书城成功励志你的社交错在哪里?
31951100000003

第3章 言语之间的社交距离

社交场合的语言表达方式对于塑造良好的社交形象十分关键,把该说的话说到位能给人留下良好的印象;在日常交往中,会说话也是社交能力的重要体现,可以迅速拉近彼此之间的距离,使社交成为一件愉快的事情。

日常打招呼的话不能省

如今,人们见了面无论何时何地,第一句问话就是“吃了吗”的现象,在城市里是越来越少了。第一个指出其不合理之处的,大概是语言大师侯宝林。他在相声里曾举一个欲进厕所的人问刚出厕所的人“吃了吗”的例子为笑料,说明千篇一律地以“吃了吗”为招呼语的可笑。

汉语的丰富性是世人皆知的,为什么长期以来人们只以“吃”为话题打招呼,确实令人费解。当年老舍先生也注意到了这个现象,他的解释好像是说,广大下层民众生活贫困,每日里忙忙碌碌不过为混饱肚子而已,于是“吃”成了天下第一要义,所以见了面第一句话就是“吃”。

如果这种解释有道理的话,那么如今已经温饱了,为什么还总是一见面就“吃了吗”?

原来,招呼语是一种独特的语言表达方式,它的意义只在于说话本身而不在乎说的是什么话。美国人的“嗨——”最能说明这个问题,它只一个声音而没有含义。

所以我国传统的招呼语除了吃的话题外,常用的还有天气如何、工作忙否、身体状况之类。比如甲乙见了面,甲:“今儿天气不错!”乙:“可不是,天气挺好!”然后各奔东西;或者甲:“最近忙吧?”乙:“还可以,凑合吧!”或者甲:“近来身体可好?”乙:“还行,没病没灾的。”

总之,人们在这里决不是谈吃饭、谈天气、谈工作、谈身体,只要是说了话,便已达到目的。什么目的呢?礼节的目的,表明承认对方的存在。当然不一定都是用语言打招呼,一个眼神、一个手势,或者点一下头、微笑一下,都可以达到这个目的。

现在的问题是我们既然知道了这个礼节的必要性,就要设法把它运用得更好些,以利于我们的人际交往。

做到与周围的人愉快地交谈

一般人总以为女性最爱讲话,因此有“三个女人一台戏”的说法。其实男性也是一样。人的本性都爱说话,但是有人却在正式的说话场合紧张慌乱,不知如何措辞,不能流利地抒发己见。那是因为觉得话题贫乏的缘故。若是遇到了特殊的事件,或是自己很熟悉的话题,绝不会无话可说。从这里可以说明能否滔滔不绝地陈述己见,和话题的丰富有密切的关系。

要挖一个洞,需要有某种程度的宽度才有可能,而洞愈深,宽度要愈广。如泰山,其山麓也相对地宽阔,所以同理,讲话的题材也是从许多话题当中选出来的,运用判断力选择能够达到说话目的的适用材料,成为强而有力的话题。那些高谈阔论、颇具声色,并能令大家注目的成功说话者,就是这样产生的。

那么这个丰富的说话材料是从何处而来呢?其实在我们日常生活当中,就有取之不尽、用之不竭的说话材料,只是看我们如何用心地去搜集和利用这些资料而已。

在我们的周围经常会碰到许多不同的情况,看见无数的现象,听到各种各样的事情,自己也读了不少的书,然而却仍旧无法活用谈话题材,这是因为观察力不够的缘故。一般人看一件事物,往往不经过思考,只是映现在眼睛的网膜上,未在心中留下深刻的印象。而每个人都应培养细微的观察力,把每天所看见和体验的事情,记录下来或记忆在脑海中,即可成为日后可资应用的谈话题材。

你知道拍立得照相机是如何发明的吗?听说只是从一个小孩单纯的质问:“为什么照片不能照了就立刻出来呢?”而获得提示才发明的。这是因为大人观察事物时,不再有新鲜好奇的心,经常有固定的观念,认为本来就是如此,所以忽略了洞察问题本质的存在。

有一位年轻的寡妇,丈夫死后,她必须独立经营自己的公司。公司里有50名员工,她忙得分身乏术,无法妥善地照顾自己的小孩,但是她仍然含辛茹苦地扶养两个女儿到大学毕业,只是这位母亲对于新潮派女儿的生活方式,以及她们对于母亲不够尊敬的态度和任性的行为非常不满意,认为自己已经对女儿付出如此的爱心和关注,却得到这种态度的回报,感到失望。

不久大女儿结婚了,在婚宴当天,朋友们帮忙分发给参加宴会的贵宾一人一份小小的卡片,卡片里面写着新郎、新娘的情况简介、读书经过、家庭状况介绍,其中有一栏是“我最尊敬的人”,这位母亲看着卡片,忽然激动地哭泣起来,看到大女儿在这一栏里填着“我的母亲”。这时含辛茹苦养育女儿20年的母亲,恍然明白了女儿并没有忘记母亲的恩德,她深深地感到高兴和欣慰。

观察事物时,必须深入到事物的本质中去,这是非常重要的。“我本来就是差劲的人”、“我的父母不行,我的祖父母也不行,我看这是遗传”。这样的说法都是失败者自圆其说和推卸责任的托辞罢了。天赋并没有什么极端的差异,一个人的能力强否是与他本人的努力有关的。

为了能和周围的人愉快地交谈,我们应该尽量使自己的谈话题材丰富。我们对于平日的所见所闻,以及从阅读的书籍中吸取到的丰富知识,还有自己亲身体验的各种事物里,培养一种思考的习惯,并且运用敏锐的观察力,日积月累,就能丰富自己说话的题材,于是不管是和怎样的对象以及不论在任何场合中,都能轻松地应付自如、谈笑风生而受人欢迎了。

善于捕捉说服的时机

若不能好好把握说服的时机,时机稍纵即逝。所以,懂得把握时机的人,要具备以下两项条件:

第一,善于寻找时机。

第二,要有果决的说服胆量。

这两项是缺一不可的,一旦判定时机到来,千万不可犹豫,否则机会难再得。

例如,某职员还需3天的时间才能完成上司交待的工作,所以他想说服上司宽限工作天数。他一早就到上司的办公室去了,面对上司,这位职员说话时竟显得吞吞吐吐的,半天说不出所以然来,一副不知该从何说起的样子。

这时,上司虽明白职员的意思,但是看他一直说不出口,就先发制人地说:

“对了!我忘了告诉你,这件企划案明天就要交出来,知道吗?”

他本来想说服上司将工作延到第三天的,结果不但没有达到目的,反被上司要求提前完成,只好垂头丧气地走出上司的办公室。

其实这位职员一见上司,应马上开口:

“上次您交代的工作,无论如何还需三天的时间才能完成。事实上,再加上三天还是有点赶,但我们全体工作人员一定会全力以赴的。请经理再给我们三天的时间吧!”

想要说服他人,就应把握住时机,直截了当地说服对方。先下手为强说服,才能一举成功。下面列举一些社交场合中最好的说服机会:

当你要找时机说服别人时,大清早是最好的时机。

欲将私事拜托他人,或与之讨论较困难的事情时,在做完一件事的休息时间是最好的机会。

当你要别人同意你所提出的事情时,在外出前、开会之前,或者当对方非常慌乱之际,都是最好的时机。

一般低血压的人,通常在中午时身体状况比较差,所以如果有比较复杂的事情要处理,最好是在午后比较恰当。

事情要有本末之分,你可以将较不重要的部分,预留到下一个阶段再来说服:“原来在上一周就应该有结论的,但是……”以这种方式说服定能让对方接受。

同样的,在周末你可以说:“如果拖到下星期,将会有更多的麻烦,所以必须在这个星期……”这也是迫使对方接受的一个好机会。

当对方对你心怀感激时,是说服的最好时机。换言之,当对方处于低姿态时,你去说服绝对会令对方难以拒绝。

你可反过来利用对方说服你的时候说:“刚好,我也有事拜托你。”

如果你能够掌握到对方的工作流程,确定对方什么时候忙,什么时候空闲,便能掌握到最佳的说服机会。

过一段时间后再找寻机会,这是最需要注意的事情。在高尔夫球场上遇见的对象,如果你第二天就去向他推销,往往会被拒绝。但如果隔了一周以后再去拜访,你只要简单地向对方打招呼,就能够与对方保持良好的关系,这也是最聪明的做法。

对工作场所的气氛,对一个人的心情、神色、观念、生活态度等,都必须有敏锐的感觉,如此才能掌握好说服的契机。

培养出口成章的语言能力

有的人出口成章,有的人却有货倒不出。什么原因呢?这两种人不是心理素质不同,就是语言能力有差别,并且往往是两种原因并存。

如果不是心理障碍,就是语言功能不行,这种人常常是有话想说却又一时找不到恰当的词语,或是话语断断续续,难以连贯。其结果是心里想的一个样,嘴里说的又是一个样。

可见,假如一个人具备了一定的文化知识,而口齿又比较清楚,那么他的口才如何就取决于他的语感了。

所以培养语感是训练语言能力的重要一环。

语感敏锐,可以说是一个人的口才、学识和智慧的一种标志。

语感是指人对语言的感知和反应能力。

书面语言有着思考的余地,口语表达就必须是直接沟通,即兴构思,不可能总是依循规则。敏锐的语感、机智的口才绝非才子名人固有的专利,任何人都是可以后天培养的。

培养语感重在以下三个方面:

积累语言素材

积累语言素材主要是指积累词汇。

词汇的数量要比一般掌握的字数大许多倍,难以统计。我们要培养敏锐的语感,首先要积累词汇;否则,语感只是空中楼阁。

有位教务处的老师在谈到建立教学档案的经验时,一连用了“翻阅”、“调阅”、“借阅”、“参阅”、“查阅”等等不同的词汇,来表达不同的借阅档案形式。其实,这里的“翻阅”、“调阅”、“借阅”、“参阅”等词都是“察看”和“了解”的意思,但因借阅人的身份和用处不同又各有区别,表现了说话人丰富的学识。

要积累词汇必须处处留心。

平时读书看报、与人交谈、听课、收听广播、观看影视等等,随时都能获得新的有用的词语,尤其是阅读优秀的文学作品,更能获得丰富多彩的词语。关键是要认真搞清楚每个词的音、形、义,随时贮存在大脑中,选抄在笔记中,使用在表达中。久而久之,就会有许多精词妙语供你随时随地选用了。

假如你是搞音乐比赛的主持,除了要有这方面的知识、规则,了解参赛者的有关情况之外,还要注意积累这方面的词汇。如:声情并茂,字正腔圆,高亢嘹亮等等。

如果你有很多的词语渲染气氛,你这个主持人自然就给人博学多识的印象了。当然,词汇不可滥用,多了,也会造成卖弄的印象。

辨析词语特点

词语的妙用,有许多微妙复杂之处,语感的敏锐意味着用词选句又快又准,这就要对每个词的词性、程度、色彩以及相互搭配的特点加以分辨。如:“讲话”、“讲课”、“讲解”、“讲座”、“讲演”等词,主要的意思都是讲,但讲的内容、对象、场合和范围有所不同,是不能互相代替的。加强语感就要从这些细微之处入手。

同义词、近义词的不同色彩和意味都是要着重注意的,如果忽视了细微的差别,把贬义词当做褒义词或中性词,把适用于书面的词语用在口头上,那就会闹笑话。

“接到你从千里之外捎来的礼物,我内心的激动真是罄竹难书!”“罄竹难书”固然是程度很深,无法说尽的意思,但一般是指罪行严重,用在这里就很不恰当。当然,也并非绝对不能用于罪过以外的事物,如“我小时那个傻劲哟,真是罄竹难书!”这样说带有调侃的意味,也有奇妙的效果。

口头语和书面语的区别也是一个值得注意的问题。有些词句只适于口头或书面,用反了也会闹出笑话。比如熟人见面常会招呼一声:“你吃了吗?”如果换成“你进餐了吗?”别人自然感到别扭。又比如“一日曝之,十日寒之。”用在书面未尝不可,但口头上这么说人家就会嫌你咬文嚼字,倒不如“三天打鱼,两天晒网”来得明白自然。

养成遣词造句的习惯

培养这个习惯的主要方法是多听多读,经常接受良好的语言刺激和熏陶。所谓“良好”是指语言的质量较高,既符合规范,又简洁生动。有些尚未学过语法的孩子为什么说话通顺,头头是道呢?因为他从大人的言谈话语中得到了良好的熏陶。学校里的语文课为什么要学许多典范文章呢?因为这些范文正是遣词造句、组织语言的示范。语言能力较强的青少年为什么大都得益于大量的课外阅读呢?因为大量的阅读有利于培养敏锐的语感。

我们说的话和书报上印的文章、句子的数目是无限的,可是句子的构成方式是有限的。如果我们多听多读,经常接受符合规范、质量较高的语言刺激,那么无形之中我们就会养成一种正确的遣词造句的习惯。

总之,要使自己能在交际活动中出口成章,一定要有良好的语感基础。如果你觉得自己的语言能力还有欠缺,那么,就请你从以上的三个方面努力吧。

赞美是交际的润滑剂

喜欢听赞美是人的一种天性。当来自社会、他人的赞美使其自尊心、荣誉感得到满足时,人们便会情不自禁地感到愉悦和鼓舞,并对赞美者产生亲切感,这时彼此的心理距离就会因赞美而缩短、靠近,自然也就为交际成功创造了必要的心理条件。

特别是当交际双方在认识上、立场上有分歧时,适当的赞美会产生神奇的力量,它能弱化矛盾,克服差异,促进理解,加速沟通。所以,善交者每每运用赞美武器,为自己开路。

赞美作为一种交际语言的表达方式,应区别对象,掌握火候,讲究技巧,恰到好处。其原则主要有:

赞美要真诚自然

真诚的赞美有纯洁的动机,它不是为了谋求从对方那里得到什么才赞美。如卡耐基所说:“如果我们只图从别人那里获得什么,那我们就无法给人一些真诚的赞美,那也就无法真诚地给别人一些快乐。”同时,真诚的赞美又是发自内心的,它是对对方的优点表露出来的由衷的赞赏,所赞美的内容是确实存在的,不是虚假的。赞美的语气通常亲切自然,表情和悦真挚,使人感到情真意切。如果赞美他人时,摆出一副冷冰冰的面孔,或满脸讪笑,语气阴阳怪气,那么,对方会认为你在耍笑他,是虚情假意,是别有用心。这样的赞美就变了味,难以取悦于人。比如对一个胖子说:“呀,你好苗条!”这种失真的赞美是最蠢的,只能自寻难堪。

赞美要恰如其分

当对方期待得到赞美时,你给予赞美,那是最得体、最有魅力的赞美。同时,这种赞美应是具体的,而不是抽象空洞的。周总理对罗杰斯的称赞之言就属于这一类。一般说来,具体的赞美指向明确,对方会感到受之无愧,而抽象的赞美缺少特指意义,可以用在任何人的身上,有寒暄客套之嫌,难以使人产生特别的激动之情。与之相关的是赞美用词应恰当准确,有分寸感,不要夸大其词,要避免使用“最最”、“绝对”、“举世无双”之类的极限性词汇。比如,对一个做出一些成绩的人赞美说:“你真伟大!简直无与伦比!”这样的赞美不但不会使对方高兴,反而使之感到紧张、尴尬,进而怀疑你的诚意和动机。

赞美要适可而止

赞美性语言虽然有积极作用,但绝不是越多越好,因为,对人施以赞美,毕竟不是交际活动的最终目的,它不过是促进心理相容,是交际进程中的一种手段,因此,赞美之言不能滥用,应点到为止,而后要在和谐友好的气氛中迅速转入交际的正题,追求交际的成功。如果一味赞美,把交际活动当成歌功颂德的舞台,就会适得其反。过头的赞美一旦变成肉麻的吹捧,赞美就失去了积极意义,赞美者就成了阿谀奉承、溜须拍马的可耻之徒。这里应记住一句古语:过犹不及!

总之,我们应牢记一条重要的交际原则:赞美有助于交际的成功。

为此,就要有一双善于发现美的眼睛,随时捕捉交际对象的可赞美之处,那时,得体的赞美之辞就会随口道来。

学会暗示的说话技巧

在交际口语中,有一种暗示说法,即当某种意思不便明说时,用半露半藏的语言,间接地传递信息,使对方领会其意。暗示能体现委婉,而且比委婉说法更隐蔽些。下面介绍几种语言暗示方式:

谐音双关

运用同音异义现象,一语双关,暗示出本义。如,在一条坑坑洼洼的路上,上级领导这样说:“你们这里的路啊,下雨是‘水泥路’,晴天是‘扬灰路’。”在笑谈之中,巧用谐音暗示出当地交通状况需要大力整治。这是不批评的批评,部下从暗示中深领其意。显然,这种方式比直接批评效果要好。

巧妙截取

在成语、俗话、歇后语上,有的由两部分词语组成,且意思相对或相反。说者有意识只说前半句,而把下半句留给对方去意会。比如,有个人对领导的不实而片面的批评不满,说:“兼听则明啊……”尽管后半句“偏听则暗”未说出,但领导已经意识到自己的问题。

言此意彼

即明里说此事,而暗里指与此紧密相关的其他事物,能起到触类旁通的暗示作用。如,妻子买了一块鲜艳的料子叫丈夫看,自己想做衣服,丈夫觉得她穿不合适,但又不便扫她的兴,就说:“挺漂亮,要是给女儿做件连衣裙,那是再好不过了!”他很巧妙地暗示妻子穿太艳了,聪明的妻子自然心领神会。

有人比喻说:暗示是从旁门进入人的意识的,往往不会遭到人们有意识的抵制。这就容易使人们自然地在心理与行为上接受暗示者的影响,这话很有几分道理。暗示和委婉一样对于表达否定、贬斥、批评性内容的语言有特殊的效果。这种方式,既可以巧妙地传递信息,又能表现说者的策略性和对听者的尊重,易于为对方接受。

当然,暗示方式的成功也得看对象,因为它需要听者有较强的理解力,以积极的思维配合才能达到目的。

道歉是必不可少的社交语言

道歉,即向对方致以歉意的一种礼仪。在日常生活、工作和学习中,因自己的言行失误而打扰、影响了别人,或者给别人造成了精神上的伤害或物质上的损害时,都应主动向对方道歉,挽回影响,以便继续维持相互间的来往和友好关系。

那么,怎样向别人道歉呢?以下几个方面可供参考:

道歉的范围

在下列情况下都应向对方表示歉意:

①同学、亲友和老师托付自己办的事情未能办好时;

②自己失礼、失手时;

③无意中碰撞了别人时;

④在拥挤街道、公共车辆上挤了或踩了别人时;

⑤在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时;

⑥因有事而必须打断别人的谈话时;

⑦打扰了别人的工作或休息时;

⑧敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时。

道歉的词语

表示歉意的词语一般有这样一些:“对不起”、“请原谅”、‘打扰了”、“很抱歉”、“给你添麻烦了”等等。在向别人道歉时,一定要说得极为诚恳,否则不但不会被对方谅解,还有可能激起对方的愤怒。另外,在向对方表示歉意时,除了态度要诚恳外,还要选择对方乐意接受的语言。

道歉的方式

向对方表示歉意的方式有:

①当面口头道歉;

②约时间面谈道歉;

③打电话道歉;

④书信道歉;

⑤到对方家中或单位亲自拜望道歉;

⑥托第三者转达道歉等等。

向别人道歉所采用的方式,一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择,一般以当面口头道歉为宜,如果带有赔偿性的道歉,才选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。

道歉的时机

同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦和纠纷,事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺,感情非常激动,不妨采用冷处理的方法,等待对方冷静下来后,再主动向对方道歉,这样可能比立即道歉的效果更好,也易于对方接受。

道歉的礼节

道歉时,态度要严肃。首先主动承认自己犯的错误和过失,对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚,然后请求对方给予谅解和宽恕,并询问对方有什么具体的条件和要求,对方的理由和要求如果合理充分,要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉,要反复表达自己的诚意,对于对方的冷言相待和粗暴的态度,应体谅人家的心情,用实心实意的言语感动对方,该赔礼的赔礼,该赔偿的赔偿,以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵,也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后,再去指责对方的不是。

会拒绝是社交语言技巧成熟的标志

在社交活动中,常会发生这样的情况:当别人有求于你,而你出于各种原因,不能接受,又不好直说“不行”、“办不到”,怕伤害对方的自尊心;当对方提出一些看法,你不同意,既不想讲违心之言,又不好直接顶撞对方;当你看不惯对方的行为,既想透露内心的真实想法,又不愿表达得太直露,以免刺激对方。为很好地应付上述各种情况,你就要学会拒绝,根据不同的情境巧妙地说“不”,让“不”有一副可亲的面孔。这种拒绝要讲究艺术方法:

彬彬有礼法

当别人邀请你出门,而你又不愿去时,可以彬彬有礼地说:“我很感谢您的盛情。不过已经有人约了我,所以我今天就没有福气享受您的美意了。”

不说理由法

在有些场合对某些人说明拒绝的理由,有可能会节外生枝,事与愿违。为减少麻烦,可以不说理由。如遇到曾经借钱不还的人又来向你借钱,你就可以明确表态:“实在对不起,我恐怕帮不上您这个忙。”如果他继续纠缠,就再重复一遍,他就会知难而退。

诱导对方法

这是通过巧妙的诱导使对方否认自己的观点,从而达到拒绝的目的。美国前总统罗斯福的做法就很值得仿效,当他被好朋友问及新建潜艇基地的情况时,他就问他的朋友:“你能保密吗?”回答是“能”。于是,罗斯福笑着说:“我也能。”对方就不好再问了。

答非所问法

把对方提出的问题,用与之不相符的内容来回答。比如一外国人来访时问周总理:“中国的银行共发行了多少人民币?”对这一保密数字,自然不能轻易回答,于是周总理幽默地说:“一共十八元八角八分。”对方先是不解,经周总理一解释,不禁佩服周总理的智慧。原来,当时我国发行的人民币面值分别有拾元、伍元、贰元、壹元、伍角、贰角、壹角、伍分、贰分、壹分,加在一起就是这个数。

妥协应付法

当别人提的要求使你心有余而力不足时,可以妥协应付说:“这事不久以后就能解决。”

“您的病慢慢就会好的。”

委婉拒绝的方法远不止上面这几种,你尽可以采用各种各样的方法,只是一定要记住,无论用哪种方法,都要以不损伤他人的自尊心为原则。