淳于髡：男女之间不亲手传递和接受东西，这是礼制所规定的吗？
孟子：当然是礼制规定的。
淳于髡：假使嫂嫂掉进水里，做小叔的看见了，能不能用手去拉她呢？
孟子：嫂嫂掉进水里，不去拉她，那简直变成没有人心的豺狼了。男女之间不亲手递接东西，这是正常的礼制，嫂嫂掉在水里用手去拉她，这是一时权宜变通的办法。
淳于髡：现在天下人民的痛苦，已经和跌在水里一样了，您却不去救援他们，又是什么缘故呢？
孟子：天下人民受着水淹般的痛苦，要用“道”去救援；嫂嫂掉在水里了，是用手去救援，你难道要我也用手去一个一个救援天下人吗？
还是用比喻
有个门客在梁王面前亮自己的本事说惠施的坏话：“别看惠施能说会道，假如你不让他用比喻，他就不能把话说明白了。”
梁王听信谗言，果然亲自召见惠施，对他说：“希望你以后说话直接了当，有什么说什么，不要用比喻了。”
惠施从容不迫地回答说：“要是有这样的一个人，不知道‘弹’是什么模样的东西，你只告诉他‘弹’的形状像‘弹’，那个人听了会明白吗？”
梁王又说：“那自然不能明白。”
于是，惠施另换个说法：“如果告诉他，‘弹’的形状像弓，是一种用竹片做弓梁，用丝弦做弓弦的射鸟工具。那么，能听明白了吗？”
梁王点点头说：“可以明白了。”
惠施说：“用他熟悉的事物来比喻他不清楚的事物，目的是使他明白。说话用比喻，怎么能不行呢？”
梁王只能信服地说：“说得好！我不反对你用比喻了。”
占卜
秦国与楚国即将发生战争，秦国就派人出使楚国，想试探对方的虚实。楚国的官吏奉命要羞辱秦使。于是问：
“你来楚国之前占卜过吗？”
“占卜过了。”
“结果怎么样？”
“吉——一切顺利。”
“啊，完全错了！”楚官吏故作玄虚惊讶地说：“我们的国王正要杀你，用你的血来涂钟上的缝隙，这怎么还会是‘吉’呢？可见你们国家里的乌龟都没有灵性，用来占卜的乌龟壳因此也不灵验。”
“不对，占卜的结果是正确的。”秦使者反驳道，“秦国与楚国即将发生战争，我们大王派我来了解一点情况。我一旦被杀死，秦国就会提高警惕，早作准备，把军队训练得整整齐齐，威猛有力，这不是一件好事吗？再说，人死后没有知觉，用我的血去涂钟有什么关系？如果死后有知觉，我是万万不会抛弃秦国而帮助楚国的！我的魂灵将附在钟鼓上，要使楚国的钟鼓发不出声音；而钟鼓一旦敲不响，你们的将领就无法指挥军队，会不吃败仗吗？”楚王惊讶于秦使的机灵，便释放了他。
长生酒
汉武帝听说君山庙有一种长生酒，便带了一些人到那里去看一看，奴才东方朔是少不了要跟一起去的。
君山庙的和尚，把制作好的长生酒敬献给皇帝。东方朔眼疾手快先接了过来，对武帝说：“这种酒我见过，请陛下允许我先尝一尝，看它是真是假。”
汉武帝点点头，赞扬他代君尝酒的举动。谁知他一仰脖子把敬献给皇帝的长生酒喝了个精光。武帝见后大怒：“献给朕的长生酒，被你喝光了，该当何罪。来人呵！”这就要处死他。
东方朔面不改色地说：“请陛下息怒！假若陛下能杀死我，就说明这酒是假的，并不能使人长生；假如酒是真的，我可以长生，陛下也杀不死我！”
皇帝一听，觉得言之有理，果然就“息怒”了。
儒僧之辩
儒士张倬与僧人辩论。
僧人开口宣称：“儒教虽正，却不如佛学玄妙，我们僧人能读儒教的书，你们却不能通晓佛家经典。”
张倬马上回答道：“不对吧，比如饮食，人可以吃的狗也能吃；狗可以吃的，人却不一定能吃了。”
僧人面红耳赤，缄口无言。
避讳父名
古人在避讳方面，有许多特别的讲究；对于人的命名，说法就令人难以接受。其中的一条是，自己所取得的功名和所授的官职等，其名称中不能与父亲的姓名中的字相同，连同音也不行。于是，便出了不少避讳的办法：吕公着的儿子，因父名中有“着”字，只好辞去着作郎的官；袁高的儿子，在重阳节时不敢在家吃糕（与高同音）；刘岳的儿子，不能听音乐（与岳同音），也不能游嵩山、华山，因为它们属于五岳之列……
这种避讳，给人们的才能发挥和正常生活都带来很大影响和不便。唐朝李贺是个才子，天赋聪明，7岁时便作得一手好诗。就因为他的父亲叫李晋肃，李贺就一辈子不能考进士。对此，当时的许多文豪都为他鸣不平，其中韩愈就和主管考试的人辩论过，他说：“父亲名字中有‘晋’字，就不许儿子考进士；倘若父亲名字中有‘仁’字，难道就不许儿子做人了吗？”
何故砍树
西楚霸王项羽，少年时代就喜欢树木。一天，他见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，就忙上前阻拦问道：“这桂花树长得甚好，老伯何故要砍掉它？”
邻居叹口气说：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了‘困’字，老夫怕不吉利，故只能狠狠心……。”
项羽听后拱手笑道：“依老伯的讲法，院中树倒留人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂不是更不吉利？”
寥寥数语，说得那邻居无言以对，终于收起了斧子。
报以战栗
梁朝时，有个叫萧琛的人很有些辩才。
某日，武帝大宴宾客，萧醉倒了，武帝把枣投给萧琛，萧便取了颗栗子掷向武帝，正中其面部，武帝有些发火，萧琛便忙解释说：“陛下投臣以赤心，臣不该报以战栗吗？”
腊月蛇咬
隋朝有一人很聪明，杨素喜欢同他开玩笑。
在腊月的一天，杨素对那人说：“如果现在家中有一人的脚被蛇咬了，怎样医治？”
那人立即也反问道：“取5月5日南墙下的雪涂涂即可治愈。”
杨素说：“5月天什么地方还有雪呢？”
这人答道：“5月天没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢？”
求婚
传说唐朝文成公主既美丽又聪明。她选驸马时提出一个条件：只要谁能提出问题难倒她，她就嫁给谁。
许多王子来求婚，提出许多稀奇古怪的问题。文成公主都对答如流。他们只落得高兴而来，败兴而去。
松赞干布得知消息后，也赶来求婚。他非常坦然，恳切地向文成公主问道：“请问，我提个什么问题能难倒你？”
文成公主听后，什么也没说，就应下了婚事。
只怕后生笑话
宋代大文豪欧阳修善于利用零星的时间安排写作。他说：“我的文章，多数是利用‘三上’进行构思、打好腹稿的。所谓‘三上’，就是马上、枕上、厕上。”
他的写作态度十分严肃。每当写完一篇文章的初稿时，他便把它贴在卧室的墙上，随时看，随时改，直改到自己满意了，才肯拿出去，他把这种方式、方法叫做“改壁稿”。
老年时，他又拿出自己以前所写的文章，一篇篇修改，很是辛苦。有一次，他的妻子劝他说：“你呀，为什么这样自讨苦吃呢？又不是小学生，难道还怕先生生气吗？”
欧阳修笑了笑，很认真地说：“不是怕先生生气，而是怕后生笑话啊！”
智辩乾隆
清代文人纪晓岚能言善辩。传说乾隆皇帝有一次对他说：“爱卿，从各方面看，我都觉得你很不错，可是为何总有人在我面前说你的坏话呢？”
纪晓岚略作沉思，片刻后转而反问：
“皇上，你说皎洁的月亮好不好？”
“当然好！”
“但是人们对它却褒贬不一，很多人感到它把黑暗照亮，说它好；盗贼则恨它不暗，说它坏！一个人处世，谁能不被人说坏话呢？”说到这儿纪晓岚停了一下，又说：“所以，我看只要多数人说好就可以了。”
第一等评语
清代有个叫王少香的人，他学习写诗，但连平仄声都搞不明白。他住在很偏僻的地方，那里没有几个能舞文弄墨的人，当地的人们便觉得他能写几句诗很了不起；他自己呢，也就称起诗人来了。
有一年，“诗人”到了北京，动不动就赠人一首诗。真正懂吟诗的李九溪看了他的“作品”，在上面批了“放狗屁”三个字。
有人见了，说：“你怎么骂人骂得这样狠呢？”李九溪说：“我这可是第一等评语呀！还有二等、三等，那才是恶骂呢！”这人听了，很是糊涂，就请他加以解释。
李九溪说：“‘放狗屁’，是说人偶然放了个狗屁，其中还有人味，所以是第一等评语。第二等是‘狗放屁’是狗而不是人了；好在这狗屁不多，不是终日放屁。第三等则是‘放屁狗’，以放屁得名的狗，就全是狗屁了。”
升官发财与做梦
80年代初有人问中军殷浩：“为什么将要得到官职，却梦见棺材，将要得到财宝，却梦见粪便？”
殷浩解释说：“官职爵位本来就是恶臭陈腐的东西，所以将要得到它时就梦见棺材、死尸；钱财本来就像粪土，所以将要得到它时就梦见肮脏东西。”
有零钱的给带个头儿
以下是一则过去说相声的向听众收钱时的讲演：
“诸位别走，有钱您帮个财缘儿，没钱您帮个人缘儿，站脚助威也知您的人情。小哥儿几个说了半天了，就为混碗饭吃。我们这锅饭刚煮得，眼看到嘴了，啪！您给扬一把沙子，我们吃不了，您也拿不走，您说您损不损？还有一样儿得说清楚：不是谁的钱都要，好几百位要都给钱，说相声的早发财了。左邻右舍您甭给，周围做买卖的您甭给，没带钱的您甭给，有大票换不开的您甭给，哪位有零钱今儿不愿意给的您甭给。都不给我们吃什么呀？无君子不养艺人。我们没能耐，我们的能耐都在您兜里哪，您不给钱我们能耐在哪儿呀？这话又说回来了，您也不能都不给呀，我们就靠诸位养活着哪！我们就是您驾前的‘欢喜虫儿’。您喜欢养猫，我们就是猫；您喜欢养狗，我们就是狗；您喜欢养鸟儿，我们就是乌儿。养鸟儿您还得遛呢，我们也不用您遛，我们自个儿就遛了。可是您得喂喂。您养鸟儿不就是听叫吗？小哥儿俩叫唤半天了，该您喂了。哪位有零钱您给带个头儿，我看也不费劲儿，掏出来啪一扔，摔碎了您都甭管。……”
情分
一位来自新加坡的老太太在游武夷山时，一时不小心被蒺藜划破了裙子，顿时游兴大减，中途欲返。这时，导游小姐走近老人，微笑着说：“这是武夷山对您有情啊！它想拽住您，不让您匆忙地离去，好请您多看几眼！”短短几句话，就像和煦的春风，吹散了老人心中的不愉快情绪，使老人的游兴又复苏了。
双喜临门
一对新人结婚时，正好赶上下雨天。“张老客”冒雨前去祝贺，他赶到时，身上溅满了泥水。当新人双双向客人们敬酒时，新郎看到他身上溅沾的泥水，就略带歉意地说：“冒雨前来，叫你辛苦了；这都怪我失算，选了这么个雨天！”“张老客”灵感来了，赶紧接过话茬说：“老兄此言差矣，自古道‘久旱逢甘雨，洞房花烛夜’，这人生的两大喜事，让你们小两口这一天正好都赶上了，这才叫双喜临门呢！”一句话说得举座皆笑，活跃了婚礼的气氛。
爱国与爱家
有位老师应邀到某工厂做爱国主义的学术报告，讲到一半时，听众中有一个小伙子大大方方地送到前台一张条子。这位老师过去养成个习惯，对送上来的条子一般是看而不念，等到适当机会再作回答。可这位老师刚看完条子，那个小伙子周围的人就哄起来：“把条子给我们念一念！”“有本事把条子上的事讲一讲，别扯别的。”于是，这位老师决定灵活处理，争取从被动转为主动。他先念了条子：“老师，您刚才说一个正直的青年首先应该爱党、爱国、爱社会主义。我有不同看法。我认为一个正直的青年，首先应该爱老婆、爱孩子、爱家庭，您说对吗？”
这时，台下一片哄笑，吵嚷，接着又是鸦雀无声，等待着老师的回答。
老师故意喝了口水，清了清嗓子，然后轻轻地说：“这条子写得是何等的好哇！好极了。”会场响起了掌声。但也有人沉默不解。
“它好在哪里呢？就好在写得真，写得实。我碰到一个青年人，月初发工资，不出10天就花光了，然后就偷老婆的。老婆和他吵，他就打老婆、骂孩子，成天闹离婚，搞得左邻右舍鸡犬不宁。同志们，你们说，从这个角度看，刚才那位青年条子上的内容，说得有多好哇！一个青年人无事生非、不务正业，打老婆、骂孩子，搞得四邻不安，破坏了安定团结，算啥真本事？
这样的人你能说他爱党、爱国、爱社会主义吗？
（下边回答：不能）所以说，爱老婆、爱孩子、爱家庭和爱党、爱国、爱社会主义是一致的。马克思和燕妮、周总理和邓颖超、鲁迅和许广平的互爱互尊关系，应该成为我们的楷模。连老婆、孩子、家庭都不爱的人，他又怎么能爱同志、爱工作、爱党、爱国呢？”
这一席话，赢得了听众热烈的鼓掌声。
欢迎与我“争风吃醋”
某人因善长交际被选举为某市演讲交际协会的第一任会长。下面是他发表的一段就职演说：
“我是大学中文系毕业的，我从小酷爱文学，特别喜欢古希腊的神话。在古希腊神话中，我又最喜欢皮克马利翁的故事。皮克马利翁是古希腊神话中的一位雕刻大师，他绞尽脑汁将一枚象牙雕成美女的时候，对这件作品产生了一个美好的感情，于是，他对象牙美女倾注了自己全部的心血和爱，每天深情地雕呀、刻呀……最后，上帝被感动了，让象牙美女有了血肉，有了生命，并让她和皮克马利翁结成了终生伴侣！”
各位朋友，打个也许不恰当的比方，我们的协会也好比一位象牙美女，我想，如果你真心地爱她、疼她，她将报答你以甜美的微笑；反之，如果你对她半心半意，她也将对你冷若冰霜。
我深情地热爱演讲艺术，我深情地热爱我们的协会——她是一位多情而公正的象牙美女，她属于我，也属于你。我执着地爱恋她，追求她，但我更热忱地欢迎大家来与我‘争——风——吃——醋’！”
熏陶
一位教诗词欣赏的老教授，为人风趣，但有个毛病，上课时爱吸咽。某日，一位坐在第一排的女同学被烟熏得忍受不了，便只好礼貌地向他建议：“教授，可不可以不抽烟？”
教授听后沉吟了一下，便把烟熄灭了，抬起头说：“既然你不愿意接受我的熏陶，那我也就不勉强了。”
取喻明理
鸟语花香，蜂飞蝶舞，情侣依依，春风微微。只有一对青年夫妇紧锁双眉，愁容满面。这情景被一位热心肠的长者觉察后，便主动与青年夫妇搭话。经过耐心询问，终于彻底解开了谜底。原来那个男青年属虎，女青年属龙，双方父母认为他们生肖相克，龙虎相斗，结成夫妻后，来日会反目成仇，一直反对这门亲事。尽管两位青年冲破家庭阻力终于结成良缘，但世俗偏见笼罩在这对青年夫妇心头的阴影并未消除，因此怏怏不乐。
长者了解了事情的原委，有意把他们引到虎跑泉游览。3人围坐桌旁，边嗑瓜子边喝茶聊天，长者故意问：你们觉得这茶的味道如何？”青年夫妇不假思索：“当然好了，龙井茶嘛！”
“你们知道这是什么泉水吗？”
“虎跑泉”。
“这就对了！龙井茶，虎跑泉是杭州有名的双绝。龙井茶非虎跑泉不够味，可见龙虎不但不相克，而且配合得还挺好嘛。”说到这里，两个青年人会意地相视一笑，愁云顿消。
两头驴
从前，有个农民关心他儿子的前途问题，就去见儿子的老师。
农民：“我要教育我的儿子！免得他成为愚人。”
老师：“你做得很对，但每学期要交100里拉。”
农民：“这笔钱数目不小，我可买头小毛驴了。”
老师：“如果你买了驴子，而不教育儿子，家里就有两头驴了。”
大拇指·小拇指
一位演讲家在演讲时说：“男人，像大拇指，”他高高竖起大拇指，“女人，像小拇指。”
话音未落，整个会场哗然，尤其是女士们对此言语更是强烈反对。
演讲家见势不妙立刻说：“女士们，人的大拇指粗壮有力，而小拇指却纤细、苗条，灵巧可爱。不知诸位女士之中，哪一位愿意颠倒过来？”
这短短的几句话把女士们心中的愤怒平息了。
良心的分配
曾经有位哲学家感慨地说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心了。”