书城亲子家教问题爸爸成长方案
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第9章 拒绝长大的父亲,教不出有责任感的孩子

孩子纯洁得像一张白纸,等待父母为其画上色彩斑斓的人生。可是,一个没有责任感的父亲,终究是教不出有责任感的孩子的。由此,成长的颜色,从童年开始缺失,随着年龄的增长,终究会成为一幅不完美的图画。

我结婚的时候,丈夫是家里的独子,他上面的两个姐姐,跟他相隔最近的那个还大他9岁。

当时妈妈很担心,说家里是独子的男孩肯定被父母溺爱,脾气秉性都会有问题,我跟他的婚事妈妈一开始就不同意。

结果,恋爱一年多,他在我们家表现得特别好,尤其是在我父母面前,吃苦、耐劳、脾气好,得到了我父母一致的好评。

自然,他一提婚事,父母就满口答应了。

可结婚以后我才发现,丈夫固然是个脾气不错、为人老实忠厚的男人,但最让我受不了的是大小事均与他无关的生活习惯。

因为结婚后一直与老人同住,丈夫丝毫没有那种“我已经有家庭了,我该为我自己的小家庭做点什么”的想法。

饮食起居还跟他没结婚时一模一样,娶了我对他来说只是吃饭时多了一双筷子和床上多了一只枕头。

因此,丈夫便像个长不大的男孩,时时处处还要他妈妈为他操心。

后来,我们有了儿子,他这个当爸爸的依然是一副孩子的性情。

儿子小的时候,他下班回来逗弄几下正在牙牙学语的孩子,一转身就不见了。

我正在跟奶瓶、尿布大战,他却一个人在他妈妈那边津津有味地看电视。

儿子再大一点儿,他跟儿子玩电脑游戏的时候老打架,每个新游戏要先玩儿,他要儿子让着他,而真正好脾气的儿子也只好每次都会说:“好,好,爸爸,你先玩儿。”

我有时气不过就说他:“我说让你陪着儿子玩儿,又不是让儿子陪着你玩儿,凭什么你总是先玩儿?”

可他不理我,玩起来那神情活脱脱就是一个长不大的孩子。

对于这一点,我父母也很无奈,我妈妈搞了一辈子教育工作,谈起他来觉得很没办法,说来说去就说到他父母身上去了。

别看他父母从来不说惯他、溺爱他,但那种凡事都大包大揽,不管他多大了,都把所有的事情替他考虑好的相处方式,已经让他养成了这样一种思维习惯,那就是“我的一切都该由别人来负责,我对任何人都没有责任”。

对于一个男人来说,这是很可怕的事情。

小卉是我在心理咨询中心接待的一位少妇。当时,她带着两个儿女来做感统训练,孩子们被老师带进去以后,她就坐在办公室里跟我聊天。

天生丽质,长得非常漂亮的小卉曾经留学法国,后来嫁给了她的高中同学,定居在北京后生了一对龙凤双胞胎。

好像上帝注定不会让人太完美,漂亮的小卉从来没想到她与英俊丈夫的结合会发生什么问题,可她的一对双胞胎孩子生下来,就有一些先天性弱智,这对小卉来说是非常大的打击。

现在两个孩子都已经6岁了,可基本的行动仍有障碍,经常会跌跤或者被绊倒。

小卉带孩子来青年宫做这种感统训练,就是为了让孩子们锻炼身体各肢体的谐调能力,这也是医生建议的。

在外企做秘书的小卉收入很高,也很忙,但她的星期天肯定是留给孩子们的,我总是见她一个人开车送孩子们来做训练,从来没有见过孩子们的父亲。

谈到孩子们的父亲,小卉就叹气:“他呀,又到他妈妈家去了,我们的星期天通常都是这样度过的,我带着孩子们,他到他妈妈家去,然后,星期一早上我把孩子送进寄宿幼儿园,他才回来。”

“怎么,他嫌弃孩子们吗?”

“噢,那倒不是,他很爱两个孩子,很心疼他们,但他认为孩子是孩子,他是他,他不愿意因为孩子而改变他的生活方式。”

“他在外企工作吗?”

不,他在一家研究所搞技术,他属于那种特容易满足的人。

平心而论,他是个好男人,毫无疑问。

这辈子除了我,他没有再爱过别的女人,工资也是一分不少全交给我,不抽烟、不喝酒,待得时间最长的地方是他妈妈家,因为他家只有他一个孩子,他哥哥十几岁时遇上车祸死了,所以,他父母特别宠爱他。

小卉的话让我想起了我丈夫。

“你们俩结婚几年,他是不是到现在都认为妈妈家才是他的家,而你们的家不过是个旅馆?”

“我们结婚8年了。可是,他的毛病你怎么知道?”

听我这样说,小卉瞪大了眼睛。

我苦笑着,不知该怎么回答小卉的诧异?

走到训练室的门口,看看自己那两个儿女玩得还挺开心,小卉踏实了一点,又走回来坐在我的对面。

“是不是有像我这样的女人向你诉过苦,所以,你才这么了解这样的男人?”

我摇摇头,又点点头,倒把小卉弄糊涂了。

“嗨,于老师,你在这儿接触的人多,你告诉我,生活中这样的男人多吗?”

面对小卉的问题,我有点儿我答非所问:“小卉,我认为你很出色,又是在国外留过学的,难道你选择嫁给他的时候,并不真正了解他吗?”

我……我了解他是在他成为父亲以后,我想是我的两个孩子让我知道了他属于哪一类男人。

我跟他恋爱的时候,他就挺孩子气的,我当时根本不知道这对一个即将成家的男人来说,是挺可怕的一件事。

我迷恋他的帅气,喜欢他的忠厚,尽管他只是一个普通的本科生,而我却是在法国读的MBA。

他的父母对我很好,是那种特别慈善的长辈,他的家庭气氛让独自一人在国外待了五六年的我感到非常温馨。

所以,我一点儿也没有犹豫就嫁给了他,我想我不会看错人。

结婚时我们也买了房子,可他说自己在外边烧菜做饭太麻烦,不如就住在他妈妈家,这样我们可以什么事也不用操心。

我知道他习惯了与父母在一起,结婚以后马上就搬出来他有些不适应,再说我也为两位老人考虑。虽然独立惯了的我特别想有自己的小天地,可我还是迁就了他,在家里一待就是两年。

这两年里,我发现他离了他妈还真是不行,每天早晨都是他妈妈敲门叫他起床,然后,把牛奶热好给他端到嘴边。

晚上是他妈妈给他放好洗澡水,然后无数遍地催正在玩电脑游戏的他去洗澡。

这些事我都想做,可他们母子早已形成了默契,我根本就插不上手。

那时候二人世界,没有孩子,我发现了他特别依赖父母的这个习惯后,也没怎么当回事儿,心里还觉得他挺可爱的,像个长不大的孩子。

两年后,我打算要孩子,他开始坚决反对,说有小孩后生活就全给打破了,还是我们二人世界的好。

可我已经32岁了,再不生小孩,医生说将来成为高龄产妇,大人小孩都会有危险。

就这样,他妈妈也做工作,让他赶快要孩子,说只有这样我们这个家才像个家,他也就真正成家立业了。

直到怀孕以后,他还不断地问我:‘小卉,你确定将来有了孩子还会像原来那样对我好吗?你确定孩子不会影响我们的生活吗?’

我说:‘什么叫影响我们的生活呀,你说的我们难道只包括你跟我吗?我,我们的孩子,加上你才是真正的我们的生活,你是要当爸爸的人了,还说这种不着边际的话。’

等我做B超发现是龙凤胎以后,他爸妈欣喜若狂,他却像霜打了的茄子,一脸的晦气,晚上他怕得睡不着觉,老跟我嘟哝:‘小卉,你说我们有一个小孩也就算了,怎么一来就是两个,那我们怎么得了,我们走到哪儿都要带着他们俩,像难民营似的,这种事情想想都够恐怖的。’

‘我说,这是你的亲骨肉呵,他们会叫你爸爸的,你怕什么,我们又不是养不起,就咱俩的收入和储备,就是再来两个都没问题。’

‘这跟收入没关系,我是担心自己根本不会做爸爸,却一下子要做两个孩子的爸爸,我……我真的没准备好。’

因为是双胞胎,我怀孕8个月时就做了剖腹产,两个孩子可不管他爸准没准备好,一下子就来到了这个世界。

有了这两个孩子,我们家热闹起来,全家人轮番上阵照顾两个孩子,才刚刚能保证他们谁饿了就可以喝上牛奶。

可越是忙越觉得人手不够的时候,就越找不到那位当爸爸的,我让保姆去找他,他躲在他妈妈的房间里看小说。

我特别生气,这时候我才突然感觉到,他表面上的那种很可爱的孩子气,实际上是一种缺乏责任心的表现。

直到我们的孩子诞生,他还是一个需要让别人为他负责的男人,他不懂得去为他的孩子负责。

两个孩子满月我掉了十几斤肉,他倒没心没肺的又白又胖。玩游戏、泡酒吧,跟朋友到郊外去打网球,他一样也没耽搁。

对他这样的表现,他妈妈的结论是:他就是天生爱玩儿,没办法。

孩子不到两岁的时候,发现有先天性的智力障碍,我哭得死去活来,可他却说我是咎由自取。

本来就不喜欢孩子的他这下更有理由了,只要孩子不睡,他就不睡到我们的房间来,后来,他索性就睡在他妈妈的床上,他妈妈去睡沙发。

我和保姆一人抱一个孩子,常常是累得筋疲力尽,衣服来不及脱就睡着了。

两个孩子都是两岁多才学会走路、叫妈妈,可爸爸这两个字始终不会,因为孩子们的确不知道爸爸到底是什么。

孩子快3岁的时候,我下决心从婆婆家搬回了自己家,孩子的奶奶不舍得我们走,可我想再这样下去,孩子们的爸爸就真的把我们当成了跟他无关的人,他太漠视我们的存在了。

我希望自己出来过以后,丈夫能够真正撑起这个家,我和孩子应该让他明白自己肩膀上的责任,不能再像以前那样什么都不想,什么都要别人来为他操心。

我还是很爱丈夫的,我希望他能够强大一些,成为我和孩子的依靠,哪怕仅仅是精神上的,我和孩子都需要这种安全感。

我知道让他离开母亲他会很痛苦,可我想他已经是两个孩子的爸爸了,他总要自己去面对家庭的压力,尤其是在两个孩子都存在问题的情况下,我希望他跟我一起分担压力,而不是把所有的事情都推给我。

我想他既然是个不懂得为家庭负责任的男人,我就要给他压力,现实会让他学会为别人负责任。

可是我错了,我没有达到这个目的,他根本不是不懂得负责任,他是不想负责任,或者说他根本就没有为一个家庭负责任的自信。

我们出来单过以后,他唯一改变的习惯是自己去放洗澡水。

他对我照样温存,照样是工资一分不少拿回来。但是,对于孩子,我发现他有一种陌生感,我很不舒服,我以为是两个孩子不够健康而让他嫌弃了。

可他说,他从来就没喜欢过小孩子,包括小狗、小猫在内,这些东西都是需要别人好好照顾才能够活下去的,可他没有这个能力或者说他不相信自己会这样做,他想想心里就特别烦。

我开始明白我已经无法改变他了。

可我实在想不通,看上去那么伟岸、强壮的他怎么会这么缺乏男人的勇气与自信。

他妈妈来看我跟孩子的时候,我把我的困惑跟他妈妈讲了。

每次他妈妈都叹息:‘是我不好,是我太溺爱他了,这真让他爸说准了,这孩子长大了不会是个好父亲的,他根本就不会去做一个父亲。’

我知道他妈妈因为失去了一个儿子,而特别在乎他。

这孩子小的时候我是拢得太紧了,我怕他出事呵,这也不准去,那也不能去,连学校里的郊游我都不准他去。

怕他受委屈,我什么事都替他操心,直到现在他只要在家,内裤和袜子都是我给他洗。

他上大学的时候,每个星期回来拿一大包脏衣服,那时没有洗衣机,我就在院子里一件一件用手给他搓。冬天,那个水冰凉得扎骨头,可他跟没看见一样,他爸就说他挺不知道疼人的。

我还说呢,这男孩长大了就好了,就知道自己是一家之主,知道疼孩子疼媳妇,可现在看来还真不是那么回事儿。

你这儿跟我说他没有责任感,他那儿回家就跟我诉苦,嫌孩子吵,嫌你烦,说来说去还是在我那儿好。我就骂他,永远也长不大,自己都是两个孩子的爸爸了,还总这么整天跟我眼前撒娇。

每次在我那儿都是我和他爸赶他回来,我和他爸都知道你自己带着两个孩子不容易,可他就是这么不懂事,让我们做老人的也没办法。

我跟孩子的奶奶每次聊起他都是泪眼汪汪的,可说过哭过后,还是觉得他就是这个样子了,我们只好认了。

我一直不认为他有多坏,但我明白了男人是分很多种的,有些人天生就不适合做丈夫或者是做爸爸。

可这个社会处处受约定俗成的东西制约,别人怎么生活,你就得怎么生活,否则,被归为另类,日子就不太好过了。

所以,不管你有没有这个能力,是不是有这个心理准备,结婚、生小孩,这人生的几个关口你都得走一趟。

碰上我丈夫这样的男人,女人可就惨了,她得永远扮演母亲的角色,因为从心态上讲,这种男人是拒绝成熟的。

我现在担心的是我的两个孩子,虽然,他们都有些轻微弱智,但他们也会长大成人,也会有自己的生活。他们看不到自己的爸爸是怎样为他们负责的,自然也很难懂得一份责任心是多么重要。

靠我一个人的力量来影响他们毕竟是微薄的,可我没有办法,是我选择了这个婚姻,又选择了孩子们,我只有尽力为他们负责。

小卉说完,眼睛已蒙上了一层雾,看得出她是在强忍着眼泪。

要不是她跟我说了这么多,谁也不会知道衣着时髦而光鲜的小卉,竟有这样一个家庭。

她的一对儿女长得白白胖胖,要不是行动上有些迟缓和不谐调,真也算是一对金童玉女。

可我想象不出孩子们的爸爸是什么样的男人,我只是感到“女人选择丈夫就像是在选择第二次生命一样重要”这句话沉甸甸的分量。

是的,男人作为这个社会的栋梁,已被历史赋予了太多的使命。

女人选择一个男人,就是选择自己家庭的顶梁柱、孩子们的父亲,在这选择中,又有谁能够独具慧眼,把未来的一切都看透呢,关于责任感的问题我们似乎已讨论得太多太多,在我对许多家庭问题的调查中,名种各样的悲剧都几乎起源于每个人的责任感。

长不大也好,拒绝成熟也好,有时候人仅凭本能是无法处理好生活的。

对妻子负责,对孩子负责,这个要求并不太高。

这是一个男人应具备的最起码的素质。

如果连这一点都做不到,他应该被社会抛弃。也许只有这样,问题爸爸才会消失。

心灵思索

一个合格的父亲应该具备的素养:

(1)最基础的“父爱”。孩子是父母生命的延续,孩子拥有父亲的呵护与关怀,才能健康成长。所以,父爱要提前准备,生而不爱,就是对父爱最大的背弃。

(2)责任感的建立。孩子诞生了,就需要父亲这把伞的呵护,如果没有责任感,对孩子的存在置之不理,更不关心孩子的成长与教育,那么从孩子出生那一刹那,伤害就已经开始。

(3)对家的眷顾和热爱。家是孩子成长的港湾,和谐友爱的家会给孩子成长的安全感。作为父亲,如果不能尽到对孩子呵护的责任,那么会给孩子心理带来很大的伤害,甚至埋下仇恨的种子。