许多自诩为“有话直说”、“想到什么说什么”、“直筒子脾气”的人，其实是简单地用自己的观念和习惯去衡量别人的态度与行为，一遇到不对自己胃口的事立刻就去指责，实际上这并不是对人善意的真诚，只是自我不悦情绪的随意宣泄。出言不逊者只会自食苦果。只有处处与人为善，严以责己，宽以待人，才会建立与人和睦相处的基础。
某大学有位中年知识分子给研究生讲现代汉语语法研究专题，有一次，负责研究生具体工作的年轻老师向他反映研究生对他的意见，说：“你讲得不深不透。他们不是大学生了，不爱听炒冷饭的课。”直率是很直率，可是这位中年知识分子听了却来了情绪：“炒冷饭！我不炒不就是了吗！”说完，拂袖而去。如果年轻老师会说话，他应该委婉些，把批评意见当成“希望”、“建议”说出来。比方可以这样说：“这些研究生的水平比较高，他们希望您讲点新见解、新材料，讲点国外语言研究的动态。”也许这样说，对方就容易接受。
如果你不笨，就该知道话要怎样说出口。人类为什么要开口说话呢？为了沟通。你说话是为了传达一个信息，达到一定的效果，或完成一项指令。每个意思都有不同的表达方式：强制、请求、命令、建议……哪一个是让人容易接受的？说话是为了语言背后的目的。为了不白说，就不能说得硬梆梆地砸人。
美国总统威尔逊说过：“假如你握紧两只拳头来找我，我想我可以告诉你，我会把拳头握得更紧；但假如你找我来，说道：‘让我们坐下商谈一番，假如我们之间的意见有不同之处，看看原因何在，主要的症结在什么地方？’我们会觉得彼此的意见相差不是十分远。我们的意见不同之点少，相同之点多。并且只需彼此有耐性、诚意和愿望去接近，我们相处并不是十分难的，那么这样一来，我就会非常高兴并愿意与你一起商谈。”
某工程师嫌房租太高了，要求减低一点，但是他晓得房东却是一个极固执的人，他说：“我写给房东的一封信说，等房子合同期满我就不继续租了，但实际上我并不想搬家。假如房租能减低一点我就继续租下去，但恐怕很难，别的租户也曾经交涉过都没成功。许多人对我说房东是一位很难对付的人。可是我自己心中说：‘我正在学习如何待人这一课，所以我将要在他身上试一下，看看有无效果。’”
“结果，房东接到我的信后，便带着他的租赁契约来找我，我在家亲切招待他。一开始并不说房租太贵，我先说如何喜欢他的房子，请相信我，我确是‘真诚的赞美’。我表示佩服他管理这些房产的本领，并且说我真想再续租一年，但是我负担不起房租。”
“他好像从来不曾听见过房客对他这样说过话。他简直不知道该怎样处置。随后他对我讲了他的难处，以前有一位房客给他写过40封信，有些话简直等于侮辱，又有一位房客恐吓他说，假如他不能让楼上住的一个房客在夜间停止打鼾，就要把房租契约撕碎。他对我说：‘有一位像你这样的房客，心里是多么舒服。’继之不等我开口，他就替我减去一点房租。我想要多减点，因此就说出所能负担的房租数目来，他二话不说就答应了。”
“临走的时候，他又转身问我房子有没有应该装修的地方。假如我也用别的房客的方法要求他减房租，我敢说肯定也会像别人一样遭到失败。我之所以胜利，全靠这种友好、同情、赞赏的方法。”
说到底，忠告的根本出发点是为了对方好。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他、你假惺惺的反感情绪。
一位丈夫对不不修边幅的妻子提出忠告：
“我说，你看邻居张先生的老婆哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”
妻子往往会反击：
“学学人家？你的收入有人家丈夫多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？”
虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬丈夫。丈夫的忠告失败了。
选择适当的场合和时机，是忠告的重要要素。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，就事论事，千万不能伤害对方的自尊。
有位商人受同事妻子委托，劝说该同事戒酒。一天，这位商人正在酒馆里喝酒，刚好那个同事进来，于是这位商人马上劝告说：“你不能喝酒，一喝就耍酒疯，谁也受不了！”那个同事听了气愤地说：“好啊，你瞧不起我！我有钱，我就喝，谁也管不着！”说着便掏钱买了菜和酒，赌气地大喝起来。这位商人劝告失败的原因，就在于所选的时间、地点不对，造成了说话内容与说话时机之间的尖锐矛盾。如果换个场合相劝，也许会成功，至少不会使对方误解或反感。
提出忠告的最佳效果是让对方乐意接受你的忠告，使之成为一种力量。做到这一点不容易，总的来说，我们要注意以下原则：
真诚，站在对方的立场上；适度，把握好言语的分寸；理解，表示对方情有可原；切勿指责，尽量先肯定后指正；委婉暗示，旁敲侧击；分清场合，选准时机；分清对象。