惠淑是预约后来访的。伴随长吁短叹，她诉说着心中的困惑：
我是个中年职业女性，现在婚姻遇到了困境，怎么也解脱不了自己，看过您写的书，感到您能够帮助我走出困境。我和丈夫是中学同学，从那时我就暗暗地喜欢他。后来经别人介绍我们建立恋爱关系，可以说是我主动追求的结果。我很喜欢他，很爱他。结婚20多年来，从来没和丈夫吵过架。说心里话，我有点怕他，不敢和他吵。丈夫今年46岁，是单位的领导。平常丈夫说工作忙，就经常去单位里睡，我感觉他是回避这个家。他也不愿意过夫妻性生活。每次总是我主动，如果他不愿意，我又不敢再强求。他说有高血压，可能是用药的影响。可我感觉他是另有问题。过去他曾经和我说起，他有一个同事，老婆管得太紧，结果那个同事就在外面找了女人。于是，我就什么都不管他，什么都由他，也许是我太放任他了，太放松了……
后来，我发现他包里的一个日记本，是他的一个女同事写给他的情话，她说喜欢他。我不敢和丈夫谈，只能心里担心，表面装作不知道的样子。没想到前些日子我发现，他经常去一个酒店去吃饭，真的和那个酒店的女老板勾搭在一起了。那个女人也40多岁，很能干的一个女人。我发现这件事，是有一天丈夫把那个女人带到家里来厮混过。后来发现，这样的事情不止一次。可我不敢和他公开谈这件事。有时候我明明知道他们在家里厮混，我却不敢回家来面对那一幕，我怕看到那一幕更受不了。有一次，他晚上要出去，我知道又是去幽会，提出和他一起去，他不让。等他回来，我再也忍不住和他第一次公开谈起了这件事。我说你外面有女人，他说你看见了？我说我凭女人的直觉。后来他也承认，几乎每次他去酒店吃饭后，都是那个女人开车送他回家的。我不敢和他吵，只是哀求他说，你不要去找她了，你要看两个孩子，看这个家，不要干这样的事了，只要不再去找她，我什么都依你。可是我的哀求不管用。您说我究竟哪里错了，他为什么对我这样……
惠淑说到这里泣不成声了。
吵架不是解决问题的好办法，但从不吵架未必是好夫妻。惠淑从来没有和丈夫吵架，是因为她太软弱，对丈夫百依百顺，委曲求全，懦弱退让，只会屈从，没有独立，失去了自我。所以，她诉说中无意间用了那么多的“不敢”。就是说，惠淑对丈夫的过度依赖是造成夫妻关系障碍的根源。他们的关系从开始就有点“剃头挑子一头热”，惠淑对丈夫的所谓喜欢，所谓爱，其实是依赖，怕的背后也是依赖。
惠淑的丈夫不愿过性生活，说是有病吃药而影响了性欲，这不合事实逻辑，他的外遇证明了这一点。但是，他的外遇又不单单是为了满足性欲望。因为那个女人并不年轻，她的吸引力很可能在于她有个性，是个独立性较强的女人。男人出现外遇的情况很多，原因不同。有的是因为妻子太强悍，把丈夫吓跑了，有的则是妻子太软弱，把丈夫靠跑了。就惠淑的婚姻障碍而言，显然属于后者。再有，男人也有脆弱的一面，也需要宣泄压力，需要女人的呵护。在那个女老板身上，惠淑的丈夫可能找到了一种被呵护的感觉。
传统文化的影响，让很多女人只会靠在男人身上，似乎离开男人就不能生存，哪怕是自己能够自食其力，也在精神上过分地依赖男人。这种文化的影响如果在某个个体身上表现明显，时间长了是没法让人喜欢的。因为别人长期靠在自己肩上，这是很难受的差使。我们会同情一个弱者，但是我们很难喜欢过于依赖而软弱的人，我们喜欢的一定是既有亲密感情又能够独自站立的一个人。这是人际关系的一个规律，夫妻关系也是如此。夫妻之间不是藤缠树，而是两棵独立并立的树。夫妻关系昀好的状弁是首先保持各自的独立，这样才能保持各自的魅力。也许一个男人出于很强的责任感，会对一个软弱的女人始终担负起责任，关照她，呵护她，但是让他爱她，很难。换过来，男人过于软弱，靠在女人身上，女人更是爱不起来。
当我们沟通了上面的意思之后，惠淑有所领悟：“原来男人并不喜欢百依百顺的女人……”
“你能这样领会，很好。”我表示肯定，“那么，你也就找到了解脱自己的出路，那就是丢掉依赖性，让自己成为凭自己的两只脚站立的人，靠自己的两条腿走路的人。男人的可爱，女人的可爱，都因为他是一个堂堂的独立的人。”
“这我可以做到，我有足够的工资……”
我笑了：“婚姻生活中夫妻各自保持独立，的确需要一定的物质基础。但是，有些女性并非物质生活上不能独立，而是精神上得了软骨病，似乎只有靠在男人身上才能生存。所以，关键是心灵的独立，是人格的独立。一旦找回了人格的独立性，很可能会让丈夫收回走私的心，因为独立性是女人的一种持久深刻的魅力。退一步说，即使丈夫还是执迷不悟，你不也可以选择自己的人生吗？”
“我知道了！”告别的时候，惠淑不再长吁短叹。