逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”律师道：“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了5分钟时间非常奇怪？”
“是的，”警员答：“当时他在我的警车上。”
榜样
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”
“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家时，它老跟着，就这么跟惯了。”
喝醉
“长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”
“你怎么知道的呢？”
“他正在拿刀片刮镜子。”
不然
一名摔跤手在一家乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲儿地喝。当他抄近路回家时，却被一只凶猛的公牛吸引住了。摔跤手攥住公牛的双角，开始和它搏斗，随之而来的是一幕惊心动魄的角逐。最后，公牛挣脱逃走了。
“你们是对的，”摔跤手说：“我是喝过头了。要不的话，我是完全可以把那个青年人从他的自行车上拖下来的！”
了解滋味
一天，一个牧师坐上一辆满载乘客的电车，一个醉醺醺的老船长也上了车。牧师站起来说：
“这边来，先生，请坐！”
船长跌跌撞撞地坐在空座上，虽然讲话十分困难，他还是说：
“谢谢！真不错，在这条塞得满满的船上还有人知道喝醉了是什么滋味！”
谁在开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
第一个说：“注意！前面要急转弯。”
第二个说：“什么？不是你在开车吗？”
飞快
有个喝得东倒西歪的醉汉在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机回答说：“这里就是呀。”
醉汉埋怨说：“以后开车请慢些，不然会出危险的。”说完，付了10美元的车钱就走开了。
宽容刻度
一个酒徒因饮酒过量而影响了肝脏机能。到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上划线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说：“问题是，常常是划线的地方还远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
我是别人
两个朋友对饮。一人喝得大醉，另一人只好付帐，然后扶着送他回家。走在大街上，醉汉看见人来人往，就问：“街上怎么有这多么人？都是些什么人？”
朋友一听，觉得很难跟他说清，便敷衍道：“朋友和别人。”
醉汉问：“朋友和别人怎么区分？”
朋友说：“帮你付完酒钱还扶你回家的是朋友，其他人是别人。”
醉汉说：“这么说，你是朋友，我是别人，对吗？”
朋友说：“你没醉？”
醉人醉语
有个醉汉回到家门口，掏钥匙开门，捅了半天都插不进锁洞。
一名警察刚好巡逻经过，便走过来说：“我来帮你把钥匙插进锁洞好吗？”
“谢谢你，”醉汉回答说：“不过，你只要能固定住房子，别让它转来转去，我就可以自己开门了。”
两个爱尔兰人
两个爱尔兰人坐在一间酒吧里喝酒。其中一个人问另一个道：“你是哪儿人？”
另一个答道：“我目前就住在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我也生在科克郡，现在也住在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？？
另一个答道：“我生在我妈妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑！”第一个人叫道，“你能相信吗？我也是生在我妈妈的房子里，也离萨克村不远！那么你是在哪个学校上的学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。
这时候第一个人已经兴奋得不能自已，他大声喊了起来：“天啊！太不可思议了！我也是在那家学校上的学！这个世界真是太小了！老板，再给我们来一杯！”
电话铃响了。酒吧老板接电话：“克兰西酒吧……噢，今天晚上没什么新鲜的，奥哈拉家的那对双胞胎又喝醉了……”
无所畏惧
教会粉刷一新的墙壁上挂着一块做工精致的匾额，上面工整地写着：“你不得饮酒，酒乃杀人之物！”
匾额下面挂着一块布道用的小黑板。某天，有人用粉笔在上面写了几行小字：
“倘若我虔诚信奉基督，那么我将对死亡无所畏惧！”
还钱
两个好朋友都喝得酩酊大醉。一个口齿不清地嘟哝说：“现……现在，我……看东西都是双……双层的！”另一个闻言急忙掏出一张十元的钞票说：“这是我还你的20元钱！”
要爱你的敌人
某乡村神父谆谆告诫教徒们不要喝酒，说酒是人之大敌，但他自己却嗜酒如命，常常喝得烂醉如泥。一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，您干吗喝酒呀，您不是说酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是您知道《圣经》上是怎么说的？要爱您的敌人呀……”
酒瓶换车
“安德烈，我发现你昨天刚买了一辆小轿车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧，我还不知道你的底子？你怎么可能来那么多钱买汽车呢？”
“我把家里的空酒瓶全拿去卖钱了！”
赌博结果
波士顿东城区有个有名的赌徒。有一次，邻居老太婆问他的太太：“您的先生昨天晚上又到赌场去了，不知运气如何？”
“嗯，他去的时候坐的车子值10000美元；回来的时候坐的车子值100000万美元。”
“哦！运气不错。”
“哪里，去时他坐自己的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
筹备罚款
半夜，4个赌徒正在屋里赌博时，被公安人员抓住了，一起被关进了派出所。“天亮以后再说。”说着公安人员锁上门走了。
过了一会儿，一个赌徒从鞋子里拿出了剩下的六张扑克牌，说：“来！咱们接着玩！”
“玩什么呀？身上都一分钱没有了。”
“咱们赌记帐，谁输了，谁就拿罚款。”
于是几个人就又为筹备罚款赌了起来。
吝啬鬼送礼
赵财和李富都是村里出名的吝啬鬼，二人又是相当要好的朋友。这天，赵财准备去拜访李富，想带点礼物，可又舍不得花钱，便用一张纸剪成一条鱼作礼物。李富出门去了，他儿子在家。赵财拿出纸鱼笑着说：“这条鱼送给你爹。”李富儿子接过鱼，便用双手比成一个烧饼大的圆圈，说：“大伯，这个烧饼你带回去吧！”李富回家来，他儿子把这事一说，李富很生气，用一只手比出半个圆圈说：“你这败家货，谁叫你给他比整个的，难道送半块还不行吗！”
哪儿也不去
一个有名的吝啬鬼对正在上小学的儿子吩咐说：“去告诉你们地理老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子恳求爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，学校老师组织我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了？！”
包装
一个吝啬鬼在商店为他的狗买完骨头后迟迟不肯离去。
“您还需要点什么？”售货员问。
“噢，我有一个小小的想法，希望能用今天的报纸把这些骨头包起来。”
铜丝来历
“你知道铜丝是怎么发明的吗？”
“不知道。”
“两个吝啬鬼想分一枚小铜钱，谁也不肯让，使劲往自己这边拽。”
苍蝇做客
人们在谈讼某个有名的吝啬鬼时，其中有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人马上回答说。
绳子钱
一天，一个加布罗沃人忽然对生活感到厌倦了，于是决定上吊自杀。正当他双脚悬空、眼看待死的时候，恰好他家的仆人走过来，大惊之下赶紧剪断绳索，把主人给救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了四列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板回答说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
借锤子
很久以前，村里有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤吩咐佣人去青木家借锤子。佣人于是来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向您借把锤子，敲几个钉子。”
“好，好，不知那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过原原本本地告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟会有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了”。
怎么不值一提
“昨天我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一见义勇为的大学生。
“是的，先生，这不值一提。我想，当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维决定要庆祝他的公司成立50周年，便召见他的代理人克罗托纳吩咐说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须想办法搞得引人注目，职员们要个个高兴，不过，有个前提，活动不得花一分钱。”
克罗托纳说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样肯定既引人注目，又不用花一分钱，您的职员也准保个个高兴。”
未来鸡与过去笋
古人某A生性吝啬，也很狡诈。一次他的表兄某B过60大寿，A派儿子送了一个礼盒去以示祝贺。B揭开一看，礼盒里仅有6个鸡蛋，还附了一张说明：
此未来之肥鸡也。兄千秋令节，为时过早，若可迟3月者，一群凤雏，行将引吭而啼矣。
B见了，不笑也不怒，不声不响地让人收下。第二天，B派人给A送去请柬，约他来赴宴。A欣然前往，来到B家，宴会已经开始了，座无虚席，A被引导到一个单间里坐着。这单间临近宴会厅，酒香菜香味，扑入鼻中，直沁心脾，把B馋坏了，可总不见端菜上来，甚至连筷子、酒杯都没摆上。
A正盼着的时候，B进来了，把手里拿着的一根青竹子放到桌子上，说：“这是过去的嫩竹笋，特别鲜，特别好吃。老弟怎么来晚了呢？要早来几个月，这鲜笋还没长成竹子，正好下酒呀！”说完，顾自走了。A看着一竿青竹，半天说不出话来。
凑份儿
某城镇决定集资建一个漂亮的公共游泳池。募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔爽快地应着，转身去提了一桶水递给来者。
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧不小心给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙专程跑到市场去买了一个更大、更好的沙锅给还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您借我的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来了一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
拒绝捐款
一个慈善机构的筹款委员会请一位当地有名气的富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁皱着眉说，“我91岁的老母亲已在医院里5年了；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道您有这么多负担。”
“不，”富翁紧接着说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
本性难移
一位垂死的老绅士对公证人口授自己的遗嘱，声音低得只能勉强听见：“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应每人给他10000美元。”
“啊，这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。
“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一个人在我这儿工作两年以上的。可是把这登到报纸上，那该多么冠冕堂皇啊。”
向犹太人借钱
伊万想喝酒，却没有钱，便向村里一个富有的犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。
伊万拿到钱刚要走，犹太人突然叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，于是他归还了银币。他走在回去的路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币，那犹太人还蛮有道理！”
欺骗上帝
邻村一个贫困的农民向加布罗沃人借债。加布罗沃人同意借给他，但半年后却要9分利息。
“你这简直是掠夺嘛！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”加布罗沃人轻松地回答。
给与拿
杰克有一位爱钱如命的朋友，从来都是有进无出，不给人一点东西。一天，他和朋友在河边散步，突然滑进河里。朋友们都跑去救他，其中一个人屈膝半跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”奇怪的是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白也不肯将手伸过来。
这时，杰克分开众人走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上伸出手，杰克与众人就将他拉上了岸。
“你们不了解我这位朋友。”事后，杰克对众人说：“当你对他说叫他‘给’时，他总是无动于衷；如果你对他说让他‘拿’时，他就来劲了。”
欠一个答复
布克因缺钱用去找他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”