〔美国〕保娓·韦尔著
“作者简介”
保妮·韦尔博士是美国婚姻与家庭治疗协会会员，作为私人家庭治疗师，其治疗对象包括个人、夫妇及儿童。她除了主持自己的电视节目外，还常出现在美国家喻户晓的电视节目“欧普拉时间”中，提供她的理论以供观众参考咨询。韦尔博士不仅在电视媒体上很活跃，著名的杂志《时代周刊》（Time）、《纽约杂志》（New York Magazine）也曾报道过她，称她是“美国很有影响力的心理治疗专家”。
“内容精要”
（1）外遇产生的原因
在婚礼上，新人们都誓言互爱互信，至死不渝。然而，现在近一半的夫妻们会忘掉曾经立下的誓约。
韦尔博士得出以下结论：
第一，在发生性关系的动机上，男女的确有别。在针对发生外遇的男女所做的研究中发现，75%的男性表示性欢愉是让他们出轨的原因，但只有35%的女性如此表示。女性对自己发生婚外情的理由常是“陷入爱恋之中”，有77%的女性这么回答，而男性却只有43%如此认为。
第二，许多外遇者喜欢把他们的外遇行为归咎于另一半的改变，或是相反地归因于自己无法适应另一半的改变。
第三，外遇常出自以下动机：无聊、寂寞、挫折。有时也常因报复而致。
第四，人们常在生命中的某个关键时刻出现外遇情形——亲人的出生、死亡或生日时。
韦尔确认：外遇很像酗酒或滥用药物一样，是个会代代相传的瘟疫。
不管表面的动机如何，外遇几乎都是家族性的问题。外遇不像高血压会通过基因遗传给下一代，但却会潜移默化地影响下一代的心理及情感。美国的肯尼迪家族就是个典型的例子。而查尔斯王子与戴安娜王妃的婚姻故事，也同样在重复着家族的传统。
韦尔博士强调，即使是最慷慨、对子女永远怀抱慈爱的父母，也会犯下一些错误而影响子女的未来。
每个人都曾经历过梦想粉碎的景况，某些人才华受过贬抑，有些则因不称职的父母未能相助而无法如愿以偿，尽管父母在我们眼中似乎有着神一般的权威。我们的父母有很多童年时期未能满足的需要，因而使得我们这一代也未能获得满足，尽管这是社会化进程中的必然现象。这些没有获得满足的需要会给孩子的未来带来挫折、伤害及情感上的痛楚。弗嘉提博士称之为“空虚”——从家庭衍生的一种期待失落的空虚感。
外遇是我们面对内心深处的空虚感时，想逃开这种深深的痛苦所常常运用的方式。但你无法躲开。外遇只会影响你享受亲密关系。你必须面对并处理自己的空虚感。当你以爱与支持面对空虚感时，它就不那么令人惊恐了。
（2）对外遇的几种误解
保妮·韦尔博士在咨询活动中还发现了许多特殊现象，即不同的人对外遇都有独特的理解，但实际上，许多人在此问题上存在大量误解，概括起来有以下几种：
①“外遇只是为了满足性”。
有愈来愈多的例子表明，特别是在工作场合，其中并没有“性”因素，性交并不见得一定发生。事实上，“心灵的外遇”比单纯的肉体外遇更具背叛性。特别是女人，当她们对另一个男人产生情感上的强烈欲求时，总会离开丈夫，尤其她们的婚姻是在并非出于感情而结合或在不清楚理由却想走出婚姻时，更会如此。
②“外遇是由于性格缺陷而产生的”。
过去，我们常蔑视酒徒那无法拒绝酒的诱惑的软弱性格，但现在，嗜酒已被广泛地认为是一种“瘾”，一种遗传病症，而非道德缺陷。有许多证据显示，外遇行为中某种情感上的冲动是会遗传给下一代的。
③“外遇是挽救婚姻的方式”。
为了弥补婚姻中的缺陷而出走或夜宿它处，是可怜的自欺。它是不会有效的，那就是为什么离婚夫妇中高达65%的起因是源于配偶外遇的缘故。经历外遇而仍保持原婚姻的人，会明白他们为此付出的代价是多么大。
④“外遇不会伤人”。
当你把上了“外遇瘾”和沉溺于酒、药物、毒品或工作等情形相比较时，便会了解外遇不伤人的说法显然自欺欺人。我们必须认清，外遇这种传染病就如乱伦或虐待儿童一般，是个严重危及心理健康的问题，尤其在今天它已经威胁着我们的生活。
⑤“外遇必须以离婚收场”。
即使你忘不掉，你也要学着宽恕，如果你能认清外遇背后的真正原因，并学会处理深层问题，你便能从伤痕中走出来……
（3）外遇的类型
在指出了人们在外遇问题上的误解后，保妮·韦尔博士又进一步分析了众多外遇的特点，并根据其特点对外遇进行了分类。大体说来，共分成以下几种类型：
①假亲密型外遇。
人们多半觉得不易发展或维持一种亲密关系，对于宣告自己和父亲一样能独立成人的男子而言尤其如此，这种心态使得这样的男人与一生相伴的妻子发生问题。这种想从亲密关系中挣扎出来的心理，常常发展成一种三角关系。
②粉饰太平型外遇。
多数外遇是为了维持婚姻而做的负面努力。外遇族总是这么想：“假如我能从别的地方填补我从配偶身上找不到的东西，我就不必毁掉一个快乐的家！”其实这不可行。如果你不知道配偶的需要、挫折及恐惧，他（她）将可能向外发展不正常的感情以寻求帮助。女人通常比男人更容易采取这种形式。
如果你不是和你的配偶非常亲密，就有空子让另一个人挤入。
③逃避型外遇。
许多女人发觉自己无法挣脱一个没有爱情甚至痛苦的婚姻。但外遇反会加深这种感觉，而并非协助她们逃出婚姻。
④寻爱型外遇。
不是因为爱情而结合，同时又在外找寻爱情的人，特别容易发生外遇。另有一些人以为自己正在寻找爱情——至少是性满足——当他们试着要使自己觉得活得更好时。
⑤因生病或心理问题所致的外遇
有吸毒、酗酒，以及心理疾病如忧郁症或躁郁症等问题的人，都可能发生外遇或在外随便寻欢作乐。
（4）正确处理外遇
外遇是迷人的，但更是痛苦的。当你发现配偶的不忠行径，你可能像一个心脏病突发的患者一样，因巨大的痛苦而感到天摇地撼。你的自信，对人的信任，甚至活下去的意志都可能为之丧失殆尽。
所有的关系都是脆弱的，特别是在艰难的日子里——因此，特别应和你的配偶亲近才是。
韦尔博士教给了人们处理这类情绪的方式：
①承认你的愤怒。
想生气就生气吧！给自己生气的权利。不要觉得有罪恶感或是抱歉，外遇的一方的确给了你大大的羞辱。如果你不让人知道你的愤怒，它会永远在你心里燃烧。
②消除负面冲动。
不要以外遇作为报复，也不要用喝酒、暴食或自伤的方式吞掉这些痛苦。
③给自己抒发情绪之道。
寻找没有伤害的方式，如打枕头。在没人处高喊几声，运动，找知心朋友聊天等等。
④回想自己是否在配偶的外遇事件中推波助澜。
你是否设了底线并努力去保护？
⑤记住你和配偶曾经给彼此的爱。
试着让爱重生将有助于你走出痛苦，并得到和解。
只有在你能较好地把握自己的情绪时，你才算做好了让配偶知道你的感受的准备。作为一个追寻者，你或许会感到被孤立，但是追溯你的寂寞之源以及处理被背叛的问题，对你很重要。
在这个时候，你应学会原谅人。因为，除非我们原谅了越轨的人，否则永远无法摆脱愤怒、痛苦和沮丧等情绪的干扰，也就感觉不到希望和乐观的前景。责备并不能控制局势的发展，反而徒然使你动弹不得，只有通过和解才能使一切再现生机。
保妮·韦尔还告诉外遇者及其配偶，宽恕是双向进行的，要求和给予必须同时进行。
要达到摒弃责备和羞耻，你必须先经过下列七个步骤。如果你现在还无法做到，多重复几次愤怒和痛苦的练习，直到准备好为止。
①忘记这桩外遇带给你的困扰，无论多么困难都要试着忘记。
②真诚面对彼此。不只是婚外情，任何其他破坏性的秘密也要坦诚不讳，同时也可以讨论一下童年时期的恐惧、渴求及空虚。
③重建信心。为了重建信心，背叛者决不能和情人再有任何接触。如果心存疑虑时，尽量跟你的配偶讨论，别就此打住。
④重新展开追求。重拾你的幽默感以及取悦对方的热情。回忆种种令你心动的相处模式并且好好培养它们。
⑤重建亲密关系。实行一种新的、开放的、坦诚且充分的沟通模式。不要让工作、小孩、亲戚或其他事情介入其中。当你的伴侣实话实说令你难受时，千万不要立刻批评——先赞赏他的诚实，尽量安全地达到沟通的目的。
⑥重视忠诚的价值。与你的配偶讨论你允许的标准。时常口头提醒对方你俩所作的承诺。
⑦鼓起勇气拥抱对方。从短暂的拥抱到持续的爱抚，触摸和爱抚——也就是性治疗——能轻易地化解最痛苦的藩篱。有外遇的人通常懂得制造性乐趣，你为什么不呢？
之所以有外遇，根本原因是有了第三者，那么在处理外遇过程中，第三者又该怎么办呢？
韦尔博士说：如果你是第三者，你可以去思考这样一些问题：
①从自己开始。明白自己和不适当的情人在一起更快乐的事实。承认自己对亲密关系的恐惧，并试着找出原因。
②在你的家庭中，是否出现过外遇或离婚事件？
③原谅与你较冷淡的父亲或母亲。如果你继续和已婚者来往，那很可能在你的过去有过被背叛的经历。
④不要让自己以及已分手的那个人痛苦。不要寄些愚蠢的卡片或打“不出声就挂断”的电话。
⑤离开你以前常去的地方。
⑥不要去找双方的朋友打听他或她现在如何。
⑦不要借特别的日子——生日、升官、加薪——为借口，让婚外情死灰复燃。
⑧把对方的衣物及令你会怀想过去的东西都寄还回去，或是烧掉。
⑨如果你们在一起工作，看看能否调部门，或另找工作。
⑩让朋友知道你有意要重新开始。
不要漫无止境地回想这段关系及分手的种种细节，即使朋友也会烦的。你可以生气、可以伤心——但必须从这些情绪中康复。
停止把你现在的约会对象和已分手的外遇者相比；没有人能与神话人物较量。
想象你的情人二十年后及胖了五十磅以后的样子。
把情人的缺点列成表。
到外头活动。参加宴会、会议或研习会。无须一直等到你从愤怒或悲伤中走出来才这样做。
在一个宴会中，故意找一个不是你常选择的类型的人攀谈。
去度假，可以强迫你认识人并与其交往。
找一些同样是单身的新朋友。
找一些你真正关心的事去做：义工、上夜校、写小说。在空闲的时间里，让自己投入这些事。
重复告诉自己，你不想重蹈覆辙。是的，你可能受了伤，但伤害是爱的一部分。
改变一些会影响自信的行为或外表。重换发型、减体重、蓄胡子或矫正牙齿。
照顾自己。健康地吃、运动。不要对自己太严酷。你值得拥有更多。
在讨论如何处理外遇问题时，韦尔博士特意提到了外遇双方的孩子。她说，通常，一个家庭跑来寻求心理治疗，都是由一个孩子带领。在孩子的纯真、率直中，往往能表达出一个家庭刻意压抑的情感。如果你想知道你是如何排遣你的空虚，看看你的孩子就知道。
正因为这样，韦尔博士告诫外遇的人们：多想想你的孩子。
（5）慎重地离婚
有时候，可宽恕的罪不被原谅，而唯一的解决办法是离婚，但是一定要等到慎重考虑以后才这么做。决裂应该被视为最后的手段，而不是一条轻松的逃避之路。
韦尔博士认为，很多夫妻会为了错误的理由而放弃婚姻关系。他们冲动行事，表现出一些情绪失控或情感迷惑的行为，并且误以为“除了这样，我还能做什么？”或者仍否定和拒绝面对自己的空虚。离婚，表面上看来，似乎是一个比较容易解决问题的方法，但是事实上却导致更困难的问题。如果分开了，却不能克服自己的空虚，外遇者将无法克服在亲密关系上所遇到的问题。这些未解决的问题将跟着你从一个关系到另一个关系。
除了上述的顾虑，你可能会很清楚，结束你们的婚姻关系仍是唯一的答案。那么，离婚并不意味着失败。通常，它比停留在恶劣的状况中还需要更大的勇气。
这是一个非常复杂的问题，而且是最难下的决定。韦尔博士要求她的心理诊疗病人回答下面一连串的问题，以显示他们在下定决心离婚前的真实感受。
韦尔博士用它来治疗正考虑离婚的夫妻。她非常强烈地感觉到，大部分夫妻都是因为错误的原因而急忙离婚，本来他们都可以继续在一起。大多数夫妻相爱，却不懂得如何永浴爱河。同时她也发现，很多人在做最后决定前，她鼓励他们先仔细考虑过下面的问题之后，他们多半改变心意，不再离婚，并决心好好处理他们自己的情绪问题，以及慢慢学会宽恕。
在她的治疗过程中，这些问题成功地挽救了98%的婚姻，请牢记对背叛者和外遇者可能会有不同的答案。离婚和宽恕之间仅有小小的一线之隔。
这些问题有：
①你是不是为爱而结婚？
②你正在逃避空虚？
③既然你们正在重归于好的阶段，为什么你还在逃避亲密关系？
④你是否像其他家人一样容易积怨？
⑤你是否难以忘怀悲伤的情绪？你是不是没有办法去真正宽恕别人？
⑥你，还有你的伴侣并没有承诺要解决问题？
⑦你们之间已没有爱？警告、伤害，会冻结爱的感觉。
⑧你是否被你的伴侣（或情人）传染过性病，而使你无法释怀？
⑨你是否只因为自己是对的一方，而无法原谅别人？是否错误的骄傲也让你饱受折磨？
⑩你是否意识到负面的束缚愈来愈强，使你无法离开？
你是否把伤害和你们关系的死亡混为一谈？警告：很多人离开是因为自己受了伤害，却不给另一个人机会，一起接受治疗。这是离婚最常见的理由。
在决定离婚以前，你是否像欺骗者一样不敢面对自己的内疚和羞耻？很多外遇者离婚是因为受不了内心长期的愧疚和羞耻感，而不试着克服这些感觉，走向宽恕之道。这也是导致外遇者因错误的理由而离婚的最常见因素。
伤害是否太深了，以致很久以后，你仍然无法原谅或忘怀？
是否因为你不愿意克制你的愤怒，而希望离婚？
你是否并不是因为和新的情人有染，而是因为长期的歉疚感，导致你考虑离婚？
你是否试图以一段外遇结束目前的婚姻关系？
一般而言，你是否害怕分开？你是否一直试着要摆脱你的伴侣？你是否曾私下偷偷希望离婚？
外遇是否是一个懦夫寻求出路的行为？是你达到离婚目的的唯一方法吗？
你是否将你情人的需要放在你的孩子及伴侣的需要之上？
你是否和外遇者一样，做了大部分情绪性的工作？你是否比被背叛者更痛苦？你是否比你的伴侣有更强烈的意愿，去面对促使你走向外遇的问题？
你，被背叛者，是否一直紧拉背叛者的衣角，拒绝面对自己，你是否把离婚视为解决空虚感的方法？这是被背叛者因错误的理由而离婚最常见因素。
如果你不打算承担自己这部分责任，你是否努力使和好无望，而使离婚成为唯一解决的途径？
你是否无法分辨你应该为自己做什么和你需要别人为你做什么之间的差别？
你是否多年来已有“离婚冲动”的念头？
如果上述大部分状况均适用于你们，或许离婚就是唯一的解答。在你做出离婚决定之前，你必须尽你所能寻找所有不同的答案，不要在你离婚后，才发现自己停留在原地说：“只要我当时……”
这里同样要提请你格外注意：
①如果你或你的孩子因此或已经长期受到精神和肉体上的虐待，或你一点安全感也没有，请马上离婚！
②如果你的伴侣还在不断欺骗和说谎，或始终不愿保证不再犯，离开吧！
③如果你被一段极具破坏力的婚姻吞噬，在这关系中你非但没有权利，而且被视作不存在，你就应该离开。如果痛苦远超过乐趣，这个现状值得维持吗？
④如果你的伴侣真的不要你，别留下来！你不能强求亲密或要求某人再喜欢你。当爱情已死去时，婚姻应该结束了！
⑤如果你们当初不是为了爱而结合，你们将不太可能继续在一起，因为没有任何东西可以将你留下。某些外遇，只是为了从婚姻中寻找出路。尤其对一些不是因爱而结婚的女人而言，她们只是缺乏勇气离开，直到外遇给她们足够的勇气。
如果你确信离婚是必须的，请尽量小心而仁慈地进行。你或许想要报复——但是如果你试图对你的配偶报复，你可能会妨碍将来与另一个人享受快乐生活的机会，以及影响到你孩子的幸福。有些研究指出，生长在沟通不良、争吵不断的父母阴影下的孩子，长大后就是离婚的高危险群。
一个很友好的离婚可能只是矛盾的修饰，但是为了孩子的缘故，一个文明人应该而且能够具备这种素质。
“学术评价”
《外遇：可宽恕的罪》是美国婚姻问题专家、心理学家保妮·韦尔博士所著的一部研究人类婚姻过程中的外遇现象的大众实用性婚姻心理学著作。
然而，作者毕竟是美国学者，其调查研究的对象基本上是欧美国家的“外遇”现象，其探讨的心理问题必然带有浓重的欧美民族（人种）色彩，因此，其研究必然局限在西方文化的框架之内。该书的这个特点也是很鲜明的。
中国的思想道德传统和社会制度与欧美资本主义国家不同，中国现代社会婚姻家庭与社会生活中出现的“外遇”问题，与西方国家民族也不尽相同。但是，“外遇”作为人类社会的普遍现象，又有超越东西方不同文化背景与文化传统的许多共同点。只要我们注意到了这种共性和差异性，就可以对该书的观点采取借鉴的态度，吸取其精华，剔除其糟粕。
因此，这部书是写给欺骗者和被欺骗者看的，是写给爱人的一方以及被爱的一方看的。它既是已婚朋友的好伙伴，又是未婚朋友的好伴侣。