书城励志新关系学
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第5章 兄弟姐妹关系

第一节 有亲情,就有快乐

家门和顺,虽饔食不继,亦有余欢。

——朱子《朱子治家篇》

中国文化其实是“家文化”。比如说企业家、文学家、军事家等等,都脱离不开一个“家”字。有家就有亲情、友情、爱情。在友情、爱情和亲情三种情感之间,人们可能最容易忽视亲情,因为友情和爱情需要小心谨慎呵护需要缝缝补补才能维持下去,然而,亲情就在身边,因为我们理所当然地认为它不会走远,从出生的那一天起,亲情就与生俱来。

地荒天老,亲情不老。

对兄弟姐妹之间的亲情,中国人自古主张兄友弟敬,情同手足。关于兄友弟敬,孔子提出“悌”的概念。所谓“悌”,最初的意思就是做弟弟的定要尊重兄长。当然,这是个相互的过程,当做弟弟的尊重兄长时,做哥哥的就要爱护、关心、照顾自己的弟弟。只有这样,兄弟之间的关系才能处好。孔子教导他的学生们说,“弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众,而亲仁,行有余力,则以学文”(《学而篇第一》)。由此看出,孔子是非常强调悌的,把悌与孝并列。《论语》中讲,“孝悌也者,其为人之本与!”至于姊妹之间的关系,同样如此。

兄弟姐妹关系是由血缘关系为纽带联系起来的亲密关系,他们同吃一锅饭,同在一个家里长大,一起生活、学习和游戏,建立了深厚的感情。彼此之间朝夕相处,你帮我扶,相互照应,相互了解,相互信任。在为难之时,大家有难同当,有福同享,同舟共济,情同手足。这就是亲情,这就是人生的快乐。

汉代使者张骞,曾经两次出使西域,带来了今天我们能吃到的核桃、葡萄、大蒜、胡萝卜,谱写了东西交通史上一段佳话。在他第一次出使西域离乡背井的13年中,时间和距离并没有成为他动摇信念的理由,相反对故国故土和亲人的思念使他完成使命的意志更加坚强。今天的你怎能说因为你远在千里就顾及不了亲情?

想象一下,人生没有亲情是多么孤单、无助;兄弟姐妹之间没有亲情是多么尴尬!

亲情是维系兄弟姐妹关系的基础,有亲情就有牵挂,亲情会让你充满快乐。

第二节 亲兄弟明算账

孝之不诚于孝则无孝,弟之不诚于弟则无弟。

——朱熹《朱子语类》卷六十四

中国有句俗语,叫“打虎亲兄弟,上阵父子兵”。提倡亲兄弟当明算帐,似乎有悖此理,有离间兄弟亲情之嫌。其实,这里没有赞赏亲朋间锱铢必较的意思。

俗话说,谁心里都有个“小九九”,只是兄弟之间羞言“明算账”而已。

亲兄弟明算账,首先在个“账”字。可有些人就是不认这个理儿:患难与共的亲兄弟,还算什么账?分什么你我?刘氏三兄弟当初就是这么想的。

春节刚过,兄弟三人聚到一块儿商量干点啥买卖,经过研究选准了一个经营项目,认为定可赚钱。既然是兄弟,就是有钱大家赚,当时谁也不好意思对出资人的义务、权利以及经营、分配的规则等算计得太细。于是就有钱的出钱,有力的出力,注册了一家有限公司。一年之后,公司由于经营不善血本无归。结果兄弟之间反目成仇,都认为自己吃亏上当,上法庭打官司的苦恼以及花费的精力、时间比办公司还多。可见,兄弟也好,朋友也罢,有些事可以不分彼此,但不明算账可不行。

只要留意一下某些私营企业的兴衰,就会发现不少都是“成也萧何败也萧何”。靠兄弟一拍即合建立起一个企业,转瞬间由于“剪不断,理还乱”的亲情关系,管理混乱以致无法维系。有一位成功的私营企业家曾感慨道:“家族亲情在私营企业起步阶段是重要的动力,在寻求更快发展时弄不好反而会成为一大障碍。要搞好企业的经营管理,必须只讲岗位职责,不讲亲情。”

亲兄弟明算账,关键还有个“明”字。“把丑话说在头里”,先讲规矩后做事。事先不算账,事后必有算不清的糊涂账。同时,账要算在明处,说的不算,写的才算。

民间有一句谚语:“话是风,字是踪”,意思是口说无凭,若有约定,应该落实到字面上。尤其是关系到双方利益的契约行为,必须先讲明条件,双方签字方可。这样做不只是为了保障自己的利益,也可以约束双方,避免翻脸不认账,破坏了亲情,这也是对亲情的尊重。

第三节 在家里说话也要讲究方式

赠人以言,重如珠玉;伤人以言,甚于剑戟。

——孙子

人们都知道,同样的一件事情常有种种不同的表达方式,诸如它所影射的涵义,它的微妙差异,以及说话时应付出多少热诚等等,这些都是值得我们注意的。西班牙著名文学家塞万提斯说:“说话不考虑,等于射击不瞄准。”因此,在说话之前,应该先仔细考虑说话时应具备的态度和如何连贯自己的思想等问题,这并不是一件浪费时间而毫无意义的事情。

即使是在自己的家里,与父母或兄弟姐妹说话时,也必须讲究方式、方法。有人认为,既然兄弟姐妹之间用不着那么生疏,就可以想说什么就说什么。所谓“言者无意,听者有心”,有时候看来没什么的话,因说的深浅稍微有些出入,就会严重伤害了别人的自尊心。从而为亲情关系上烫上了不好的烙印。

这就要求我们在和兄弟姐妹说话的时候,哪怕是份内的、为对方着想的话,也要讲究一个方式、方法,该直接表达的直接表达,需要绕个弯的婉转表达,以体现对对方起码的尊重。怎样做到这一点呢?

(1)说话时要认清自己的身份。任何人,在任何场合说话,都有自己的特定身份。这种身份,也就是自己当时的“角色地位”。比如,在自己家庭里,对子女来说你是父亲或母亲,对父母来说你又成了儿子或女儿。如用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不合适了,因为这是不礼貌的,是有失“分寸”的。

(2)说话要尽量客观。这里说的客观,就是尊重事实。事实是怎么样就怎么样,应该实事求是地反映客观实际。有些人喜欢主观臆测,信口开河,这样往往会把事情办糟。当然,客观地反映实际,也应视场合、对象,注意表达方式。

(3)说话要有善意。所谓善意,也就是与人为善。说话的目的,就是要让对方了解自己的思想和感情。俗话说:“好话一句三冬暖,恶语伤人恨难消。”在人际交往中,如果把握好这个“分寸”,那么,你也就掌握了礼貌说话的真谛。

(4)注意态度。说话时的态度,可以直接影响别人对你的看法。盛气凌人的态度容易激起别人的愤怒,过分的低声下气又会被人讥笑为懦弱,没有骨气。因此,说话时应站在与对方同等的地位,以民主的方式相互交换思想和意见,才是一种有效的说话技巧。

(5)表情也是谈话的一部分。谈话中应避免以下情况,即说什么都以不耐烦的表情回答,或以阴沉的脸色勉勉强强地说话,也不应该用戏弄人的冷笑的表情说话。

第四节 人生需要原谅

不会宽容别人的人,是不配受到别人的宽容的。

——(俄)屠格涅夫《宽容》

谈起童年的兄弟姊妹之间发生的事,所有记得住的都成了故事,即便有些当时很赌气的细节,也成为一生津津乐道的收藏,甚至成了支撑生活信念的幸福源泉。

其实,在人与人的关系以及做事情的过程中,我们很难直截了当就把事情做好。我们有时需要等待,有时需要合作,有时也犯错误。我们做事情会碰到很多困难和障碍。有时候我们并不一定要硬挺、硬冲,我们可以选择把困难绕过去,把障碍绕过去,也许这样做事情更加顺利。大家想一想,我们和别人说话还得想想哪句话更好听呢,尤其在复杂的社会中,大家要学会想办法谅解别人,要让人觉得你这个人很成熟,很不错,你才能把事情做成。这是哲人的智慧。

这种智慧用在处理兄弟姐妹之间的关系时,叫宽容。

宽容,它以温暖、亲切的面容,向你诉说来自兄弟姐妹的爱的尊重。因狭隘或偏见产生的“尖锐”,也在它的温暖之翼的包容下冰释消融。

宽容可以把亲人之间的敌视、嫉妒、不满和忿恨等等,统统溶化掉。

宽容是放下,是风景。亲人之间的误会、矛盾,就如同挡在你面前的一根立柱,只要轻轻地绕过去,继续前行就可以了。当回过头来看时,这些矛盾和误会其实很渺小,不值得一提。亲人之间的误会和矛盾在得到互相宽容之后,立刻会转化为一股强大的力量,让亲情更牢固,彼此从中获取的利益比以往任何时候都更多。

我们说,大爱与大恨,应该仅仅属于舞台的。真实的人生,该有更多的宽容,有更多转寰的余地。

第五节 取舍的智慧

兄友者,不问弟之恭不恭,惟知爱弟也;弟恭者,不问兄之友不友,惟知敬兄也。

——《颜元集·颜习斋先生言行录》

有两棵参天的梧桐树,被夏季的一场暴风雨刮倒了。有人把其中一棵树的树冠修剪得一叶不剩,正当另一棵树也要遭到同样“厄运”时,有人建议留下枝叶,以便人们乘凉,就这样,另一棵梧桐树的树冠得以保全。不料,半个月后,被锯掉树冠的那棵树开始抽新芽,而另一棵却开始落叶,没过多久就枯死了。

有些动物在遇到“厄运”时,也会作出看似不可思议的举动。壁虎在被追赶的紧急关头会留下自己的一节尾巴,以吸引猎取者的注意力;有的猛兽被猎人的夹子夹住了腿,它会咬断自己的腿,然后一跛一跛地逃命。倒下的树去掉所有的枝叶,动物忍痛割舍自己的肢体,这些似乎都是极其愚蠢的事,然而,我们却看到了“取舍”背后的智慧。

有朋友曾说过“取靠智慧,舍靠通悟。”的确“鱼和熊掌不可兼得”,人们也必须学会放弃,懂得割舍。运用到家庭关系之中,就能够避开锋芒,化解矛盾,以静制动。

如果说兄弟姐妹之间不能忍受父母的偏向,难道连历史原因造成的财产上的些许不公也要斤斤计较?为了一个说法或者一份确认,闹到街道、闹到法院,甚至把亲戚邻居都惊动了,然而当真正拿到一份法院的最好的结果后,家庭就幸福了吗?

拥有大智的人反而懂得藏拙,不咄咄逼人,不锋芒太露,给家庭关系充分的空间缓冲和转身,努力去营造良好的相处环境,而不是努力去计较什么,去争什么。

亲情的内核是奉献、关爱和包容,而不是索取和锱铢必较的利益争夺。

取与舍,是协调兄弟姐妹之间良好关系的最好的配方。手持橄榄枝,亲情会获得应有的尊严。

第六节 温和地说“不”,严肃地说“是”

兄弟不信,则其情不亲。

——武则天

当你仔细倾听了家人的要求,并认为自己应该拒绝的时候,说“不”的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸,外面裹上糖衣的药,就比较让人容易入口。同样地,委婉表达拒绝,也比直接说“不”让人容易接受。

要婉谢,但不要严拒,因为温和的响应总是比情绪化的过度反应要好。情绪是具有渲染性的,“不”这个词通常会引发他人强烈的负面感受,所以,当你必须要拒绝他人时,就不要再以不友善的言行,在情绪上火上加油。

同样的,当你仔细倾听了家人的要求,并认为自己应该同意的时候,说“是”的态度必须是严肃的。因为,你既然同意了,就有了一份责任,说到就要做到。非常轻松的,心不在焉的态度会让你的亲人感到你是在敷衍。

在与兄弟姐妹谈话或日常生活中,可以是散漫的、自由的,无拘无束的,但在答应要帮助对方完成一件事,或完成对方的一个愿望时,又必须是严肃说的。如果你失约了,或没有兑现自己的承诺,可能失去对方对你的信任,这种后遗症还会传染。遇到小心眼的,还可能跟你积怨。

兄弟姐妹之间,有时是很有弹性的,最能获得宽容的。但有时候也很脆弱。处理兄弟姐妹之间的关系,要把握住火候,在温和与严肃之间,作出合乎情理的选择。

第七节 换位思考的意义

任何事情,发生以后,当事者如果一味愚昧地往牛角尖去钻,最后一定会活活地憋死在那个暗暗的、尖尖的、全无退路的牛角里。然而,只要轻轻地转个弯儿。灿烂阳光、康庄大道,都在那儿等着。

——(法)维克多·雨果

什么是“换位思考”,从字面上不难理解,就是换个位置,换个角度思考问题,也就是站在对方的角度想问题的意思。那么“换位思考”为什么重要呢?要说明这一点,就有必要先说一下“沟通”,因为“换位思考”恰恰是进行有效沟通的重要手段。

我们都知道,现在是一个合作的时代,不论是在企业、社会、家庭,还是在上下级之间、男女之间、部门之间、同事之间,要想做成一件事,完成一个计划,都需要人与人之间、部门与部门之间的合作,要做到有效、高效就必须有充分的理解和沟通,这样才能合作好,事业才能做好。通过“换位思考”进行有效的沟通往往都事半功倍。

“换位思考”在化解兄弟姐妹之间的误会和矛盾时作用很大。一个人在不冷静时的智商仅为平静时的60%。所以,兄弟姐妹之间,不仅要互相帮助,更需要理解,处理什么事情时采用换位思考的方式,切不可仅凭一时热血和冲动,越是着急上火的时候越是要想办法让自己保持冷静。

兄弟姐妹之间要切实做到“换位思考”,还要在工作和生活中不断摸索和体会。我们每个人都在生活中扮演着不同的角色,如:男人、父亲、哥哥等等对应着女人、子女、弟弟。一个角色扮演的成功与否,关键在于合作对象之间合作得如何,也就是沟通得如何。在处理这种种关系时,“换位思考”就可以派上用场了。

就拿兄弟之间来说吧,在处理赡养父母的过程中,如果哥哥只从自己出发考虑问题,就会经常出现指责弟弟没有做好的现象,导致兄弟之间沟通受阻,伤了和气。而此时双方都进行一下“换位思考”,情况就会大不一样,会发现对方也有他的难处,会谅解对方已经尽了力,从而达到有效的沟通,在处理赡养父母这个问题上也会很快达成一致。

可以说“换位思考”的应用无处不在,我们每个人都应学会和用好这个有用的思考方法,把应该做的事情做的更好。

每个人都希望家庭和睦,有了这个愿望,自然应该去努力,多站在对方的立场想一想。

哥哥、姐姐在家中应有的责任

若要义,哥让弟。

——中国谚语

在不同的时期,哥哥姐姐在家中应扮演不同的角色。小时侯由于年龄相近。弟妹们往往愿意找兄长交谈,这时候兄长就应该耐心恳切地帮助他们,解答和解决他们遇到的各种问题,切不可流露出不耐烦或不屑回答的样子,切记急噪、粗暴、敷衍了事。因为这种神态,会使弟弟妹妹们伤心,会使他们以后不再求助于你,对你敬而远之。

当弟弟妹妹有了错误时,不要在父母面前斥责他们,以免伤害他们的自尊心,更不能经常在父母面前“告状”,而引起他们的反感。当弟弟妹妹随着年龄的增长进入恋爱阶段时,哥哥姐姐应关心他们的心理和生理的变化,促使他们身心健康成长,并经常为他们在怎样恋爱、找对象等问题上,提些中肯的意见。在这方面,哥哥姐姐的劝告往往更容易为他们所接受。

哥哥姐姐到了谈恋年龄时,如果弟弟妹妹还小,应注意不要在他们面前经常谈论起恋爱问题,更不能在他们面前做出亲昵的动作,如依偎相抱、耳鬓厮摩、搂腰接吻,甚至做出更加令人不堪入目的举动。这些会给尚年幼的弟弟妹妹留下不好的印象,因为他们会模仿你,做这种事,从而造成不良影响。

当哥哥姐姐成家时,在结婚仪式上(包括嫁妆)上要掌握分寸,新事新办,不要铺张,以便他们日后仿效。成家后如果与弟弟,妹妹们生活在一起,要注意搞好他们与爱人之间的关系,如发生矛盾,一般以当“和事佬”为宜,切不可偏听、偏信、偏袒任何一方,以免加深矛盾。如果与弟妹们分住,则需经常回来聚一聚、谈一谈,在经济条件许可的情况下,给弟妹们买点穿的、用的。这样做可以使相互之间的感情更接近。

兄弟姐妹相继长大成人后,会出现一些新问题、新矛盾,要本着相互谦让的精神,妥善解决。

赡养父母是子女应尽的义务。当父母丧失劳动能力,没有经济来源或收入不能维持生活时,子女都有义务向父母提供赡养费。

兄弟姐妹各提供多少,要根据各自的经济收入而定,不要强求一律。收入高的可以多提供一些,收入低的可以少负担一点,具体数字要相互协商,负担少的随着经济收入的变化酌情增加,各人负担多少不要斤斤计较。与父母居住在一起的,可能得益多些(尽的义务也多些),不住在一起的也不要眼红。父母若有偏爱,资助子女有厚薄,要想开些,立足于自力更生过日子,不要去眼红别人。总之,兄弟姐妹间要把钱看得轻一些,把情看得重一点,毕竟是血浓于水。

在父母亲病故而需处理遗产时,兄弟姐妹应互谅互让,不要为芝麻大的事而争执,更不能因几句口角就掀起轩然大波,使辛辛苦苦建立起来的感情毁于一旦。特别当哥哥姐姐的一定要设法控制自己和弟弟妹妹的情绪,再不顺心,也不能出口伤人。看见别人在火头上,就回避一下以免直接冲突,要协商解决。假如父母生前比较富裕,兄弟姐妹绝不要为了争夺财产而明争暗斗。姐妹不要依仗父母生前的宠爱,把娘家的东西大包小包往夫家搬,兄弟也不要以为自己是“顶门人”,而理所当然地把父母的东西据为己有。

在处理兄弟姐妹关系时,哥哥姐姐的态度起了决定的作用,特别是在中国的传统观念中,老人有护小的习惯,哥哥姐姐要理解,要以亲情为重,想尽一切办法让这个大家庭团结起来,充满凝聚力,让这个大家庭富有浓郁的亲情气氛。这样的兄弟姐妹关系才更有生命力,才能充分激发家庭的潜力,营造更好的家庭关系。

拉近心与心的距离

世界上没有一个地方比自己的家更舒适,无论那个家是多么简陋,多么寒碜。世界上没有一种感情比亲情更有力量,无论我们分别了多少年,现在身在何方。

——梁实秋

谁都想让自己的家庭被真挚的亲情所浸润,弟弟妹妹尊重哥哥姐姐,哥哥姐姐关心弟弟妹妹。即使各自都成家以后,那种兄弟、姐妹情谊仍然是浓郁如初,那份牵挂依然强烈。

但在这个“转型期”的社会,在这个物化了的社会,在这个世俗、利益与情感并行的社会,兄弟姐妹之间的关系受到来自各方的挑战。

不要因为忙就淡漠了同胞亲情。或许你要拿证、你要考级、你要陪客户、你要陪上级,或许你为了要找份好工作,为了一家人的生计奔波,你真的很忙。但是“忙”对于有些人只是一个借口,或许你把工作之外的时间都耗在泡网络聊QQ,耗在陪恋人陪情人陪关系暧昧的人泡咖啡厅,耗在陪朋友五吆六喝,耗在漫无目的地逛街逛商店,耗在无休止的旅游上面而不以为然,然而在你兄弟姐妹最需要你的时候抛给他们一句:没有时间,我忙。回头想想,你是否心存愧疚?

不要因为电话手机淡漠了同胞亲情。电话和手机短信方便了人们的生活,但人们发现这方便了的生活就开始变味了,以前逢年过节能见个面,后来改成了打电话,再后来听不到声音,成了发短信问候,再到后来短信原创的少了,复制的多了,搞笑的多了,祝福的少了。科技的进步为人提供的是多样化的功能,但别忘了主动权仍然在自己手里。虽然可以打电话发短信,你是不是也应该到大哥、大姐家坐坐,到小弟、小妹家串个门?

每每春节来临之际,看着在火车窄窄的过道上拖儿带女、大包小包回家过节的民工兄弟,没有人不被他们所打动。地荒天老,亲情不老。淡与浓,亲与疏,快乐与否,只在于亲人心与心的距离。

仁兄弟、干姐妹关系

朋友乃时常亲爱,弟兄为患难而生。

——《圣经》

兄弟结拜情结与骨肉崇拜的小说经典仪式发生在《三国演义》的桃园结义情节中;而《水浒传》的一百零八好汉聚义使兄弟结拜情结达到高潮。兄弟结拜的内涵在于:奉天命,向天表白兄弟之情;结拜之目的在于共患难则同富贵,背信弃义则天人共诛。

这种结拜从物质层面上说,算是一种原始的股份制,张飞“大哥二哥”的一叫,刘备、关羽也就摆正了位置同时叫这位“三弟”。一个董事会算成立了,大哥是董事长无疑,二哥呢该是执行官,三弟呢该是办公室主任。这个企业呢,名称流传了千百年。现在谁有钱谁就是刘备。结拜这样的事情,不再是精神的结拜,它终于走下了神坛,不折不扣地成了物质的、资本的结拜!

这样一种关系甚至在许多学校盛行。一些教师拉帮结派,也大兴“结拜”之风,且有愈演愈烈之势。据报道,一所乡镇中学,全校近百名男教师中,没有结拜兄弟的屈指可数。少则一拨,多则四五起。每拨数人或十余人不等。有的教师在学校中拥有结拜兄弟数十人,甚至于一些党员、领导也名列其中。于是,学校里形成了为数众多的小团体,使本来简单的同事关系变得错综复杂。有的教师在工作中,凡属于结拜兄弟者,相互支持,相互帮助,不可做的事情也能做。不属于结拜兄弟者,相互排斥,相互制肘,能做的事情也不做。

与男人热衷于结拜仁兄弟一样,女人热衷于结拜金兰姐妹。古代女子结拜金兰姐妹常被称为“手帕交”,因为手帕于古代的女子是首饰一样的闺私,是体己而温暖的象征。如今,我们仍然用“手帕交”这样美好而可爱的字眼来形容“干姐妹关系”。

从小学大学到工作,哪一个女孩子没有三五个“手帕交”、“小姐妹”呢?如果“他”还没出现,那就是你和“她”的“蜜月期”到了。今天和阿华逛街,明天陪阿紫去喝茶,后天几个人一起看话剧。逛街购物,成了姐妹们展示友情的秀场,要么五只手摸着一条裙子同时发表意见,要么三人一排,人手一个麦当劳甜筒,这么壮观的景象当中,一个人逛街是会被看作怪物的。

哪一天你找到了“真命天子”,那就更少不了“姐妹”这一票,心里存了那么多甜滋滋的秘密,不跟她们讲出来,憋得难受。你谈婚论嫁的时候,她们比你还慎重还紧张,给你一锤定音的可能就是她们。等到成家育儿,她们摇身一变,成了育儿经验资料库,婆媳关系参谋部,驾驭老公后勤处。男人这才明白,他是跟一群女人的智慧结了婚,老天赐予她们同性相吸的禀赋,好像注定就是给男人添麻烦的。

放眼看去,不管多么独立的现代女性,对同性友谊的执著都免不了俗。就像《姊妹们的聚会》中描述的那样——老了以后还要继续,把老公小孩都留在家里,打扮得漂漂亮亮去参加姐妹们的聚会。在她们和所有女性眼里,女人之间的友谊,就像儿时包在心爱手帕里的透明糖果,酸酸甜甜,回味无穷,美妙而珍贵。

每个女人的生命里,一定也会有那么一些女伴,一起走过最风光和最难忘的岁月,这样的感情,是经得起争吵、原谅与和好的。每一步成长,喜悦与辛苦,眼泪与辉煌,爱与恨,一同走过,一同分享,一同坚强。