笑疼肚子别怨我
擦便便
发给同事儿子的：
放暑假，幼儿园老师交代的任务是学会自己擦便便，中班老师不再帮忙了。正好夏天，衣服穿得少，就开始教他，他很快就能自己擦了，自此，他自己便便自己擦(幼儿园老师真不容易我们没管，可是随后的那几天，不知道为什么抽屉里面总有一张半折的纸放在那里。看看也是干净的，他爸爸便拿过来接着擦……
这都不是重点，结果有一天被妈妈发现：那个孩子擦第一次看看，纸上有粑粑，放垃圾桶，擦第二次，还有，放垃圾桶；第三次没有了，纸上干净的，放抽屉里……于是爸爸就中招了……
这孩子真节俭啊！
最帅的包公
跟老妈在家看电视，电视里放的是吴彦祖的《单身男女》……
我指着吴彦祖问老妈：“妈，你知道这个男的是谁不？”
我妈说：“不知道。”
我：“这你都不知道，这可是很多中国女人的梦中情人。多帅呀！”
我妈一脸鄙视：“一点都不帅。”
我问：“那你觉得谁帅？”
我妈斩钉截铁地说：“包公！”
我：“啊！包公？哪个包公？”
我妈：“就是演少年包青天的尔康！”
我：……
无聊蛋疼闲
背景：饭后没事，与男友聊天，平时在男友面前装气质淑女。
男：我出个对子考考你？
我：尽管放马过来。
男：寂寞空虚烦！
我：无聊蛋疼闲！
两人笑得不亦乐乎，两分钟过后这厮不理我鸟，我对错了咩。
人才啊
在室友电脑里发现几个Word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等。好奇加兴奋地打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开……
尼玛真是人才啊。
牛掰同学
夜深……睡不着……记着我曾经有个牛掰的同学，他是转学来的，他做了件牛掰的事情。
他说他上小学的时候是在农村，有一天他去上学，路过一条干涸的河道，看见河道里有个骷髅头……他就好奇，装在了他的小书包里。到了学校，就调戏女同学说，来，我给你看样好东西，好多女同学都好奇地围在那儿，他就把骷髅头拿出来，瞬间吓哭了一片。
他们班主任是个女的，叫他去了办公室，问他，书包里是什么？他说没什么，老师说，别跟我玩花样！拿出来，我同学说，你别哭，他啪的一下就把骷髅头放老师桌子上了，老师那个尖叫，哀号。我同学很淡定地说，我就说不拿出来，你偏要看，现在还哭。
养了只蝎子
端午回家，第二天早上妈妈鬼鬼祟祟地对我说，跟你讲件恐怖的事吧。
“嗯？”
“我在阳台上养了只蝎子……”
“啊？”
“恐怖的是它现在不见了……”
末了还叮嘱我不要跟我爸讲……我的亲娘呀。
猫星人
我家是农村的，小时候家里养了只猫，发现猫竟然会自己扒个坑撒尿，然后再埋上。有一次发现它要去土堆上，然后我就跟着它去了，到地方之后它扒个坑，尿里面了，于是乎我就尿在坑的旁边，它尿完之后把自己的坑埋上，我尿完之后它闻了闻，又看了看我，然后淡定地把我尿的也埋上了……
狗掉进粪池的那个暑假难忘
只看不发这多年，今天姐来说一个。那年姐高中暑假和妹妹在家玩，那时房子还是老式房子，厕所的茅坑在屋外，方便挑粪浇菜园。此为背景……
突然听我家狗在外大声哀嚎，跑出去一看，这呆狗不知怎么掉进半米多高的粪池里了，狗头以下的部分在屎尿里乱扑腾。
就我和妹妹在家，妹妹目瞪口呆，万般无奈，姐只好蹲粪池边上，屏住呼吸伸手把狗揪上来了，还没想好怎么冲洗这臭气冲天的呆狗，它倒一扭身跑了，径直冲进隔壁的门楼子。
我和妹妹在后狂追，追进隔壁门楼一看，尼玛！毕生难忘的一幕：那位全身屎尿兮兮的亲，跳上正在打麻将的一张桌子疯狂甩毛……门楼狭窄，四位麻友无处躲避，无一幸免……免……免……
拆手机
有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
主任说：行，你行。这事就算了。
主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……
哈哈哈哈
高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。
你看看人家
某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说：“你看看人家！”接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”
别挣扎了
一次深刻的淘宝经历啊！
第二次去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马的优惠，找了第一个客服，哎……人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知……
第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！
汗……尴尬……
我的妈妈
吃饭时老妈说，我小时候的作文《我的妈妈》，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”
就你了
话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子。我爸一顿风卷残云之后撑得瘫在沙发上，然后指着我妈说——就你了！
心理估计有阴影了
刚生了宝宝。老公喜欢在宝宝吃奶的时候强行拉开他，让他吃不到奶。说过多次依然如故，他觉得挺好玩。
有一次宝宝吃奶，他凑过来看，宝宝余光瞄到他来了，吮吸频率和力度明显加强……
心理估计有阴影了。
为富而仁者
5月13日下午，郑州市农业路丰庆路口。一个蹬三轮老头拉东西刮了一辆奔驰，前侧掉漆。路人都说“大爷你麻烦了”，老头惊慌不已。奔驰车主下车，说：“我的车有保险，这点小钱不用你赔，我就是让警察过来划一下责任，你别急中不中？”
为富而仁者，才是这个社会缺的！让更多有钱人看，下什么才叫做有钱！
给猪擦屁股
我是农村的孩子，小时候需要帮家里做点事，放猪……第一次放猪……看见猪拉粑粑，找树叶给猪擦屁股……
250
今天一客户贴膜，车号居然是250，终忍不住好奇问他为什么和自己过不去，他叹息一声：“当时摇号看见一个250，当时想这么二呢，哪个SB会要，手却点上了，这号就这么来的。”我承认我很不地道地笑到肚子疼。
滚就滚
游泳路上，遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的膘悍吼：你给我滚！有种别上我的车！男：滚就滚！你他妈给我两块坐公车啊！
还篮球
星期天跟我4岁的表弟去公园玩，周围有篮球场，用铁丝网围住的，但是有个篮球大的小洞，只有一个门进出的。然后有个篮球弹了出来滚到我们脚边。打篮球的这些人就很客气地叫我们把球扔回去，我有点懒，对我表弟努努嘴，示意我表弟把球从这个小洞递给打篮球的哥哥。
只见表弟思考了十多秒，抱起篮球就立刻跑掉，跑出去五六米后还回头注意我有没有跟上来，就对我说“快跑啊，快跑啊，我们有自己的篮球就不用借邻居妹妹的来玩了。”
最后还是我追上去，抱起这个一边哭一边闹的小不点，把球还了。
刚学走路
小侄女一岁左右刚学走路，比较热忠于推个塑料小板凳到处走，家里瓷砖地板滑，每次摔倒我妈都过去扶她，就哇啦哇啦的哭，眼泪哗哗的。有次摔倒趴地上，见奶奶过来了，嘴巴一瘪就准备哭，我妈装作没看见，从边上过去了。小家伙见奶奶走了，也不哭了，就自己爬起来继玩。
惯例这不是高潮，高潮是，我妈见她没哭了就过去抱起她问：宝宝摔疼了没有？两秒后，哇的一声，大哭起来有木有……
金针菇
去菜市场买菜，溜达了半天，买的差不多了，忽然记起弟弟爱吃的金针菇没买，遂到离自己最近的一个菜摊去买。
我：老板，有金针菇么？
老板：有的(转身去拿)。
我不经意一扫手里的东西，我手里竟然拎着一袋金针菇，原来我已经买过了……
老板：你要多少，(一手拿金针菇要往秤上放)
我：我也有，嘿嘿……
我脑残傻笑状举起自己手里的金针菇在老板面前晃了晃。
老板。
你全家都是叔叔
我今年20岁，在校门口公交站牌那里等人……
一个估计也是我们学校的20岁左右非主流女生过来，张口就说，叔叔，问一下×××路是在这里上车的么？我当时就凌乱了，你才叔叔呢！你全家都是叔叔！
姐姐我当场就给她指了相反的方向去了……不知道算不算糗？
屏幕全黑了
下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关，嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，她的动作很影响我的发挥，于是顺手帮她按下了重启键。
这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊：“网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！”
前来烧烤，请指示
话说我是在部队训练军犬的，每年都有其他部队的来我们这培训，完了要考核，考核前要向考官报告，报告词为：考官同志，某某总队，训导员某某带犬某某，前来参考，请指示。
有一哥们儿，屁颠屁颠地牵着他训的犬来到考官对面，很大声地喊道：考官同志，某某总队，训导员某某带犬某某，前来烧烤，请指示……
全场笑翻掉，更搞笑的是我们连长笑着回答到，开始生火！此后再无一点声音（全部人员笑抽过去）。
求神
我原来当老师的时候，有个学生叫仇什，刚开学发了名单，一个老师看着名单说：靠，你们班学名真怪！还愁十，愁死啊！我瞄了眼说，没文化真可怕！那姓念求！
于是上第一节课我点名：求神！于是全班大笑啊，一男生站起来郁闷地说：老师，我叫求实……
孩啊……你要看“糗百”别怪老师啊……
我家汪星人
我家汪星人一只，从两个月大被我领回家后就一直视我为它的大boss，这是背景……
平时在外地上学，暑假刚回家夜里睡觉睡得好好的，被它一阵狂吠吓醒，原来是跟邻居的狗叫板呢。
我嘴里念叨着吓死了吓死了，就见它闻声立马跑到我床边，两前爪搭在床沿关切地看着我，歪着个脑袋超萌，像是因为吓着我感到内疚，直到我摸了摸它脑袋才走开，回到门边，之后就听它每次想吠又硬憋回去，留在嗓子里哼哼几声，感动死我了。
帮他换台
我家在小巷子中，就是说前后巷子里都有住人。我房间窗户对着的那个巷子一楼住着一户人家（租的）。
那户人家的小孩很坏，每次当我开窗读书时，他就拿把水枪把水喷到我窗户里。每次书都湿了一大片，煞是不爽。骂也骂过，屡教不改（本人初三男。小孩五年级男）。
我总想找个机会报复一回。我发现那小孩没事总喜欢看电视，而他家电视的机顶盒正对着我的窗户。于是乎，我放学后放下书包做的第一件事就是：拿起我家的遥控器！帮他换台！于是每天总能听到这样的对话：
“妈！电视又自己换台了！”
“肯定是你把遥控器坐到了……”
“没有啊！不信你来看！”
然后我就停止换台……孩子他妈以为孩子耍他。几次之后把他揍了一顿。那个冤啊！我在窗台，独自暗爽！
后来我报复时添加了几个节目：
1.帮他把声音调到最大。2.帮他把电视关了。3.一通乱按！
于是……楼主听到了清脆悦耳的打拍电视的声音，各种摔遥控器的声音，各种哭号……很爽的报复行动！
注：电视有机顶盒的都试试看。一般一个遥控器能操控所有机顶盒……
倒倒鞋子
我曾经主持过本地交通台热线，嘉宾是交警，解答各种条款事故程序疑问，有天一个女人打进热线：我的驾照丢了补办了一个，后来又丢了，又补办了一个，又找不见了……
警察叔叔说，你怎么老丢东西啊，驾驶证这么重要的东西，要像保护钱包身份证一样。
女人说，噢，我就是放钱包里和身份证一起丢的。我想问个事，我没找见新丢的证，在靴子里把第一次丢的驾照找见了，还能用吗？
警察说，你先回家把你所有的鞋都倒倒吧！
那是青稞
年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动地叫，“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”
老公以一种万分无奈的口气告诉我，“那是还没有成熟的麦子。”
正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠地来了句，“少年们，那是青稞……”
打抱不平
本人上海做生意。昨天坐祁宝线回家中。这班车是有售票员的。这车到特定的一个站，会上来一个老人倒垃圾桶里的垃圾。昨天也是这样，可是从这老人一上车倒垃圾开始，这售票员就像打了鸡血一样开始唧唧歪歪骂个不停，骂得很难听，反正就是那种看不起那个老人嫌老人脏，还骂外地人什么什么的那种，更过分的是那个老人收拾完，人还没有完全下车那个售票员就关门了。老人一只手被夹在门里啊！那个售票员理都不理那个老人。
门还是前面驾驶员给开的。我当时就急了，上去就给那售票员一嘴巴子。后面的事我也不想多说了。我就想问有些人，你们那种自认清高的心态是哪里来的，是什么玩意儿让你们感觉自己高高在上？你有那资本吗？
流鼻血
小学的时候……音乐课上，忽闻一股恶臭，便敲敲前面的同学说，你丫放屁了？太臭了。
他回过头说，不是我放的，是我前面的那人放的。一边说着我就看到他的一个鼻孔就开始流血，就对他说你鼻子流血了，他说，熏的……他前面的同学听到不乐意了，说胡说，放屁能给你熏流鼻血？两人挺不愉快。
过了一会儿，又飘来一股恶臭，前面同学回过头说，真是熏的……我就看到他两个鼻孔都开始流血了。
我们压力很大啊
上课，前面坐了一对情侣，天雷地火啊，各种摸啊亲啊，完全无视周围人群的存在。
高潮来了，两人激烈着，女的突然抱起男的腿开始解男的鞋带，男的靠着墙说你行么？女的说一会儿你就知道了。
我们压力很大啊。她解开了他的鞋带，脱下了他的鞋，拆下了他的鞋带，打了个结，然后，俩人开始翻绳。我靠，绝对真事！对灯发誓！
狗狗是人类一辈子的朋友
小时候家住老式的大院，厕所是简易的后面有坑的那种，家里大狗刚生了小狗有一月余。一天，大狗突然跑到我面前哼哼唧唧，还扭头往厕所方向跑。
那时楼主还小，贪玩，表示不懂，狗狗掉过头来直接开始咬我的裤腿示意我往厕所方向。我终于放下小朋友跟着大狗去厕所，粪池里小狗陷里面只剩下一只头，尼玛，都不知道到什么时候掉下去的。
大狗也是一副看救世主的眼神看楼主，于是楼主对准狗头扭过脸，愣是用手把小狗拉了出来。以下省略各种恶心（吃饭童鞋请宽恕），小狗终于干净了，大狗对楼主各种讨好各种感激。
楼主晚自习回来要经过一片坟地，大狗总是跟着楼主爸爸在路口接楼主一起回家，后来楼主长大了爸爸不再接楼主，狗狗还一如既往的守在那里，后来楼主上大学了也搬家了，半年回家一次，大狗也老了，却依然能一眼认出楼主，跟楼主各种亲密嬉闹。狗狗是人类的朋友，你爱它像家人一样，它也会爱你如自己的亲人。
饿狗抢屎
妈：“你看人家多高。”
我：“都怪你！你个破基因！你还好意思说！”
妈妈：“爱要不要，二十多年前那个晚上，本来我有很多个儿女选择，就是你像饿狗抢屎一样比谁都跑得快……”
饿狗抢屎！饿狗抢屎！饿狗抢屎！
叔叔戒烟
四岁的时候，爸爸的朋友抽一种烟……这烟的纸是甜的。爸爸与朋友聊天的时候，我把一盒烟都给舔了一遍……后来听说这叔叔戒烟了。