尊重孩子的言行
点到为智
孩子的说话权得不到父母的尊重，一方面不利于孩子语言表达能力的提高，另一方面也容易使孩子产生自卑情绪，从而变得胆小懦弱。
父母有引导孩子之责，但更须有尊重孩子之意。不管父母如何不自在，“和孩子一起成长”是值得提倡的心态和方法。
我相信各位父母都希望得到别人尊重，希望自己工作时不会受到干扰，努力时没有障碍，需要朋友帮助时他们能及时出现。同样，孩子也是人，也需要尊重，即使对很小的孩子也要尊重，给孩子个人自主权，以便在自由的环境中完善孩子的个性。
但是，通常我们的许多父母并不懂得尊重自己的孩子。明知孩子模仿的本能强大，他们很崇拜自己的父母，但有些父母还要强迫他们顺从，甚至态度粗鲁。比如当孩子不想做某事时，总是强迫他们去做。
老师发现月月最近变了，以前活泼开朗、上课勇于发言的她，现在却变得沉默寡言，胆小怕事，总是一个人发呆，学习成绩也下降了。老师经过细心的了解，才知道了月月突然变得胆小怕事、不爱说话的原因。
在以前，月月每天放学回家后，都会把学校发生的一些有趣的事情说给父母听，可月月的爸爸是个对孩子要求很严格的人，他把把自己全部的希望都寄托在了月月身上，希望月月将来能考上好学校，出人头地，因此，对月月的学习抓得特别紧。他觉得月月说这些话简直是在浪费时间，每当月月兴高采烈地说话时，爸爸总是会打断她：“每天回来只会说这些废话，一点用也没有，你把这心思放在学习上多好，快去做作业！”
特别是有一次，月月说学校里发生的一件事，正说得兴高采烈时，爸爸突然说：“说了你多少次了，让你别说这些废话，你还说，再记不住，看我不打你！”吓得月月一个字也不敢说了，赶紧回到自己房间里去了。
慢慢地，月月在家里话越来越少了，而爸爸也不让她出去玩，每天放学后她就只好闷在自己的房间里，久而久之，她的性格也就变了，变得沉默寡言，胆小怕事了。
可见，如果父母不尊重孩子的言行，时间久了，不良的影响就会表现出来。因为对于一个已经有自我主张和能力的孩子来说，让他乖乖地“听话”是一种痛苦。孩子一旦有问题，有些父母总爱以成人的思维方式去评判孩子所做的一切，把自己的意愿强加给孩子，不给孩子解释的机会，轻则呵斥重则打骂。孩子因失去说话的权利或者自己的想法得不到父母的重视，只好将委屈和不满埋藏在心里。孩子的说话权得不到父母的尊重，父母不让孩子把话说完，一方面不利于孩子语言表达能力的提高，另一方面也使孩子产生自卑情绪，从而变得胆小懦弱。
对于生命，我们知道得不多。孩子能够成长起来是借助一种神圣的力量，在这个奇妙的过程中，父母只能做辅助性的干预，父母在提供了这个生命在发展过程中需要的帮助之后，必须充满敬意地看着孩子成长。
“母亲节”的前一天晚上，一位母亲边换衣服边问孩子今天在学校表现怎么样，他回答说很好，然后从书包里拿了一幅画递给我：“妈妈你看。”这位母亲接过画一看，原来画的是一个妈妈拉着一个小孩的手，周围还画着树、花、小鸟，看上去很不错。母亲便随口问道：“这是什么时候画的？”孩子回答：“是上数学课的时候，我……”孩子一句话还没说完，母亲的气就不打一处来，大声斥责道：“什么，上数学课你不好好听课，在下面画画，你为什么要这么做？你说！”孩子的眼圈立刻有些红了，呆了一会儿，小声说：“是数学老师让我们画的，明天是‘母亲节’，老师让我们每人给妈妈做一张贺卡。”
母亲顿时觉得自己犯了一个非常严重的错误，不分青红皂白就劈头盖脸地训孩子，看着孩子委屈的要哭的样子，那位母亲心连忙把孩子抱在怀里，轻轻拍着他的背，对他说：“对不起，孩子，是妈妈错了，妈妈没了解情况，不应该训你，请你原谅妈妈吧！”孩子流着眼泪点点头。
这件事虽然过去了一段时间，但每次想起这件事都会让那位母亲深深地自责。
孩子虽然小，但他们也有独立的人格尊严，也有表达内心感受、阐述自己看法的自由。试想一下，如果是我们自己，话没有说完就被别人打断，我们是不是会觉得自己的尊严被侵犯了？我们还会有说下去的愿望吗？
做个好的倾听者
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作为父母，对孩子的倾诉要多一点耐心，不要急于打断孩子的话，这样，孩子在遇到问题时就会乐于向父母倾诉，问题解决了，那么，孩子的信心和勇气也就增强了。
一位年轻的妈妈是个急性子，平时见孩子说了什么错话，做了什么错事就要批评责怪，但最后的效果都不佳。有一次，她因声带有病，动了手术后有半个月不能说话。而她在不能说话的日子里，却发现了用心倾听孩子说话的好处，掌握了与孩子“沟通”的诀窍。
一天，她上小学的女儿放学回来冲妈妈大声地叫道：“我恨死数学老师了，我明天再也不去上学了！”妈妈一听，当时很想训斥她几句，但她不能说话，只好等着看孩子下一步怎么办。
过了一小会儿，女儿怒气稍解，伏到妈妈的大腿上说：“今天，数学老师在课堂上提问题，让我答。我没说对，老师当场批评我，挑我的毛病。结果，所有的同学都笑话我。真是丢死人了……”妈妈本想劝告孩子不该怪老师批评，但她不能出声，只有让自己和孩子都安静了几分钟，自己不由得想了想女儿的心情，似乎明白了孩子也需要宣泄，而并不需要家长再忠告一番，他需要的只是一个倾听者。
过了一会儿，女儿从妈妈身上跳下来，去做功课去了。孩子恢复了正常情绪，妈妈也就放心了。第二天，孩子照常去上学。
这位年轻的妈妈因不能出声而静听，为什么比平时动不动就批评责怪更管用，就是因为她的耐心倾听使孩子吐露了心里话。许多时候，孩子伤心、烦恼，有什么心事，只需要父母听他诉说，只需要稍加点拨，并不需要时时处处受教育、被指正。即使孩子的想法和态度有问题，也不必大惊小怪，仍要先做忠实的听众，你才能走进孩子的世界，有资格开导孩子。这个道理，对于父母来说，应当是亲子沟通的重要的一环。意大利著名教育家蒙台梭利说过：“对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因。没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。”
父母要想做一个好的倾听者，首先一定要专心。父母在听孩子讲话时，必须要集中注意力。父母应选择一天中不忙的时间和安静的地点与孩子交流，这样才能够做到专心听孩子说话。在这个时间，不要做饭、烫衣服和做别的一些家务活，关掉电视和忘掉电话及其他分心的事。每天都要为孩子提供与他们单独接触的机会，哪怕只用几分钟，也能让孩子的心灵得到宣泄。
儿子：妈妈，我不想上学了，因为全班的同学都欺侮我。
妈妈：全班的同学都欺侮你？
儿子：是啊！我跟小新借笔用，她都不肯借给我。
妈妈：你是不是觉得很有没面子？
儿子：珍珍和我赛跑输了，就说我偷跑。其实我根本就没有偷跑。
妈妈：嗯，还有吗？
儿子：老师叫我登记才考勤，他们就说我是马屁精。
妈妈：是嘛……
儿子：我写的作文被老师贴在民墙报上，林林就说我是抄来的。其实，我根本就没有抄。
妈妈：全班的小朋友都在欺侮你，那怎么办？
儿子：其实……也没有啦……不是全班啦……
妈妈：有一半的同学在欺侮你？
儿子：也没有那么多啦！
妈妈：至少有10个同学欺侮你吧！
儿子：哪有？我这次当选三好学生，班上全数通过呢！
妈妈：哦……
孩子：其实就只那3个人啦！因为他们嫉妒我的功课比他们好！可是……也还好啦！上次小新还请我吃冰淇淋，有一次我脚痛，林林还帮我买了午餐呢！
对孩子的诉说父母要表现出一定的兴趣。如果父母对孩子以及孩子的活动表现出浓厚的兴趣，那么，父母和孩子之间不但打开了通路，而且会使他们感到自己是重要的。父母对孩子表示关心、照顾，让他们谈论有关自己的事，孩子便会感到与父母在一起很亲密。为了使孩子的谈话持续下去，要用一些鼓励的词，如“嗯”、“我懂了”，也可以提一些简单的问题进一步引导孩子。
无论孩子语言表达能力如何，表达的内容是什么，父母一定要耐心听孩子把话说完。因为，只有耐心地去听孩子说话，让孩子感觉到父母对他的平等和尊重，他才会愿意去表达自己，让父母去了解他；而且，当孩子遇到挫折、受到伤害时，他会非常想找一个可以信任的人来倾诉内心的委屈，从而得到精神上的安慰。如果你在某一重要原则上表示不同意他的看法，应告诉他你不赞同他的什么观点，并说出理由。在提出反对意见时不要过于武断，不应否定一切。即使孩子是在信口胡说，也要控制你的情绪，不要妄下定论，直到完全理解清楚。
父母还要善听孩子的弦外之音。孩子在讲话时，常常带有主观性，感情色彩很浓，尤其是年龄小的孩子，词汇不丰富、逻辑能力不强。这就要求父母一定要用心听明白孩子想要表达的内容，了解孩子的真实意图。在与孩子，尤其是年龄较小的孩子谈话时，父母应尽可能地从孩子的角度去理解孩子的语言，这样你才会听出弦外之音，才会真正地了解孩子想说什么。
亲子之间的沟通交流是影响亲子关系、孩子性格发展的重要方面。所以，如果父母能对孩子的倾诉多一点耐心，不急于打断孩子的话，那么孩子遇到问题时就会乐于向父母倾诉，问题解决了，那么，孩子的信心和勇气也就增强了。
肯定一时，勇敢一世
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当孩子微小的进步得到父母的肯定时，会让他在精神上受到激励和鼓舞，这种积极的内心体验会进一步增强他的信心和勇气。
赏识教育的提出者周弘说：“哪怕天下所有人都看不起你的孩子，做父母的也要眼含热泪地欣赏他、拥抱他、赞美他。每个孩子的生命都是为了得到父母的赏识而来到人间的。你的孩子是世界上最好的。”每个孩子都有上进心，父母要学会用肯定和赞赏的态度来培养他的信心和勇气。当他有了进步，哪怕是微小的进步，或者作了一件十分不起眼的好事时，父母都应有所“表示”。当孩子微小的进步得到父母的肯定时，会让他在精神上受到激励和鼓舞，这种积极的内心体验会进一步增强他的信心和勇气，并由此产生继续进步的愿望。
周弘的女儿周婷婷虽然是个聋哑儿童，可是他不相信自己的女儿不能成材，因此他开始了积极的探索，在女儿刚开始学说话时，根据口型发音的婷婷说话有些古怪，她担心地问爸爸：“我的声音好听吗？”周弘笑着对女儿说：“你的声音好像一串串珍珠，棒极了。”
周弘将美国天才儿童行为表贴在台板下。当婷婷读书忘了吃饭时，周弘就欣喜地将她拉到台板前说：“孩子，你看，你符合天才儿童第1条，读书废寝忘食。孩子，你不是天才谁是天才？”当8岁的婷婷背出了圆周率1000位时，周弘说：“你就是天才，这就是证明。”当婷婷在一次考试中不及格时，周弘笑着说：“太好了，你不是要当海燕吗，现在暴风雨来了。”
女儿写的每篇作文，周弘都会用红笔将好句子划出来高声诵读，让全家热烈鼓掌。把周婷婷高兴得在梦里都想好句子。结果，10岁的孩子就与父亲合作写书，初中时就能写出让同学们打手电筒看的6万字的科幻小说。进入初中后，周婷婷被评为全国十佳少年，全国自强模范，受到党和国家领导人的接见。16岁，周婷婷就成为中国第一个少年聋人大学生，走进了大学校园。
有人曾亲眼目睹过周弘对一个4岁聋童的启迪式教学：
一位戴着助听器的女孩在画画。她画了一个人，头小小的，身子却大大的，拿给周弘看。周弘惊讶地说：“你画得可真好！真好！只可惜头小了一点儿，要是再大点儿就更好了！”
女孩马上说：“我还可以画个大的。”不一会儿，又有一个人出现在纸上，头大大的，身子小小的。
周弘看了看，兴奋地说：“真不错，头长得很快，只是身子又小点儿了，会支撑不住的。”
女孩说：“我还可以画个合适的。”很快，又有一个人在她笔下出现了，而且头和身子的比例正合适。
仅仅20分钟，奇迹创造出来了，一个4岁的聋儿在周弘的鼓励和赏识下，打开了智慧的大门。
很多人在评价周弘的成功时说，这并不是周弘的成功，而是赏识教育的成功，是他一直向女儿灌输的“你很优秀，你很棒”的观念，最终激发了女儿无穷的潜力，使一个聋哑儿童，最终取得了很多正常孩子都无法取得的成就。周弘的可贵之处在于，相信孩子“能够做得更好”。无论在什么样的困境中，总能看到光明，并给孩子以希望。有这样心态的父母，才可能培养出有信心有勇气的孩子。
母亲第一次参加儿子的家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在座位上连3分钟都坐不了，你最好带他看看医生。”在路上，儿子问母亲老师都说了些什么，母亲鼻子一酸，眼泪差点流下来。因为全班30位小朋友，只有他表现最差；只有对他，老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子：“老师表扬你了，说你原来在座位上坐不了1分钟，现在能坐3分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有你进步了。”那天晚上，儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师对母亲说：“全班50名同学，这次考试，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好带他看看医生。”回家的路上，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对儿子说：“老师对你充满信心。他说你并不是个笨孩子，只要能细心些，一定会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。第二天上学时，去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。母亲坐在座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到结束，都没听到。她有些不习惯。于是去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”母亲怀着惊喜的心情走出校门，她发现儿子在等她，她扶着儿子的肩膀说：“老师对你非常满意，他说了，只要你努力，考重点高中有很大的希望。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，儿子去了学校。母亲有一种预感，儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所大学。儿子从学校回来，把清华大学录取通知书交到她的手里，突然大哭起来。边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
这时，母亲悲喜交加，再也按捺不住10多年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的通知书上。
美国行为主义心理学家梅格·安妮在一次关于家庭教育的讲座上说：“赏识孩子意味着什么？一个赏识的微笑，就好像阳光照在含苞待放的花朵上。赏识是热爱生命、善待生命，是孩子生命的无形阳光、空气和水。”孩子都是有上进心的，如果得到赏识的话，那么，他们会在情绪上得到满足，在精神上受到激励，在思想上产生快感，这样积极的内心体验就能增强孩子的自信和勇气。
每当孩子做对了一件事，或完成了某个任务时，一定要对他进行赞扬与鼓励。比如说：“好，干得好！”“你真是太棒了！”这样做往往能起到很好的效果。我们的话语要清楚地表明我们赞赏孩子的努力、工作、成绩或创造，要让孩子根据我们的话语自己对自己作出实事求是的评价。父母每一次热情的赞扬和积极的鼓励，是对孩子的一种肯定。陶行知说过：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩了。相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。”
告诉孩子，你真棒
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《学习的革命》一书中有这样一句话：“如果一个孩子生活在鼓励中，他就学会了自信；如果一个孩子生活在认可中，他就学会了自爱。”
我国著名家教专家“知心姐姐”卢勤曾提到过：“人的一生会听到许多评价，但是父母的评价是孩子成长的第一块基石。父母肯定孩子，孩子才会自信。不要老拿他和别人做比较，而要努力发掘自己孩子的长处。哪怕孩子有一点点进步，都要给予鼓励、夸奖：‘你真行！’这样，孩子在‘正信息’中长大，得到表扬之后会更努力；家长总说‘你不行，不如别人’，孩子就真的觉得自己差，他就真的不行。所以，家长们要经常对孩子们说‘太好了！’，‘你能行！’，告诉孩子‘你最棒！’。父母尊重和欣赏孩子，孩子就会变得自信，自信才能健康成长。”
媛媛和林林是表姐妹，也是一个班的同学，两人经常在一起玩。学校刚放暑假，林林就到姨妈家玩。这天姨妈和林林聊起了考试成绩，林林骄傲地告诉姨妈，她的各科成绩都是90分以上。“你真是好孩子，学习总是那么好。咦，我还没看见媛媛的成绩单！媛媛，你这次考试考得怎么样？成绩单在哪里？”站在旁边的媛媛很慢地答到：“在我房间里。”看着她沮丧的样子，妈妈有些生气了，“是不是又得了坏成绩？去把成绩单拿来看一看。”成绩单拿来了，没有一科超过80分。“你真让我感到失望，媛媛。你的成绩为什么总是这么糟？你为什么不能像林林一样，你的学习环境哪一点比他差？你就是太懒，总是注意力不集中，不专心听讲，一点也不知道给妈妈争气。”妈妈忍不住大声训斥起来，虽然已经不是第一次在林林面前受训了，但媛媛还是很下不了台，含着眼泪回到了自己的房间。从那以后，媛媛的成绩更是一路下滑。
卡尔·威特在《儿童早期教育》中说：“每个孩子都是天才，宇宙的巨大潜能埋伏在每个孩子身卜，但往往是父母亲手扼杀了天才的幼苗。”“让孩子幸福，你就必须处于幸福状态，让孩子自信，你必须自己的自信。”生活中，很多父母往往并不是正面鼓励孩子，而是抓住孩子的一点小小的错误，就声色俱厉地批评，其实这是很不对的。孩子幼小的心灵可以更多地承载夸奖和掌声，往往很难承受一点点的批评，这会使他在内心建立起的信心和勇气很快倒塌。据调查，在社会上取得相当成就的人，在孩提时代是常常受到家长的表扬的。反之，孩子在童年及少年时代若缺少父母的赞扬，那就可能影响其个性的发展，容易成为一个缺乏自信的人，成为一个怯懦的人，或者成为怪僻的人，嫉妒或仇视他人的人。那些步入歧途的孩子，多是年少时很少得到父母的赞扬，经常受到父母的训斥与责骂的孩子。
有些父母不是用赏识的目光看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光去找孩子的毛病。这样做只会伤害孩子的自尊心，使孩子增加心理负担，心理扭曲，自信丧失殆尽，而且容易自暴自弃、自怨自怜，从而丧失做事情的勇气。辽宁省一家实验小学的校长曾立下一个规矩：老师不准说学生笨。教师又照此给家长立了个规矩：父母不能说孩子笨。孩子自我评价能力很低，往往将父母或老师的评价作为自我评价的标准，于是，被说成“笨”的孩子就会朦胧地认为自己笨。随便给孩子戴上一顶“笨”的帽子，就会很可会挫掉他们的信心和勇气，禁锢他们的思想与行动，甚至会影响他们的一生。
朱先生有一个8岁的小孩，聪明活泼，就是比较贪玩，每天放学后总要先尽兴地玩耍，直到玩得满头大汗才去做作业，作业也写得特别潦草，常常出错。朱先生为此很生气，几乎天天批评他，可孩子总也改正不了贪玩的毛病。有一次，在外地做教师的姨妈过来了，姨妈看这孩子和其他小朋友玩得很好，趁他回家拿玩具的工夫，边替他擦汗边对他说：“你跟小伙伴们玩得真不错，很团结，还知道让着别人，真是个好孩子。你能不能先和小伙伴们一块做完作业再玩？做完作业再玩，不是玩得更开心吗？”孩子很懂事地点点头。从那以后，这孩子每天总是先做完作业，然后再去玩。
为什么会这样就很有效呢？是因为姨妈发现并抓住孩子能团结人、知道谦让这一积极因素，给予充分表扬，使之受到了激励，然后，加以引导，最终让孩子改掉了坏习惯。赏识，是鼓舞孩子树立信心、勤奋进取的法宝，是提高孩子上进心的动力，也是父母充分挖掘孩子潜能的一种无形的力量。
周弘说过：“不是好孩子需要赏识，而是赏识使他们变得越来越好；不是坏孩子需要抱怨，而是抱怨使他们变得越来越坏。”孩子害怕困难，往往都是因为对自己的能力缺乏信心所致。如果孩子确实能力较弱，天赋较差，父母对孩子的要求不但要尽可能符合孩子的实际水平，还应给孩子以具体指导与帮助。当他完成了力所能及的事后，要立即给予肯定，不管这事多么小，多么微不足道。
记得和孩子商量
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父母遇到事情与孩子共同商量，不仅可以实现两代人良好的沟通，还可以培养孩子处理问题和解决问题的能力。孩子处理问题、解决问题的能力强，那么他就能勇敢的面对任何困难与挫折。
两代人的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法就是学会商量。父母遇到事情与孩子共同商量，不仅可以实现两代人良好的沟通，还可以培养孩子处理问题和解决问题的能力。孩子处理问题、解决问题的能力强，那么他就能勇敢的面对任何困难与挫折。
“你们为什么不问问我愿不愿意？”当英英听说要把自己送到姥姥家寄养半年的时候，大哭着质问爸爸妈妈。
“大人已经决定的事，难道还要问你同不同意？”爸爸非常生气。
“是啊，英英，这事也由不得你，我和爸爸明年上半年会很忙，根本没时间照顾你。”妈妈也在一旁发话了。
“可我也是这个家的人，你们为什么决定之前说都不跟我说一声呢？”英英还是觉得很委屈。
“好了，这事既然已经定了。以后再有什么事，我们都先跟你商量好吗？”妈妈打圆场了。
事己至此，英英也没办法，只得听从了父母的安排。
不知道这位妈妈说话是否算数，是否等到真有下次的时候，又把孩子撇在一边。一个家庭，除了父母，孩子也是其中的重要一员。有的父母总习惯于把孩子当作“孩子”看待，而不把他们当作大人看待，使他们在家中老是处于被照顾的地位，家中的事情，特别是比较大的事情很少和他们商量。因为他们总是认为孩子太小，什么也不懂。
实际上，随着孩子的慢慢长大，也逐渐有了自己的思想，在喜好和兴趣，甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对孩子的一些喜爱与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与孩子商量，以求得共识或找出正确解决的途径。英国教育家斯宾塞说过：“对孩子要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而因为用不着压迫而高兴。”
有这样一位喜欢与孩子协商的父亲，他说他的孩子好像从没撒过谎。因为他不必撒谎，在家里可以无话不谈，就是说得不好，也不会受到嘲笑和指责。这位父亲习惯和孩子商量他的事情以及家里的大小事情。
“商量”这个词，在父子、父女之间的使用率一般应是不高的，而他们却是将其当作准则。面对任何事情，这位父亲从不端架子，孩子也不使独生子的性子，商量的格局便形成了，还在孩子很小的时候，便约定俗成。比如孩子看中了一个玩具，父亲觉得不妥，便和孩子商量能否不要，强压他可不服，糊弄缺乏诚信，商量是最佳途径，孩子一般都能接受，欢天喜地放弃初衷。
孩子似乎没有瞒着父亲的内心秘密。他念中学的时候，有女孩子给他递求爱条子的事都愿意对父亲讲。正因为有这样宽松的环境，父亲的一些观点便可以渗透到孩子的判断中，孩子才不至于在个人情感生活中出现大的波折。家里所有的抽屉都没有锁，孩子可以翻着任何东西，可以随便拿到钱。孩子很小就尽知家底，父亲也不对他保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。
父亲内心的不快也愿意向孩子透露，有拿不定主意的事情也乐于征求他的意见，孩子还小的时候父亲便将诸如选择购房这样重大的事情和他商量。
遇见问题时父母如果能与孩子心平气和的商量，不仅能避免亲子间的冲突，增进亲子间的感情，更为重要的是使孩子从商量中学会从别人的角度来观察事情、思考问题，从商量中学会民主和平等，学会尊重和友谊。时常被父母请去商量某件事情的孩子，到了他要做一项决定的时候，那么他就一定能有勇气和能力做出正确的选择。
事实上，只要是家庭成员，都有权参与家庭事件的讨论与决定。哪怕是婴幼儿，父母在讨论某件事的时候，也可以让他待在一边，就算是个形式也非常重要。对于已经具有一定思维能力的孩子，就更不可忽视他在家中的地位了。孩子和父母在家庭里地位是平等的，都一样地重要。比如，假期到了，父母商量着去哪儿玩好。这个时候请叫上你的孩子吧：“来，孩子，咱们商量一下该去哪儿玩好。”相信受到这样的“邀请”，孩子会非常开心。因为他在家中的地位得到了体现，他从父母的重视中感受到了一份尊重，也不再觉得父母高高在上，而是充满了亲近感。
生活中还有许多事，比如家里经济紧张了，商量如何节约开支；比如要购置一样生活用品，需要商量买什么式样和价位的；比如想在家里搞个小聚会，商量怎么办才有创意……这些事情完全可以让孩子也参与讨论，让他也贡献一份“才智”。哪怕他说不出有价值的建议，这种讨论本身，对家庭、对孩子来说，都是有意义的。甚至有些事情还可以交给他们去办，如利用假期叫他们当一段时间的家，使他们实际体验一下持家的滋味。
父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。比如，请孩子帮忙做一件事情时，比如洗碗，你可以说：“你能帮我把碗洗一下吗？”而不要说：“快来帮我洗碗！”或“赶紧把碗洗了！”提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为你尊重他，从而对你产生好感和信任，促进亲子沟通。
对于孩子提出的要求，父母不能满足或不应满足时，也不能粗鲁而简单地拒绝：“不行！不准你去！”或者在父母提出的要求，孩子不同意时，父母也不应简单地采用命令方式：“这事已经决定了！”如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用父母的威严来压制孩子，孩子即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力。
商量，能使家庭关系变得和谐；商量，能使孩子懂得尊重别人；商量，还能培养孩子解决问题的能力。与孩子商量，不是简单的迁就，而是父母与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方可接受的意见或办法；商量，也不是父母发号施令，而是真正地把孩子当作一个大人。著名教育家魏书生写过一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，虽然讲的是大孩子的学习和教育，我想对于小孩子，商量也完全用得着。
让孩子学会自己做决定
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孩子慢慢长大，父母就应慢慢从他的生活中退出来，让他做主角，学会自己去做决定。
一个人，从小到大，会面临无数的选择。当孩子面临选择时，父母应该把选择的权利尽量放给孩子，让他们自己做决定，父母可以对孩子说：“这是你自己的事，你应该自己来拿主意。”学会选择的人，才能把握好自己的命运。选择的能力是从小培养的。父母要对孩子一生负责，就要把选择的权利交给孩子，切不可包办代替，因为人生的路还要靠孩子自己走。
小雨是小学3年级的学生，学校要举行全校性的朗诵竞赛，小雨一回到家告诉妈妈：“妈妈，老师想让我报名参加朗诵竞赛。”
“这是件很好的事，你去报名了吗？”
“还没有。”
“为什么？是不是没有想好？”妈妈问。
“我有点害怕，竞赛时台下会有很多人看。”小雨很激动，毕竟这是她第一次参加这种集体性的竞赛活动。而且，她在家是个听妈妈话的孩子，在学校平时不爱多说话，但她的成绩很好，很受老师们的喜爱。
“要是参加竞赛的话，也可以锻炼锻炼自己，赢了更好，没得名次，也无关紧要，妈妈不在乎。因为你在妈妈的心中是有能力的孩子，这点不需要用竞赛的名次来证明。不过这件事你还是自己决定，我只是告诉你我的想法。”妈妈鼓励道。
有了妈妈的鼓励和支持，小雨决定参加这次全校范围内的朗诵竞赛。
妈妈知道小雨很聪明，只是太胆小，不敢想像自己在台上对着那么多人朗诵会是什么样的感觉。妈妈很想让小雨见见世面，因为一个孩子总要长大，总是要离开父母，走向自己的生活的。虽然妈妈对小雨充满了信心，但并不强迫李雨报名，而是让她自己来做决定。通过这件事，小雨增强了独立性与勇气，而妈妈的鼓励，也使她没有失去一个锻炼自己的好机会。
一位英国小朋友8岁生日的时候，爸爸给他买了一整套珍贵的邮票，想以此鼓励他集邮的兴趣。后来，他在朋友那里发现了一套篮球明星卡，非常喜爱，于是就用这套邮票换了那套明星卡。当爸爸知道这个事情后，感到非常生气。爸爸认为，这是自己送给孩子的礼物，孩子这样轻易的换掉，是对他的不尊重；而且，他知道和孩子换卡的小孩比自己的孩子大，应该懂得这套邮票的价值，要远远超过那套明星卡的价值，而那小孩却没有说，因此是占了自己孩子的便宜。
当然，最重要的是爸爸认为孩子没有和他商量，就把整套邮票换出去了，因此，他决定要教训孩子一下。他向孩子指出两件东西价值相差很大，并强迫孩子从朋友那里要回那套邮票，并退回这套篮球明星卡，这使得孩子非常地窘迫，而且感到自己十分地蠢笨，和朋友之间的关系也因此破裂。
换邮票是孩子自己决定的，无论他成熟与否，爸爸都应当尊重孩子的决定。既然邮票已交给孩子，他就有权力决定如何安排这份礼物，爸爸无权干涉。理想的做法应是，当孩子向爸爸显示他新换来的明星卡时，爸爸应该和他一起欣赏，而不应该立刻提出异议，可以过一段时间，在一个适当的机会，再向孩子解释两件东西价值相差很大，而不用提起孩子当时的交换行为。这样孩子也许能醒悟自己上了当，但是否去找朋友要回邮票应由孩子自己决定，爸爸不应参与。
好的父母，应既是孩子的朋友，也是孩子的老师。孩子慢慢长大，父母就应慢慢从他的生活中退出来，让他做主角，学会自己去做决定。如果父母确实一时难以完全放手，可以试着用这样的方法：有意识地为孩子提供一些不会出错的选择项，让他做最终决定。比如，父母要孩子培养一种兴趣，可以问他：“你是想学画画、弹琴，还是书法？”在你允许的范围内，让他去选择。孩子会很高兴父母对他的信任、理解与尊重，也会慎重地对待自己的选择。一次两次，随着孩子一天天长大，父母慢慢放手，给孩子越来越大的选择空间。
当然，这里要提醒父母注意的一点是：如果孩子在自己做决定并付诸实践后，受到了挫折或导致了失败，陷入怀疑和忧郁的消极情绪中时，父母千万不要加以训斥：“早知如此，当初就不该……”这样的话最容易伤害孩子，他将没有勇气做下一次的决定。既然放手让他决定、行动，那也要放心让他承受后果。要让他明白，任何事情都是要付出代价的。当然最重要还是帮助他分析总结，从而丰富他的经验，使他能够进步，继续勇于尝试。比如孩子坚持穿裙子去操场玩，结果不小心弄破了皮肤，你不应该说：“瞧，我叫你穿裤子对吗？”而应说：“你想一想，如果我们下次再来操场玩，我们怎么保护好自己。”随着孩子长大，经验增多，做决定的能力与技巧会渐渐提高。
孩子有能力天天学习，天天长进，天天完善。如果父母希望孩子相信自己天天长进，那么父母就必须鼓励他们，允许他们变化，允许他们自己作出决定。
勇敢小笑话
一位位老师问他的学生：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同？”
学生答道：“未经允许就离开学校，这就是勇敢。”
老师接着问：“那么决断呢？”
学生想了想又答道：“不再回学校。”