服务员：“哦，有，36的。”
哦了……我真佩服这店！
抽烟
我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说，你们抽吧。他们说不抽了，校长。校长又说了，抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……
肥猫
听朋友说的，家有肥猫一只……
一天刚喂肥猫吃过猫粮，朋友爸爸端着饭菜上了床看电视，肥猫还是馋，就缠着朋友爸爸绕啊绕，后来还蹦到了床上。
朋友爸爸说：怎么可以到床上来呢？要上来就自己洗把脸去！
肥猫喵都没喵一声，跳下床，自己把脸擦啊擦啊擦，然后又跳了上去，收获肉一块……喵咪，你懂人话也吱一声啊，太恐怖了……
《金瓶梅》
据说有一次考研面试，一生考的是元明清方向的研究生。
老师问：同学你读过什么书？
学生答：好多，也看过《金瓶梅》。
老师又问：那你看的是哪个版本的？
学生答：是台湾版的，共十盘DVD。
记得当时面试的老师全部哑然，挥手示意这货出去，然后房间内一顿狂笑。此后成为我们的经典笑话。
真人真事，那货不用说，知道复试没成功。
找关系
本人在一手机店当经理。
顾客会找店里的熟人要求优惠，有找老板的，有找经理的，找店员的，昨天居然有人说认识麦兜（我家狗狗，经常在店里晃悠），一问，才知道去年在他家给麦兜看过病，他是宠物医生！汗啊！
挽留我
本人苦逼的移动客服MM一枚。
一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我……
艹蛋的
我表弟90后，典型非主流……QQ签名常常是火星文，空间内容乃各种我看不懂的文体。
其实我俩平时关系还可以，他常常在QQ上对我嘘寒问暖的，偶尔打打电话发信息。
前几天，那小子发一消息：姐，帮我看看我的QQ公益图标有没有点亮？密码是巴拉巴拉巴拉。
打开该号码一看，分组果然是各种火星文的集合……只有两个组名认得：一个是MY，BABY，有200多好友；一个是艹蛋的，有好友20多人。
我好奇心大起，俺在哪组呢？应该是那200多分之一吧！
结果打开该组，半天也没找到……
然后又翻了其他组，还是没有。
最后，颤抖着手打开艹蛋的，如你所愿。是的。我是艹蛋的……这还不算，这小子还设了在线对我隐身！天可见，我从没主动跟他罗嗦过啊！现在小孩都想啥呢？
好歹也是嫡亲表弟。你至于么！
这边厢我怒从心头起，那边厢还在不停问我：你看了么看了么？
我都是艹蛋的，我还看毛！
打的
前几天，一朋友从北京回来，在那边一直说普通话，刚下飞机还没习惯过来，欲打的，上前用标准普通话问了句，“师傅，到xx多少钱？”
的士师傅“50”，该朋友马上改口方言问了句，“哎呀，师傅，到底好多钱嘛！”
师傅笑嘻嘻来了句，“好嘛好嘛，30！”朋友满脸黑线。
佛香
晚上，酝酿睡意中，老是有蚊子咬我！可是家里蚊香用完了，爷爷说，点炷佛香吧！我疑惑，那没用吧？爷爷说，佛香可以让它放下屠刀，以后吃素……吃素……素……爷爷，您老真有想法……
警卫员
一官二代见一农民工，跟自己长得十分相似，于是，叫手下把农民工叫过来问话。
官二代用十分鄙夷的口气问，“你妈妈年轻的时候在钓鱼台国宾馆当过服务员吧？”
农民工诚惶诚恐地说，没有没有，俺娘没有文化从来没有出过村……倒是俺爹，因为身体好，年轻时给首长当过几年警卫员……
我家贱猫
我家贱猫，当初长了猫癣被丢弃，捡回来还不太会吃东西，就喂牛奶或者我妈嚼碎了东西喂它，大概是这个原因这货简直成精了。
1.从不在家大小便，早晨想出去就去叫我妈，先舔，不醒就咬咬耳朵鼻子，再不醒就爬我妈脖子上。
2.此货身手灵活，经常抓鸟、耗子，吃不了就放我妈旁边。
3.我家搬家三次，一直没丢。
4.现在8年多啦，这货不吃耗子啦，但是凉房里有耗子它还是全部秒杀，然后整齐摆在门口。
站着睡觉
本人学校小教师一枚，讲个本校老师的真实糗事。
工作紧张，经常睡眠不足，一日一老师上课，面对黑板板书，良久不动，学生很安静，也不敢动，许久，课代表上前，发现此老师手里拿着粉笔，摁在黑板上，睡得很香。瞬间秒杀了那些上课睡觉的学生们。我不会告诉你，这个老师就是我，我也不会告诉你，我是一刚毕业的女的。
狗放屁
我家狗狗今天吃多了，一直放屁，开始时不知道是它，就突然闻到奇臭无比，大家正讨论时，这货悄悄打开门出去了。
老妈淡定地瞅一眼说，臭气源出去了，原来它每次放完就悄悄溜出去，留我们在屋子里凌乱，想找它算账都逮不到，你是有多恨我们啊。
杀武松
今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都穿着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头，正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户，那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
办身份证
身份证和本人出入太大有木有，身份证上就是一老太太有木有，闺蜜直接取笑说整容前有木有，办事都不好意思往外拿有木有，去派出所办遗失然后补办有木有，是化了妆特意花500大元做了新发型的有木有，交完钱办完手续，警察叔叔说不用拍照了系统里有预存的有木有，想死的心到底有木有！
败家狗
家里有只狗，中华田园犬。我妈蛮喜欢的，不！很喜欢！
有一天，老妈盛情邀我去吃肯德基，她让多点鸡翅，反正她请撒。正啃着，她怒斥，说啃这么干净做什么！给小熊留点！小熊还没吃过肯德基！
吃完了她说再去买块鸡，鸡翅上都没肉小熊吃什么？今天喝酸奶，我妈幽幽地说了句，我专门给小熊买的，算了你都喝了，剩点给小熊吧。
我才喝了几口啊，我妈扯着个嗓子喊，小熊快来喝酸奶，那个肉球就滚过来了！我家迟早败在这只狗身上！
对不起，没关系
当本人还是一枚小萝莉时，萌到爆……刚刚四岁左右的样子吧，很调皮，每天蹦蹦跳跳个不停，一天和爸妈出门，我就甩开爸妈的手，似挣脱的野马一样向前跑去，只听扑通一声，是的，摔了个狗吃屎，按照惯例我该哭的时候到了，结果目击证人（即爸爸妈妈）告诉我的真相是：只见我趴在地上对着我自己诚恳地说了声对不起，然后站起来，淡定地拍拍身上的土，又慷慨地对自己说道，没关系……没关系……爸妈瞬间笑抽……
尿裤子
幼儿园小萝莉，尿裤子了，可怜巴巴地对我说，老师，屁屁流汗了。
别臭美了
在超市买东西，化妆品区有镜子。
一对夫妻带着一个小萝莉经过，挑东西的时候两个人都顺便照了一下。
小萝莉大喊道：
“爸爸妈妈你们别臭美了！”
周围人只是轻笑小萝莉的可爱，不料小萝莉还没说完，
“不是刚在家厕所里照了一个小时嘛！还锁上门不让我进去，还啊啊啊地叫……”
难为你们了……
生个小狗
家有三岁萝莉一枚，正商量着要个二胎。背景交代完毕。
于是媳妇问女儿：给你生个弟弟怎么样？
女儿歪着头认真想了一会儿很严肃地说：我不要弟弟，你给我生个小狗吧，要白色的。
我和老婆凌乱了……
走在最外面
本人女。昨天突然三个平时关系很好的男同学接我下班。
咱们四个人走路，结果我发现俺一个女的走马路最外面，于是说车来了最先撞死我啊？
其中一个说，对哦，快换位子。于是这三朵奇葩迅速换了一下位子，尼玛……老娘还是在最外面！
当果冻吃了
和老公回老家，先住在表姐家，表姐家有5岁小萝莉一枚。
晚上睡觉前，小萝莉去刷牙，表姐刚给她买了个儿童牙膏，粉色的像果冻似的，她叫着我用她的牙膏刷牙，刷完后满嘴的草莓味。
到了房间特别难得地亲了老公。
我：你知道我嘴里什么味吗？
老公：小家伙的牙膏。
我：什么呀，我这是天生的。
老公：小家伙骗我吃过她牙膏，她把牙膏挤了果冻壳里，我当果冻吃了。
服务
朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。
“喂，谁呀？”
“哥，需要啥服务吗？”
“都有啥服务啊？”
“啥服务都有。”
“哦，那给我打壶开水。”
“去你妈的！”
“嘟嘟……”
吃的是无辜的
上学那时候，记得有一次我们好几个人去吃麦当劳。店里没什么人，沙发那一排都被我们占了……其中俩哥们儿不知为啥闹起了别扭，中间坐着一微胖妹妹，就在两人hold不住正要挥拳相向的时候，妹子勇敢地站了起来，挡在了两人中间。我们瞬间觉得妹子伟岸给力啊，心中稍稍松了一口气。不曾想，她俯下身，做护食状大叫：吃的是无辜的……
把自己熏吐了
背景：今天身体很不舒服，没胃口。
没办法还得吃学校食堂那苦逼的饭。吃完各种不舒服，肚胀，一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水，把脚放进去，弯腰刚要去洗，可能是弯腰太突然了，高潮来了，哥竟然吐了！我去，当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句：你牛B啊，多少天不洗脚了，把自己熏吐了……好吧，事实真不是那样……唉，以后怎么混呢。
地主婆
我有个小弟，我姑姑的孩子，他刚生的时候我才7岁，我姑姑当妈是一新手啊，这孩子一拉屎拉尿她就hold不住了，那时候还没流行用纸尿裤，换下来的尿布屎布得自己洗啊，她忙不过来，就把邪恶的目光瞄上了我，诳我说，我帮她洗粑粑布，一张给一块钱，我单纯啊，就答应了，结果到厕所看到要洗的东西，我就后悔了，可是又贪钱，灵机一动，我去诳邻居家大我一岁的姐姐，让她给洗，一张粑粑布给她五毛，我就净赚五毛，姐姐答应了，于是，回想起来，那时候我总是拿着白挣的五毛像个地主婆一样监督她干活，啧啧啧……那时候的我怎么就一脸资产阶级的嘴脸了呢，真心对不起那姐姐。
我不会告诉你现在想起来我都很愧疚。
你是多想从良啊
在工地上，看见一个女民工吃力地扛着几条钢筋，于是对旁边的施工员说，这女人多有志气，长得挺漂亮的，不靠姿色吃饭，靠自己的劳动。施工员说那是包工头的老婆。
我很惊讶，包工头怎么会让自己老婆干这么重的体力活呢？施工员说，这女子原来是个卡拉ok的坐台妹子，抵制不住包工头的金钱诱惑，放弃了独立自主的坐台事业，甘心做包工头的二奶。
做二奶又不敬业，非要转正，闹了很久之后，终于成功晋级。然而包工头发达之前就是和原配一起在工地绑钢筋时候好上的，所以包工头对小老婆说，要嫁给我可以，就要学会吃苦，先到工地绑钢筋，这女子也真够倔，真的来学习绑钢筋了。
只有不用心的小三，没有拆不散的鸳鸯。妹子，你是多想从良啊……