书城成功励志你的社交错在哪里?
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第7章 社交中的地雷阵

社交中有些禁忌是连碰都不能碰的,碰了就会得罪人,碰了就会吃暗亏。有时候你还毫无所觉,人家已经对你恨意满腹;你自认为做的得体,人家却嫌你不知进退……所以,我们要看清楚禁忌所在,然后小心翼翼地绕过它,绝对不做它的牺牲品。

别碰那片“逆鳞。”

在中国古代的传说里,龙的喉部之下约直径一尺的部分上有“逆鳞”,全身只有这个部位的鳞是反向生长的,如果不小心触到这一“逆鳞”,必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系,只有这一片逆鳞无论如何也接近不得,即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。

所以,我们可以由此得知,无论人格多高尚多伟大的人,身上都有“逆鳞”存在,只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。而所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”,也就是缺点、自卑感,在人际关系的发展上,我们有必要事先研究,找出对方“逆鳞”所在的位置,以免有所冒犯。小李从卫校毕业后,直接到附近的一所医院当护士,试用期三个月,合格的话就会被留用,她的运气确实不错。嘴甜、勤快使得医院里的护士都很喜欢她,尤其是护士长赵姐,对她就像亲妹子一样。眼看三个月的实习期就要满了,小李却在这时犯了一个致命的错误。一天午休时,几个护士聚在一起闲聊,小李突然问了赵姐一句:“赵姐,你家孩子几岁了?怎么不带到医院来玩啊!”大家都愣了,赵姐勉强笑着回了一句:“啊,我还没要孩子呢!”一名老护士连忙岔开话题说起了旅游的事,偏偏小李没眼色,又补了一句:“赵姐,那你可得抓紧时间了!不能只顾着事业呀,没有孩子可是女人一生最大的遗憾哪!”小李自以为话说得很得体,没想到话音刚落,赵姐就脸涨得通红,大骂了起来:“你算哪根葱哪根蒜,我的事你管得着吗?”小李目瞪口呆,委屈地直哭,把赵姐劝走以后,一名老护士才告诉小李,赵姐根本不能生育,在这家医院里,关于孩子的事,大家是连提都不敢提的!

结果可想而知,小李的实习不合格,被退回学校去了。小李错就错在太过冒失,不该触人痛处,当赵姐回答没要孩子,其他护士又岔开话题的情况下,实在不应该再继续问下去,但她偏偏又自以为是地加了一句,结果惹了大祸。

每个人总有自己的弱点、缺点或者污点,在和对方谈话时一定要避开这些他(她)所忌讳的东西,因为忌讳心理,人皆有之,就连鲁迅笔下的那位惯用精神胜利法的阿Q也有忌讳。虽然他惯用精神胜利法安慰自己,因而少有耿耿于怀之事。别人欺他骂他,他能控制自己,心理很快能平衡,唯独忌讳别人说他“癞”,因为他头皮上确有一块不大不小的癞疮疤,只要有人当着他的面说一个“癞”字,或发出近于“赖”的音,或提到“光”、“亮”、“灯”、“烛”等字,他都会“全疤通红地发起怒来,口讷的便骂,力小的便打”。

在封建时代,因说话不留神,犯了人家忌讳而人头落地、身首异处的事例不胜枚举。当过长工、后来揭竿而起的农民英雄陈胜就忌讳别人说他是庄稼汉出身,他的几位患难兄弟因在他面前不知趣地提起有损他“领袖形象”的往事,结果招来杀身之祸。

明朝开国皇帝朱元璋曾经当过和尚,做过“贼”(起义在封建时代是贼的同义语),自从当了皇帝后,就很忌讳人家提他以前的那段“不体面”的往事,如果有人当他的面说“和尚”、“僧”乃至与“僧”音相近的“生”都会招来杀身之祸,他也不许别人提“贼”,甚至与“贼”音相近的“则”字也不许提,提了就会招来杀身之祸。

在封建时代,这种忌讳心理发展到登峰造极的地步便是大兴“文字狱”,许多文人学者因犯了当权者的忌讳而白白丢了身家性命,可悲可叹。

大凡普通之人也有忌讳心理,你在谢顶者面前如果说他“怒发难冲冠”或“这盏灯怎么突然不亮了”?或“今天真是阳光灿烂”等话,人家肯定会愤而变色,有时甚至于怒目圆睁、拂袖而去,到时候你就会尴尬不已。

那么,该怎样避讳呢?

我们认为,应该先了解对方有无忌讳之处,对对方的忌讳之物要视为禁区,十分谨慎地避开,以免触痛对方,谢顶者面前不说“亮”,胖子面前不说“肥”,瘦子面前不说“猴”,矮子面前不说“武大郎”,其貌不扬者面前不说“丑八怪”,跛子面前不说“举足轻重”,驼背面前不说“忍辱负重”。对人家失意之事也应尽量避开不谈。比如,在高考落榜者面前少炫耀自己的大学生活,在久婚不育者面前少谈生儿育女事,在有偷窃行为者面前莫谈论《十五贯》中的娄阿鼠。

暴露自己的痛处,对任何人来说都不是一件愉快的事,所以和别人相处时,要小心翼翼地避开雷区,不要提及他人自认是弱点的地方,更不能用侮辱性语言攻击他人身体上的缺陷。

千万别越位

狮子大王有两个仆人,狐狸负责照顾狮王的生活起居,山羊负责看家护院。一天狮王躺在石椅上睡着了,狐狸又不知跑到哪儿去了,于是山羊就走了进来,把狮王扶到了床上,等狮王醒来后问清楚了经过就把狐狸和山羊一块儿咬死了。大臣狗熊问狮王为什么这样做?狮王说:“狐狸是失职,山羊是越位,在我看来,越位的危害要比失职更严重啊!”

越位是一个非常危险的动作,因为这种行为打破了原有的秩序,给事情的发展带来了不可预料的变数。

在工作中,越位是最要不得的。

杜刚是一名社会新人,血气方刚,雄心勃勃。到单位上班不久,就积了一肚子的意见,在他看来顶头上司胡科长是个无能的人,只会媚上,把工作处理得一团糟,他实在无法忍受在这样一个人手下工作,所以他找了个机会跟局领导谈了自己的想法,领导很认真地听取了他的意见,还表示尽快做出处理。果然,一个星期后,胡科长被调走了,局里又派了一位姓陆的科长,陆科长很有能力,没几天就把科里的工作理得一清二楚,这让杜刚佩服不已,然而杜刚也没能在这个科里呆多久,很快有个到基层工作的名额,陆科长认为杜刚很有能力,就推荐了他。

这种越位是很愚蠢的,越级指责顶头上司只会让自己处境艰难,新的上司也会把你当成威胁,谁知道你会不会再做出同样的事来呢?

还有一种越位叫越级报告,在工作中,越级报告意味着越过顶头上司,向更高层的上级说明你的看法,来争取权益。

某科研所的外文资料室负责人王涛就是在这方面缺乏经验的年轻人。当上级布置了需要大量翻译外文资料以供科研任务使用的项目之后,所里的领导反复斟酌,有些犹豫,一时难以下决心,拿不出可行性方案。这时王涛就越过所里的领导,直接向上级自告奋勇,说承担这种任务没有问题。这种做法无疑伤害了所领导的感情,其实王涛完全可以找所领导适当地谈一谈,从分担压力、分担忧愁的角度,替领导着想。这样不仅有助于领导解决难题,也使他对你加深了好印象。王涛错误的做法的关键就是他不是替领导着想,这样不仅不是帮领导解决难题,在潜意识中也认为领导无能。在领导需要的时候,不是给予安慰,不是为他分忧,而是给予压力和刺激。当你伤害了直接领导的感情的时候,上级领导对你也不会赏识和满意的。

若想任何事情都回避顶头上司,这并非是个好主意。尝试越级报告的人,往往会伤害到自己。即使你是“对的”,你仍不免破坏单位的运行秩序,并使高级主管头痛。即使你很幸运地成功了,高级主管也会心存芥蒂,认为你对他们也可能采取同样的行动。

越级报告的萌芽并不难觉察,谁是越级报告者,也经常很难隐瞒。对于这一类的行动,上级可以采取许多防范措施,并且通常能够在你行动之前就将事情摆平。

一般来说,促使一个人采取越级报告的行动,不外是处在下列几种状况之下:

我早该升级了,但是上级就不这样做,甚至连提都不提。

工作部门运行不佳,但上级却加以掩饰,上面的人如果知道了,一定会引起震动。

上级对不尽责的人迁就,却给我一大堆工作,他对我不关心,也不在乎我到底做了些什么。

上级知道我比他能干。他既恨又怕,因此压制我,老是让我做费力不讨好的工作。他绝不会让别人知道我杰出的表现,他怕我升得比他快,他也把我的功劳据为己有。

上级工作不力,影响组织的工作效率。

“不在其位,不谋其政”,有“雄心”你也得慢慢来,想通过越位来一步登天的人其实是在做南辕北辙的事。

别在领导面前逞能

不注意维护领导的尊严,纵然你才高八斗,也难免有被人闲置的可能,尤其是一些能力强、学历高的人在表现自己的才华时往往恃才自傲,与领导形成对比,甚至贬低、蔑视领导。在领导面前逞能就是和自己过不去。

刘明是某名牌外语大学毕业生,分配在外事部门工作。由于他一口英语讲得很流利,开始时领导很器重他,准备派他出国深造。但一年后,这个很让人眼红的机会却给了另一个和他一起进入这个单位的同事,而此后,刘明在单位呆得也很不顺心,最后辞职去了另一家单位。事后,有人问起他原因,他不无遗憾地悔恨自己在原单位太爱卖弄了,动不动和领导说两句英语,正巧这个部门的一位副职领导是位老干部,没学过英语,所以小刘的行为很让这位领导厌烦。

英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子做过这样的教导:“要比别人聪明,但不要告诉人家你比他更聪明。”

“枪打出头鸟”成了中国人的一个世俗法则,也成了中国文化的一处败笔。不可否认,“出头鸟”本来是一个推动时代前进的角色,却可悲地成为了“爱出风头”的牺牲品的代名词,这是一个社会的悲哀,也是一种文化的悲哀。

但作为下属,怎样维护好领导的尊严,不单单是个面子问题,更重要的是一个人的修养问题。试想一位领导如果没有统驭下属的能力,反过来竟让下属牵着鼻子走,结果只能有两条:一是上司辞职,二是自己被炒鱿鱼,所以一个聪明的下属是不会以卵击石的。

在整个二次大战期间,斯大林在军事上最倚重的人有两个,一个是军事天才朱可夫,一个则是苏军大本营的总参谋长华西里也夫斯基。

众所周知,斯大林在晚年逐渐变得独裁、专制,“唯我独尊”的个性使他不能允许世界上有人比他高明,更难以接受下属的不同意见。在二战期间,斯大林的这种过分的自以为是曾使红军大吃苦头,遭到本可避免的巨大损失和重创。一度提出正确建议的朱可夫曾被斯大林一怒之下赶出了大本营。但华西里也夫斯基例外,他往往能使斯大林在不知不觉中采纳他的正确的作战计划,从而发挥着巨大的作用。

华西里也夫斯基的进言妙招之一,便是在休息中潜移默化地施加影响。在斯大林的办公室里,华西里也夫斯基喜欢同斯大林谈天说地地“闲聊”,并且往往“不经意”地“顺便”说说军事问题,既非郑重其事地大谈特谈,讲的内容也不是头头是道。但奇妙的是,等华西里也夫斯基走后,斯大林往往会想到一个好计划。过不了多久,斯大林就会在军事会议上宣布这一计划。于是大家都纷纷称赞斯大林的深谋远虑,但只有斯大林和华西里也夫斯基心里最清楚,谁是真正的发起者,谁是真正的思想创意者。

斯大林晚年的独行专断可以说是达到了登峰造极的程度,而华西里也夫斯基还能够不断地让斯大林接受自己正确的作战计划,就是因为他利用自己的特殊身份,不直接发表不同意见,而是在和斯大林的闲聊中“不经意”地流露自己的一些“想法”,用这些想法潜移默化地影响斯大林的军事观念,使他在受到启发后做出他自己的决定,这确是一种高明的办法。

再开明的领导其内心也是不喜欢过于直白的建议和批评的,因为这直接使他的权力受到威胁。即便他有时接受了你的直言相劝,并获得了显著成果,且内心里也承认你的能力,但他赞赏的却是你意见和建议本身,而不是你的进言方式。

总之,领导面前莫逞能,因为作为领导他有生杀予夺的权力,弄不好你就是说对了也会遭到他的批驳,这样做实在是划不来。

社交中保持等距离

社交活动中,我们经常需要同时与几个人打交道,这种情况下,常常容易犯厚此薄彼的错误。被你“厚”的人可能是欢喜中带点尴尬,但被你“薄”的人就注定要满腹怨气了,这样做会给你的人际关系带来严重影响。为了避免这种失误,最好的办法就是遵循等距离的原则。

郊游活动中,班长徐伟带了四名女生去采蘑菇,回来的时候,其中三个女生却噘着嘴,满脸的不高兴。辅导员问几个女孩为什么生气?她们回答说:“什么意思嘛?一起出去,班长却只对那个女孩献殷勤,对我们理也不理,我们中有谁得罪了他吗?”辅导员听完就找徐伟谈了话,结果徐伟大呼冤枉:“我只不过是跟那个女孩比较熟悉,才多说了几句,并没有嫌弃另三个女孩的意思啊!”最后徐伟找到三个女孩,真诚地跟她们道了歉,并请她们吃了顿饭,三个女孩才算原谅了他。

社交中这样的事情并不少见,不管你是有意还是无意,都会影响到人际关系,所以社交中一定要谨言慎行,和人保持等距离。

在握手寒暄时,应按礼节规定的顺序依次进行,不应该不讲先后顺序,跳跃地进行,与多人握手时,注意与每人握手的时间应大致相等。

在与为数不多的人交换名片时,应按礼节规定的顺序,可以一一地把自己的名片递过去,请对方指教。那些在场者并不一定都想要你的名片,但仅凭自己的判断不给他们也有失礼之嫌。

一个男士与两个女士同行或坐在一起时,不应夹在她俩中间,否则,男士同她们谈话就不得不左右兼顾;男士的最佳位置应是坐在或走在她们的左侧才合乎礼仪,因为此刻你若居中而坐,或是走在中间,是难于做到一左一右绝对“等量”地对待她们的。

然而,这一规定却有个例外。在一位未婚男子同两位单身女子同行时,如果他靠近其中的一位而远离另一位,反而可能引起她们的不安,因此,在这种情况下,他还是走在她们中间较好。

在招待客户时,不论是对待大客户还是小客户都要设法照顾周到,尽量避免产生不必要的误会。在某公司举办的一个大型答谢晚宴上,业务员周平及其他业务员都忙着招呼各自的客户,周平的客户很多,他与小客户打过招呼后,就借用餐时间与一个大客户交谈起来,因为这个大客户曾与公司产生过误会,通过交谈,与这个大客户基本上达到了沟通的目的,消除了误会。事后,有一个小客户打来电话,说不想用该公司的产品了,当时周平非常吃惊,因为双方一直合作得不错,虽然产品用量不大,但一直保持业务往来,且关系很好,他不知道是哪方面得罪了这位“上帝”。后来经过多方打听,原来在那次晚宴上,这位客户就坐在自己的邻桌,因受其冷落,所以才欲终止合作。后来经周平不断地加以解释,才留住了这位客户。

到公司去洽谈业务或办事,进入办公室后应设法与办公室业务人员都聊上几句,以调节气氛,不能只与业务主管攀谈,目无他人,令人觉得你只认领导,冷落其他在场的人,这样往往会收到不良的效果。

一位南方经营建材的老板,经常来公司洽谈业务,但是他每次来科里,只与业务主管交谈,旁若无人。甚至对其他人连句问候的话都没有,形同路人。说起话来口气很大,动辄说他跟某某厂长、科长关系很好,仿佛他做生意靠的不是实力,而是关系,大家都很反感他。他来科里联系业务,业务主管不在时,没人理他,更没人主动帮他,他来电话找人,回答是“不在”!没人帮他去找;打听什么信息,回答是“不知道”,即使很清楚。这样一来,看似精明的南方老板,实际上办了一件很不精明的傻事,原因是忽略了“等距离”的规则。

所以,在社交场合,对待众多的朋友、合作伙伴,应努力做到一视同仁,不要使人感觉有明显的亲疏远近、冷暖明暗之别。

是是非非别沾惹

有人的地方就有是非,办公室里的是是非非每天都在发生着,说不清,理不顺。对于这些是非,你能躲多远就躲多远,招惹是非对你不会有任何好处。

你可能是个很有正义感的人,忍不住要挺身而出“匡扶正义”;也可能你是个外向型的人,眼里看不过的事嘴上就要说出来,也可能你是个……

但不管你是什么样的人,奉劝一句,是非不要轻易招惹,是非背后麻烦多。甲乙两位平日颇为要好的同事,最近竟然分别在你跟前数落对方的不是,然而两人表面上依然友好,所以,你生怕伤了其中任何一方,两面皆讲好话,那样就会被认为是墙头草。其实,除了这点,你更该小心,因为另一个可能性是,甲乙是否在对你试探点什么?

先讲前一种可能。有些人心胸狭窄,十分小气,又善妒忌,因为某些问题,令两人之间有了心病,这是不足为奇的,但表面上又不愿意翻脸,故向较亲近者倾诉心中情,是自然不过的事情。

你这个夹心人并不难做,同样冷淡对待两人是妙法,对方发现没有人同情,必然满不是味儿,定会另找“有爱心之人”,那么你就自动“甩身”了。

若发现两人是另有用心,旨在试探你对他俩的喜恶程度,你就该步步为营了。既然对方的动机不良,你亦不必过分慈悲,不妨还以颜色。分别跟他们说:“对不起,我的看法对你们并不重要呀!”这一招,他们必然无功而退。

有人请你做公事上的“和事佬”,你其实有不少应留意的要点。

所以,某些人可能为了某些目标,希望化干戈为玉帛,以方便日后做事,但亲自出面又太唐突,于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友,是一件好事。但做好事之余,请做些保护自己的工作,亦即是给自己的行动定一个界线。

例如有人请你做“和事佬”,你不妨只做饭局的陪客,或作为某些聚会的发起人,但不宜将责任全往自己身上揽,反客为主。你最好是对双方的对与错,均不予置评,更不宜为某人去做解释,告诉他俩“解铃还需系铃人”,你的义务到此为止。

对上司不满、对公司不满,永远大有人在!遇上有同事来诉苦,大指某人有意刁难他,或公司某方面对他不公平,你应该做到既关心同事的利益,又要置身事外。

例如,同事与某人有隙,指出对方凡事针对他,甚至误导他。

你或许会很有耐心地听他吐苦水,听他细说原委,但奉劝你只听,不问,切莫查问事件的前因后果,因为你一旦成了知情者,就被认定是当然的“判官”了,这就大为不妙。

你只须平心静气开导他:“我看某人的心地不差,凡事往好处想,做起事来你会更开心的。”

要是对公司不满,你的立场就比较复杂,站在公司立场是你应该的,但站到同事那边,又有害无益。可是,人家来找你,保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他:“公司的制度不断改进,这次你觉得不公平,或许是新政策的过渡期,你不妨跟上司开诚布公地谈一下,犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。

一位向来忠心得很,已服务公司多年的同事,突然告辞,惹得众说纷纭,不少同事还千方百计去细问当事人,定要问出真相。

其实,知道了真相,对你有好处吗?肯定没有,坏处倒有一大堆。例如,你或许会无端卷入人事漩涡,晓得行政层的秘密对你的工作态度多少有些影响。还有,你更有可能被列为“某类分子”。

所以,过去的即将过去,不必去追究了,除非这同事向来与你颇投缘,自动向你诉衷情,但你亦只宜做个聆听者,万万不要做“播音筒”。

你应该做的是送上诚意的祝福,赠对方一件纪念品,当做纪念你俩的情谊吧!又或者,请对方吃一顿饭,当做饯别。

至于其他同事的行动,大可不必理会,也不必加以批评,这叫做独善其身。惹什么也别惹是非,陷进是非圈里,你就难以脱身,轻则灰头土脸,重则里外不是人,所以,别妄想当“兼济天下”的“圣人”,还是好好“独善其身”吧!

玩笑不是乱开的

饭可以多吃,玩笑不能乱开,得体的玩笑可以活跃气氛、松弛神经,但万一掌握不好分寸,就可能伤害感情,甚至惹起事端。

玩笑失去了分寸,就会成为恶意的嘲笑,让人际关系受损,不信的话,请看下面几个例子:

A。某姑娘身材高大,体态臃肿,虽然年逾30,却迟迟未完婚事。她将择偶难的原因,主要归结为自身的形体条件差。因此,平时她内心一直十分痛苦,无论衣着打扮,还是言谈举止,都尽量避免露胖。这一天,单位里举行文娱活动,大家说说笑笑,忽然将话题转到健美上来。有一位男性同事笑着对某姑娘打趣道:“唉呀,你要是参加健美运动,不早就变成一只轻盈的小燕子了!”这句隐含着责怪她胖的打趣话,一下子触及了某姑娘的忌讳。只见她脸刷地红了,一声不吭,扭头就离开了会场。回到宿舍,她趴在枕头上暗自流泪,气得整整一天不思饮食。事后,还是同宿舍的女友好心相劝,才使她停止哭泣。

B。王某和夏某是同室女友,两人形影不离,亲如姐妹。有一天,王某在一群女友中间,当面对夏某的衣着打扮,进行了一番议论。她用开玩笑的口吻,说夏某的衣裙像筒子,皮鞋像小船,还对她的发型、发结进行了挑剔。其实,王某在说这些玩笑话时,内心并无恶意,也不曾想到这会引起夏某的不快。她只不过想通过这些逗趣话,提醒夏某改进一下自己的衣着,将自己打扮得更漂亮一些。然而,夏某却生气了,她沉下脸回敬道:“我没你会打扮!你身上哪儿都顶合适!”从那以后,两人关系一下子疏远了,夏某有什么心里话,再也不跟王某说了。

这两个故事中,乱开玩笑只不过失去友情,但下面这个例子里,乱开玩笑却赔上了健康。

张博和小邵是关系不错的同事,张博生性大大咧咧,喜欢开玩笑。四月一日愚人节快到了,张博决心好好“涮”小邵一次。中午,小邵正跟几个同事坐在石椅边聊天,张博慌慌张张从办公室跑了出来:“小邵!你还在这儿聊天,你妈死了!”小邵一听,差点晕倒,他父亲死得早,是母亲一手把他拉扯大的,没想到,待小邵跌跌撞撞地冲进办公室,张博却在这边挤眉弄眼地跟同事笑开了。两分钟后,小邵从办公室冲出来,愤怒地揪住张博衣襟:“你凭什么咒我妈死了!”张博一把推开他:“愚人节嘛!”小邵更生气了,两人吵了起来,一怒之下,小邵不知从哪里抽出把弹簧刀向张博刺去,张博倒在了血泊中,后经抢救,命虽然救回来了,身体却折腾虚了,而小邵则因故意伤害而被判了六年徒刑,而这场是非只不过是因为一个过了头的玩笑。

社交中,开玩笑一定要把握分寸,诙谐而不伤人,以下几点,就是开玩笑时应该注意的:

内容要健康

笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料,不仅给对方以启迪和精神的享受,也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时,发现全场有一半座位空着,他对听众说:“朋友们,我发现这个城市的人们都很有钱,我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。

态度要友善

与人为善,是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程,是感情互相交流传递的过程,如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽,发泄内心厌恶、不满的感情,那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐,表面上你占到上风,但别人会认为你不能尊重他人,从而不愿与你交往。

行为要适度

开玩笑除了可借助语言外,有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻,感情很好,整天都有开不完的玩笑。一天,丈夫摆弄鸟枪,对准妻子说:“不许动,一动我就打死你!”说着扣动了扳机。结果,妻子被意外地打成重伤。可见,玩笑千万不能过度。

对象要区别

同样一个玩笑,能对甲开,不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同,对玩笑的承受能力也不同。

一般来说,后辈不宜同前辈开玩笑;下级不宜同上级开玩笑;男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑,则要掌握对方的性格特征与情绪信息。

对方性格外向,能宽容忍耐,玩笑稍微过大也能得到谅解;对方性格内向,喜欢琢磨言外之意,开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗,但如恰好碰上不愉快或伤心事,就不能随便与之开玩笑;相反,对方性格内向,但正好喜事临门,此时与他开个玩笑,效果会出乎意料地好。

必要的忌讳

①和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆,特别忌谈男女之情。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默,解颐助兴,乐在其中。在这种场合,忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时,自己以长辈或晚辈身份在场时,最好不要掺言,只若无其事地旁听就是。

②和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是开正经的玩笑,也往往会引起对方反感,或者会引起旁人的猜测非议。

③和残疾人开玩笑,注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑,残疾人尤其如此。俗话说,不要当着和尚骂秃子,癞子面前不谈灯泡。

④朋友陪客时,忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题,已经酿成和谐融洽的气氛,如果你突然介入与之玩笑,转移人家的注意力,打断人家的话题,破坏谈话的雅兴,朋友会认为你扫他面子。

双方都能欣赏才叫玩笑,所以开玩笑之前多替对方想一想,看看对方是否能接受,如果不考虑对方的接受度就乱开玩笑,就只会自讨没趣。

热情也要有度

中国人天性热情,提倡关心他人比关心自己为重,待人热情固然很好,但如果没了分寸,那就过犹不及了。

与中国人的热络不同,外国人大都强调个性独立,所以不要把中国式的善意的关心施之于外国人,否则就会出力不讨好。

例如:你问外国朋友:“吃饭没有?”他会曲解为你嘲讽他连饭都没得吃。你同他打招呼:“上哪儿去?”他会怪你多管闲事。你见他天冷时穿得太少了,便建议他:“该多穿几件衣服了。”你显然是好意,他却会认为你粗暴地干涉了他的个人自由。有一位英国女士在中国呆了三年,汉语说得不错。有一位中国朋友,热情邀请她去自家做客,却之不恭,英国女士也就答应了。进了门后,中国朋友又是拿水果,又是倒茶的,并让自己的母亲陪客人聊天,她就进厨房炒菜去了。老太太也很热情,亲热地拉着手问:“姑娘,你多大了?”英国女士愣了一下,勉强回答说自己生于上世纪七十年代。老太太掐指一算,继续问:“那你三十多了吧?结婚了吗?”这位女士面带不悦地回答:“没有!”老太太一拍巴掌:“那哪行啊?再不结婚就太晚了,赶紧找一个。咦?你是不是有什么难言之隐啊!”英国女士再也坐不住了,她站起来涨红了脸说:“我的身体很健康,结不结婚我也有选择的自由。对不起,我还有事先走了,麻烦您转告您女儿吧!”说完就走了。老太太目瞪口呆地坐在那里:“这外国人脸怎么这么急呢!”

生活中,很多外国人都对中国人的热情大呼“吃不消”,他们认为过分的热情侵犯到了他们的隐私,所以如果和外国人交谈的话,不妨谈谈天气美食,太过热络的关心就没必要了。

中国人讲究待人接物既要诚恳热情,又应当合乎彼此的身份和关系,符合礼仪规范。如果一味只顾热情友好,而不顾“礼”是否适度,就是所谓“热情越位”。“热情越位”与不够热情同样有害,“热情越位”会被人视为失礼和没有教养的表现。

例如,与初交或交情不深的异性谈话,不应询问其婚姻状况,或是大谈特谈对方比自己的伴侣“强多了”。要是刚认识一位年近30还未成家的女士,马上就问人家为什么还不结婚,甚至毛遂自荐要为对方当“红娘”,显然欠妥。

与业务伙伴谈判或是聚餐时,一位异性突然起身往外走,很可能是想去“方便”一下。有时对方可能还会给自己找个借口,比如说“出去打个电话”之类。此刻有教养的人是不会问对方“此行何去”的,更不会要求陪对方去“打电话”。

刚上班不久的小王请师傅来家做客,小王与师傅交谈时,母亲已经准备好饭菜,师傅再三推辞,但抵不住小王全家热情的、甚至有些强硬的挽留,只好同意共进午餐。小王对师傅说:“来,洗洗手,摘下帽子,咱俩喝点酒。”小王发现师傅没有摘掉帽子,便热情地说:“屋里有暖气,不冷,不用戴帽子,快摘了!”师傅连声说:“好,好,先喝酒、先喝酒。”小王着急了:“喝酒更热,出了汗到外面该着凉了!”见师傅不加理会,小王便站了起来说:“我帮你摘!”没容师傅反应,小王已经把那顶工人帽摘下来,霎时,全家都愣住了,原来师傅头上光光的,没有一根头发。小王拿帽的手停在空中,但只一秒钟,迅速地又把帽子戴到了师傅头上,一切都发生的那样快,小王和师傅都尴尬得不知所措。

热情过度使人感觉失礼、冒失,显得没有教养,动机和效果往往适得其反。比如在宴会上相互敬酒表示友好,但如果过分热情,硬让不会喝酒的人喝酒甚至过量喝酒,就会失言失态,从而破坏宴会的气氛,也使客人的身心受到伤害。

小张曾到一位朋友家做客,朋友很热情,准备了丰盛的菜肴。他很感激主人的好客,可是其中一道菜是他平生最不喜欢吃的,而主人却一定要他品尝其手艺如何,说这是她最拿手的。不吃吧,主人的盛情难却,且菜已进了自己的盘中;吃吧,的确又难以下咽。最后为不使主人失望,硬着头皮把它吞下。饭吃完,主人又提议去卡拉OK歌厅玩,到了歌厅,主人热情地为小张等点了他自认为会唱的歌,弄得大家拿着麦克风,不是跟不上节拍,就是唱走调了,最后玩得热闹,但感觉并不舒服。

有人天性热情好客,把慢待朋友视为不够朋友。按说这种人的真诚应最能获得朋友的好感,可事实却恰恰相反。凡受过这种人热情款待过的朋友,或多或少都会被他的热情灼得不甚好受。人与人之间都有个交际距离,热情也应维持在一个限度内。待人过于热情的人,实际上是在过于强硬地拉近双方的距离。这样做引起对方的不悦就是难免的了。