书城成功励志办事方与圆
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第11章 向同事求助的办事技巧

同事是除了家人之外接触最多的人,所以公事也好私事也罢都免不了向同事求助。向同事求助要把握两个原则:一是要根据同事办事所长之处有的放矢地求助,二是不要让你的求助留下什么“后遗症”。

1.求同事办事要动之以情、晓之以义

请求同事办事,要把握好恰当的时机,对方时间宽裕、心情舒畅时,请求他做点事得到答应的可能性很大;相反,对方心境不佳时,你的请求可能只会令他心烦,对方正忙于某项事情时,你提出请求一般很难得到确定的答复。因此要适应对方心理的需求而提出诚恳的请求,利用情义打动同事,这是你办事取得成功的一个很重要的办法。

某机关接到上级分配植树任务,机关几十名同志都主动承担一些任务,惟有几位“老调皮”,任凭主任怎么在政治上动员都不愿认领任务,搞得主任很难堪。

下班了主任把这几位老调皮叫到办公室,轻声地说:“我只讲最后一遍,我现在很为难,请你们帮个忙。”奇怪刚才态度很强硬的几个“捣蛋鬼”听了这句语重心长的话,纷纷表示:“主任,我们不会让你为难了!”说完立即回去认领自己的那份任务。

一句充满人情味的请求话,比通盘大道理更有说服力,看来人都是比较重情义的。主任用请求的话打动了他们,让这几位老调皮觉得:主任看得起咱,怎么能不给面子呢?

托同事办事也是一样,一定要态度诚恳,要动之以情,晓之以义。需将事情的前因后果、利害关系说个清清楚楚。要说明为什么自己不办或办不了而去找他办。总之,由于同事对你了解得十分清楚,知根知底,因此托同事办事,态度越诚恳越好。你的态度越诚恳,同事也就越不可能拒绝你。另外托同事办的事,一般还应有一个明确的目标,成则成,不成则不成,这样的话同事也比较有的放矢。不要托同事办一些目的不明确、比较笼统的事。应该托同事办一些难度不大、目标明确、效果显著的事,也有利于你向他致谢。

同事之间,关系微妙,个性相差很大;同事之间,只有以诚相交,才有可能在关键时帮得上你。

人的个性千差万别,有的含蓄、深沉,有的活泼、随和,有的坦率、耿直。含蓄、深沉者可以表现出朴实、端庄的美,活泼、随和者可以表现出热诚、活泼的美,坦率、耿直者也有透明、纯真之美。人生纯朴的美是多姿多彩的。在各种美的个性之中,有一种共同的品性,那就是真诚。

真诚的低层要求是不说谎,不欺骗对方,但在复杂的社会和人生活动中,目的和手段要有一定的区别。医生为了减轻病人的痛苦,以利于治病救人,往往向病人隐瞒病情,编造一套谎话给病人。这样才能使病人早日康复。它表现的不是虚伪,而是更高、更深层的真诚,是出于高度的社会责任感的真诚。只有智慧、德性和能力达到高度统一的人,才能表现出这种深层次的真诚美。

情与义就是一种真诚,同事相交需要真诚!

日本大企业家小池曾说过:“做人就像做生意一样,第一要诀就是诚实。诚实就像树木的根,如果没有根,树木就别想有生命了。”

这段话也可以说概括了小池成功的经验。

小池出身贫寒,20岁时就替一家机器公司当推销员。有一个时期,他推销机器非常顺利,半个月内就跟33位顾客做成了生意。之后,他发现他们卖的机器比别的公司生产的同样性能的机器昂贵。他想,同他订约的客户如果知道了,一定会对他的信用产生怀疑。于是深感不安的小池立即带着订约书和订金,整整花了三天的时间,逐户逐户去找。然后老老实实向客户说明,他所卖的机器比别家的机器昂贵,为此请他们废弃契约。

这种诚实的做法使每个订户都深受感动。结果,33人中没有一个与小池废约,反而加深了对小池的信赖和敬佩。

诚实真是具有惊人的魔力,它像磁石一般具有强大的吸引力。其后,人们就像小铁片被磁石吸引似的,纷纷前来他的店购买东西或向他订购机器,这样没多久,小池就成为“钞票满天飞”的人了。

日本专门研究社会关系的谷子博士有一次说:“大多数人选择朋友都是以对方是否出于真情而决定的。”他说有一个富翁为了测验别人对他是否真诚,就伪装重病入医院。

结果,那富翁说:“很多人来看我,但我看出其中许多人都是希望分配我的遗产而来的。特别是我的亲人。”

谷子博士问他:“你的朋友也来看你吗?”

经常和我有来往的朋友都来了,但我知道他们不过是当作一种例行的应酬罢了。

“还有几个平素和我不睦的人也来了,但我知道他们只是乐于听到我病重,所以幸灾乐祸地来看我。”

照他的说法,他测验的结果或许是:根本没有一个人在“真诚”方面及格。

谷子博士就告诉他:“我们为什么苦于测验别人对自己真诚?测验一下自己对别人是否真诚,岂不更可靠?”

与其试探别人的忠诚,不如问问自己的忠诚。因为我们都有一种莫名其妙的思想,总是希望别人为自己赴汤蹈火,而自己对别人则样样三思而后行。这样的思想确实要不得。

请求同事帮助时,应当带着深情厚义的诚恳态度。

向别人提出请求,无论请求别人干什么,都应当“请”字当头,即使是在自己家里,当你需要家人为你做什么事时,也应当多用“请”字。向别人提出较重大的请求时,还应当把握恰当的时机。比如,对方正在聚精会神地思考问题或操作实验,对方正遇到麻烦或心情比较沉重时,最好不要去打扰他。如果,你的请求一旦遭到别人的拒绝,也应当表示理解,而不能强人所难,更不能给人脸色看,不能让人觉得自己无礼。

请求同事,还要端正态度,注意语气,虽然请求时无须低声下气,但也绝不能居高临下,态度傲慢,非要别人答应不可,而应当语气诚恳,平等对待,要有协商的语气,如:“劳驾,让我过一下,行吗?”“对不起,请别抽烟,好吗?”“什么时候有空跟我打打球,怎么样?”同时,还要体谅对方的心理。“我知道这事对您来说不好办;但我实在没有办法,只好难为你了。”

当有客观原因,你的同事不能答应请求,你不要抱怨、愤怒甚至是恶语相加,你还得还礼道谢:“谢谢你!”“没关系!我可以找找别人。”“没事,你忙你的去吧!”这样你的同事在有条件的情况下肯定会鼎力相助。如果你没有体谅对方,甚至对同事施以抱怨,这等于堵死了再次向同事提出请求的通路。

2.学会洞察同事心理

你想求同事办事,就得揣摸对方的心理,看对方愿不愿意帮你,能帮到什么程度,假如对方根本无法完成此任务,你求他也是白求。

通过对方无意中显示出来的态度及姿态,了解他的心理,有时能捕捉到比语言表露更真实、更微妙的思想。

例如,对方抱着胳膊,表示在思考问题;抱着头,表明一筹莫展;低头走路、步履沉重,说明他心灰气馁;昂首挺胸,高声交谈,是自信的流露;女性一言不发,揉搓手帕,说明她心中有话,却不知从何说起;真正自信而有实力的人,反而会探身谦虚地听取别人讲话;抖动双腿常常是内心不安、苦思对策的举动,若是轻微颤动,就可能是心情悠闲的表现。

当然,对请求对象的了解,不能停留在静观默察上,还应主动侦察,采用一定的侦察对策,去激发对方的情绪,才能够迅速准确地把握对方的思想脉络和动态,从而顺其思路进行引导,这样的会谈易于成功。

针对不同的办事对象谈话或请托应注意以下差异:

性别差异。男性需要采取较强有力的劝说语言;女性则可以温和一些。

年龄差异。对年轻人应采用煽动的语言;对中年人应讲明利害,供他们斟酌;对老年人应以商量的口吻,尽量表示尊重的态度。

地域差异。生活在不同地域的人,所采用的劝说方式也应有所差别。如对我国北方人,可采用粗犷的态度;对南方人,则应细腻一些。

职业差异。要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧密的语言与之交谈,对方对你的信任感就会大大增强。

对不同类型的人说不同的话,才能达到最好的办事效果。

求同事办事要看对方的层次。埋头做事者常常是事业心很强或对某事很感兴趣的人,一旦开始做事,便全身心投入,不愿再见他人。这种人往往惜时如金,爱时如命,铁面无情。要敲开这种人的门,首先不要怕碰“钉子”,还要有足够的耐性,并且要善于区分不同情况,或硬缠或软磨,直至达到目的。

毕加索之子小科劳德的母亲弗朗索瓦兹·吉洛特十分爱好绘画,一入画室便不容有人打扰。一次她正在作画,儿子想让妈妈带他去玩,便敲响了门,可吉洛特已全身心投入到绘画上,听到敲门声和儿子的喊声,只是回应了一声“哎”,仍旧埋头作画。停了一会儿,门还没开,儿子又说:“妈妈,我爱你。”可得到的回应也只是:“我也爱你呀,我的宝贝儿。”门还是没开。儿子又说:“我喜欢你的画,妈妈。”

吉洛特高兴了,她答道:“谢谢!我的心肝,你真是个小天使。”可仍旧不去开门。儿子又说:“妈妈,你画得太美了。”吉洛特停下笔,但没有说话,也没有动。儿子又说:“妈妈,你画得比爸爸好。”

吉洛特的画当然不会比丈夫——绘画艺术大师毕加索画得更好,但儿子的话却句句说到了她的心里,她也从儿子那夸大的评价中感到了儿子的迫切心情,所以最终还是把门打开了。

一个善于求人的人,一定很注重礼貌,用词考究,不致说出不合时宜的话,因为他知道不得体的言辞往往会伤害别人,即使事后想再弥补也来不及了。相反地,如果你的举止很稳重,态度很温和,言词中肯动听,双方自然就能谈得投机,求办的事自然也易办成。

所以为了要使对方对你产生好感,必须言语和善,讲话前先斟酌思量,不要想到什么说什么,这样引起别人皱眉头自己还不知道为什么。那些心直口快的朋友平时要多培养一下自己的深思慎言作风,切不可像随地吐痰似的不看周围是何处脱口而出,那样会影响到自身的形象。

既然要托人办事,大多是因为工作生活出现了困难和危机,比如家人生病、婚姻不睦、事业不顺等等,这些因素都会使人心力交瘁,丧失信心,不仅影响情绪,而且影响和周围人的交往。在处于情绪低潮时,请求别人能给予关怀,伸出援助之手。但千万记住,不要把过度沮丧的情绪带到别人的面前。托人办事儿,总是一副哭丧脸,会使人感到晦气。

摸清对方的心理后,要委婉地提出请求。

在运用这一策略的同时,要注意的是:诱导别人参与自己的事业的时候,应当首先引起别人的兴趣。

当你要诱导同事去做一些很容易的事情时,先得给他一点小胜利。当你要诱导同事做一件重大的事情时,你最好给他一个强烈刺激,使他对做这件事有一个要求成功的希求。在此情形下,他的自尊心被激起来了,他已经被一种渴望成功的意识刺激着了,于是,他就会很高兴地为了愉快的经验再尝试一下了。

总之,要引起同事对你的计划的热心参与,必须诱导他们尝试一下,而这首先要从揣摸清楚同事的心理入手,然后再量体裁衣,选好时机和话题,逐步引导到你想求办的事情上来。

3.善于消除同事之间的矛盾

同事与你在一个单位中工作,几乎日日见面,彼此之间免不了会有各种各样鸡毛蒜皮的事情发生,各自的性格、脾气秉性、优点和缺点也暴露得比较明显,尤其每个人行为上的缺点和性格上的弱点暴露得多了,会引出各种各样的瓜葛、冲突。这种瓜葛和冲突有些是表面的,有些是背地里的,有些是公开的,有些是隐蔽的,种种不愉快交织在一起,便会引发各种矛盾。

同事之间有了矛盾,仍然可以来往。首先,任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件,而并不涉及个人的其他方面。事情过去之后,这种冲突和矛盾可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间,但时间一长,也会逐渐淡忘。所以,不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方,不把过去的事当一回事,对方也会以同样豁达的态度对待你。

其次,即使对方仍对你有一定的成见,也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中,我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情,而仅仅是工作,是任务。彼此之间有矛盾没关系,只求双方在工作中能合作就行了。由于工作本身涉及到双方的共同利益,彼此间合作如何,事情成功与否,都与双方有关。如果对方是一个聪明人,他自然会想到这一点,这样,他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟,你不妨在合作中或共事中向他点明这一点,以利于相互之间的合作。

同事之间有了矛盾并不可怕,只要我们能够面对现实,积极采取措施去化解矛盾,同事之间仍会和好如初,甚至比以前的关系更好。

要化解同事之间的矛盾,你应该采取主动态度,你不妨尝试着抛开过去的成见,更积极地对待这些人,至少要像对待其他人一样地对待他们。一开始,他们会心存戒意,而且会认为这是个圈套而不予理会。耐心些,没有问题的,将过去的积怨平息的确是件费功夫的事儿。你要坚持善待他们,一点点地改进,过了一段时间后,表面上的问题就如同阳光下的水一蒸发便消失了一样。

如果是深层次的问题,你可以主动找他们沟通,并确认是否你不经意地做了一些事儿得罪了他们。当然这要在你做了大量的内部工作,且真诚希望与对方和好后才能这样行动。还曾见到一些人坐在一起,表面上为了解决问题,而实际上却是大家更强硬地陈述自己的观点。

他们可能会说,你并没有得罪他们,而且会反问你为什么这样问。你可以心平气和地解释一下你的想法,比方你很看重和他们建立良好的工作关系,也许双方存在误会等等。如果你的确做了令他们生气的事儿,而他们又坚持说你们之间没有任何问题时,责任就完全在他们那一方了。

或许他们会告诉你一些问题,而这些问题或许不是你心目中想的那一个问题,然而,不论他们讲什么,一定要听他们讲完。

同时,为了能表示你听了而且理解了他们讲述的话,你可以用你自己的话来重述一遍那些关键内容,例如:“也就是说我放弃了那个建议,你感觉我并没有经过仔细考虑,所以这件事使你生气。”现在你了解了症结所在,而且可以为此重新建立良好关系的切入点,但是,良好的关系的建立应该从道歉开始,你是否善于道歉呢?

如果同事的年龄资格比你老,你不要在事情正发生的时候与他对质,除非你肯定你的理由十分充分。更好的办法是在你们双方都冷静下来后解决,即使在这种情况下,直接地挑明问题和解决问题都不太可能奏效。你可以谈一些相关的问题,当然,你可以用你的方式提出问题。如果你确实做了一些错事并遭到指责,那么要重新审视那个问题并要真诚地道歉。类似“这是我的错”这种话是可能创造奇迹的。

你做出以上努力以后,基本可以化解同事之间的矛盾。如果遇上一些顽固不化的人,在你做出努力后,他仍然不愿意与你和解,你也不要难过。遇上这样的人,谁也没办法,问题并不在你,你只管放心地去工作,别理会这类人就是了。

4.同事不合作怎么办

在工作中,常常会遇到一些不愿合作的同事,对于他们应该怎么办呢?

第一,要用实际行动帮助不合作的人消除不合作的原因。

要使不合作者转变为合作者,不仅仅是一个说服问题,而应该是一个实际行动问题,只有在行动上帮助不合作者,才能使不合作者成为合作者。

第二,就是在需要使用说服方法时,也要想出比较巧妙的方法,才会取得较好的效果。

比如,美国著名工程师莱芬惠,有一次想换装一个新式的产量指数表,但他想到有一个工头必定要反对。怎么办呢?莱芬惠想了许多,终于想出了一个办法。莱芬惠说道:

有一天下午,我去找他,腋下夹着一个新式的指数表,手里拿着一些要征求他意见的文件。当我们讨论文件的有关问题时,我把那指数表从左腋换到右腋,又从右腋换到左腋,移换了好几次,他终于开口了,“你拿的是什么?”他问我。“哦,这个吗?这不过是一个新的指数表。”我不经心地答道。“让我看一看。”他说。“哦,你不要看的。”我假装要走的样子,并这样说:“这是给别的部门用的,你们部门用不到这种东西。”“但我很想看一看。”他又说。于是我又故意装着一副勉强答应的样子,将那指数表递给他。当他审视的时候,我就随便又非常详尽地把这东西的效用讲给他听。他终于叫喊起来说:“我们部门用不到这东西吗?哎呀!这正是我早就想要的东西!”

请看,莱芬惠的方法是多么巧妙,这种方法叫欲擒故纵,效果是十分明显的,使不合作者成了合作者。

5.不与同事抢功劳

当你挖空心思想出一个好主意,或者你勤奋工作为公司发展做出了极大贡献时,却有人试图把这份功劳归为己有。面对这种情况,你该怎么办?总不能整天气急败坏吧?下面几种方法或许对你有所帮助。

(1)用短信澄清事实

当然,首先写的信不能有任何坏的影响,短信内容一定不能让对方产生不快。写信的主要目的是要委婉地提醒一下对方,自己当初随便提出的想法,是怎样演变到今天这个令人欣喜的样子。在信中适当的地方,你可以写上有关的日期、标题,可以引用任何现存书面证据。

在短信的最后要建议进行一次面对面的讨论,这是很重要的,这能让你有机会再次含蓄加强一下你的真正意思:这主意是你想出来的。

如果真的有人把你的功劳忘记了,想把功劳归属于自己,那么这个方法倒能为你争回功劳起一定作用。

(2)夸赞挖你功劳的人,然后重申功劳是自己的

说这番话的时候,要再一次对这位同事的独一无二的才能和见解大加赞赏。这种方法对职业女性来说特别需要。很多研究者发现,女性员工喜欢从“我们”的角度——而不是“我”的角度来做事,所以她们的想法和首创就常常会被男性同事挪用。如果着眼于事情的积极一面——你的同事也是想方设法要干出最好的工作,而且他(她)对要做的事情也有独到的看法——也许会有助于你解决这个可能很棘手的问题。

当你觉得这个方法比较适合你应用时,你就应早点行动,如果等你的同事把你的想法散布开时再行动,困难就大得多了。

(3)退出争夺战

初看起来,这似乎不是一种方法,或者不能算是一种很好的方法。但对某些人来讲,这或许是最好的。你应该问一问你自己:哪个更重要,是把这个想法付诸实施,还是独自拥有想出这个点子的名誉?这是一个复杂的问题,特别是对女性来说,什么时候应该跟男同事理直气壮地理论“挪用他人想法”的问题,什么时候又应该为本机构做出一些牺牲呢?在做出决定时,应该考虑一下,要打这场“官司”得花费多少精力。在某些情况下,比如你正要接受一次重要的提升,要付出大量的时间和精力;或者除了“原则问题”之外其他并无妨碍,而要证明所有权只能使你疲惫不堪……也许还会让你的上级生气,让他们纳闷你为什么不能用你的时间来做点更有意义的事情。在这些情况下退出争夺战显然是明智之举,是上上之策。

6.同事反对你怎么办

每一个人都会遇到反对他的人,在同事中也是这样。那么,遇见反对你的人应该怎么办呢?

第一,要认真倾听反对者的话。

一般来说,反对者所以反对人,不是由于对人而是由于对事。都是由于对一桩桩具体的事情有不同看法,所以才会形成反对某一个人。因此,在每一件事上认真对待,认真倾听反对者的意见,了解了反对者的意见,对消除反对的因素是大有好处的。

下面是一个著名的实例:

祖·吉拉德是当今美国排名第一的汽车推销员。他在一年之内,销出1425辆汽车。他的成功,就在于他能认真倾听购车者的意见。

有一次,有一位名人来买车。祖向他推销一种新款车,交易过程顺利,但在签字的刹那间,名人突然表示不买了。

这是什么原因呢?由对方的眼神可以看出,名人明明喜欢这辆车啊!

祖整日在思索,在回忆整个交易过程,他都找不到答案。

终于,他冒昧的拨了个电话给那名人。

名人接到电话,不高兴地说:“你知道现在是什么时候?”

“晚上十一点。”祖说:“我先向您道歉。但我检讨了一整天,都找不到您为什么不买我的车的原因。”

“你真的想知道?”名人说。

“是。失败是成功之母,我衷心向您请教。”祖谦虚地说。

“好吧,请你用心听。”

“我正在听。”

“一定要留意我的话。”名人郑重地说。

“一定。”祖嘴里这样说,心里却感到好奇。

“可是,你今天下午并没有用心在听我说话。”名人慢条斯理地说。

“您的意思是——”

“如果白天你在我签字前,肯这样留心我说的话就好了。”

“您意思是——”祖莫名其妙。

“今天下午,当我在签字之前,曾提到大儿子即将进密西根大学就读,我还提到小儿子的运动成绩和他的抱负。我以他为荣,可是你没有任何反应。”名人遗憾地说。

不错,祖记起了名人确实提到这些。

“你根本不在乎我说什么。你正在听另一个推销员说话。”名人说。

祖霎时明白了。

在祖认真地道歉以后,第二天,名人就来买走了那辆新款车。

如果我们的同事中,有人在某一件事上反对我们,如我们能像祖一样认真地征求反对者的意见,那么,反对者的意见就可能会消除。

第二,要想出较好的方法和反对者交往。

杜维诺先生经营着一家高级面包公司,他一直想把面包推销给纽约的一家大饭店。一连四年,他经常给那家饭店的经理打电话,甚至在饭店里订了个房间,住在那里以便随时同经理谈生意,但是一无所获。

就在他失去信心时,有人给了他一剂“妙方”。于是他改变策略,打听那个经理最热衷的事情。

杜维诺终于发现,那位经理是一个名叫“美国旅馆招待者”组织的成员。不仅是成员,由于他热心,还被选为主席。于是杜维诺再去见他时,一开始就谈论他的组织。哈!反应令人吃惊,他和杜维诺谈了半个小时,从他的组织到他的计划等,语调非常热情。告别时,他还“卖”了一张会员证给杜维诺。几天以后,杜维诺就收到了那家饭店的订货单。

杜维诺四年苦缠饭店经理一无所获,却在一个早上达到了目的。道理何在?就在于他能想出较好的办法和经理交往。

由此可见,如果我们想出巧妙的办法和反对你的人交往,使他感动,那反对者可能会成为你的好友。

第三,一切要以大局为重,以工作为重,即使反对者是错的,也应该团结他。

在这一方面,我国古代的蔺相如、廉颇的“负荆请罪”的故事就充分说明这一点。

由于蔺相如连立两个大功(“完璧归赵”和“渑池会”),官位就在老将廉颇之上,廉颇不服气,并扬言:“遇上蔺相如,一定要羞辱他一番。”蔺相如听了,就处处忍让,尽量不与廉颇见面,连上朝都装病不愿见廉颇。有一次蔺相如乘车外出,遇上廉颇,就连忙驾着车子躲开他。因为这样怕廉颇,跟随他的人也感到羞惭,大家都要离开他。蔺相如对他的随从说:那样威严的秦王我都不怕,我难道怕廉颇吗?我是为了国家的安危才这样忍让他的呀!廉颇知道后感到十分惭愧,于是就向蔺相如负荆请罪,结果,他们成了刎颈之交。

和一个反对者居然成了生死之交,其中奥秘就在于蔺相如的以大局为重,以国家为重,即使廉颇是错的,他也能忍让。如果我们也能像蔺相如一样对反对者采取宽容的态度,那么何愁不能和反对者言归于好呢?

7.和女同事共事要讲究技巧

当男同事向女同事表示亲切时,很容易就会表现得很“多话”。这种表现也可以说是出于一种服务的精神,或许有些女性并不会因此而产生反感。如果你刻意地说了一个笑话取悦对方,而对方也因此而开怀大笑,那你所制造的效果就可以说是成功了。但是,在这种欢乐的气氛中,你很容易就会忘了自己本来要谈的正事。

为了讨女同事的欢心而刻意地表现得很亲切,这不但让周围的人觉得你很卑鄙,就是对方也未必领情。所以,当你有事要拜托女同事时,最好直截了当地说出来,不必兜圈子。

然而,每个人都希望自己的能力得到他人的肯定、得到他人的赞赏,尤其是女性更是如此。

所以,当上司用语言或行为表示对部属的认同时,部属的内心一定感到很高兴。但是,如果自己的努力得不到认同,这时,就会觉得很沮丧。

了解了这个心理,当你在得到同事的帮助之后,一定要把结果告诉对方,而且还要赞美对方。“幸亏有你的忠告,否则事情不会进行得那么顺利。”“谢谢你帮忙打的那一份文件,老板很称赞呢!”对方听到自己所出的心力有了正面的价值,心里一定很高兴。但是,你也不能凡事都依靠女同事的帮忙或是交待一大堆事给她做,这样她可能会认为你没有能力而轻视你。总之,对于女性那纤细而敏感的心思,你必须留意。

你或许也在办公室里看到这样的情况,有些男同事对于某些特定的女同事是直呼其昵称,对于某一些女同事则循规蹈矩地称呼小姐。对这种差别待遇,即使不由口中说出,女同事也会灵敏地感受到。这会在你不经意的表现中引起麻烦。

因此,你必须尊重自己周围微妙的感觉,尤其对女性更是必须谨言慎行。一些只可对男性用的粗俗话千万不能对女性用,否则会很容易伤害对方。这种言词上的伤害,甚至远超过工作上的失败。

然而有的时候为了工作,男性主管不得不责备女性部属。即使是碰到这种情况的时候,男性主管也不可以冲口而出地使用否定的言词,只要淡然地把结果告诉对方就可以了,最后再提醒对方:“下次多注意了!”这时,她可能会哭,你就假装没看见好了,不必特别地安慰她像是收拾残局似的。

这样说来,和女同事相处可真是一件麻烦的事,但是,你如果能够注意到这些礼仪,将来对你一定很有帮助。在公司不懂得为女性着想的男性,回到家里也一定不会为家人着想,对于家庭内的纠纷也不会妥善地处理;在公司里很擅长处理人际关系的人,即使是在私人场合中也能够处理得很好。

女性的情况也是一样。从女性的眼光看来或许会觉得男性很迟钝,你必须对他睁一只眼、闭一只眼,不可太过于吹毛求疵才不会发生纠纷。为了避免自己因为不当的言行而后悔,平时就要多观察周围人的性情及感觉。

8.尽可能获得同事的好感

平常同事对你有好感,遇事相求自然就顺利得多。获得同事好感要注意以下几点:

(1)不做令人厌恶的马屁精

如果我说“人们应该努力使自己受欢迎”,往往会受到许多人激烈地反对,尤其是男性更是如此。他们似乎以为:一味地讨好别人是卑鄙的,男子汉、大丈夫不屑为之。这些人似乎误会了“受人喜爱”的真谛。以为奉承、拍马屁,就是得人喜爱的具体方法。奉承和拍马屁真的能引起别人的好感吗?不!非但不能,还会被别人看不起,并遭到嫌恶。

这里我们引用一位女性的话:

“我有一位朋友,他似乎以为人人都喜欢听好听的话。每每遇到我,也是不断地恭维、夸奖;可每次他都令我觉得他是在讽刺、嘲弄我。我几乎忍受不了,几次要对他发脾气。”

这是很自然的结局。谄媚、奉承都是虚伪的粉饰,不是发自内心的。对于这一点,我们大都是很敏感的。酒吧、夜总会的女郎们,是以狐媚诱惑他人为业的,但是过分地矫揉造作,同样会引起别人的不快的。因为我们很清楚,他(她)不是在讨好我们的人,而是在讨好我们的钱包。一味讨好别人是不受欢迎的。我们只要想想当别人讨好我们的时候,就能了解这种情况。讨好有时会短暂地迷惑住被讨好的人,但时间长久了,必定会被所有的人看不起而遭唾弃。过分地奉承只会令人浑身起鸡皮疙瘩。

(2)奉承是警觉的信号

我们常在许多政府机关和公司里看见一些人,总是卑躬屈膝,一味地奉承,唯唯诺诺,讨好别人。也许这正是工薪阶层不得已的苦衷和悲哀。奉承的背后,一般都隐藏着需要你解决的问题。那些比较单纯或喜欢别人奉承、好戴高帽子的上司,这种话也许能令他舒心悦耳,但是从大体上看,不少上司表面上是和颜悦色、心情平静的,心里却肯定在说:“这家伙不知有什么阴谋,又有什么事有求于我,得提高点警觉才行。”同事也会因此而轻蔑藐视之。事实也确是如此,一个心胸坦荡、无欲的人,是不会干出这种有损自己人格的事情来的。奉承是一件令我们大家都觉得很悲哀、难过的事情。奉承绝对不能达到预期的效果。想要因此而讨别人的喜欢,那真是缘木求鱼。

(3)博爱仅是空洞的口号吗

如此看来,怎样才能使我们深受别人的喜爱呢?为了要得人喜爱,我们应朝着哪个方向努力?

自古以来,人们常常引用“博爱”、“宽容”这两个词,尤其是我们中国人,喜好用抽象语言的倾向似乎特别强烈。往往仅仅提出口号就满足了,而不以践行为后盾。所以认真地问起:“所谓的博爱,具体来说,应该做哪些事呢?”这时候所能回答如此问题的人,实在是寥寥可数。我们时常很容易接受一句话,但却不曾思考它所含的深意。换言之,语言和实践已经脱节,而人们并不想促使它们合二为一。这种情况的确令我们痛心疾首。任何一句至理名言,如果不能实践,则是一句没有生命的呆板口号,散发不出智慧的光辉。因此我们必须不断地努力,促进语言和实践的接近。

(4)真诚的关怀与过度的热情

常常有人主张,想成为一个备受欢迎的人物,必须以诚待人,或是关心别人。但是,放眼周围,我们不难发现,现实社会中充斥着戴假面具的伪善者。这些伪善的人,一旦被人发现其本来面目,就再也无法获得他人的信任。我们需要的是出自内心的真诚关怀。

然而,关怀必须适可而止。过度的关怀,会陡然令人心生厌烦。

换言之,虽然诚实、正直、亲切皆为得人喜欢的基本要素,但是绝对不是必然的要素。因此,我们必须深切地思考更确实具体地得人喜爱的方法。只有在具体的实践中,才能获得别人的喜爱。

下篇 方法方与圆:换一种方法找到办事的捷径