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第40章 赢得长久影响力的秘诀

在生活和工作中,有的人会特别吸引朋友,并且能长久吸引对方。对于这样的人,你不禁感叹地说:“他把人吸引到自己身边了!”这句话说得很贴切,但他们是怎样做到长期吸引别人的呢?最关键的秘诀就在此为你一一讲述。

配合对方的作风

(一)应对的态度因人而异

曾有一位资深记者提起他辛苦收集资料的经验,他说:“印象最深的一次是去采访一个重要的犯罪新闻。一个人在犯了滔天大罪后逃逸,逃亡途中被地方警察捕获。在押解的路上,我和犯人面对面,想访问他当时的过程与心境,然后火速送到报馆,当作头条新闻发布。眼看着截稿的时间分分秒秒地逼近,而这名犯人却始终不开口,我绞尽脑汁,最后终于使他说出来了。”这名记者究竟是用什么方法能够成功地采访各个不同的对象?他说,必须按照对方的年龄和职业,而改变自己访问的态度,否则就无法得到你所要的资料。

如果是个身陷法网的犯人,你可以用法官般庄严的语气对其讲话;如果遇到学生,你可以用理论性的口气和他讨论;如果对方是公务员,你不妨用客气一点的辞令来访问他。以不同的态度来采访不同的对象,就能够打动被访问者的心,使其娓娓道出你所需要的信息,这名记者就是用这个方法听到那个犯人的反省的。当一名新闻记者就该以不同的姿态来努力达到收集资料的目的。

也许有点言过其实,但是作为一个要想提升自己影响力的人必须明白,一个人如果能够配合对方的行动而作巧妙的应对,那么无论什么事情都能应付得很顺利,这就是懂得巧妙运用生活技术的人。实际上和人会面的时候,如果不能配合对方的作风而改变自己的行动,就无法和他谈得来,更说不上一见如故了,到最后只能找和自己类似的人交往,非但交友范围缩小,而且自己的人际关系也呈现出一种封闭的状态,无法再跨出一步了。

(二)让对方心满意足

这里最好的例子就是夫妇相处之道了。关于夫妇相处之道,法国的作家安德烈·莫洛亚曾经说过:“夫妇相处必须配合两个人之间水准较低的人的生活,如此就会相敬如宾了。”这实在是一句至理名言。

比如做丈夫的也许知识水准高一点,经常生活在抽象的世界里;做妻子的教育程度虽然比较低,可是她的想法和行动是比较实际而具体的。所以,在丈夫的思想里,存在的不外乎政治、经济、人生、文艺或生意,等等,天南地北,海阔天空;但是妻子的谈话范围就比较狭隘,内容也迥然不同,大多数都是谈些身边周围的琐事、有关现实生活的问题,一般都是谈烹饪、育婴等家事,或是有关子女教育、休闲活动,等等。由于夫妻之间的谈话范围与内容的差异,聊起来难免会有格格不入的感觉。

因此丈夫要和妻子沟通时,绝不能自顾自地说些抽象世界的事情,应该静下心来多听听妻子的家常话,不但可以了解家务,增加对家庭的责任感与归属感,而且从妻子的絮语中,格外感受到她关切的心意,能够增进夫妇间的感情。如果家里发生了事情,无论大小问题,只要妻子提出来了,就应该彼此商量,共同解决,使妻子对丈夫产生信赖感。丈夫如果能这样做的话,就可以达到琴瑟和鸣的境界。

在生活和工作中,要想提升自己的影响力其实有些相通之处,首先要认识自己所扮演的角色,看情形而变化语气说法,以取悦对方的心理,如此交友就可以长久维持下去。

(三)主动适应对方

一个人不可能总是生活在同一个环境中,即使是生活在同一个环境中,环境也会时常发生变化,如果不能适应环境的变化,则只能导致失败。

举个例子。假如你想去东北开个菜馆,你可以不全卖东北菜,但最起码的东北四大炖菜你要保留,并且一定要请当地人做菜。假如你想靠什么湘菜或粤菜在东北站稳脚跟,那你就此打住吧。因为东北人最爱吃的就是炖菜,哪怕是东北乱炖也比你那精工细做的粤菜更符合当地人的口味。另外,再加上东北人炖菜实惠,而南方菜系讲究味道,分量较少,自然难以被东北人接受。再比如,因为东北人豪爽、讲义气,所以你只要服务态度好,他下次肯定还会光顾你的菜馆,而假若你态度太差,即使给予他一定的折扣,他也未必再来,因为他会认为你不够义气。

同样,你要想在四川开菜馆,假若川菜不十分拿手的话,你一定会亏得血本无归。由此可见,适应环境和适应别人有多么重要。

无论在家中还是在社会上,要想提升自己的影响力,我们不能只关注自己而忽视对方。其实很多时候,我们都应该积极主动地适应对方。

一对小夫妻常为吃梨发生争吵。妻子怕皮上沾了农药有毒,一定要把果皮削掉,而丈夫则认为果皮有营养,把它削掉太可惜。

有一次,这对小夫妻争吵时被他们的老师赶上了。老师了解实际情况后,对那位妻子说:“你先生这么多年都吃未削皮的梨子,身体还很健康,你担心什么?”老师又对那位丈夫说:“你太太不吃皮,你嫌她浪费,那你就把她削的果皮拿去吃了,不就没有事了!”

夫妻二人听着听着低下了头。

老师接着说:“由于受不同的家庭环境以及不同成长过程的影响,每个人的生活习惯会有所不同。因此,你们不要勉强对方来认同自己的习惯,同时你们也要体谅和适应对方的习惯。”

听了这几句话,夫妻二人恍然大悟。

人与人之间要互相体谅和适应。人和社会之间的关系就是一个从不适应到适应,从矛盾到和谐的过程,痛苦过后,你会获得进步。必要的修养是成功所必需的。举例来说,如你为了让别人能够听到你的声音,刻意提高说话的音调。这时候为了避免对方的误会,以为你在生他们的气,你可以先简单地说明这么大声吼的原因,并为此先道歉。人们可能因为你不适应的举止而迁怒于你,但会因为你彬彬有礼的态度而原谅你。

理解别人是我们每个人应有的品德,婴儿很少注意到别人是否舒适和便利,他想要什么就要什么。但是,他在成长过程中,终会逐渐认识到自己必须在某种程度上顾及到别人的存在,将心比心,替别人想一想。

自私是人的共同特点,我们每个人只有通过成长才能逐渐减少自私,当我们成长到足以了解自私是一种不良品行时,如果我们只顾及个人利益,就会感到内疚和自责。当这种情况发生时,或当我们能在使自己愉快和使别人愉快之间进行选择时,内疚能使我们重新思考。

先天的缺陷可以在后天通过自我修养补回来。如果你想提升自己的影响力,只要你愿意改变自己,你就一定能做得到。

不要自私自利

(一)抢先插队丧失人格

国际上对中国人的批评,举出了两种坏行为,一是占位置,二是不守秩序。如果这两种恶习不加以改善,中国人在国际舞台上将永远比别人矮一截。

在没有对号入座的火车上、自由参加的演讲厅里,或是免费观赏的电影欣赏会场,占位置的情形十分严重。而占位置的人或许会理直气壮地认为,替家人、朋友、同学占几个位置有何不对?殊不知这种行为不但会严重损害他人的权益,同时也会使自己的人格受到贬损。值得庆幸的是,各种交通工具、公共场所几乎皆已实行对号入座,占位置的不良情形或许可以从此大为减少。

不守秩序和占位置一样糟糕。当大家都按规矩排队买票的时候,他却蛮横插队,只顾自己的方便,完全漠视别人的利益,别人越是愤愤不平,他越是沾沾自喜,还以为自己的行为勇不可当、胆识过人,觉得自己干的是聪明事,别人都是笨蛋。不论在什么样的社会里,总是有人为了钻营自己的利益而无孔不入,这种人到任何地方都不受欢迎。人们一旦发现这种人以后,就会对他加以防范,以免自己的利益受到侵犯,当然更谈不上与之交朋友。

因此,一个要想提升自己的影响力,要注意自己的行为举止,不要过于自私自利,适当地退让,这种行为自然也会给他人带来影响。

(二)争先发言反而树立敌人

在日常谈话中,我们经常会发现有一种人,每当别人说完开场白,正要进入正题的时候,他就赶忙插进话来,扰乱别人说话的程序,而且他自己也知道对方还有话要继续,却故意阻拦住别人的话头,简直让人忍无可忍。在他本身是自认聪明,以为反应敏捷、超人一等,可是在对方的眼里,这种漠视他人的行为,实在是不可原谅。

在公司里开会的时候,遇到这种喜欢抢先发言的人实在令人头痛。当台上的人正努力报告时,中途忽然有人插嘴打岔,不但弄乱了会议程序,也使得台上的发言人尴尬地站在全体出席者面前。这种令人出丑的争先发言,使人一辈子难以忘怀,甚至会想法子报此一箭之仇。

对争先发言的人来讲,他或许并非有意使对方难堪,只是想出风头,在全体出席者面前强烈地寻求自我表现,但是如此做却会使得自己在公司内部树立了敌人。

的确,在商业社会中,不仅仅是会议场合,在任何环境里,能言善道的人总是比沉默寡言者容易受到上司的注意,尤其当他说话内容得当,抑扬顿挫又控制得好,就很容易给人干练的印象。有影响力的生意人都了解言辞的重要性和功能,所以他们经常借题发挥,目的在于引人注目,达到宣传效果。但是如果走火入魔,为了达到目的不择手段,以牺牲别人来成全自己,那就不好了。

所以,一个有影响力的人会十分注意这方面的行为,一般不会争先发言。

(三)站在他人角度看问题

当自己在工作、学习或生活中遇到烦恼、困难时,或有心里话要倾诉时,我们一般不会找父母,而去找知心的朋友商量、倾诉。朋友会给你许多同情和安慰,或者提供给你不少好的建议。

但不要忘了,别把什么都寄托在朋友身上。朋友如果在力所能及的范围内帮你,你当然得好好感谢,但是当他们或者迫于自己经济实力,或者一时烦事缠身脱不开时,你也不要抱怨你的朋友,或在心里嘀咕:

“看,真正要帮忙的时候就不吱声了。”

“哎,他怎么不搭理我了!”

“瞧!看样子,他考虑的只是他自己。”

这样想时,你就要检查一下自己了。暂时忘记自己的处境和角色,设想你就是你的朋友,站在朋友当时的处境,对于你提出的困难,你会怎么对待呢?这时你可能很快会明白了:“嗯,他确实有难处;嗯,他实在是无能为力。”

现实生活中的许多事情,在自己看来不可思议、难以理解,当我们把立足点放在当事人那一端时,我们可能很快就会想通了,“嗯,换上我也会那么做的。”

在公司里,如果受到上司的呵斥,当然很不愉快,不能被长辈肯定也很乏味。如果你一时控制不住自己,耐不住性子而跟他“翻”脸的话,当然没有好处,这时有必要站到对方的立场上去想想:“如果我是公司的上司,我会允许我的员工上班迟到和随便聊天吗?”

这样很快就可以理解上司发怒的原因,使你很快冷静下来;另一方面,你也可以很好地反省一下自己。

站在对方立场上使自己的想法和对方一致是一种很好的方法,如果进一步考虑到对方所想、所望,即使是让人生气的事也会对自己有利。根据对方的希望,尽力使自己的行动与之一致,一定会得到他的赞赏。

“这小子考虑得真周到!”

“他真懂我的心,是个可靠的人。”

这样,对方自然而然会信任你,你而把你当作一个贴心的朋友来对待。

我们在生活工作中的许多误解、争执,其实就是因为不能设身处地为他人着想所致。

因此,要想提升自己的影响力,不管是在生活中还是工作中,都要设身处地为别人着想,这也是提升的一个好办法。

不要两面不讨好

一个有影响力的人必然常注意有关人事的消息,不断探听人事动态,由于乐于助人,因此他很容易就成为同事的重心。这种人通常喜欢从事比较活跃的工作,例如团体中的干事。如此自然会和各方面广为接触,所以可以利用他的交友关系,去拜访有关人物来帮助别人,在人事的调动升迁上往往也能插手,具有相当的影响力。

当一个人的地位越高,具有越大影响力的时候,要求援助的人也越多,由于别人再三的恳托,碍于人情,只有勉为其难地答应,结果搞得自己疲惫不堪,甚至两面不讨好。

这个问题就在于介绍的方法。当别人拿了你朋友的介绍信来访,见了面以后,略微寒暄,你当然就要问问对方前来的目的。有的时候你在百忙中抽出时间和对方见面,却发现来者是推销员,如果他推销的商品是自己需要的就没有话说,否则心里就不免产生疑问:“为什么介绍这个人给我呢?”而对介绍者产生不信赖感。有许多人为了表示自己交友广阔,或显耀自己的社会地位,对所有前来请托的人都概不拒绝,随便写封介绍信给人。

由于介绍人的不够谨慎,经常没有考虑到当事者的立场,只不过受人之托便滥加介绍,所介绍来的人,素质良莠不齐,只能徒然增加当事者的困扰。还有些介绍人和当事者根本只见过几次面,没什么交情,却也像多年老友似的,要当事者卖他面子,给他介绍来的人安插个职位,使别人左右为难。类似的困扰层出不穷,这都是因为介绍人的疏忽所造成的。

如果是在真正互信互赖的老友之间,他必定了解对方所关心的事项以及所需要的人才,因此当他发现有符合对方要求的人物时,他才向对方推荐,如此一来自然是皆大欢喜,对方不但获得了所需的人才,而且也会感激介绍人的细心体察。然而,现在的介绍人却不是如此,往往只为了夸耀自己的社会地位和交友广泛,便轻率地写一封介绍信交给请托人,这实在是一种不负责任的行为,也显示出他不明白介绍人这个词的真正意义。

对于请托人来讲,也不见得感谢这种介绍人。实际上,或许介绍人想让当事者能和颜悦色地来接见请托人,因此在介绍信上吹嘘得天花乱坠,没想到会引起当事者的反感和不信任,对于前来谋职的人也非常冷淡,甚至根本不理睬。如果这个请托人真是满腹才华,如此一来反而弄巧成拙,得不到任用的机会,介绍人原本一片好意,反落个不是,真是猪八戒照镜子,里外不是人。

讨人喜欢的原则

1.学会聆听。

2.不要向朋友借钱。

3.尊敬不喜欢你的人。

4.打球时不要一直赢。

5.不必什么都用“我”做主语。

6.不要把过去的事全告诉别人。

7.为每一位上台唱歌的人鼓掌。

8.对事不对人;对事无情,对人要有情;做人第一,做事其次。

9.不要期望所有人都喜欢你,那是不可能的,让大多数人喜欢就是成功。

10.自己开小车,不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼,人家会以为你在炫耀。

11.有时要明知故问:“你的钻戒很贵吧!”有时,即使想问也不能问,比如:“你多大了?”

12.把未出口的“不”改成“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后,会给你打电话”……

13.没有什么东西比围观者更能提高你的保龄球的成绩了。所以,平常不要吝惜你的喝彩声。

14.同事生病时,去探望他,很自然地坐在他的病床上,回家再认真洗手。

15.坚持在背后说别人好话,别担心这样的好话传不到当事人耳朵里。

16.如果你知道停电、停水通知,请通知你的邻居或同事。

17.不要把别人的好视为理所当然,要知道感恩。

18.气质很关键。如果时尚学不好,宁愿淳朴。

19.自我批评总能让人相信,自我表扬则不然。

20.把“讨厌”解读为“讨人喜欢,百看不厌”。

21.有人在你面前说某人坏话时,你只微笑。

22.与人握手时,可多握一会儿。真诚是宝。

23.当着客人的面,用开水把杯子烫一遍。

24.尊重传达室的师傅及搞卫生的阿姨。

25.与人同打出租车时,请抢先坐在司机旁。

26.说话的时候记得常用“我们”开头。

27.言多必失,人多的场合少说话。

从以上27个原则可以了解到,如果想要提升自己的影响力,不妨可以试试这些原则,这些原则会为你提升影响力带来一些帮助。