牧师：“夫人，您知道上帝为什么让您活到了92岁吗？”
夫人：“我想，他很可能是在考验我的亲属们的忍耐力。”
用回程票
有一位生性刚强的外交家决斗过十次，都安然无恙。
有一次，他又准备乘火车到郊外，去赴约决斗。可是到了火车站，正巧碰到敌手也在买火车票。敌手买了一张回程票，外交家却只买了一张单程票。
敌手看到后嘲笑地说：“怎么？没有把握了吧？”
外交家不慌不忙地说：“正好相反，我总是在决斗之后，用对方的回程票。”
生命的哲学
一个哲学家，有一天渡河，在船上和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”
船夫：“先生，不懂！”
哲学家：“呀！那么，你已经失去你生命的1/4了。”
接着，哲学家又问：“哲学，你懂不懂？”
船夫：“我也不懂。”
哲学家：“那么，你可是已经失去你一半的生命了。”
忽然，一阵大风起，船被刮翻了。
船夫问哲学家：“游泳，你懂不懂？”
哲学家挣扎着回答：“不懂！”
船夫：“那您将会丢失全部的生命了。”
打字机
“米勒先生，我已经拜读了您的诗作。现在我要说，您已经具有大诗人歌德所没有的东西了。”
“那会是什么呢？”
“一台打字机。”
儿子的老师
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。儿子不负重望终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏要比您出色的多。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我还从来没有遇到过一位老师能够比得上我儿子的老师。”
4人服侍
德国小说家、作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家去作客。餐毕，主人领着他观看豪华的住宅。当谈到仆人时，这位暴发户漫不经心地说他一个人需要3个仆人服侍。谁料到，小说家说他单洗澡一项就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
“那么第4个呢？”暴发户迷惑不解地问。
“噢，那也是最关键的——他代我洗澡。”小说家接下去说。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：在现实生活中，你是怎么运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛——爽直一点说吧，对奖金多采用现实主义手法，而对劳动纪律我多采用浪漫主义手法。
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出去票，便是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家还嚷着要退场，就叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就‘寿终正寝’的戏，叫正剧。”
破案片的特点
“你知道破案片的特点吗？”
“曲折和惊险。”
“只能算答对一半，还有曲折的爱情和惊险的武打。”
画像
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
氧气
有一次，一位化学家对他的一个熟人谈起了氧的发现问题。这位化学家说：“氧只是在18世纪才被人发现。”
这位熟人说：“真是有趣。不过我想知道，人们在氧被发现以前是靠什么呼吸的？”
印错了元素符号
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过医生的紧张抢救才最终转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友们都关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
发试卷
有一位教语文课的老师对待学生极为严厉，但学生们最怕的却是他分发考卷的方式。他分发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就会放在桌子上让学生来取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生去取回。一次期末考试试卷在这样分发后还有3名考生未拿到卷子，于是他们问老师，他们的卷子哪里去了。
这位老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
生命的初终
在某妇产科的病房里有一句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人又在后面加了一句：“生命的最后5分钟也是十分危险的。”
咳嗽和戒烟
医生：“我真是不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，如果我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了吗？”
高级军官的素质
曾经担任过美国纽约陆军国民警卫队副长官的哈兰德少将在西点军校的一次毕业典礼上，针对军队领导人必须具备的条件阐述了自己的观点和看法。他认为，作为一名高级军官，必须做到：
（1）“懒惰”——放手让其他人（部下）工作。
（2）“异想天开”——相信别人都会恪尽职守。
（3）“头脑简单”——要求去干所谓“办不到”的事情，甚至最终看来仍然是“办不到”的事情。
（4）“硬干”——相信会把工作做好。
（5）“无知”——求知心切，永远把自己当作学生，问一些“傻”问题。
（6）“愚蠢”——工作刻苦，有献身精神，却几乎不要物质奖励。
（7）“厚脸皮”——当别人都畏缩不前时能挺身而出。把尽职看得比“乌纱帽”重要。
（8）“狂妄”——敢于怀疑“大人物”提出的某些设想的合理性。
（9）“轻视权力”——只要对其他人（同级、下级和上级）有用，就把自己掌握的情况无保留地公开告诉他们。
（10）“无纪律”——没有上级的命令就按正确的行动步骤自作主张去处理。
（11）“自认无能”——为了把任务完成好，尽管有损于自己的声誉，也能勇于请求他人帮助。
（12）“懦弱”——有意使自己周围的人都具备优秀领导的条件。日常生活中的这一系列贬义词，在这里却得到正面的解释。
老人申请参军
一个老人坚决要求加入军队。
负责参军事宜的中士问：“你多大年纪了？”
老人答：“65岁了。”
中士说：“你可知道，这个岁数对军队来说太大了。”
老人：“当士兵当然是大了些，可你们难道不需要将军吗？”
目标准确
炮兵排长向连长报告：“报告连长，敌人真是太狡猾了，他们隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“真是笨蛋，给我向那意想不到的地方开炮！”
挖穿地球
两个士兵正在练习挖战壕。由于天气太热，他们实在是受不了了。
“你还记得那些绘声绘声的招待宣传画吧？”一个士兵问道，“那上面写着：‘请自愿报名参军吧，你将会看到世界’！”
“记得，”另一个士兵回答，“可那又怎么啦？”
“你瞧，我报名了，可我并不知道要为此需要挖穿整个地球。”
节省靶纸
某人入伍后已经打过了3次靶。轮到第四次打靶时，班长照例要发给他靶纸，这时，他却说：“我不要了。”
“为什么？”
“你让我用原来的二号靶台就行了。”
“那也得必须贴靶纸呀！”
“不用贴，原来那张靶纸上一个洞也没有！”
狗阻部队
司令员要求侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后马上回来报告：“有一座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但是不能供步兵通过。”
司令员发火了：“简直是胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为那桥上坐着一条大狗！”
脑袋是样品
“卖脑袋罗，卖脑袋罗！”有个人在街上大声叫喊着。
有个武士家的便门打开了，武士走出来向这人招了招手，问道：“脑袋多少钱卖？”
“噢，只要一两银子。”
“这倒便宜，我买了。”
“谢谢！”
“哪你跟我来吧。”
武士将卖脑袋的人领到前厅，付给他一两银子，解下腰刀，就要准备取首级，卖脑袋的人赶快从手提包里掏出一个纸糊的脑袋，丢到武士面前。
武士骂道：“我买的是你的脑袋。”
那人却回答说：“唉，我的脑袋是样品。”
给与拿
老师：“我希望你们全班同学都记住这样一句座右铭：‘给别人的要多，拿别人的要少’。”
彼得：“您说得太对了，老师！我爸爸正是这样做的。”
老师：“啊，你父亲是干什么的？”
彼得响亮地回答：“拳击家！”
不愿受于人
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来，东南西北地侃了一通之后又谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家吧？”
“不，我是个拳击家。”
闹钟
“我家那个旧闹钟害得我净迟到。你们这里有好闹钟吗？”一顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们刚刚进了一批多功能闹钟，对您来说是再合适不过了。”
“那么它有些什么功能呢？”
“它首先能准时打铃通知您起床；如果铃声过后您还没有起的意思，它就会发出急救车的声音；如果您还没起，它将用枪声警告您；枪声过后，您还不起，它就会向您头上浇凉水；如果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”
机器人
“我成功发明了一种机器人，它简直和人毫无差别。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从来不出现差错吗？”同事问。
“不。但是当它犯了错误后，它也会把责任推到其它机器人的身上。”
火箭之快
老师：“请问为什么火箭会跑得那么快？”
学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
古埃及的无线电报
“信不信由你，我听说古老的埃及人已经使用过无线电报。”
“这不可能吧？”
“真用过，考古学家在挖掘埃及文物时从来没有找到过一根电线！”
神奇的咖啡
一个大学生对同伴说：“我认为世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。
“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，它就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又用嘴吹它，又变凉了……”
安息日乘车
反虔诚派犹太人：“我要给大家讲述一个我亲身经历的一位拉比创造的奇迹。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。那时已经是星期五下午了。列车终于开动。这时候夜幕开始降临（犹太人的安息日从星期五晚上开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人都一齐发出哀号。这时拉比却伸出手臂，口中念了一段祷文——左边是安息日，右边是安息日，火车正在中间行驶。”
“诺亚无方舟”
有个人妄称自己是“诺亚圣人”，到处乱窜游说，他的朋友劝他不要胡言乱语，他却听不进去。
苏丹知道后，亲自下令杀死他。把他绑在十字架后，他的朋友走过来对他说：“诺亚啊！你没有得到方舟，却得到了一根桅杆！”
炮打苍穹
一位新来的守夜人在一家天文观察台上班。只见他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，苍穹中一颗流星划破夜空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：
“先生，您这一炮打得可真准啊！”
弄第二只
有3个人一起去猎熊，天黑后在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，他想立个头功。不久，他果然遇到一只硕大的饿熊。就见他吓得半晌不敢动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊就在后面追，当到了小屋门口，他突然腿一软跌倒了。熊马上冲上来，他一闪，熊扑了个空，但却冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们赶紧剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
感觉错位
3个人睡在一张床上。一人在梦中感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可抓到了另一人腿上，自己的腿奇却一直痒不止。于是又用力抓，结果将另一人的腿抓出了血。
那人摸到自己的腿湿淋淋的，以为是第三人溺尿，忙推他去解手。
第三人睡梦昏昏地外出解手，邻居是一家酿酒店，现在正发出“滴沥滴沥”的榨酒声，他还以为是自己溺尿未完，就一值站到天亮。
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天吸引着一位从北方来的游客。他很想游泳，于是问导游：“你能保证这儿没有鳄鱼，是吗？”
“没有，没有，”导游笑着说，“这儿是绝对没有鳄鱼的。”
这位游客便不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“是什么使你确信这里没有鳄鱼呢？”
“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”
一块香皂
一个游客对他的女导游说：“您带我游览风景，对我的帮助不小，为表示我的感激之情，我想送点礼物给您。请问您喜欢什么呢？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，所以就吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯，……您可以送给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得着的东西。”
第二天，游客送来了礼物——一块香皂！
免费拔牙
一天夜里，一名强盗蒙面闯进牙科医生家。结果他什么也没找到，最后就向医生要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您要是实在不愿白来一趟，我可以免费给您拨几颗牙。”
少一副降落伞
在一架飞机上共有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便伸手拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救他的教区5000信徒的灵魂，上帝之托是不可亵读的，于是他便抓住第二副降落伞跳出机舱。
聪明人声称不久他将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着说：“别发愁，那位聪明人抢走的只不过是我的背包。”
纹身
一个水手胸口疼，去请医生诊治。医生掀开他的衣服，就见他胸部刺着一幅完整的世界地图。
“具体在哪个部位，请您指给我看看。”
“在巴西。”水手回答。
这样打碎的
一个仆人不小心打碎了他主人的一只珍贵的珐琅盘子。主人回家后看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人赶忙回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时找不到合适的词语来表达，便着急地把另一只盘于用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！”
长得模糊
顾客：“怎么回事？我为何变成这个样子了？”
照相帅：（冷漠地）“这有什么奇怪的，人长得怎样，照出来的相片也就会怎样。”
顾客：（恍然大悟）“哦，原来我长得模糊。”
顶多一百米
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中上下飘浮。他们之中一个人说：
“大地一定离我们很远。”
“不！你错了，顶多不过100米。”另一个人回答。
“什么？你说才有100米？”
“不错……是往下100米。”
不合算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向他的朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士忍不住插嘴说：“哟，要是这样去消灭老鼠，未免太不合算了吧？”
盲人的判断
（一）
盲人彼得正坐在街角上乞讨。这时走过来一个警察，冲着盲人说：
“嗨！我说，你有什么东西应该交给我吗？”
“噢？警察大人，”盲人苦苦哀求说，“请您可怜可怜我吧！我穷得连一分钱都没有。”
“不对，你是盲人，怎么能知道我是警察呢？莫非是装的？”警察死死地盯着盲人发问。
“我有3条理由来判断。”盲人回答说，“那就是粗暴的喊声、贪婪的盘剥和残忍的攫取集中在一个警察身上。”
（二）
在路上，盲人埃利恰巧碰到一个警官，他急忙打招呼道：“您好，警官先生！”
警官感到很奇怪，问道：“怎么，你能看清楚？”
盲人回答：“不，警官先生，因为我发觉我手中牵着的狗一个劲地颤抖着往后退。”
死而复活
经理微笑着问他的年轻女秘书：
“你相信一个人死后会复活吗？”
“当然相信。”
“嘿，这就对了。”经理笑着说，“昨天上午，你请假去参加外祖母的葬礼，但在中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
一不做二不体
有一个工人肚子疼，让医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就躲在车间里的板凳上歇了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回家是要扣奖金的。”
“那你躲在板凳上干什么？”
“我这就叫作‘一不做，二不休’。”
工作时间
工头突然看到巴柯先生在车间抽烟，感到非常生气。
“巴柯先生，工作时你是不能抽烟的。”
“是的。当我抽烟时，我就停止了工作。”
不容重犯