书城成功励志为人处世一本通
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第72章 帮助同事也要把握分寸

同事之间少不了互相帮帮忙,你对这种事情应该采取什么态度呢?应该有乐于帮忙的热心,但也要有分寸。

只要是人,都会有善、恶之分,但是在办公室里交朋友却不可以如此任性,最好是一视同仁地与他们打交道。

同事之间要能同甘共苦。“今天如果不加班的话,工作是怎样也赶不完的!”假如有一位同事一边看表,一边叹气地说这些话时,你也许会说:“唉!真是够辛苦啦!要不要我来帮你忙啊!”若能对他这么说的话,那位加班同事的内心该会多么感激啊!今天我帮你忙,明天也许变成你帮我忙了,这种情形在工作上也是经常发生的。但要注意的是,热心不能太过,你是同事,不是管家婆。

A女士非常重视同事间的交情,待人极其热心:同事夫妻不和,她权充“和事佬”,讲尽好话,决心要令破镜重圆;同事弟弟过了适婚年龄仍无女朋友,她知道后自动请缨当红娘,把所有自己认识的未婚姑娘都拉去介绍给他认识;同事要约会、要办事,有未完成的工作往她桌上一放,她二话不说挽起袖子就干……她虽然是热心助人,但却常帮倒忙,同事们干脆送了A女士一个外号“管家婆”。领导对她的做法也不太满意,认为各人的工作就该各人做。A女士实在很困惑,为什么一心助人却还落了一身不是?

A女士的问题就出在她没有把握好“度”,她的帮助施得太滥,这样“助人”自然就不会再有任何乐趣了。

生活中,工作认真、乐于助人的你,终日忙得团团转。因为除了本身的工作,你还是“清道夫”,对其他同事的要求援手,一概接纳。

但不妨检讨一下,这样做,是否经常弄得你透不过气来,甚至要超时工作,如果达此程度,奉劝你应该重新估计自己的能力和态度了。

谁都需要休息,要是你没有停下来喘息和“加油”的时间,对本身的工作肯定有坏处。其次人是不能纵惯的,长久做“好人”,人家是不懂珍惜的,即使说你可能是辛苦了自己,却吃力不讨好。所以你应该学会去拒绝别人。

当然不是叫你一反常态,只顾自己,而是请你预先分析一下,那一件工作需要花多少时间,自己的能力和精力又可以承受多少工作。别以为自己是超人,没有人可以长期在巨大压力下工作的,请解放自己。

好了,你确实有剩余时间,不妨“择人而助”,那就是研究一下哪种工作可以让你学到新技巧,或在人际关系上有好处。否则,请婉转地拒绝吧。

同事意欲另谋高就,且坦白向你要求做其介绍人。这位同事跟你颇为投契,甚至视你为“好友”,所以你总不应袖手旁观。

然而,在伸出援手之余,请注意自己的身份。

对工作不满意的,是你的同事,不是你,所以,你是绝对不值得为此给自己的工作造成坏影响。即使插手,也得聪明点、理智点。

首先,同事仍服务于公司,你若给他介绍工作,等于跟公司作对,即使老板不怪你,要是有人拿此做话柄,在背后中伤你,多少对你是不利的。

如果刚巧确有份工作十分适合这同事,不妨考虑以下方法:请公司以外的第三者给同事做介绍人,就是两全其美之策了。

当然,若同事已离开公司,即已不是你的同事,以朋友身份向你求助,你就可以放开手去协助他了。因为没有了利害关系、同僚关系,许多问题都不会发生,你要伸出援手,对你和他都是有益无害了。

不知是什么原因,你的同事竟然在公私等大小事上均十分依赖你。

“没有你,我真不知怎么办!”同事就常公开这样表示。

千万别沾沾自喜,这绝不是一个好现象。试想,别人会怎样想?以为你控制他别有妙法!何况,同事永远不能“站起来”,对你或多或少是一种障碍,你俩只会一起停留在原职位。你实在有必要终止同事处处依赖你的情况。

若是厉言正色,或十分公式化,或公然地向对方表示,你不会待他如过去的迁就,请他凡事自己决定和实行,这样,当然会弄巧成拙,对方一定以为你嫌他烦他,或是要独自邀功,对你的好印象当即打折扣。

不妨婉转和间接一些。例如,对方要求你照例伸出援手时,可以打趣地说:“其实这件事很简单,你一定可以应付自如的,被我的意见左右可能不妙。”这番话是在间接提醒他:一个成功人士,必须独立、自信。何况,这样说一点也不会损及相互之间的情谊。

总之,办公室里“助人”要因时、因事、因人而宜,而且热心也要有度,这样才能给你带来乐趣,才能让双方都接受。