如果你对别人指手画脚，有时会激起他们的逆反心理，导致事情走向你所希望的结果的反面。而若是从对方的立场出发，将他的思路引导到你的思路上来，让他站到你所搭建的舞台上，往往会更容易达到自己的目的。著名的牧师约翰·古德诺在他的著作《如何把人变成黄金》中举了这样一个例子：多年来，作为消遣，我常常在距家不远的公园散步、骑马，我很喜欢橡树，所以每当我看见小橡树和灌木被不小心引起的火烧死，就非常痛心，这些火不是粗心的吸烟者引起，它们大多是那些到公园里体验土著人生活的游人引起，他们在树下烹饪而烧着了树。火势有时候很猛，需要消防队才能扑灭。在公园边上有一个布告牌警告说：凡引起火灾的人会受到罚款甚至拘禁。但是这个布告竖在一个人们很难看到的地方，儿童更是不能看到它。有一位骑马的警察负责保护公园，但他很不尽职，火仍然常常蔓延。有一次，我跑到一个警察那里，告诉他有一处着火了，而且蔓延很快，我要求他通知消防队，他却冷淡地回答说，那不是他的事，因为那不在他的管辖区域内。我急了，所以从那以后，当我骑马出去的时候，我担任自己委任的‘单人委员会’的委员，保护公共场所。当我看见树下着火，非常不高兴。最初，我警告那些小孩子，引火可能被拘禁，我用权威的口气，命令他们把火扑灭。如果他们拒绝，我就恫吓他们，要将他们送去警察局——我在发泄我的反感。结果呢？儿童们当面服从了，满怀反感地服从了。
在我消失在山后边时，他们重新点火。让火烧得更旺——希望把全部树木烧光。这样的事情发生多了，我慢慢教会自己多掌握一点人际关系的知识，用一点手段，一点从对方立场看问题的方法。于是我不再下命令，我骑马到火堆前，开始这样说：“孩子们，很高兴吧？你们在做什么晚餐？当我是一个小孩子时，我也喜欢生火玩，我现在也还喜欢。但你们知道在这个公园里，火是很危险的，我知道你们没有恶意，但别的孩子们就不同了，他们看见你们生火，他们也会生一大堆火，回家的时候也不扑灭，让火在干叶中蔓延，伤害了树木。如果我们再不小心，我们这儿就没有树了。因为生火，你们可能被拘下狱，我当然不愿意干涉你们的快乐，我喜欢看你们玩耍。请你们马上将树叶耙得离火远些，好不好？在你们离开以前，请你们小心用土将火盖起来，好不好？
下次你们再玩时，请你们在那边沙堆上生火，好不好？那里不会有危险……多谢，孩子们，祝你们快乐！”这种说法产生的效果有多大！它让儿童们乐意合作，没有怨恨，没有反感。他们没有被强制服从命令，他们觉得好，我也觉得好。因为我考虑了他们的观点——他们要的是生火玩，而我达到了我的目的——不发生火灾，不毁坏树木。戴尔·卡耐基也讲过一个与此类似的事例：克利夫兰市的史坦·迪瓦克先生一天晚上下班回家，发现他的小儿子迪米躺在客厅地板上又哭又闹。迪米明天就要开始上幼儿园，但他却不肯去。要是在平时，史坦的反应就是把迪米赶到房间里去，叫他最好还是决定去上幼儿园，没有什么好选择的。但是在今天晚上，他认识到这样做并不太好，哪怕迪米迫于无奈最终去了，也不会有什么好心情的。史坦坐下来想，“如果我是迪米，我为什么会高兴地去上幼儿园？”他和他太太就列出了所有迪米在幼儿园会喜欢做的事情，如用手指画画、唱歌、交新朋友。然后他们就采取行动。“我们——我太太、我另一个儿子鲍勃，以及我——开始在厨房的桌子上画指画，我们做出兴趣盎然的样子。没过多久，迪米就在旁边偷看起来，然后他就要求参加。“不行，你必须先到幼儿园学习怎样画指画。”“然后，我以他能够听懂的话，把我和我太太在表上列出的事项绘声绘色地解释给他听——告诉他所有他会在幼儿园里得到的乐趣。第二天早晨，我以为我是全家第一个起床的人。我走下楼来，发现迪米坐着睡在客厅的椅子里。“‘你怎么睡在这里呢？’‘我等着去上幼儿园。我不想迟到。’他说。我们的努力奏效了，由于正确地把握了迪米的心理，上幼儿园已经成了迪米一种自发的、强烈的渴望，这是苦口婆心的劝说或威胁恐吓所不能做到的。”明天，也许你会劝说别人做些什么事情。
在你开口之前，先停下来问自己：“我如何使他心甘情愿地做这件事呢？”这个问题，也许可以使我们不至于冒失地、毫无结果地去跟别人谈论我们的愿望。上面这两个生动的事例都证明了这一点。如果我们托人办事——借别人出面出力去做成我们筹划的事——这种策略肯定是应该首先考虑的：以对方的眼光和情感作为切入角度，引导他“变成”自己，这样，他自然会乐意爽快地“替”你把事情给办好了。