当然，过于封闭自己也是于自己的身心不利的。独自一人忍受心中的烦恼是不堪忍受的，有时我们需要找人倾吐衷肠。这种倾吐，有时是为了企求帮助，请对方出主意；有时则不是为了企求帮助，只要能向人打开心扉就十分满足了。渴望找人诉说心事，但问题在于你应该找准可以信赖的倾吐对象，人们倾吐的目的是为了驱除孤独，但如果向不该倾吐的人倾吐了心事，其结果会适得其反，你会因为遭到自己信赖的人的嘲弄和背叛而感到更加孤独。所以，在生活中你有必要找到关键时刻能替自己分担忧愁和苦恼的挚友，以免在需要找人倾诉时无处倾诉。
但对于自己的某种想法、某件事情，当你认为有必要保密时，你该怎样做呢？有两点：一是要耐得住孤独，自己不向他人吐露；二是当他人察觉问及时，能够婉言谢绝。
婉言谢绝别人对自己秘密的探问确是一门交际艺术。对于关系不甚密切的人，谢绝不会使你为难。然而对于自己的老同事、老同学、老朋友，谢绝时就难以开口了。不过，无论关系是否密切，你在谢绝时最好不用“无可奉告”、“暂时保密”这类过于直白的言辞，而是应该把话说得柔和些。例如甲想了解乙的择偶标准，就问乙：“想找个什么样的？”乙想对甲保密，就可以这样说：“这个问题我还没考虑好。”这样，虽然你没有回答对方的问题，对方也非常容易接受。
一句箴言：如果你不想变成一个透明人，那么请适当保留自己的秘密。
不轻易责备别人人活脸，树活皮，当你不给别人面子的时候，想想自己被如此对待的心境吧！
在日常生活中，你是否经常听到别人对你说“你错了”这样的话呢？假如听到这种话你会感觉如何呢？我想大多数人听到这样的话心里都不会太舒服吧。短短几个字，虽无恶意，却很容易伤了人的自尊心。
约翰是纽约一家木材公司的推销员，他多年与那些冷酷无情的木材审查员打交道，常常发生口角，为此，他改变策略，不再同别人发生口角。结果呢？下面是他讲的一段经历：
有天早上他办公室的电话铃响了，一个人急躁不安地在电话里通知他说，约翰给他的工厂运去的一车木材都不合格，要求约翰立即把货从他们的货场运回去。原来在木材卸车1／4时，他们的木材审查员报告说这批木材低于标准50％，鉴于这种情况，他们拒绝接受木材。约翰立刻动身向那家工厂赶去，一路上想着怎样才能最妥当地应付这种局面。根据自己做了多年木材审查员的经验与知识，他一定会力图使对方相信这些木材达到了标准，错的是对方。
然而这次他决定改变做法，打算用新近学会的“说话”原则去处理问题。
约翰赶到场地，看见对方的采购员和审查员一副揶揄神态，摆开架势准备吵架。约翰陪他们一起走到卸了一部分的货车旁，询问他们是否可以继续卸货，这样约翰可以看一下情况到底怎样。约翰还让审查员像刚才那样把要退的木材堆在一边，把好的堆在另一边。
看了一会儿约翰就发现，他审查得过分严格，判错了标准。因为这种木材是白松，而这位审查员对硬木很内行，却不懂白松木。白松木恰好是约翰的专长。不过约翰一点也没有表示反对他的木材分类方式。约翰一边观察，一边问几个问题。约翰提问时显得非常友好、合作，并告诉他说他们完全有权把不合格的木材剔出来。这样一来审查员变得热情起来，他们之间的紧张开始消除。渐渐地他的整个态度变了。他终于承认自己对白松毫无经验，开始对每一块木料重新审查并虚心征求约翰的看法。
结果是他们接受了全部木材，约翰拿到了全价的支票。
像约翰这样做，不仅让自己赢到了支票，而且还与别人缓和了关系，秘密在于不轻易责备别人。
虽然知道对方错了，但选择恰当的方式让对方接受自己的意见，这样才能把事情办好。同时，在你的人际关系中又多了一个朋友。
人人都有自我保护的“本能”，都忌讳别人直接指出自己的错误。既然如此，我们在劝说别人的时候，就得多加注意，不要轻易让“你错了”说出口，尤其是千万不要强迫人家当面承认错误，而是要采取一些温和委婉的形式，巧妙地暗示他错在哪儿。比如，在刚开始交谈时就可以说：“我有一个不太成熟的想法，请你帮我分析分析，看看可行不可行？”这样，对方会对你的话题产生好奇心，不知不觉地同你讨论起来。在讨论的过程中，你就可以借机“兜售”你的“想法”了。当然，为了不引起对方的戒心，在开始交谈的时候，你还需要扯一些与主题无关的“家常话”，这是一个必要的“预热”过程。这可不是“弄景”，这是出于对对方的尊重。“景”是“假”的，但“假”戏一定要真做。这样才容易让对方接受你的劝告。
在试图改变人家态度的同时，你一定要注意维护对方的脸面，保护他的尊严。过分直率地指出对方的错误，等于剥夺了对方的尊严，撕破了对方的脸面，也等于宣布自己是不被对方欢迎的人。这样，即使你的意见再好再有用，也难以让它发挥出“效益”来。
如果是一些无关紧要、无伤大局的小错误，那就没有必要去纠正它。这样做不仅是为了让自己避免不必要的烦恼和人事纠纷，而且也顾及了别人的名誉，不致给别人带来无谓的烦恼。
一句箴言：寻找别人的缺陷，指责别人，远不如发现自己的缺陷。
该含糊时就含糊该明白的时候，分毫不差；该含糊的时候，大象无形。
什么事该说，什么事不该说，这里面大有学问。在人际交往中，愚蠢的人什么都说，还什么都说不清；聪明人是该说则说，不该说则不说。因此，说话艺术能体现一个人为人处世的智慧。善说者不是把心里的话都抖搂出来，而是把该说的都说到嘴上，不该说的则换一种方法去说。
含糊法是运用不确定的，或不精确的语言进行交际的妙法。在公关语言中运用适当的含糊，是一种必不可少的艺术。交际需要语词的模糊性，这听起来似乎很奇怪。
但是，假如我们通过约定的方法完全消除了语词的模糊性，那么，我们就会使我们的语言变得非常贫乏，非常生涩，就会使它的交际和表达的作用受到严重的限制，而其结果就摧毁了语言的目的，人们交际就很难进行，因为我们用以交流的工具——语言遭到了损害。
现代文学大师钱钟书先生，是个自甘寂寞的人。居家耕读，闭门谢客，最怕被人宣传，尤其不愿在报刊、电视中扬名露面。他的《围城》再版以后，又拍成了电视，在国内外引起轰动。不少新闻机构的记者，都想约见采访他，均被钱老执意谢绝了。一天，一位英国女士，看了小说之后，非常想见钱老，好不容易打通了他家的电话，恳请让她登门拜见钱老。钱老一再婉言谢绝没有效果，他就妙语惊人地对英国女士说：“假如你看了《围城》，像吃了一只鸡蛋，觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”洋女士终被说服了。
钱先生的问话，首句语义明确，后续两句：“吃了一只鸡蛋觉得不错”和“何必要认识那个下蛋的母鸡呢”虽是借喻，但从语音效果上看，却是达到了“一石三鸟”的奇效：其一，是属于语义宽泛，富有弹性的模糊语言，给听话人以仔细思考的伸缩余地；其二，是与外宾女士交际中，不宜直接明拒，采用宽泛含蓄的语言，尤显得有礼有节；其三，更反映了钱先生超脱盛名之累、自比“母鸡”的这种谦逊淳朴的人格之美。一言既出，不仅无懈可击，且又引人领悟话语中的深意，格外令人敬仰钱老的大家风范。
在许多交际场合中，成功地狡辩所产生的幽默效果也非常好。用适当的含糊，可以使你在表面上显得又痴又傻，可实际的机智又非常人能比，分明是大智若愚。发生冲突也会冰释前嫌，冲撞了人，别人一般也不会再和你计较了。
一次，乾隆皇帝突然问刘墉：“京城共有多少人？”刘墉猝不及防，却非常冷静地回了一句：“只有两人。”乾隆问：“此话何意？”刘塘答曰：“人再多，其实只有男女两种，不是只有两人？”又问：“今年京城里有几人出生？有几人去世？”刘墉回答：“只有一人出生，却有十二人去世。”乾隆问：“此话怎讲？”刘墉妙答曰：“今年出生的人再多，也都是一个属相，岂不是只出世一人？今年去世的人则十二种属相皆有，岂不是死去十二人？”
乾隆听了大笑，深以为然。
确实，刘墉的回答极妙——皇上发问，不回答显然不妥；答吧，心中无数又不能乱侃，这才急中生智，转眼间以含糊的回避转移法趣对皇上，让尴尬的场景一笑解之。
在人际交往中，幽默法是高度机智的产物，尽管对方和自己都知道其中的“痴”和“傻”，但客观上会因“痴言傻语”的俏皮味而引发幽默谐趣。
身在职场的你一定要做到心里明白，外表糊涂。同事的纷争有很多都是面子之争，鸡毛蒜皮的小事有时也会争得面红耳赤、尴尬万分。其他的同事很多也只是抱着看热闹的心理观战，也有想在相争之中坐收渔利。作为同事，你不可也不必为这些微不足道的小事劳心费神，大可装装糊涂，一笑置之。
一句箴言：大智若愚，大黑若白，凡事不可太明白。
不谈论隐私隐私是你自己的底线，别人不知道你的底线在哪里，也就无从伤害你。如果你过多
地暴露，最后你想不走人都难了。
办公室里，同事之间通常只是隔着一扇小小的“屏风”，再加上工作的单调无聊，聊天是一件极平凡的事情了。但是有些人不分场合、时间，说到兴起之时，口不择言，不管什么都像竹筒倒豆子那样一点不剩地倒出来，往往一句话脱了口才知错了。然而，说出来的话就像泼出去的水，是无法收回的。用个不甚恰当的比喻，职场是个残酷的竞技场，每个人都可能成为你的对手，就算是合作很好的拍档也可能突然反过脸来攻击你。如果你的私事过多向他暴露，使他知道得越多，他就越容易击中你，有一点要切记的是，不管是热恋、失恋，还是别的什么事，都不要把情绪带到工作中，更不要把自己的故事带回办公室。
小仪是个文静的女孩子，她失恋了，她告诉同事，她的男朋友甩了她，去和别的女孩子相好了。这件事传到老板耳朵里，老板在会上说：“有的人连男朋友都摆不平，公司的事怎么可能放心交给她处理呢？自己的私事都四处宣扬，又怎能放心将公司的秘密交给她呢？”不久就在公司内部将小仪调职，当然，工资就像“木瓜打狗，不见了一大截”。