社交场合的语言表达方式对于塑造良好的社交形象十分关键，把该说的话说到位能给人留下良好的印象；在日常交往中，会说话也是社交能力的重要体现，可以迅速拉近彼此之间的距离，使社交成为一件愉快的事情。
日常打招呼的话不能省
如今，人们见了面无论何时何地，第一句问话就是“吃了吗”的现象，在城市里是越来越少了。第一个指出其不合理之处的，大概是语言大师侯宝林。他在相声里曾举一个欲进厕所的人问刚出厕所的人“吃了吗”的例子为笑料，说明千篇一律地以“吃了吗”为招呼语的可笑。
汉语的丰富性是世人皆知的，为什么长期以来人们只以“吃”为话题打招呼，确实令人费解。当年老舍先生也注意到了这个现象，他的解释好像是说，广大下层民众生活贫困，每日里忙忙碌碌不过为混饱肚子而已，于是“吃”成了天下第一要义，所以见了面第一句话就是“吃”。
如果这种解释有道理的话，那么如今已经温饱了，为什么还总是一见面就“吃了吗”？
原来，招呼语是一种独特的语言表达方式，它的意义只在于说话本身而不在乎说的是什么话。美国人的“嗨——”最能说明这个问题，它只一个声音而没有含义。
所以我国传统的招呼语除了吃的话题外，常用的还有天气如何、工作忙否、身体状况之类。比如甲乙见了面，甲：“今儿天气不错！”乙：“可不是，天气挺好！”然后各奔东西；或者甲：“最近忙吧？”乙：“还可以，凑合吧！”或者甲：“近来身体可好？”乙：“还行，没病没灾的。”
总之，人们在这里决不是谈吃饭、谈天气、谈工作、谈身体，只要是说了话，便已达到目的。什么目的呢？礼节的目的，表明承认对方的存在。当然不一定都是用语言打招呼，一个眼神、一个手势，或者点一下头、微笑一下，都可以达到这个目的。
现在的问题是我们既然知道了这个礼节的必要性，就要设法把它运用得更好些，以利于我们的人际交往。
做到与周围的人愉快地交谈
一般人总以为女性最爱讲话，因此有“三个女人一台戏”的说法。其实男性也是一样。人的本性都爱说话，但是有人却在正式的说话场合紧张慌乱，不知如何措辞，不能流利地抒发己见。那是因为觉得话题贫乏的缘故。若是遇到了特殊的事件，或是自己很熟悉的话题，绝不会无话可说。从这里可以说明能否滔滔不绝地陈述己见，和话题的丰富有密切的关系。
要挖一个洞，需要有某种程度的宽度才有可能，而洞愈深，宽度要愈广。如泰山，其山麓也相对地宽阔，所以同理，讲话的题材也是从许多话题当中选出来的，运用判断力选择能够达到说话目的的适用材料，成为强而有力的话题。那些高谈阔论、颇具声色，并能令大家注目的成功说话者，就是这样产生的。
那么这个丰富的说话材料是从何处而来呢？其实在我们日常生活当中，就有取之不尽、用之不竭的说话材料，只是看我们如何用心地去搜集和利用这些资料而已。
在我们的周围经常会碰到许多不同的情况，看见无数的现象，听到各种各样的事情，自己也读了不少的书，然而却仍旧无法活用谈话题材，这是因为观察力不够的缘故。一般人看一件事物，往往不经过思考，只是映现在眼睛的网膜上，未在心中留下深刻的印象。而每个人都应培养细微的观察力，把每天所看见和体验的事情，记录下来或记忆在脑海中，即可成为日后可资应用的谈话题材。
你知道拍立得照相机是如何发明的吗？听说只是从一个小孩单纯的质问：“为什么照片不能照了就立刻出来呢？”而获得提示才发明的。这是因为大人观察事物时，不再有新鲜好奇的心，经常有固定的观念，认为本来就是如此，所以忽略了洞察问题本质的存在。
有一位年轻的寡妇，丈夫死后，她必须独立经营自己的公司。公司里有50名员工，她忙得分身乏术，无法妥善地照顾自己的小孩，但是她仍然含辛茹苦地扶养两个女儿到大学毕业，只是这位母亲对于新潮派女儿的生活方式，以及她们对于母亲不够尊敬的态度和任性的行为非常不满意，认为自己已经对女儿付出如此的爱心和关注，却得到这种态度的回报，感到失望。
不久大女儿结婚了，在婚宴当天，朋友们帮忙分发给参加宴会的贵宾一人一份小小的卡片，卡片里面写着新郎、新娘的情况简介、读书经过、家庭状况介绍，其中有一栏是“我最尊敬的人”，这位母亲看着卡片，忽然激动地哭泣起来，看到大女儿在这一栏里填着“我的母亲”。这时含辛茹苦养育女儿20年的母亲，恍然明白了女儿并没有忘记母亲的恩德，她深深地感到高兴和欣慰。
观察事物时，必须深入到事物的本质中去，这是非常重要的。“我本来就是差劲的人”、“我的父母不行，我的祖父母也不行，我看这是遗传”。这样的说法都是失败者自圆其说和推卸责任的托辞罢了。天赋并没有什么极端的差异，一个人的能力强否是与他本人的努力有关的。
为了能和周围的人愉快地交谈，我们应该尽量使自己的谈话题材丰富。我们对于平日的所见所闻，以及从阅读的书籍中吸取到的丰富知识，还有自己亲身体验的各种事物里，培养一种思考的习惯，并且运用敏锐的观察力，日积月累，就能丰富自己说话的题材，于是不管是和怎样的对象以及不论在任何场合中，都能轻松地应付自如、谈笑风生而受人欢迎了。
善于捕捉说服的时机
若不能好好把握说服的时机，时机稍纵即逝。所以，懂得把握时机的人，要具备以下两项条件：
第一，善于寻找时机。
第二，要有果决的说服胆量。
这两项是缺一不可的，一旦判定时机到来，千万不可犹豫，否则机会难再得。
例如，某职员还需3天的时间才能完成上司交待的工作，所以他想说服上司宽限工作天数。他一早就到上司的办公室去了，面对上司，这位职员说话时竟显得吞吞吐吐的，半天说不出所以然来，一副不知该从何说起的样子。
这时，上司虽明白职员的意思，但是看他一直说不出口，就先发制人地说：
“对了！我忘了告诉你，这件企划案明天就要交出来，知道吗？”
他本来想说服上司将工作延到第三天的，结果不但没有达到目的，反被上司要求提前完成，只好垂头丧气地走出上司的办公室。
其实这位职员一见上司，应马上开口：
“上次您交代的工作，无论如何还需三天的时间才能完成。事实上，再加上三天还是有点赶，但我们全体工作人员一定会全力以赴的。请经理再给我们三天的时间吧！”
想要说服他人，就应把握住时机，直截了当地说服对方。先下手为强说服，才能一举成功。下面列举一些社交场合中最好的说服机会：
当你要找时机说服别人时，大清早是最好的时机。
欲将私事拜托他人，或与之讨论较困难的事情时，在做完一件事的休息时间是最好的机会。
当你要别人同意你所提出的事情时，在外出前、开会之前，或者当对方非常慌乱之际，都是最好的时机。
一般低血压的人，通常在中午时身体状况比较差，所以如果有比较复杂的事情要处理，最好是在午后比较恰当。
事情要有本末之分，你可以将较不重要的部分，预留到下一个阶段再来说服：“原来在上一周就应该有结论的，但是……”以这种方式说服定能让对方接受。
同样的，在周末你可以说：“如果拖到下星期，将会有更多的麻烦，所以必须在这个星期……”这也是迫使对方接受的一个好机会。
当对方对你心怀感激时，是说服的最好时机。换言之，当对方处于低姿态时，你去说服绝对会令对方难以拒绝。
你可反过来利用对方说服你的时候说：“刚好，我也有事拜托你。”
如果你能够掌握到对方的工作流程，确定对方什么时候忙，什么时候空闲，便能掌握到最佳的说服机会。
过一段时间后再找寻机会，这是最需要注意的事情。在高尔夫球场上遇见的对象，如果你第二天就去向他推销，往往会被拒绝。但如果隔了一周以后再去拜访，你只要简单地向对方打招呼，就能够与对方保持良好的关系，这也是最聪明的做法。
对工作场所的气氛，对一个人的心情、神色、观念、生活态度等，都必须有敏锐的感觉，如此才能掌握好说服的契机。
培养出口成章的语言能力
有的人出口成章，有的人却有货倒不出。什么原因呢？这两种人不是心理素质不同，就是语言能力有差别，并且往往是两种原因并存。
如果不是心理障碍，就是语言功能不行，这种人常常是有话想说却又一时找不到恰当的词语，或是话语断断续续，难以连贯。其结果是心里想的一个样，嘴里说的又是一个样。
可见，假如一个人具备了一定的文化知识，而口齿又比较清楚，那么他的口才如何就取决于他的语感了。
所以培养语感是训练语言能力的重要一环。
语感敏锐，可以说是一个人的口才、学识和智慧的一种标志。
语感是指人对语言的感知和反应能力。
书面语言有着思考的余地，口语表达就必须是直接沟通，即兴构思，不可能总是依循规则。敏锐的语感、机智的口才绝非才子名人固有的专利，任何人都是可以后天培养的。
培养语感重在以下三个方面：
积累语言素材
积累语言素材主要是指积累词汇。
词汇的数量要比一般掌握的字数大许多倍，难以统计。我们要培养敏锐的语感，首先要积累词汇；否则，语感只是空中楼阁。
有位教务处的老师在谈到建立教学档案的经验时，一连用了“翻阅”、“调阅”、“借阅”、“参阅”、“查阅”等等不同的词汇，来表达不同的借阅档案形式。其实，这里的“翻阅”、“调阅”、“借阅”、“参阅”等词都是“察看”和“了解”的意思，但因借阅人的身份和用处不同又各有区别，表现了说话人丰富的学识。
要积累词汇必须处处留心。
平时读书看报、与人交谈、听课、收听广播、观看影视等等，随时都能获得新的有用的词语，尤其是阅读优秀的文学作品，更能获得丰富多彩的词语。关键是要认真搞清楚每个词的音、形、义，随时贮存在大脑中，选抄在笔记中，使用在表达中。久而久之，就会有许多精词妙语供你随时随地选用了。
假如你是搞音乐比赛的主持，除了要有这方面的知识、规则，了解参赛者的有关情况之外，还要注意积累这方面的词汇。如：声情并茂，字正腔圆，高亢嘹亮等等。
如果你有很多的词语渲染气氛，你这个主持人自然就给人博学多识的印象了。当然，词汇不可滥用，多了，也会造成卖弄的印象。
辨析词语特点
词语的妙用，有许多微妙复杂之处，语感的敏锐意味着用词选句又快又准，这就要对每个词的词性、程度、色彩以及相互搭配的特点加以分辨。如：“讲话”、“讲课”、“讲解”、“讲座”、“讲演”等词，主要的意思都是讲，但讲的内容、对象、场合和范围有所不同，是不能互相代替的。加强语感就要从这些细微之处入手。
同义词、近义词的不同色彩和意味都是要着重注意的，如果忽视了细微的差别，把贬义词当做褒义词或中性词，把适用于书面的词语用在口头上，那就会闹笑话。
“接到你从千里之外捎来的礼物，我内心的激动真是罄竹难书！”“罄竹难书”固然是程度很深，无法说尽的意思，但一般是指罪行严重，用在这里就很不恰当。当然，也并非绝对不能用于罪过以外的事物，如“我小时那个傻劲哟，真是罄竹难书！”这样说带有调侃的意味，也有奇妙的效果。
口头语和书面语的区别也是一个值得注意的问题。有些词句只适于口头或书面，用反了也会闹出笑话。比如熟人见面常会招呼一声：“你吃了吗？”如果换成“你进餐了吗？”别人自然感到别扭。又比如“一日曝之，十日寒之。”用在书面未尝不可，但口头上这么说人家就会嫌你咬文嚼字，倒不如“三天打鱼，两天晒网”来得明白自然。
养成遣词造句的习惯
培养这个习惯的主要方法是多听多读，经常接受良好的语言刺激和熏陶。所谓“良好”是指语言的质量较高，既符合规范，又简洁生动。有些尚未学过语法的孩子为什么说话通顺，头头是道呢？因为他从大人的言谈话语中得到了良好的熏陶。学校里的语文课为什么要学许多典范文章呢？因为这些范文正是遣词造句、组织语言的示范。语言能力较强的青少年为什么大都得益于大量的课外阅读呢？因为大量的阅读有利于培养敏锐的语感。
我们说的话和书报上印的文章、句子的数目是无限的，可是句子的构成方式是有限的。如果我们多听多读，经常接受符合规范、质量较高的语言刺激，那么无形之中我们就会养成一种正确的遣词造句的习惯。
总之，要使自己能在交际活动中出口成章，一定要有良好的语感基础。如果你觉得自己的语言能力还有欠缺，那么，就请你从以上的三个方面努力吧。
赞美是交际的润滑剂
喜欢听赞美是人的一种天性。当来自社会、他人的赞美使其自尊心、荣誉感得到满足时，人们便会情不自禁地感到愉悦和鼓舞，并对赞美者产生亲切感，这时彼此的心理距离就会因赞美而缩短、靠近，自然也就为交际成功创造了必要的心理条件。
特别是当交际双方在认识上、立场上有分歧时，适当的赞美会产生神奇的力量，它能弱化矛盾，克服差异，促进理解，加速沟通。所以，善交者每每运用赞美武器，为自己开路。
赞美作为一种交际语言的表达方式，应区别对象，掌握火候，讲究技巧，恰到好处。其原则主要有：
赞美要真诚自然
真诚的赞美有纯洁的动机，它不是为了谋求从对方那里得到什么才赞美。如卡耐基所说：“如果我们只图从别人那里获得什么，那我们就无法给人一些真诚的赞美，那也就无法真诚地给别人一些快乐。”同时，真诚的赞美又是发自内心的，它是对对方的优点表露出来的由衷的赞赏，所赞美的内容是确实存在的，不是虚假的。赞美的语气通常亲切自然，表情和悦真挚，使人感到情真意切。如果赞美他人时，摆出一副冷冰冰的面孔，或满脸讪笑，语气阴阳怪气，那么，对方会认为你在耍笑他，是虚情假意，是别有用心。这样的赞美就变了味，难以取悦于人。比如对一个胖子说：“呀，你好苗条！”这种失真的赞美是最蠢的，只能自寻难堪。
赞美要恰如其分
当对方期待得到赞美时，你给予赞美，那是最得体、最有魅力的赞美。同时，这种赞美应是具体的，而不是抽象空洞的。周总理对罗杰斯的称赞之言就属于这一类。一般说来，具体的赞美指向明确，对方会感到受之无愧，而抽象的赞美缺少特指意义，可以用在任何人的身上，有寒暄客套之嫌，难以使人产生特别的激动之情。与之相关的是赞美用词应恰当准确，有分寸感，不要夸大其词，要避免使用“最最”、“绝对”、“举世无双”之类的极限性词汇。比如，对一个做出一些成绩的人赞美说：“你真伟大！简直无与伦比！”这样的赞美不但不会使对方高兴，反而使之感到紧张、尴尬，进而怀疑你的诚意和动机。
赞美要适可而止
赞美性语言虽然有积极作用，但绝不是越多越好，因为，对人施以赞美，毕竟不是交际活动的最终目的，它不过是促进心理相容，是交际进程中的一种手段，因此，赞美之言不能滥用，应点到为止，而后要在和谐友好的气氛中迅速转入交际的正题，追求交际的成功。如果一味赞美，把交际活动当成歌功颂德的舞台，就会适得其反。过头的赞美一旦变成肉麻的吹捧，赞美就失去了积极意义，赞美者就成了阿谀奉承、溜须拍马的可耻之徒。这里应记住一句古语：过犹不及！
总之，我们应牢记一条重要的交际原则：赞美有助于交际的成功。
为此，就要有一双善于发现美的眼睛，随时捕捉交际对象的可赞美之处，那时，得体的赞美之辞就会随口道来。
学会暗示的说话技巧
在交际口语中，有一种暗示说法，即当某种意思不便明说时，用半露半藏的语言，间接地传递信息，使对方领会其意。暗示能体现委婉，而且比委婉说法更隐蔽些。下面介绍几种语言暗示方式：
谐音双关
运用同音异义现象，一语双关，暗示出本义。如，在一条坑坑洼洼的路上，上级领导这样说：“你们这里的路啊，下雨是‘水泥路’，晴天是‘扬灰路’。”在笑谈之中，巧用谐音暗示出当地交通状况需要大力整治。这是不批评的批评，部下从暗示中深领其意。显然，这种方式比直接批评效果要好。
巧妙截取
在成语、俗话、歇后语上，有的由两部分词语组成，且意思相对或相反。说者有意识只说前半句，而把下半句留给对方去意会。比如，有个人对领导的不实而片面的批评不满，说：“兼听则明啊……”尽管后半句“偏听则暗”未说出，但领导已经意识到自己的问题。
言此意彼
即明里说此事，而暗里指与此紧密相关的其他事物，能起到触类旁通的暗示作用。如，妻子买了一块鲜艳的料子叫丈夫看，自己想做衣服，丈夫觉得她穿不合适，但又不便扫她的兴，就说：“挺漂亮，要是给女儿做件连衣裙，那是再好不过了！”他很巧妙地暗示妻子穿太艳了，聪明的妻子自然心领神会。
有人比喻说：暗示是从旁门进入人的意识的，往往不会遭到人们有意识的抵制。这就容易使人们自然地在心理与行为上接受暗示者的影响，这话很有几分道理。暗示和委婉一样对于表达否定、贬斥、批评性内容的语言有特殊的效果。这种方式，既可以巧妙地传递信息，又能表现说者的策略性和对听者的尊重，易于为对方接受。
当然，暗示方式的成功也得看对象，因为它需要听者有较强的理解力，以积极的思维配合才能达到目的。
道歉是必不可少的社交语言
道歉，即向对方致以歉意的一种礼仪。在日常生活、工作和学习中，因自己的言行失误而打扰、影响了别人，或者给别人造成了精神上的伤害或物质上的损害时，都应主动向对方道歉，挽回影响，以便继续维持相互间的来往和友好关系。
那么，怎样向别人道歉呢？以下几个方面可供参考：
道歉的范围
在下列情况下都应向对方表示歉意：
①同学、亲友和老师托付自己办的事情未能办好时；
②自己失礼、失手时；
③无意中碰撞了别人时；
④在拥挤街道、公共车辆上挤了或踩了别人时；
⑤在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时；
⑥因有事而必须打断别人的谈话时；
⑦打扰了别人的工作或休息时；
⑧敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时。
道歉的词语
表示歉意的词语一般有这样一些：“对不起”、“请原谅”、‘打扰了”、“很抱歉”、“给你添麻烦了”等等。在向别人道歉时，一定要说得极为诚恳，否则不但不会被对方谅解，还有可能激起对方的愤怒。另外，在向对方表示歉意时，除了态度要诚恳外，还要选择对方乐意接受的语言。
道歉的方式
向对方表示歉意的方式有：
①当面口头道歉；
②约时间面谈道歉；
③打电话道歉；
④书信道歉；
⑤到对方家中或单位亲自拜望道歉；
⑥托第三者转达道歉等等。
向别人道歉所采用的方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择，一般以当面口头道歉为宜，如果带有赔偿性的道歉，才选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。
道歉的时机
同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦和纠纷，事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺，感情非常激动，不妨采用冷处理的方法，等待对方冷静下来后，再主动向对方道歉，这样可能比立即道歉的效果更好，也易于对方接受。
道歉的礼节
道歉时，态度要严肃。首先主动承认自己犯的错误和过失，对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚，然后请求对方给予谅解和宽恕，并询问对方有什么具体的条件和要求，对方的理由和要求如果合理充分，要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉，要反复表达自己的诚意，对于对方的冷言相待和粗暴的态度，应体谅人家的心情，用实心实意的言语感动对方，该赔礼的赔礼，该赔偿的赔偿，以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵，也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后，再去指责对方的不是。
会拒绝是社交语言技巧成熟的标志
在社交活动中，常会发生这样的情况：当别人有求于你，而你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；当对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不好直接顶撞对方；当你看不惯对方的行为，既想透露内心的真实想法，又不愿表达得太直露，以免刺激对方。为很好地应付上述各种情况，你就要学会拒绝，根据不同的情境巧妙地说“不”，让“不”有一副可亲的面孔。这种拒绝要讲究艺术方法：
彬彬有礼法
当别人邀请你出门，而你又不愿去时，可以彬彬有礼地说：“我很感谢您的盛情。不过已经有人约了我，所以我今天就没有福气享受您的美意了。”
不说理由法
在有些场合对某些人说明拒绝的理由，有可能会节外生枝，事与愿违。为减少麻烦，可以不说理由。如遇到曾经借钱不还的人又来向你借钱，你就可以明确表态：“实在对不起，我恐怕帮不上您这个忙。”如果他继续纠缠，就再重复一遍，他就会知难而退。
诱导对方法
这是通过巧妙的诱导使对方否认自己的观点，从而达到拒绝的目的。美国前总统罗斯福的做法就很值得仿效，当他被好朋友问及新建潜艇基地的情况时，他就问他的朋友：“你能保密吗？”回答是“能”。于是，罗斯福笑着说：“我也能。”对方就不好再问了。
答非所问法
把对方提出的问题，用与之不相符的内容来回答。比如一外国人来访时问周总理：“中国的银行共发行了多少人民币？”对这一保密数字，自然不能轻易回答，于是周总理幽默地说：“一共十八元八角八分。”对方先是不解，经周总理一解释，不禁佩服周总理的智慧。原来，当时我国发行的人民币面值分别有拾元、伍元、贰元、壹元、伍角、贰角、壹角、伍分、贰分、壹分，加在一起就是这个数。
妥协应付法
当别人提的要求使你心有余而力不足时，可以妥协应付说：“这事不久以后就能解决。”
“您的病慢慢就会好的。”
委婉拒绝的方法远不止上面这几种，你尽可以采用各种各样的方法，只是一定要记住，无论用哪种方法，都要以不损伤他人的自尊心为原则。