男女结婚之后，各自的缺点逐渐暴露出来，这时期最容易发生争吵，即所谓婚姻的磨合期。婚姻一定会经过磨合期，从最初的热到后来的冷，从新鲜到审美疲劳，如果两人没有适当调节自己，婚姻就会越走越远。
恋爱的浪漫很快灰飞烟灭
恋爱中的男女，几乎不会把婚姻与一起生活时的柴米油盐酱醋茶联系起来。那时候，天天生活在浪漫里，“我爱你”经常挂在嘴边，亲密地接吻，一日不见就如隔三秋。
有人说婚姻是爱情的天堂，两个相爱的人经历风风雨雨、冲破万难，终于有了美满的结果。因此，婚姻是爱情的产物，这句话是正确的。组成一个幸福的家庭，人的一生才算完美。婚姻也是对彼此爱的一种承诺，实现了当初相恋时花前月下许下永远在一起的诺言。
然而，在这幸福的婚姻中总会出现一些不顺心的事情，每天重复的生活渐渐磨去了原有的激情，柴米油盐酱醋茶进入两个人的世界里打扰了两个人的清静，先前的月下漫步变成家里的相对而坐，先前的音乐吧变成厨房的锅碗瓢盆交响曲，先前的溜冰声变成家里的擦地声，先前的“我爱你”变成“少废话”，先前的热烈拥抱变成现在出门只是偶尔地拉拉手。
当初恋爱时的浪漫如今已灰飞烟灭，男人善变的心与女人善变的脸于是开始互相埋怨：她说他当初追她的时候可以天天为她做饭，偶尔吃到她煮的饭会高兴得连牙都舍不得刷，哪怕是一碗方便面也能乐得睡不着觉，而如今呢？婚姻生活一年365天只吃出一种味道——平淡。他说她再也不是当初的她了，当初的她温柔似水、小鸟依人，如今再也看不见了，总是为一些鸡毛蒜皮的小事唠叨不停，他们开始产生疑问，这就是当初想要的婚姻吗？
峰是军校的高材生，灵是护校的校花，他们是中学的同班同学，考上的高校在同一座城市，于是，很自然地谈恋爱了。
那时候，两人天天约会。有时候去看电影，手拉着手坐在一起，有时候看到浪漫的片段，他俩还会激动地亲吻；有时候，两人约去某个公园散步，峰搂着灵，小巧的灵靠在峰的肩膀上，路过的人看着他们幸福的样子都觉得羡慕；有时候坐在有情调的咖啡吧，靠着窗户坐，有时一坐就是一个下午，两人谈天说地，总有说不完的话。
三年后灵和峰各自毕业，也都找到稳定工作，顺理成章地结婚了。双方相互感叹长久的爱情终于有了结果，婚后的生活非常幸福。
可日子久了难免会出现矛盾。他们因为建立家庭的时间还很短，有许多目标要去实现，比如灵准备做母亲，生个宝宝，让家庭更完美；峰看着朋友一个一个住的大房子，相比之下自己的窝就像个雀巢，于是想买个豪华的住房。他们有各自的想法，当说出来之后，却互相反对。灵觉得现在经济能力较弱，现在买的话，就要背负贷款，何必给自己增添压力呢？而峰觉得，现在大家都还年轻，没必要那么早要小孩，如今正是大干事业的时候，没有那么多的精力去照顾小孩。
为这件事，两人争执了很久。矛盾一天天加深，两人互不相让。灵越想越难过：“当初恋爱的时候，自己一生气，他就会来哄自己，有什么事情也会好好商量，为什么结婚后会变成这样？每天上班回来后，还要做家务，从来没要他插手，他多久没有陪我一起去看电影了？多久没有说爱我了？曾经的浪漫去了哪里？”想着想着眼泪不自觉地流了下来。
峰独自一人也感到郁闷：“结婚前，她是多么温柔，不会为一件事跟我争吵不休，如今就像个泼妇。难道我们之间的爱情已经变淡了？或是已经不存在了？”想着，一根烟已经抽完，他又点了一根。
峰和灵之间真的已经没有爱情了吗？恋爱的时候，两人爱得如胶似漆，为什么结婚后，当初的浪漫不复存在，而且会觉得双方之间没有爱情了呢？
那么，如何才能维护好婚后的爱情？婚后的男女，在新婚之夜过后，由男孩成为男人，由女孩成为女人，往往这一夜之间，就少了些孩子气，多了些大人样。这一夜，也是他们真正走向成熟的开始。这一夜，就是一台过滤器，将他们身上的稚气、青色虑走，使得他们从头认识生活，认清自身。
婚姻就像是爱情的稀释剂，就如同是藏酒的老窖。在“贮藏”爱情的过程中，让初始阶段那种浓烈的味道变得平淡。明白这一点，也就明白了婚后的爱情为什么会越来越平淡。已婚的男人女人懂得这其中的奥妙，就是真正懂得了爱情的运行轨迹。
寒冷先生曾说过“婚后的爱情是什么，就是丈夫为下班回家的妻子开门，就是妻子为下班回家的丈夫沏茶；就是妻子逛商场时丈夫那只被妻子挽住的胳膊，就是丈夫出差时妻子倚住门扉时的一句叮嘱。”
何彤女士也说这样的话：“婚后的爱情是什么，就是半夜醒来丈夫让妻子枕着入睡的那一条手臂，就是睡觉之前妻子为丈夫找出的那一套睡衣；就是电视机前丈夫为妻子选定的那一个频道，就是卫生间内妻子为丈夫清洗的那一条内裤。”
当夫妻在婚后不久便觉得失去了爱情，其实是他们还没有品味到爱情的真谛，他们没有明白：婚后，只要在一起生活就会拥有爱情。婚后的爱情形势与爱情内容，与婚前的可谓截然不同，要去理解并能够接受。要明白，自己的身份不也截然不同了吗？女方，婚前是名正言顺的女孩，婚后则变成堂而皇之的女人。男方，婚前，是名正言顺的男孩，婚后，则变成堂而皇之的男人。
培育婚后的爱情，实际上就是培育婚后的生活。丰富婚后的爱情，实际上就是要丰富婚后的生活。
从真正意义上来说，婚后的爱情，如果仍很浓烈，要么是男女双方稚气未尽的信号，要么是婚姻将会崩溃的信号，绝对不是一种正常的征兆，因为它不符合生活的逻辑。
婚姻，如果对爱情的浓度起不到稀释的作用，就等于失去了婚姻的功效。
爱情在婚姻中淡化，这样的爱情才能够算作成功的爱情，婚姻在生活中淡化，这样的婚姻才能够算作成功的婚姻。
婚姻悟语
婚姻有一点与玉石相似，再完美我们也可以找出疵点，一般的人不会因为玉石的瑕疵而丢掉整块玉石，然而，他们却常常因为婚姻的一点不足断送原本可能获得的幸福。从婚姻中获得满足感的人与忧心仲仲者的区别只是在于：前者懂得调整自己的心态，用对人的眼光而不是对神的眼光要求自己的配偶，尊重婚姻那份与生俱来的“烟火味”。
睁眼欣赏对方优点，闭眼忽略对方缺点
男女在恋爱时，通常都是将自己最美好的一面展现给对方。可一旦在一起生活之后，各自的缺点就会暴露出来，这时候就要相互体谅、宽容，不要对对方抱有过高的期望。结婚以后，随着时间推移，你会逐渐发现对方的一些弱点和不足，这是婚后必然出现的，没有什么大惊小怪的。如果这些弱点和不足无碍大局，那你就闭上一只眼睛，不看或少看那些弱点和不足，别去苛求对方。富兰克林说得好：“结婚以前睁大你的眼睛，结婚以后闭上你的一只眼睛。”
每个人都希望自己的配偶不但拥有靓丽的外表，还要拥有深刻的精神内涵。但是，生活总是会打破我们这种梦想，我们在得到一种东西的同时，往往不得不放弃另一种。
在婚姻中会出现许多的风风雨雨，并不是因为什么原则性的大事情，有时候夫妻之间的不愉快就仅仅是为一件鸡毛蒜皮的小事。特别是婚后才发现丈夫或妻子身上有这样或那样的缺点，在要求完美的对方眼里，是半点也容不下的。
小洁与丈夫本来是很恩爱的一对，她对自己的丈夫也感到非常满意，可是在结婚后她才发现丈夫有个坏习惯，就是只要和朋友一玩起来就忘了回家。有一次他与朋友出去玩，一整夜都没回家，她一气之下，第二天约了朋友也出去玩到很晚，甚至连个电话都没有打给丈夫。她丈夫急得把电话打到了她的同事、她的父母那里。回家后，他气冲冲地质问她去了哪里，为什么不打个电话给他，小洁理直气壮的说：“你不也这样吗？”丈夫气的一句话也没说不出来。
他们这对夫妻还只是吵一吵，情况并不是那么严重，而小袁与妻子最后竟然闹到了离婚。
小袁是一家餐馆的老板，这两年赚了不少钱，因为他这个店是这块范围的黄金地段，因而占很大优势。两口子也算过上了小康生活，但是这甜蜜的日子并没有维持多久。口袋里有了几个钱后，小袁就迷上了“砌长城”，患了“麻风病”。
刚开始他只是跟朋友打点儿小麻将，输赢并不大，妻子虽有怨言，也只是嘀咕两句就算了。但是，小袁越来越迷恋麻将，并且还到棋牌室与陌生人打，经常一打就是一天一夜，打完就睡觉，对餐馆的事情越来越不上心。小工买菜经常贪钱，收的营业款也不如数上交，餐馆弄得入不敷出，生意越来越差。妻子开始不高兴了，就经常劝说小袁，但都没什么效果，于是两人开始争吵，使尽多种办法都不能将丈夫从麻将桌上拉回来，心里一气，也打起麻将，还要和小袁赌着玩。
两口子没日没夜的在“长城”中厮杀，每当回到家里，就开始互相指责对方，常常是吵着吵着就动起手，妻子把小袁的脸抓个血印子，小袁哪能忍受这样的举动，拎起妻子的头发就往墙上撞。就这样吵架、打架，一场战争结束后，双方又各自抓起钱去赌。
渐渐地，餐馆转让出去，家里的积蓄也在夫妻的十指间流到麻将桌上了。再后来，一路打到法院，经法院调解离婚。
这两对夫妻，在对待对方身上的缺点时，都没有找到正确的方法，他们一个是以牙还牙，加以报复；而另一个是你有毛病，好，我也与你一样，他们认为这样很公平，可是两个错误加起来并不等于正确，最后必然落个婚姻受到破坏的结局。
两个生活背景不同的人能够结为夫妻是一种缘分，每个人都应该珍惜这种缘分。当初你接受对方为你的另一半时，就意味着接纳她（他）的全部，其中包括优点和缺点。
因此，既然你接受这个婚姻，就必然要把对方的缺点也接纳其中。在现实生活中，要做到忽略对方的缺点，这一点是非常关键的，可以消除婚姻的“阴影”。柴米夫妻，食的是人间烟火，谁都不可能完美无缺，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备。对方无意间给你造成的伤害可能让你感到不高兴，但有时候打个哈哈就能使这件事情过去。
还有一点同样重要，那就是宽容对方的特点，这样能够消除婚姻的“斑点”。夫妻就像两块拼在一起的木板，其接合并非天衣无缝，质地和纹路也各不相同。任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去雕刻对方。
美国曾经有位普通的妇女，她在诗中这样写过：“记得那天，我借了你的新车，我撞坏了它，我以为你一定会杀了我的，但是你没有；记得那天，我在你的新地毯上吐了一地的草毒饼，我以为你一定会厌恶我了，但是你没有；记得那天，我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服的，而你却穿了牛仔裤，我以为你一定会放弃我，但是你没有；是的，有许多的事我都没有做，而你容忍我、钟爱我、保护我，有许多许多的事情我要回报你，等你从越南回来，但是你没有。”
维持一个婚姻的幸福，最好的解决方法就是接纳对方的缺点，包容对方的错误。那位美国妇女因为丈夫接纳和包容了她的许多缺点，而对在越南战场上阵亡的丈夫念念不忘，达到了此情终生不渝的境界。
生活中每个人都会有缺点和犯错误，但绝大多数的人都不是故意去犯错误，错误往往都是由失误造成的。夫妻在一个屋檐下生活，共同度过的时间相对要多一些。所以，从柴米油盐到为人处世，夫妻双方见到对方出错的机会自然也就比较多。有的时候在房子、车子、票子等大问题上会出错，甚至在小地方也会出错，例如炒菜时总会忘了放盐，总是会把厨房的油瓶碰倒，经常会丢了家门钥匙等等。在对方显露缺点犯错误的时候，宽容一些，送上一个善意、理解的微笑，要比去挖苦他（她），或是谴责他（她）强上百倍。
对于爱情、婚姻的不完美，生活中有这样一种聪明的人懂得如何去面对。他们明知道自己的配偶不是那么理想，但是他们能够以平常心去面对，用心去体会配偶的优点，用理解和宽容把婚姻中可能出现的裂缝粘合起来，这种聪明的人最容易体会到婚姻的快乐。
婚姻悟语
有缺点，并不等于婚姻不幸福，拥有宽容并爱着的心，才是婚姻幸福中必不可缺的。其实，婚姻就如同一块玉，温润、晶莹、光洁，虽然会存有那么一点瑕疵，但是和在婚姻中得到的巨大幸福相比，那一点点缺陷，根本就是微不足道的。
渡过夫妻生活的倦怠期
婚姻如水，离不开可又觉得平淡。有些人因为婚姻生活的平淡，便想逃出婚姻，去寻找新的激情。
当那些火热的恋人，走进婚姻的殿堂时，可谓一旦拥有，别无所求。但当彼此不再浪漫，生活逐渐平淡，而且相互的期望很高却达不到时，必然会减少夫妻双方的满足程度，幸福的感觉也就减弱了，渐渐地也就感觉到了倦怠。
丁和敏在结婚之前双方感情很好，也很浪漫。在孩子出世以后，浪漫的心情逐渐被生活中的杂事所取代，白天对工作疲惫而紧张的招架，晚上对孩子单调而忙乱的操劳，使二人似乎产生一种隔阂，进入了一种倦怠期。
有一天敏来到丈夫面前，很庄重地说：“我要跟你说一件严肃的事情，但是你一定要答应我。”
“什么事情？”丁漫不经心地问。
“每天给我一个吻。”
丁看了敏一眼，笑着说：“有那个必要吗？”
“我提出这个要求，就证明非常有必要。而当你发出这个疑问的时候，就证明更有必要。”
“我们的感情存在心里就行了，干吗一定要表示出来呢？”他很困惑地说。
“如果不是你当初积极地向我表达说你有多么地爱我，我们怎么能成为夫妻呢？”
他不愿意去和她理论，于是就敷衍的说：“好吧，好吧，我答应你，会尽量做到的。”
从这开始，以后的每一天，丁不得不去给敏一个吻。每次吻过敏后，他都会开玩笑的说：“我完成今天的任务了。”
“爱的任务是幸福的任务，总有一天你会明白。”敏说。
渐渐地，两人的关系充满一种新鲜的和谐。在每天接吻的时候，他们会被一种久远的恋情所笼罩，他们仿佛又回到恋爱的季节。
这一天，敏要到外地出差一个星期。她对丁说：“你这几天不用执行任务了，暂时让你解脱几天。”
丁笑着说：“我怕我会怀念这个任务呢。”
果不其然，她到外地的第二天就接到丁的电话：“我终于明白你说的那句，爱的任务是幸福的任务。”丁的声音在电话里异常温存。“这个星期我每天都要打一个一分钟的电话给你，把我一星期的吻都在电话里传给你。”敏的眼睛顿时溢成了两汪深深的泉水。
有人羡慕地对敏说：“都已经结婚这么多年，怎么可能还这么热乎？”
“壶里的水热不热，只是和炉里的煤存得足不足、火燃得是不是旺有关系，和时间反而没有什么绝对关系，只要煤足火旺，时间越长越会是一种有效的催热剂。”敏幸福的笑着说，“当然，还在于烧水的人是不是在用心烧这一壶浪漫的水。”
敏是个绝对聪明的女人，她看到了夫妻间逐渐降温的感情，进入了一种倦怠期，便使用“爱的语言”与丈夫一起来给情感加温。
相信每对夫妻都希望陶醉在“爱意绵绵”、“此情终不悔”的婚姻当中，但是婚前所梦想的美满幸福、天上人间的生活，将会在蜜月旅行结束后，掉入真实的世界中。
现实告诉我们，如果在结婚之后，仍然每时每刻憧憬于飘飘欲仙的爱情与热恋时，婚姻将会亮起红灯，因为根据统计，通常浪漫恋情的平均寿命是两年，时间是个既现实又无情的杀手。爱需要经过理智的选择，爱会要求努力与纪律来经营，结婚以后的爱，更需要努力为对方的好处而活，夫妻应努力使配偶的情绪爱箱装满，经常地彼此诉说适当“爱的语言”，婚姻的气氛才会改善。
夫妻之间，经常使用“爱的语言”，便可以突破婚姻中的倦怠期，使感情长久新鲜如初，每天都会使对方感觉你是全新的、充满魅力的他（她）。具体行动起来。“爱的语言”更是丰富多彩，生活中夫妻之间可以随时做到以下几点：
●谈心保持愉快的语调
不要相互对嚷和咒骂，要温柔善意地只说那些有益的字眼，每天都要进行一小段时间的交流，像是一起散步，交流感情、交换意见，共同构想目标，消除误解等，这是最重要、最能表示关爱的形式。
●一起做一些新鲜有趣的事情
例如度一个独特的假期；去一家新餐馆，吃一道风味不同的菜；一起参加个学习班，学些你们两个都打算并盼望去学的东西等等。
●经常互送礼物
例如买一本特别的书赠予对方，在洗澡时帮他（她）按摩，送一束鲜花给予对方，共享奇特的经历，奉上各自喜爱的食品等。
●让笑容与笑声常伴
这是长寿和健康的处方。对你自己和你的爱人不要太严肃，更多地面带微笑和开怀大笑。记住，你们的微笑是给予彼此真正的礼物。
●写爱情便笺
把这些便笺藏在家中的各个角落，像是衣服里、口袋里、厨房或抽屉里，以及一些秘密的地方，要运用你的想像力去给他（她）制造惊喜。
●尽量少批评、谴责、抱怨
要懂得去赞扬对方，要对彼此间的关爱表示感谢。在爱情和持久的夫妻关系中，从来都是极少出现消极性的字眼。如果你做出一个好的榜样，你的爱人也会像你一样把事情做好的。
●保持家及周围环境的整洁
这有助于创造一个安宁的环境，使家庭生活更加和睦、幸福。这真的是很有效果的方法，不妨现在就着手去做吧。
●共同成长
以相同的速度和方向成长—通过分享近似的观念、参加共同活动的方式。当你们的成长是建立在愉快记忆的基础之上时，你们的关系会更加亲密。
●莫有太强的占有欲
做事时不要好像是你“占有”你的伴侣；要对彼此的生活方式和个人兴趣给予相互的支持与鼓励；要心存感激，和睦相处。
●珍惜你们共度的时光
用“这可能是我们最后一次在一起了”这种态度看待你们在一起的时光，你们便能总是更加欣赏对方。
●杜绝无谓的争吵
不管是在哪里、在什么时间，都不可争吵，特别是在大家吃饭睡觉的时间。每个人都有权拥有自己的观点，要懂得尊重对方的观点、人生观以及对生活的看法。
●经常相互凝视
在你爱人的眼睛里看到爱情、忠诚和美丽。你们含情脉脉凝视得越多，你们爱得也就越深。天天保持，会给你们增加爱的乐趣。
●每天相互温柔地触摸
拥抱、亲吻、爱抚，这些都是表现爱与关怀的极好方式。
●经济问题要相互告知
要和爱人相互通告你们的经济问题，如果你们家做生意，要相互通告利润、损失、花费等等。你们的经济重心要放在一起，这会有助于你们建立在相互信任和苦乐同享基础上的夫妻关系得到加强。
●学会开放
对于新的观念、新的经历、新的社会关系开放些，这是你在生活中寻求欢乐、获得成长、拓展交际面的方法。你们在一起学的越多，你们就会越快乐。
●保持健康的生活方式
良好的食物能够促成良好的心态，这有助于建立更加富有意义的规律关系。多吃水果、蔬菜、谷物、高维生素、低脂肪、低热量的食品。多喝水，多休息，要让你的食物保持清洁、有营养和比例平衡。
●常说“我爱你”
不要吝啬说“我爱你”，每天说一声“我爱你”，甚至更多此，都有助于增进夫妻的相互认同感。
●拥有并保持理想的形象
这是送给你自己及其爱侣的礼物。健康的、吸引人的身体也能对良好的夫妻关系起到促进作用。
婚姻悟语
许多夫妻都想在平常的生活中建立起彼此间的互相关心，互相爱护。但有很多时候，却找不到好的途径。其实要想在生活中建立起彼此间的互爱，只要在日常生活中的小事上多注意一点儿，从小事做起、做好，这样慢慢地积累就会逐渐建立起互爱。风风雨雨这样走过，互爱也就这样在日日月月的感情催化中成长起来了。
性格不同的夫妻如何对症下药
有些男女婚后才发现彼此的性格有多么不同。这些性格不同的夫妻，每天都在为他们的性格不同而苦恼。因为，他们都认为自己的性格好，而抱怨对方的性格不好，并为此经常发生争吵，最后夫妻感情受到严重影响。所以，私下他们会后悔地说：“当初，我真不该找一个这样性格的人。”
夫妻俩如果一个外向，一个内向，在相处过程中能体验到更多的激情和浪漫。不利的一面是他们可能需要花费更大的努力才能相互适应。而个性偏好相同或相近的夫妻可能会发现，与对方协调一致比较容易使生活变得枯燥乏味，因此需要共同努力给两人的关系注入新鲜的活力。
性格不同的夫妻往往会发现，结婚之前吸引两个人走到一起的因素恰恰成了婚后主要矛盾的根源。因为整天的耳鬓厮磨会使各自的偏好显得更极端，更无法调和。
夫妻来的性格相容，有利于感情的发展，但如果性格失调了，则会阻碍夫妻感情的发展。夫妻俩的性格对于夫妻感情是一个很重要的因素。如果达不到和谐，那么对感情的影响是很严重的。
两个性格不同的夫妻怎样才能融洽相处呢？你应该接受配偶与自己的不同之处，用语言称赞对方的独特性，不要妄图按照自己的偏好来改造对方。
梅是个性格开朗、健谈的人，非常奇怪，却喜欢上一个沉默寡言、深思熟虑的男人。恋爱的时候，梅就知道他们是两种性格不同的人，但是直到结婚后，梅才意识到他们性格竟然有那么大的差距。为此，两人没少争吵过。
已经不记得那天是为什么事情跟他吵架了，梅只知道自己在骂他，而那个男人只是默默的不说话，以至于到最后，梅只想收拾东西走人，远远地离开这个在一起生活了两年的男人。出现这个想法的时候，梅正在烧开水，壶里的水大约有40度。
梅翻出一个旅行袋，正是两年前自己投奔他时拎来的，后来一直搁在壁柜里，如今沾满灰尘，想起自己两年前带着怎样的期望走进这个屋子，然后日复一日给他熨衬衣洗袜子，却换来这样的结果，整日的慢吞吞，什么事情都不着急，事业没有一点起色，自己整天都要为他操心。她拿起一块毛巾擦去袋子上的灰尘，眼泪也顺势奔涌而出。
梅想那个男人现在显然已经不在乎她了，看见自己哭了都无动于衷。而那个男人就坐在梅背后的沙发上抽烟，他一言不发，一副垂头丧气的样子。梅又想他既然不稀罕他们的感情，自己又为什么要稀罕？跟这种性子的男人在一起过一辈子，根本不会有什么情趣。她果断地擦掉眼泪去看开水，温温的，没开。水一开她就走，一分钟也不停留，梅在心里想。
梅开始往袋子里装自己的东西：衣服、书，牙刷毛巾等，与其让他丢掉不如自己拿走，最后她取下手表和项链，那是当初他买给自己的，放在桌子上还给他。终于收拾完了，鼓鼓囊囊的袋子就搁在房子中间，与他对峙着，屋子里的空气几乎凝固了。
梅再次去看开水，水冒着热气，大概有60度。水一开就走，梅在心里暗下决心。
梅为什么一定要等到水开才走呢？因为两年来一直都是她烧的开水，这只开水壶有点问题，水烧到80度的时候就开始沸腾，所以要多烧三分钟才能喝。他一个大男人哪知道这些，在梅来之前他经常肚子疼而找不到原因。
五分钟后，水还是没开，再等等吧，梅心想。
这一等就等了近一个小时，水不仅没开，而且逐渐的变凉。原来开水壶坏了，灯都没亮。她拎起袋子决定放弃这壶开水，那个男人突然从背后环抱着她说：老婆，不要走！他声音嘶哑，豆大的泪珠滚落在她的头发上。
慢性子的他原来还是在乎梅的，格的差异并没有影响他们的爱情。旅行袋从梅的手中滑落，她没走。
后来他主动交代是他弄断了开水壶的电线，为了不让梅走，为了挽救他们即将断路的爱情，他只能这样做。这时候他们度过了最初的磨合期，走进了幸福安全的婚姻。那只断路的开水壶，如今就搁在他们家的壁柜里。
从上述的实例我们可以得知：夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻，能做到以下两点，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。
首先，这一点是非常最重要的，那就是对性格要有正确的了解，要各自懂得尊重对方的性格。性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并没有好坏之分，与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处。例如，急性子性格多直爽，容易相处，但也容易产生怒火，有时候发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大都态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗，而性格内向的人则稳定、深沉。都是各有各的优点及缺点。
其次，双方各自要学会扬长避短，异质互补。有了对性格正确认识以后，就要主动地去容纳对方，而且在家庭生活中应该发扬双方的长处，尽量避开各自的短处。
例如，家里的理财就交给做事心细的一方，主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的，称之为“异质”，异质是能够互补的。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见晴天。相反，急性子与慢性子相配，如果相互之间能够注意互补，往往会正华柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。
人的性格也不是永远不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当的注意克服自己的缺点。像是性子比较急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；相对来说性子比较慢的，办事的时候就应该注意一下提高速度。但更应该注意的是，千万不要试图去改造对方，我们要做到的是尊重对方，帮助对方。只有这样，夫妻之间的生活才会和谐，婚姻才会变得美满幸福。
婚姻悟语
取他人所长，补自己缩短。当有问题出现时，因为性格不同，所以双方会从不同的角度来分析问题，这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然，也因为性格的不同，观点不一致，摩擦是不可避免的，这需要时间慢慢地磨合。其实，哪一对夫妻不是如此？所不同的是，性格相近的人摩擦会少些而已。
夫妻吵架没有赢家
夫妻生活中，都追求理想的境界，那就是甜蜜、宁静、柔情。从新婚之夜开始，小两口就开始享受这种幸福的滋味了。这种幸福是由双方不断表现出来的温情所构成的，具有新鲜感和满足感。这小夜曲般温馨的生活，是在相互给予、接受、容忍和努力合作的基础上共同创造的。
因此，我们经常看到，那些一辈子没有争吵过的夫妻受到许人的羡慕。这种羡慕和赞许，也正说明了夫妻间长久抑制的默契和合作的不易。而在大多数家庭里，夫妻间的争吵是难以避免的。
根据统计，引起夫妻间吵架的原因有以下分布：细微琐事占到26%，生活习惯占到20%，子女教育占到17%，家庭经济占到16%，婆媳问题占到10%，夫妻感情占到7%，剩下的4%是其他的原因。
夫妻大多承认吵架是为了一些鸡毛蒜皮的小事，因而和生活习惯不协调而吵的比率加起来，两者占了所有“吵架”事件的百分之五十以上，由此可见夫妻真正为外遇、事业成败、婆媳问题等大事而争吵的情形并不多；但是，许多细微琐事，像丈夫晚归却不打电话回家、妻子一次堆了三四天的衣服才肯洗之类的小事，如果没有适时沟通修正并彼此体谅的话，反而会酿成大问题。夫妻偶尔发生争执，原本无伤大雅，可是，如果双方不能适时控制情绪，往往就会愈吵愈烈，最终恶言相向。
争吵会对夫妻间感情造成很大的伤害，例如感情的刺伤、价值的否定、人格的贬抑、尊严的侵犯等等，后果相当可怕，不是缩小夫妻间的距离，而是进一步扩大。
争吵，在婚姻生活中的确是危险的噪音。当委屈、痛苦、数落、吵闹变成了疲倦、厌恶、沉默和决绝时，婚姻就走到了破裂的边缘。
一个星期天的上午，雷和儿子坐在沙发上一起看电视，这时候又听见隔壁那对夫妻吵闹起来。好奇的儿子于是就问：“爸爸，大人们为什么总是吵架呢？”
雷耐心地对儿子解释：“这是因为他们当中总有一个老欺负另一个，就像公园里的那只小狗老是欺负小猫一样。”
这时候在旁边的雨听了反驳说：“胡说，是小猫总欺负小狗。
雷皱紧眉头说：“我只是打个比方而已。”
雨生气的喊道：“你总是爱捏造事实！”
雷说：“我爱捏造，那好，儿子这个问题你来回答吧。
“你总是把责任推到我身上，你就是爱打岔！”
“你把话说清楚，是我还是你？”
“是你！上次我打破一个一文不值的茶壶你就对我发了几天脾气！”
“那是我父亲留下的，再说，都已经是陈年老账了你还提它，你今天是不是一定要跟我吵？”
“陈年老账我还没跟你算呢，我已经忍受你7年了！”
“你忍受不了就拉倒！”
只是因为儿子的一个小问题，引得这夫妻俩吵开了，而且越吵越凶，话也越说越难听。争吵的内容无非是你说我从不过问家务，做人太不负责任，而且虚情假义，不配做丈夫；我说你像只老母鸡，整天吵闹，还不懂知寒知暖，不想过了等等。
半年后，雷和雨停止了争吵，因为他们已无话可说，最后在没办法的情况下离了婚。
同楼的那一对爱争吵的夫妻却依然隔三岔五地吵闹，闹得邻居们不得安宁，但他们竟没有一点离婚的迹象。
夫妻婚姻生活，天长日久，恩恩爱爱均化作日常琐事中的点点滴滴，或因工作、或因外交、或因亲情、或因嗜好、或因家政等等，都有可能引起吵架。如果真的出现了这样的状况，不论是丈夫还是妻子，似乎都要学会吵架的艺术。
夫妻吵架没有赢家，谁是谁非不可能清清楚楚，有时只不过是做了一个选择，而这个“选择”却往往来自另一方的让步。
懂得吵架的艺术，夫妻就能虽吵尤亲，爱情的纽带也将越来越紧。就像那对隔壁的夫妻，都吵的邻居不得安宁了，但却没有一点离婚的迹象。
夫妻争吵时一般特征是双方情绪激动，说过头话，做过头事。如果在双方火冒三丈时非要论个是非分明，理长理短，那无疑是火上浇油。这时候就要懂得运用适当的方法来消除这种争吵，但是如果处理不好，势必影响夫妻感情，甚至离异，造成终身悔恨。那么，如何避免夫妻之间的争吵激化呢？
●回避
发现引起冲突的事件将要来临，你可以暂时回避一下，或设法马上躲开。当他（她）发现没有泄欲的对象时，气也就消了。这样既尊重了他（她）又感化了他（她），可以避免争吵更激烈。
●转移
夫妻之间出现口角，你要理智地转移话题，或干你的事，或和别人聊天。德国音乐家梅亚只有一次与妻子大动肝火，但他马上冷静下来，坐到钢琴前，弹起一首美妙动人的乐曲，连他的妻子也感动了，于是两人重归于好。
●缄默
对方法脾气时，火气正盛时，你最好保持沉默，只管做手中的事，或泡上一杯茶，表示暂止。待对方气消后，再彼此交换意见，找出原因。切不可针尖对麦芒或互不相让，说出伤感情的话。
●幽默
这是夫妻吵架时防止争吵更加激化的妙法。据说有一次大哲学家苏格拉底正在与客人谈话，其妻进来对他大骂，并将一桶水泼到他的头上。苏格拉底笑着对客人说：“你看，你看，我早知道，打雷以后，接着一定会下大雨的。”一句话，说得三人哈哈大笑，难堪的气氛顿时消除了。
●给对方一个台阶
当对方无理取闹又不吵不休时，不妨来个顺水推舟，承认自己的“不是”或者“检讨”一番。这样既避免正面冲突，又能使对方意识到自己的过失。
●照镜子
看一看自己发怒时面红耳赤、嘴脸变形、气喘吁吁的样子，自己肯定不舒服，尤其想到争吵不仅没有解决问题，反而使自己的形象受损，必然使自己失去争吵的信心，吵也吵不起来了。
●倒计时
夫妻吵嘴大多是为一些摆不上桌面的小事，所以要吵要闹时，如果倒过来想想这些原因，再顺过去想想吵闹的后果，心里就会释然：为这些挂不上嘴的事，吵吵闹闹，没道理，也不值得。
●破例做事
一旦夫妻关系僵持，一方可以加倍体贴对方，尽量为对方多做些事。特别是破例做些平时没有做过的事。这样，会使争吵化解，关系缓和，有时他（她）还会破涕为笑，言归于好。
其实，夫妻间的吵架也是一种艺术，如果夫妻能将吵架导向积极、光明、建设性的一面，则偶尔一次争吵反而会像投石湖心激起涟漪一般，给夫妻平静的生活平添几许情趣。
婚姻悟语
夫妻之间的吵架多数都是因为家庭的琐事造成的，没有什么根本利益的冲突，所以没有必要吵得不可开交和面红耳赤，当对方生气发怒时，应当先理智的退让，退让并不是说自己做得不对，或者说是怕对方，而是让对方感觉到生气和发怒是解决不了任何问题地，让对方明白我对你的退让是因为我对你深深地爱。
抛弃幻想，去爱真实的伴侣
很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备就草草结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴影，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑过，与你结婚的和你想像中的是同一个人吗？这种怀疑几乎可以算作一种“正常的无奈”。
曾经有这样的实例，一对夫妻俩大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，同样愤怒的说道：“你也从来不是我想嫁的男人。”
许多人都喜欢把爱人幻想得过于完美，在他们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和他们结婚的是一个幻影或一个梦，当他们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。简而言之，抛弃你的美好幻想，去爱你身边真实的伴侣。
女人似乎天生就都爱幻想，都渴望自己的男人有朝一日能成为一个完美无缺的盖世英雄，似乎只有这样的大英雄才可以让自己的婚姻完美。所以她们恨铁不成钢，所以她们处处比较，处处以一种令人望而却步的标准要求男人。
这样的婚姻生活一定尽如人意吗？也不尽然。
聂楠在开学第一天便认识了他。那个时候，聂楠穿着白纱的裙子，走在校园日影斑驳的石板路上。聂楠感觉自己今天像个公主，所以一定会遇到王子。年轻的女孩都会这样浪漫的幻想。
聂楠听着MP3里的音乐，闻着空气中的新鲜味道，尽管办理入学手续的人排成一条长龙，自己愉快的心情也并不受影响，慢悠地等着。这时突然感觉有人拍她的背，转过头看见一个很清爽的男孩，红着脸，示意她关掉音乐。
聂楠一脸疑惑地照办，只见那个男孩凑过来低声说：“你的衣服红了。”刹那间，聂楠脸红得像番茄，恨不得立马找个洞钻进去。一个箭步跳上他的车到了教学楼的卫生间，却发现自己什么也没带，在卫生间里着急地不知如何是好。突然有人敲门，聂楠开了一线门缝，看见一双修长的手递进来一个整整齐齐的黑色塑料袋包。此时的聂楠脸更红了，但心里感到异常的温暖。
后来，他们成为校园里最让人羡慕的一对。那个男孩高出聂楠两届，毕业后为她放弃了外地的工作机会，留在聂楠身边，在她所在的城市里找工作，但最终因专业不对而屈就一家小公司。而聂楠因成绩优异毕业后顺利地成了一位外企白领。
原以为，这样让人羡慕的一对结婚后应该是非常幸福的，但恰恰相反，婚后他们的矛盾逐渐浮出水面。聂楠身边的男人个个都很厉害，不是经理就是总监，不是开奔驰就是开宝马，而他，只能够骑自行车。聂楠不想放弃她维护多年的爱情，更忘不掉当年那一个黑色的塑料袋，那里面装的不仅是卫生巾，还装着他的体贴和温柔。于是，聂楠想到改造他，她希望丈夫也能像身边的人一样有所成就。
聂楠不断拿身边的经理、总监来提醒丈夫，把他们的奋斗史不厌其烦的讲给他听，并且坚决不同意要孩子，说现在家里经济条件跟不上，将来孩子出生只能跟着他们吃苦受罪。
在聂楠“望夫成龙”的强烈愿望和重压下，她的丈夫终于忍受不了，最终选择逃避，整天沉醉在网络游戏里，漠视聂楠的唠叨，漠视她不停的刺激——昨天谁谁送了一瓶兰蔻给妻子，今天谁谁为老婆买了一辆宝马。
有很长一段时间，聂楠再也感受不到那份黑色塑料袋下的温暖和体贴，他们都感到疲惫了，于是只能选择离婚。
不久聂楠再婚，第二个丈夫是她的部门经理，也是她理想中的丈夫人选——有房有车，事业有成。当聂楠告诉她的丈夫要当爸爸的时候，丈夫却要她去打掉，说现在要孩子是拖累。聂楠听了很伤心，她想起以前一个朋友说过的话：一个男人不肯要孩子是为以后作离婚做打算。这时候，她又想起了第一个丈夫渴望孩子的眼神。
不知道从什么时候起，聂楠习惯在第二个抽屉里拿出卫生巾，可这个月当她伸手去找时，却发现空荡荡的。她这才想起，以前的卫生巾都是第一个丈夫买的。她突然泪如泉涌，原来那颗包藏在黑色塑料袋下的温柔的心，一直都没有离自己远去，而自己却把它逼走。
到如今，聂楠终于明白，原来她渴望并不是什么成功的男人，只是那一双递过被包得整齐的卫生巾的手，被这双手牵着走过一生，是多么幸福！然而，当聂楠明白这一切的时候已经太迟了。
事实就是这样，越是平淡无奇的生活越接近真实，越靠近幸福。尽管你的男人成不了什么“大气候”，尽管他有这样或那样的缺点，但他能让你感到幸福，他依然是你的英雄，难道这还不够吗？
女人，千万不要逼着他去作英雄，他就是他，不是比尔·盖兹，也不是克林顿，只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好，只要他真心诚意，就算不完美又怎么样？真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。
夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的，其中有理解、有包容，还有让步。通过理解、包容和让步，夫妻关系才会自在、默契和和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情，顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步，只是一味地指责对方，夫妻间就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”，别“挺”着，立即查明病因，对症下药才是硬道理。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了凡是以自我为中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，两人都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所期望的“理想形象”一样，实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。惟一的办法，放弃使对方变成完美的幻想，好好爱真实的他。有时候观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
婚姻悟语
结婚后，夫妻两人应相互适应，培养共性。相互调试的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，对为对方着想，培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身，不要一味活在幻想里，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较。从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。