外企女人中，单身虽不能说是一种时尚，却是一种现象。M大厦相邻的XYZ公司的女人中，竟有三分之二以上的单身。因为认识X公司的王小姐，得以认识了YZ公司的张小姐、李小姐、孙小姐。我依次采访了她们，发现外企单身女贵族的世界色彩斑斓——王小姐——潇洒而淡泊。
我说不清自己是什么心态。
刚才，我推门进了一家饭馆。小姐迎上来问：“几位”。我说：“一位”。小姐冲我笑了。神情中带有十分的好奇。另一个小姐追上来又问一遍“小姐几位？”我又回答：“一位”。见她们冲我笑（当然是善意的），我耸耸肩，说：“怎么了？”小姐们忙低头一笑说：“没什么没什么”。快步离去。
我在桌前坐下，回顾四望。似乎第一次意识到自己是挺可笑的。诺大的饭馆，不是一桌、半桌，至少也是一对儿的。形单影只的只有我一个。相信小姐见过形单影只的男士。但一位小姐，独自到饭馆吃饭，估计鲜见。
鲜见，但存在。
独自下饭馆，已成为我这几年生活中的一景。
下班了，并不着急回家。因为无人牵挂，也无牵挂我的人。这种无人牵挂的感觉是轻松的，但是又带一分淡淡的落寂。却不是孤独。我不孤独。因为我不需要别人。别人于我是另一个世界。而我，只想在我自己的世界里独行。我甚至没有一丝欲望去窥视他人的世界。真的没有兴致。
太有沧桑感了。是吗？你这么认为？可我不觉得。是不是天生如此？当然不是。和别人一样，也曾经是一张白纸。但写满了，又找不到新的纸，索性不再写。模糊语言，是模糊。世界于我本是模糊的世界。他人于我本是模糊的他人。我于别人同样是模糊的女人。但我于我自己却是清晰的。太清晰了，故而无欲无求，求也没有用。
是不是爱情受过挫折？爱过。但过去了。当时是挫折。但过后却想不起挫折二字怎么写。因此，可能挫折得不够吧。没有伤筋动骨，只是不再有兴致了。我无疑属于悟性太好的那种女人。经历一次便通晓一生。我已懂得男人和女人。明白了我需要什么。发现了女人的风景线不是每一个男人都看得见。于是变得淡然。
这种淡然在别人便成了沧桑。
其实，我很单纯。没有太多的经历。也无太多的奢望。并不爱外企生活，也不恨外企生活。没有爱和恨的理由。只是生存而已。
说我悲观？不，我不承认。我对人生看得这么透，有什么想不开的？我业余时间不和别人玩是因为我喜欢独处。我喜欢我的视线以内都是陌生人。这样我很放松很自然很真实。白天的丽人角色已让我很累。晚上还要我再对别人露出丽人的微笑，岂不成了雪上加霜？
因此，我宁可下班后去找一家环境优雅的小饭馆，望着窗外沸腾的人流，享受窗内惬意的宁静。同样是难忘人生，有何不好？
就冲这点惬意，我愿意通过高薪的外企世界留住我单身贵族的生活，绝不愿意下班后百米冲刺杀回家中昏天黑地地奏一曲锅碗瓢勺交响曲。尽管此曲也许别有一番滋味。但近几年我还不想闻。
张女士——无奈却期待
我真想天天能有机会奏一曲锅碗瓢勺交响曲。但是我没有机会。可能今生今世我也不再会有机会了。
是的，我的生活很优裕。称为单身贵族也好，雅皮士也好，我都认可，因为，就生活条件而言，我的确是无可挑剔的了。
我有一份令人羡慕的工作。我是这家香港公司的首席代表。在这座豪华的写字楼里，我已经度过了八个春秋。我公司产品的中国市场是我一个人打开的。几年的努力，我已经为公司建立了销售网。我公司的产品销售额连年趋于上升。对我的能力，老板是没话可讲的。
于是，我从老板那儿得到了丰厚的回报。我有了房有了车有了每年出国休假的资格有了每年仍在递增的月薪一二千美元的收入。这对于一个单身女人来说，我已经是十二分的知足。
但是，不知为什么，心里总是深藏一种淡淡的阴郁。这种阴郁随着这物质生活提高日趋加深、漫延。有时竟让我望着一屋高档的电器、一厨子精美的时装烦躁到了极点。我不知道这种女贵族般的生活对我有什么意义。
尤其，每日清晨贴近镜子描眉画眼的时候，面对一日日需要花用更多的时间和更精美的化妆品去极力掩饰岁月留下的细细密密的皱纹时，心里的这份凄凉真是难以言说。我一次次残酷地对镜中人说：你老了，你真的老了。别去相信人们恭维你的鬼话。别去相信自己长得像30多岁的谎言。你45岁了，转眼就是46、47岁。可你另一段生活句号划了已经十年，为什么新的生活却迟迟不向你降临？我问自己，却没有答案。
其实答案本在我心中。
我渴望爱。
但爱的机会于我怎么寥若晨星。
而且随着我社会地位的提高，这种机会日趋于零。
不是吗？
和我有同等地位的男人，为什么不去找比我年轻十岁乃至二十岁的女孩？想嫁成功男人的女孩、女人俯拾即是，男人又何必去找我这半老徐娘？
但经济、社会地位不如我的男人，你又怎么去相信他们接近我是真心爱我本人而不是去爱我的地位、金钱？
我知道自己现在变得不再相信别人，甚至不相信自己。
并不是因为十年前结束的那段不短的婚姻。而是身为单身女人这十年，经历了太多太多真实的谎言，谎言的真实。男人与女人之间竟也充满着这许多欺骗和利用。明明图的是我的权力和社会关系，却披上爱情这美丽的外衣。这种事情发生的不用多，一二次已足以让我对男人世界充满了戒心。尤其是我认认真真地投入过一次后。那是一个几乎小我10岁的男孩。我不明白他这么小，怎么这么明白一个夕阳的女人一颗黄昏凄惋的心。他用如此地善解人意抚慰了我的孤独和落寂。唤起了我对他这颗年轻的灵魂的渴望。为了这种渴望，我当时简直可以为他付出我做为女人的一切，只要他说一声要，就是月亮我都愿意为他去摘。想到这儿，我只有苦笑。女人都一样。不管成功的女人不成功的女人，名女人和一名不文的女人，只要是女人，面对她爱的男人都是除了痴迷，就是糊涂。我为了他花了很多钱，甚至替他买了一辆“桑塔那”。他说想开个公司做生意，我便鞍前马后地为他注册、投资、拉客户、租办公室，让他当上了一回名副其实的老板。这场梦我做了近两年。然后我们一次情意绸缪时，我提出了每一个女人对相爱的男人最终会提出的要求：“我们结婚吧。”他却给了我一句今天让我回想起来依然会打寒噤的话。“你这么老了，还结婚？”话说得率直到了完全不想穿一件那怕婉转的外衣以照顾一下女人的自尊心。我当时气得浑身发抖。唯一能做的就是迅速脱离他的身体。然后把被子从胸口一下拉到颈上。仿佛这样才能挡住我幻觉中衰老不堪的“老”女人的身体。见我这样。他竟然若无其事地起身，穿衣披挂，还一边以一种戏谑打量着我。然后离开了我专为我们建的“爱”的小巢，扬长而去。那晚我死了一般。
次日，我以惊人的毅力恢复了我的自信和风彩。一上班就驱车去了他的公司——我为他开的公司。见我出现，他很吃惊。第一句话就是：“你没事？”然后，仔细打量我得体高雅的服饰，又说了一句：“其实你真比你实际年龄年轻许多。要不是我已经有了未婚妻，我可能真会考虑你昨晚的要求。”我早已受伤得鲜血淋淋的心，已不在乎再被他捅上一刀了。我唯一想知道的是为什么。
“为什么？很简单。你需要我的感情和身体，我需要你的金钱和关系。你在我这儿得到了两年的温情和享受，我从你这得到了今后前进的基础。互相都给予了。也付出了，等价交换，有什么不公平的吗？”我亦无话可话，真的无话可说，我能说什么？他是那么泰然自若地坐在我亲自为他购置的老板椅上，向我讲述他的行为逻辑。充满哲理，无可辩驳。我也不想辩驳，说了一声：“谢谢。”离开了曾经肌肤相亲如今却陌生到了面对不相识的男人。
这以后的岁月里，我没有去接触任何男人。不是不需要，而是不敢。我怕坠入，怕受伤。我太明白自己不是一个会为自己疗伤的女人。对我这样年龄的女人，很难再有第二个铭心刻骨的两年。再有的话，我恐怕再也爬不起来了。
但是我知道，我渴望。我发自内心的渴望。渴望一份真正爱我的男人给我一份安定的生活。渴望做一个能奏起锅碗瓢勺交响曲的平凡的主妇。
可随着我年龄的增长，我社会地位的巩固，我的机会越来越少。但偶尔有个别的机会来了，对方稍稍想前进一步，我又会受惊般地后退。后退的幅度之大足以让想前进的那个男人吓跑，于是这个机会也随之烟消云散。
我很沮丧，十分地沮丧。
表面的繁华和内心的凄冷之间的反差竟是如此地强烈。别人只看见我的繁华，唯有我独享这反差带来的身与心的极大的疲惫和失落。
所以，我常对羡慕我的朋友们说：不要羡慕我。获得任何东西都是要付出代价的。而这种代价只有付出者本人才会知道个中滋味。我不反对你们为了过得好一点去努力挣钱。但千万不要为了挣钱丢掉你本来拥有的东西。金钱有价而情义无价。这句话被人说烂了，但却是至理名言。
我对自己的未来，虽很无奈，但却依然在期待。
李小姐——知足者长乐
我为什么这么快乐？
可是，我什么要不快乐呢？
生活这么美好，要我去享受的东西这么多。我没有理由不快快乐乐地去拥抱生活、享受人生。
是的，我很知足。
因为，我本来是一个丑小鸭。我长相平凡，没有魅力。在大学里，学习成绩也不是班上最好的。还不谙人情世故。同学常常说我傻。可我听了并不生气。因为我也觉得他们比我聪明，他们懂得比我多。因此对我来说重要的不是去和他们辩驳我傻与不傻。而是去多读书多学习来让自己变得聪明些。
我一直记得丑小鸭的故事。我一向自诩为丑小鸭。因为“丑”，所以我独善自身，而不与别人去论短长。所以同学们也很喜欢我。我因此也获得很多机遇。譬如进外企。
我大学毕业后在一个电大教英语。我不喜欢当老师。事实上，我的大部分同学都在旅行社、进出口公司、外企、外交部工作。我是丑小鸭，因此，命中注定好工作与我无缘。但是对“命”，我不去抗争。尽管不喜欢当老师，但既然当了，还是努力去做一个好老师。结果工作一年竟然被评为优秀教师。工作第二个年头，一个机会送到了我面前。我的一个学生在美国S公司当秘书，要出国，就推荐了我去。我自然喜出望外，但同时又忐忑不安地怕老外看不上我。但不料我的朴实和平和给了老板极大的信任感。当场录用。从此改变了我的生活。
在这家公司，我已经做了五年秘书了。一直跟着我的老板。老板对我很好。我的薪水每年增长20%以上，如今比一些工程师还高。我的工作虽然没太多的创造性，但是很稳定，没有风险。而且更重要的一点是，我能拥有我大部分的业余时间。去享受这份工作带给我的优裕生活。
我每周两个晚上去长富宫练器械长跑。这项活动我已经坚持了两年。我的体重从120斤减到了92斤。我眼睁睁地看见镜子里那个胖乎乎的女子变得苗条健美，自信心大增。为了让自己锦上添花，我每周上一次美容院。光这两项一个月要花去我一千元。但是我觉得值。我需要健康和青春。然后我才有可能有机会去得到爱情。
是的，我没男朋友。也从来没有过。为什么？可能因为我是个傻乎乎的丑小鸭吧。所以快30岁了还没有体验过男女之情。但是我并不着急，我相信我做好了准备机会会来的。
而且，我真得很enjoy（享受）我单身贵族的生活。我过得很充实。
我把我的业余生活安排的丰富多彩。每月除了固定的健身和美容外，我和朋友每周都要去听一次音乐或者看一次电影。有时去逛逛商场。在买衣物上我是不吝金钱的。这是我美的一部分。也是一种投资。剩下的时间我用来看书。我还报了一个财会班，想学一点财务。总之，我想干的事很多，想学的东西很多。
我生活的目的就是让我的每一天过得很快乐很充实。
我很清楚只有我是一个身心快乐的女人，我才能给我爱的男人快乐。男女之间相处的本质是追求一种灵与肉的快乐。而绝不是为了痛苦而走到一起。因此，我要练就的是一种消化痛苦的本领。而给我爱和爱我的男人一种快乐的生活。
这是我的愿望。不知是不是理想化。
反正没有爱过。
所以我可以随心所欲地想。
但愿梦想成真。
孙小姐——有钱的“穷人”
我是单身，不缺钱花，但从来没有觉得自己象贵族。相反我觉得自己很可怜。一种仿佛拥有一切却常常感觉一无所有的可怜。
是的，大家视我为上帝的宠儿。高学历高职位高工资还有一个几年后可能做我老公的开公司的男朋友。知识、金钱、爱情、青春我仿佛都占全了。
可是，我并不快乐。
因为，当我们拥有了可以享受人生的物质条件的时候，却发现我们已被剥夺了享受生活的权力。
当我们拥有一份本可以更美好的爱情的时候，却发现我们常常因为无暇享受爱情发展爱情而可能会让一份美好的爱情胎死腹中。
为此，我好惆怅。
我是一个女人。爱情对女人是生命。虽然在外人眼里，我端坐在办公室处理公务决策问题时俨然一个女强人。但只有我知道我最渴望的是什么。
工作，于我只是一种谋生的手段。
而爱情，才是我铭心刻骨的向往。
但是，我和他究竟会不会有一份天长地久的爱情，我不知道。
因为我并不感觉我是他的生命。我只是他的一个女人。因为他是一个男人。他的生活中需要一个女人。因此，我便成了他的女人。没有我，也会有其他女人。事情就是这么简单。
他不肯承认这一点。他认为他对我是真诚的也是尽责的，无论在物质上还是精神上，他能给我一种保证。
我相信他的承诺。但是我也无法不相信自己的直觉。在商场和爱情上，他选择的绝对是前者而不会是后者。正如一个朋友曾说过的：男人只要功成名就了，什么女人找不到？况且男人可以视不同的女人用不同的方法与之相处。
象我男朋友这样的男人，他有一个完整独立的自我。他不必要任何人。其实，他应该找一个乖女孩。仰望他的光辉，享受他的雨露，适应他的需求。夫唱妇随，会是一种很好的生活。
可偏偏碰上的是我。一个有独立思维能力独立工作经验独立的经济独立的感情的女人。我欣赏他，但不仰望他；我享受他，但不依附他；我理解他，但不以他的改变而改变。我相信作为一对才智相当的知己的朋友，我们非常合适。但是作为一对相爱的情侣，我们的差异太大。
我是一个十足的女人，而他是一个十足的男人。女人以爱情为生命，而男人以事业为生命。因此变成我追逐他，他追逐工作。当他工作顺利时，他会返身展开双臂迎接我；但工作受阻时，他在我和他之间挡上了一个厚厚的屏障，不让我接近。结果我和他都成了他工作的奴隶。我们的爱情也只能成为他工作的附庸。
当他生意不顺的时候，他对我冷淡、不耐烦。我虽知道不是冲我。但是我怎么能一次一次地去说服自己宽慰自己。
当他生意顺利的时候，他又会象什么也没发生过一样来到我身边。
真的，我受不了这种反差强烈的生活。尽管我十二分地理解这种变化。
因为身处外企，见惯人们在金钱面前的人生百态，所以更加渴望一份执着、稳定的感情。一份超乎金钱之外的生活。这就需要一个真正看得透人生超乎于名利场之外的男人。
而我的他不是这样的人。
他的心太野。他的世界太大。我只是他世界的一个底色。他需要山川河流沙漠森林，我只是他看够了这一切后回来可以倾诉的对象。他并不想携着我一起去游历山川大河森林沙漠。
为此，我好忧伤。
我太敏感，也太纤细。
他太粗犷，也太自我。
我从他身上找不到会携我走过一生的感觉。只感觉他有一个良好的愿望，但和我也不过是走着看。
对此，我很受伤害。
可他伤害了我，却永远浑然不觉。
我想有个家。我并不喜欢无奈的感觉。我不要自由。我希望有男人管我、爱怜我。可他不需要家。目前对他来说有他的公司已经足够。他喜欢我，但并不想和我有一个家。因此，我常常感觉不好。
但是我无奈。
因为我爱他。
所以常常对自己说，不要去多想。过一天算一天吧。一切随缘。
可缘在哪里。上帝给了我吗？
采访了这些小姐，我的心情很沉重。以至于写完了王小姐、张小姐、李小姐、孙小姐，本还可以写钱小姐、马小姐、袁小姐的，但却再也不想动笔了。