任何一个民族或多或少地都会有一些巫教的影子，有的人不了解而把他们称作“邪教”，认为他们用的都是会迷惑人心智、毒害人性命的邪门法术。
大部分的巫师只是帮人求神问卦、装神弄鬼，但是确实有一些巫师练会了一些别人无法理解的邪门法术，在外人看来，那些法术就是天赐给他们的，谁拥有这些法术，谁就能感知鬼神。
世人不理解他们，就像躲避幽灵一样躲避他们，而他们也不想让自己身上的“灵气”被世俗的事物过多地沾染，因此他们生存和居住的地方都隐蔽地分布在一些十分偏僻之处，有的巫教甚至到现在为止都没有被人发现过。
真正意义上的巫教都过着隐居修炼的生活，不问世事，他们的生活状态也相对原始一些。
而我也生长在这样的一个巫教中，真正的巫教。
我们教里的宗教信仰不是别的，而是教中的圣女。圣女由教中的大长老决定，终生继位，直到死去。
在我很小的时候，就向往着有一天我也能坐在圣女的圣位上，高高在上，每天接受教众和族人的祭拜，那是多么神气和威风的事啊。
为了成为这样一个完美的女人，我一直梦想着。没想到真是天遂人愿，在我十二岁那年，教中现任的圣女去世，于是大长老选定我为继任的圣女。
我原以为美梦开始了，可没想到从此我就失去了原有的自由。每天我都只能待在单独的圣女住所里，如果没有大长老传召，我绝不能随便踏出门口半步，否则就要接受教规的处置，罚我在巫泉刺骨的冰水里浸泡三天三夜。因为我是圣女，是教中最高贵神圣的信仰，是不能让自己随便沾染上世俗的脏东西的。原来这就是圣女的生活守则。
渐渐地，我不想要这种生活了。
因为我越来越觉得自己只是一个工具，一个大长老用来统治族人思想的工具，一个他们用来祭祀的工具。每天我都早早地起床，坐在纱帘后面麻木地接受教众的跪拜，每当这个时候，我就觉得自己像一个被供奉在案桌上的木偶。
还有那每年秋天都有举行一次的祭祀大典。按照教中的规矩，祭祀是全教最重大的事情，必须由大公主也就是圣女来进行祭祀的准备工作。这个准备工作其实很简单，就是把松油涂抹在作为供品的动物身上，然后再一刀割破自己的手腕，将身体里干净而纯洁的鲜血滴到这些动物的头上，其余的事情就交给大长老了。
祭祀每年举行，所以从十二岁到十八岁，我的手腕上一共刻下了六道长长的伤疤。那些伤疤红肿而凸起，愈合后的伤口形状丑陋，像虫子一样让人恶心！大长老说，每一个圣女死的时候，手臂上都密密麻麻地布满了伤疤，新的伤疤盖在旧的伤疤上面，一块一块地鼓起。
我开始讨厌祭祀，讨厌当圣女，我甚至想过要逃走，因为我终于知道童年的梦想是错误的，也许梦想有的时候用来纪念会更好。
我既是他们的信仰，也是他们的工具，即使我犯了一个小小的错误，也会招来比别人更为严厉的惩罚，因为我是圣女，我的行为要受到约束。我的生命其实也并不是那么重要的，如果我死去，他们马上就会找到新的人来代替我。
可是我连后退的余地都没有，如果我不想再做圣女，那只有一个办法，就是等我死去。如果我妄想逃走的话，神通广大的大长老一定能找到我，当我被抓回来以后，就会由圣女变成人人可以唾弃的阶下囚，终生被监禁，最后在屈辱和饥饿中死去。
不知道从什么时候起，我发现自己不会笑了，脸上的肌肉像木板一样僵硬，连开口说话的次数都很少。
大长老每隔半个月会召见我一次，这也是教规，我和大长老之间也没有什么话可以说，他也不关心我，我在他眼里只是一件经常要用到的法器，每隔一段时间就要拿出来看看。
在圣女住所里，只有我一个人，谁也不能跟我说话，连阿爸阿妈也不能来看我。那种孤独实在是太可怕了，明明看到屋子外头人来人往，可是我却觉得自己是个死人。
我多想飞出这个牢笼，哪怕放逐我去流浪！可是，我根本对一切无能为力。
在我十九岁的那年，生命里意外地出现了一个亮点：
那一年的祭祀大典刚过完，在山林里最后一棵树的叶子就要变黄之前，族里来了一老一少两个陌生的男人，听说他们是大长老多年不见的朋友。
为了迎接他们的到来，天黑的时候，大长老吩咐所有人点起篝火，宰杀牛羊，开始了一场盛大的狂欢。所有人都在欢呼，大家唱啊跳啊，好久没有这样高兴了。
没有人记起被关在黑暗小屋中孤独的我，虽然那小屋离他们近在咫尺。一张张的笑脸连成一片从我眼前晃过，晃得我眼花，还有美酒的香气飘来，我心里突然涌起了一阵仇恨！我可是他们的圣女啊！我看着那被篝火映红的夜空，只觉得脚下的地冷得刺骨，似乎一直凉到了我的心里。
后来那个年轻人无意中发现了我，于是朝小屋走了过来。其实我一直都在注意他，从一早上我就听见族里的女人们兴奋地窃窃私语，谈论这个年轻人有多么多么的英俊，她们那种不能自已的表情是我从来都没有见过的。