我有两块糖，给你一块，我会吃得更香；
我有一份快乐，与你分享，便变成两个快乐；
你有一份痛苦，与我分享，便变成半个痛苦。
奕可是个聪明可爱的小男孩，但是，他却养成了不肯与人分享的坏习惯。奕可和爸爸妈妈生活在一起，在家里，他是绝对的权威，但凡他的东西，就是爸爸妈妈也不准动一下。
比如说，爸爸妈妈给他买了点心，如果爸爸妈妈说：“奕可，我们尝一点吧？”他肯定会一口回绝。家里要是来了小客人，奕可就像如临大敌，他绝不会让小客人碰他的玩具。吃饭的时候，他还会目不转睛地瞪着客人，说：“那是我最喜欢吃的牛肉，不准你吃！”弄得大家都非常尴尬。周末，奕可去奶奶家，只要见了奶奶家有自己喜欢的东西，他就会提出带回家。
要是爷爷奶奶提出要上他家去玩儿，他一定会阻拦，弄得他的爸爸妈妈非常尴尬。爸爸妈妈私下里经常说：“这孩子的性格究竟像谁呀？这么抠门、自私，我俩都不是这种人啊！怎么办？”
在许多孩子眼中，凡是自己能够得到的东西都是属于自己的，自然就不肯与人分享。有时候，他们为了讨大人欢心，也会主动与大人分享。如果家长抓住孩子的这种心理，逐渐培养孩子与人分享的习惯，孩子就能够和别的小朋友友好相处。但是，我们经常发现许多家长对孩子不肯分享的坏习惯并不重视，或者说采取的教育方法不可取。
比如说，当孩子不肯把自己的玩具给小朋友玩儿时，许多家长会这样说：“我家孩子生来就小气，没办法啊！”为了避免孩子和别的小朋友发牛纠纷，干脆把玩具给藏起来。
经常碰到父母这样说：现在就一个孩子，总怕他会被人欺负，教他打人肯定不对，告诉他不要打人又怕孩子受气，不知怎样才好？
有的家长坚持一项“对应原则”：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。结果孩子变得像个小刺猬，动不动就要“动手”，每次去幼儿园接孩子都会听到老师的“状子”，都可能在当天发生过“流血事件”，弄得父母成天提心吊胆，但要想变更自己的“对应原则”可就没有那么方便了，因为“习惯成自然”。
另有家长以“忍”为诫，教育孩子不要与小朋友争吵，忍让一点。
比如：如果有小朋友“抢”他的玩具，他就给人家好了，反正家里有，或者父母再给他买，免得“受伤”。结果孩子干脆不参加集体游戏了，离同伴远远的，少了一份孩童特有的天真与活泼。也有的家长会充分发挥老师的作用：如果有小朋友欺负你，你一定要去告诉老师，让老师来帮你！结果孩子就像个玻璃娃娃，碰不得，一碰就叫“老师……”
这其实是孩子如何与同伴相处的问题。我们以为，一个人是否心理健康，主要看他的主导生活是否高质量，比如：成人，看工作与家庭的质量。对于孩子，主导的活动就是学习与人际交往，这两个方面将直接影响孩子的心身发展。而且随着孩子年龄的增长，同伴交往将成为他学会适应、学会理解、学会分享的主战场，家更像一个训练基地。因此，如何与同伴相处是孩子成长中一个非常关键的主题。
作为父母，千万不要因为担心孩子被欺负，而减少孩子与同伴相处的机会，要看到孩子与同伴相处的优势：其一，相近的年龄使得孩子之间的心身发展具有相似性，他们有相近的言语，有相近的思维，也就有了，沟通交流的基础；其二，相处是个不断发展变化的动态过程，可能有摩擦、争斗，也可能喜悦无比，但不论怎样都有心灵的碰撞与启发。他们可以在喜怒哀乐中学会分辨，学会争取，学会妥协，学会合作。如果没有任何的问题与矛盾，孩子将失去适应力的锻炼机会，也就没有了运用自己的感官与头脑的必要与可能。
因此，作为父母，首先要学会忍心让孩子“吃点亏”，不要小看了你的孩子，否则你都不相信自己的孩子，别人又会怎么看呢？孩子在成长的过程中，模仿学习只是其中的一个方法，更多的仍然要身体力行去获得直接经验才行，即使是间接经验，也要通过孩子的实践，用最终的效果来决定取舍。如果这样做了，是好的结果，得到了好的激励，孩子就会选择这样的行为：否则，你怎么教都教不会。
有一个父亲告诉我，他的孩子好像不明白谁对他好。看到别的小朋友抢他的玩具，父亲帮他抢了回来，但孩子却不领情，反而要父亲走开。因为父亲将“抢"看成了“欺负孩子”，而孩子却认为“争来抢去”是玩的一部分。
所以，做父母的，在孩子与同伴交往的时候，一定不要自以为是地先去干涉，即使孩子向你求援，你也要告诉他：别怕，动动脑筋！这不但给了孩子尊重，也会使其他的孩子“佩服”你的孩子，认为他不是个只会找大人帮忙的人，是个有头脑的人！另一方面，你不能代替孩子与同伴交往，所以最好让他有机会“吃一堑长一智”！
家长如何引导孩子学会与人分享呢？
1.家长是孩子最好的榜样
在日常生活中家长关心别人、帮助别人，自然给孩子留下记忆。做了好吃的点心分给邻居尝尝，毫不吝惜地借给别人需用的物品。父母要为培养孩子分享意识起表率作用。父母要做与人分享的模范，经常主动地关心和帮助别人，如关心帮助贫病和孤寡老人等。这些行为都无声地告诉孩子应该分享。
2.让孩子感受到分享的快乐
很多孩子愿意在别人家玩人家的玩具，但是让他拿出自己的玩具，他就不乐意了。如果是这种情况，你在客人到来之前，让孩子挑选几样他愿意让别人玩的玩具，告诉他不要担心玩具被弄坏。这样当他无条件地与别人分享东西时，他能感到自己对此东西仍有控制力，它们还是属于他的。当许多孩子在一起玩时，可让大家把自己心爱的玩具拿出共同分享，让孩子体验玩别人玩具的快乐，使孩子明白分享并不等于失掉自己拥有的东西。
3.让孩子理解他人的感受
比如，东东正在玩皮球，他的小伙伴天天眼巴巴地看着他，很想玩，但东东就是不理他，天天生气了，一脚就把皮球踢飞了。这时候，做家长的可以这样教导两个孩子说：“天天很想和东东一起玩皮球，可是东东不理睬他，所以他心里很难受，就把皮球踢飞了，东东原谅天天好吗？天天啊，以后你想和东东一起玩，你就直接对东东说，好吗？不要这样啊！”通过这样的方式，让孩子自然就学会了与人分享。
4.给孩子创造与人分享的机会
父母要经常给孩子分享的实践机会。要从小训练，婴儿期就开始，孩子手中拿个布娃娃，成人手里拿辆小汽车，然后递给孩子小汽车，拿过孩子手中的布娃娃，这样反复训练，体会互惠信任。年龄大的孩子，与小伙伴一起玩玩具获得乐趣时，就会体会到分享的快乐。如再给孩子一点鼓励，孩子会感到这是一种新的玩具享受方法。如让孩子与其他小朋友共同分享活动的快乐；当家里买了水果、糕点时，要让孩子进行分配，如果分配得合理，就要及时表扬孩子。
5.不给孩子“吃独食”的特权
有些父母过分溺爱孩子，把所有好吃好玩的都让给孩子一人享用。
这样时间一长就强化了孩子的独享意识，把好吃、好玩的东西都据为己有。正确的方法就是，从孩子小的时候起就注意把好吃、好玩的东西让大家分享。不要给孩子搞特殊化，要形成一定的“公平”。父母要经常教育孩子，即看到自己也要想到别人，好东西应该大家分享，不能只顾自己不顾他人。父母要千方百计地使孩子明白，分享不是失去而是互利。分享体现了自己对别人的关心和帮助，同样，别人也会关心和帮助自己。大家相互关心、爱护、体贴，就会觉得温暖和快乐。
6.给孩子“变换角色”的练习
让他懂得交往的基本规则。如果你的孩子很霸道，那只是一时的痛快，当所有的孩子因害怕他、不喜欢他，都不同他玩时，他就是最不幸的了。这时，不是他厉害，而是被抛弃了，被一个集体驱逐出境了！所以，做父母的必须预防孩子遭遇这样的境况，否则你就失职了！
在家里，就要注意给孩子一种真实的人际交往，如果他的行为超出了规范，那就要及时告诉他：这样不对，如果那样，你才会被人喜欢！
当他只顾自己高兴抢着电视节目看时，你可以直接告诉他：我很生气，如果我这样做，你会怎样？然后离开现场，也许开始孩子还只在意电。
视，但接着他会注意到你的离开以及你的情绪！不要用“他还是个孩子”的理由说服自己让步，要知道“没有不能懂的道理，只有不知道的道理”，如果因为你的疏忽与容忍，让孩子不知道交往中需要合作精神，那就不要怪孩子：怎么可以打同学？怎么可以一个人霸占这么多玩具？
通过真实的家庭情境，设计一个角色扮演的游戏，让孩子通过表演来讲述他与同伴交往的故事，然后顺势利导，让他学会思考“如果你是他，他是你呢”。帮助他一起完成“互换角色”后的演习！
让家成为孩子真实的学习天地！
7.一起玩，好不好
做父母的，如果因为孩子与同伴之间有冲突，就将孩子与同伴隔离，那真是太糟糕了。最好的办法不是“别跟他玩了”，而是“一起玩”：教给孩子一个巧妙地解决人际冲突的办法，让孩子开动脑筋，想一个“一起玩”的游戏，这不但将“化干戈为玉帛”，还会使你的孩子赢得同伴的赞赏，甚至成为同伴中的“小领袖”。
比如：一个骑着小车的5岁男孩，在公园里碰到了同班的两个小女孩，他很高兴！可是，当两个小姑娘要骑他的车时，他为难了，给她们骑吧，他也想骑，何况只有一辆车，到底给谁骑呢？不给她们骑吧，她们一走，就不好玩了。怎么办呢？在妈妈的启发下，他提议：我们一起玩吧，我来当司机，你来当售票员，你来当乘客，好不好？待会，再换一换！当然OK！而且凭借孩子的想象力，可以将这一幕演绎得相当精彩！
如果你的孩子学会了这样的方法，那可从小就有了很强的组织与领导才能了，而且他的提议如果总是被赞成，他就是未来的“将军”！