你有时候会不会因为怕得罪人，从而违背自己内心的观点去附和别人的意见？你有时候会不会因为想讨上司的喜欢，从而不敢说出自己真实的想法而只是一味点头？
这些看似聪明的做法，其实不一定就能帮你在人际交往中增加分数。美国社会心理学家哈罗德·西格尔通过研究发现，当一个观点对某人来说十分重要的时候，如果他能用这个观点使得一个“反对者”改变其原有意见而和他的观点一致，那么他更倾向于喜欢那个“反对者”，而不是一个从始至终的同意者。简而言之，人们喜爱那些在自己的影响下改变观点的人，甚于喜爱那些一向附和自己观点的人。显然，人们通过和某人辩论、使某人改变观点，而感觉到自己是有能力和有成就的。
这一发现被称为“改宗效应”，它使我们明白：那些没有是非观念的“好好先生”之所以会被人瞧不起，是因为他们不能给别人一种挑战后的成就感；而不少敢于坚持自己观点，有独立想法的人，最终总会受到人们的尊重以及由衷的喜爱。
朋友喜欢唱反调，或者说，他的观点总是与人不一样。可是偏偏，他的办公室里常常聚集了一批人。一个东西，别人都说好没有用，只有他说好，才是真的好；一件衣服，别人都大赞也没用，远远比不上他一个人的小赞；一篇文章，得到了90%以上人的肯定，如果没有他点头，那么，当事人心里总是疙疙瘩瘩。大家似乎都以征服他的意志为最高境界，尽管都知道他的肯定性表达总是很稀缺。
这天，同事李早早来到办公室，在电脑上展示新家的装修图，在朋友到来之前，大家的吹捧声不断，可是李不为所动。朋友姗姗来迟，看了一眼，没说话，被逼急了，终于说，“恕不评论”。于是整个下午，李都试图说服这个反对者。别的无数肯定者，权重都不及这个反对者。可是，无论他怎样找角度，找论据，就是改变不了朋友的心意。而越是改变不了，朋友的意见就显得越重要。显然，策反一个异己者远远比降服一百个追随者更有劲。
想起读书时的一个女孩，她着实称得上是美女，追随者无数，可就是那个故意和她作对的男生，入了她的法眼。于是，她处心积虑要降服这个男生，他为什么不喜欢我呢？是我不够出色还是他眼界太高？反正，无论什么原因，都足以引起她的好奇。等她终于胜利收兵，却发现自己未见得有多喜欢这个男生，只是他的忽视引起了自己的好胜心而已。相信很多恋爱中的男人都用过类似的伎俩吧，当正面攻势不能吸引一个女孩的时候，换个角度，让自己进入刁难者的阵营，当这个阵营比较稀缺的时候，反而容易胜出。
我们总是喜欢历尽艰辛的征战，却鄙视不战而胜的果实。心理学上有一个研究，叫做“改宗的心理学效应”，说的是，在一个问题对某人来说十分重要的时候，如果他能使一个“反对者”改变意见而和自己的观点一致，他宁愿要那个“反对者”，而不要一个“同意者”。简而言之，人们喜爱改变观点者甚于喜爱一向忠实于自己观点的人。
有没有发现，当你发表一个言论，下面全是沉默或者附和的时候，其实你未见得有多大成就感，但是，当有人激烈反对，而你又当众收服了他，那种挑战与成就感，总是让人觉得意义非凡；
当你的另一半对你言听计从，你说什么对方听什么，其实你并不感到欢欣鼓舞，相反，当你们势均力敌，旗鼓相当，双方的意见都可以推倒重来，这样的关系，会更加让你感到倾心（当然，有些大男子主义或者女权主义除外）。
显然，当你批判那个反对者，并诱使他改变观点时，会感觉到自己是有能力的，当这种假想的能力变成事实的时候，你会感觉到自己的强大。而之前，那个说出“可怕观点”的人，就算最初令你不悦，可是旋即就会被这种成就感所淹没。到最后，你会因为恋上这种成就感，而变得比较重视这个人。
身边出现越来越多的“毒舌”，那些跟自己关系很近的人，总是能说出想象不到的难听话，尽管可能是事实，放在几年前，我总是要纠结一段时间，但是现在，这些反对的声音丝毫动摇不了自己的信念，相反，会觉得很可亲。当有一天，那个“毒舌”惊讶地收回自己的论断，心中会升起一段欢歌，因为，自己成功地用行动改宗了他。
这就是为何那个喜欢说“不”的个性人士如此招人待见，那个总在说“是”的好好先生却被人鄙视，那个没有是非的领导让下属觉得没有能力，那个仗义执言的朋友却让人尊敬有加。这就是改宗效应。