书城成功励志选择决定人生
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第1章 学会选择,畅享优质人生(1)

求天求地不如求自己

梁晓声写过一封非常感人的家书,这封信的起因是他的亲戚希望利用他的关系办点事,言辞很恳切。但是,梁晓声拒绝了,原因是“我们”应该“过小百姓的生活”,用自己的汗水实实在在地做点事情,如果实在贫穷,他先寄去一部分稿费,至于说求人办事,还是免了的好,因为“我们的父亲”一辈子不求人,这是多么美好的品格啊,不给别人添麻烦的人,肯定会得到大家的尊重。

拒绝的话句句都说在理上,让人频频点头,可是,生活中的人们并不都像梁晓声一样明智。拉关系谈交情似乎是习以为常的事。有人干脆说,生活就是一张网,我们都是一只只网里的虫,如果什么“事”都办不了,在人们的眼中就注定成为没有能量的懦弱的人,甚至逐渐被人们忘记,因为你根本不重要,你只是网上的一个洞,这个洞是有些讨厌的。人与人之间的关联实在非常微妙,你说你谁也不求,反倒成了缺点了。

这种关联有时能构成一种可怕的力量,比如说你一旦在单位形成了这样一种印象,脑门上似乎就标明了“老死不相往来”的字样。这种习惯的势力对年轻人来说是一种威胁。可是,年轻人不应该这么想,因为你是改变世界的力量,还没等施展拳脚呢,先被原有的状态同化了,这就有“出师未捷身先死”的味道了。凡是交流和帮助是应该有个范围的。要想做成大事,从心底里感到生命的充实,就必须靠自己,而且,所有的事实都证明,“一切靠自己”是最明智的生存理念,比如说写情书、吃喝拉撒睡,靠得了别人吗?因此,自立绝不可能是一个抽象的概念,这个词也不是专门对年轻人说的。长辈为晚辈找工作的时候经常跟“自立”背道而驰,别为暂时的“如意”而冲昏头脑,路还长着呢,谁不知道谁呀?

具有独立思考能力的人常常能被人看重。这是他的资本,他的与众不同。犹太人教育子女的方式是非常特别的,他们在孩子们面前挖一个坑,然后叫孩子往前快跑,孩子如果乖乖地掉进坑里,一定会遭到严厉的责备:

“在这个世界上,不要相信任何人,只能相信你自己。”

同样,在日常生活中,如果孩子自己摔跤了,绝不会像中国孩子一样连哭带闹,犹太人的孩子大都会自己爬起来,因为他们知道,哭闹无济于事,谁有工夫管你!这些父母并不是狠心的爹娘,他们足够聪明,知道孩子最应该得到的是什么。

对于充满朝气的年轻人来说,要是觉得自己有能力,一百个人说你是白痴也没用;如果你觉得自己是废物,一千个人给你注射上兴奋剂也白搭。任何人的生存靠的都是自己的努力和机遇,跟别人的暗地照顾没有决定性的关系。天道酬勤,只要你一心向善,执着拼搏,生活一定会“芝麻开花节节高”。自己的命运掌握在自己的手中,要想拥有一个高质量的人生,就给自己一定的信心,要想平平庸庸过一辈子,别人也没办法。

不战而屈人之兵

争辩或许使你偶尔获胜,但没什么值得得意的,因为你失去了对方的好感。

怯弱愚蠢的人才好激动和大吵大嚷,聪明强干的人什么时候都应保持自己的尊严。

永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人不知道是谁,但我受到的这个教训仍常存不灭。那是我最需要的教训,因为我是个积重难返的杠头。小时候我和弟弟,为天底下任何事物都抬杠。进入大学,我又选修逻辑学和辩论术,经常参加辩论赛。我听过、看过、参加过无数次的争论。这一切的结果使我得到一个结论:

天底下只有一种能在争论中获胜的方式,那就是避免争论。

十之八九,争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确,你赢不了争论。要是输了,当然你就输了;即使赢了,但实际上你还是输了。为什么?如果你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔,证明他一无是处,那又怎么样?你会觉得洋洋自得;但他呢?他会自惭形秽,你伤了他的自尊,他会怨恨你的胜利。而且——“一个人即使口服,但心里并不服。”

国内某人寿保险公司立了一项规矩:“不要争论!”真正的推销精神不是争论,甚至是不露痕迹的争论也要不得。人的意愿是不会因为争论而改变的,当你在表面上看似说服了他的时候,他可能是厌倦了跟你吵,而内心仍然坚持原来的观点。

你想不想拥有一个神奇的短句,可以阻止争执,除去不良的感觉,创造良好的生存意志,并能使他人注意倾听?好极了。可以这样开始:“我一点也不怪你有这种感觉。如果我是你,毫无疑问的,我的想法也会跟你一样。”

像这样的一段话,会使脾气最坏的老顽固软化下来,而且你说这话时,应有百分之百的诚意,因为如果你真的是那个人,当然你的感觉就会完全和他一样。

例如,你并不是响尾蛇的惟一原因,是你的父母并不是响尾蛇。你不去亲吻一只牛,也不认为蛇是神圣的,惟一原因是因为你并不出生在恒河河岸的印度家庭里。

你目前一切的生存现状,原因并不全在于你——记住,那个令你觉得厌烦、心地狭窄,不可理喻的人,他那副样子,原因并不全在于他。为那个可怜的家伙难过吧。可怜他,同情他。你自己不妨默诵一个喝醉的乞丐蹒跚地走在街道上时所说的这句话:“若非上帝的恩典,我自己也会那样子。”

明天你所遇见的人中,有3/4都渴望得到同情。给他们同情吧,他们将会爱你。

光明磊落做人

我以演讲来宾的身份出席了一家公司的集会。席间一个年轻人来找我,并做了自我介绍。他看起来是个很不错的年轻人,但是没过多久,他就开始暗箭伤人起来。

他喃喃地抱怨起他的主管及其他一起共事的人。不过短短的10分钟,我对他公司所有的乱七八糟的事都一清二楚了。如果说我完全同意他的观点,那么他的公司的员工简直全是烂人——当然,除了他之外。

最难过的是,我想他根本不知道自己在做些什么——那好像就是他每天的谈话内容。他显然是有暗箭伤人的习惯。

不幸的是,不只是这个年轻人在这么做而已。以我经常到全国各地旅行、接触过许多不同的团体的经验来看,暗箭伤人的人是比比皆是的。或许这个现象如此普遍,主要是因为我们从没想过后果的关系吧!

1.两个理由足以阻止你暗箭伤人

第一,那些话听起来很可怕,而且让人对你的印象不好。每当我听到有人在背后暗箭伤人时,我总觉得这只是透露了说话者本身好批评的特质,并不能显示出他所谈论的人有何真实面目。对我来说,一个会在背后讲人家闲话的人一定是个两面派。因此对于我一开头就提到的那个年轻人,他在我面前和在同事面前的举止言行是否一致,其实我心中十分怀疑。换句话说,他会面带微笑地在同事面前说些好话,在同事背后,他的表现就完全不同了。对我而言,在背后中伤人是害人害己的游戏,也会造成坏印象。

第二,在背后说别人的坏话除了会让你看起来心肠恶毒,像个坏人之外,最重要的是还会替你惹来许多麻烦,造成压力、产生其他负面的影响。

下一次你听到有人在背后伤人时,试着想想那个出言中伤的人,在自信沉稳的外表下,会是怎么想的?想想如果在一个人背后说他的坏话,而他却不能当场为自己辩护,会是什么感觉?这是个意味深长的的问题——但答案却是昭然若揭地令人不好意思再讨论下去。我只知道过去每当我在背后说人闲话,我所说的话都会给自己留下不好的感觉。我曾经问自己:“你怎么能做这么低级的事?”你根本赢不了自己的良心。你或许可以暂时一吐胸中郁闷,但接下来的几天,甚至更久,你都得提心吊胆地过日子。

2.暗箭伤人也会制造焦虑

那个跟我说了一堆坏话的人,在说话时尽量压低声音,因为他不想让人听见。如果他用带着敬意的口吻,说些别人的好话,岂不比较容易,也轻松得多?当你这么做,你不会担心别人听到你说话,也不用怕别人将你说的讲话传出去——甚至传到那个你正在中伤的人耳中。而你在背后中伤人时,最起码的压力在你自己身上——你必须时时警戒,被迫保守自己的秘密。这不值得你付出这么大代价。

最后也最明显的是,如果你在别人背后说闲话,听你说话的人会对你失去敬意与信任感。记住,你的谈话对象大多数是朋友或同事。而你必须要明白,即使他们对你说的话表示兴趣,即便他们也说了些坏话,但他们心底还是会认为你是个喜欢暗箭伤人的人。他们一定会问自己:“如果他有机会,会不会在别人背后说我的坏话呢?”他们肯定知道答案,那就是一定会说。

我曾经听过一个经常往来的熟人对我说:“我从没听你说过一句别人的坏话。”这是我听过最好的赞美之一。不幸的是,我确实曾经在背后伤过人,而我并不引以为荣。不过,我还是将这样的赞美放在心中,因为我确实非常努力去避免这样的事情发生。

“怀才不遇”是无才

每个地方都有“怀才不遇”的人,这种人普遍的现象是牢骚满腹,喜欢批评别人,有时也会露出一副悒郁不得志的样子。和这种人交谈,运气不好的时候,还会被他刻薄地批评一顿。

这种人有的真的是怀才不遇,因为客观环境无法配合,“虎落平阳被犬欺,龙困浅滩遭虾戏”,但为了生活,又不得不屈就,所以痛苦不堪。

难道有才的人都会这样吗?并不是的,虽然有时是千里马无缘见伯乐,但大部分都是自己造成的,因为真正有才的人常常是自视过高,看不起能力、学历比他低的人,可是社会上的事很复杂,并不是你有才就可得其所的,别人看不惯你的傲气,自然而然就会想办法给你点颜色看。至于上司,因为你的才干威胁到他的生存,如果你不适度收敛,又怕别人不知你才干似的乱批评,那么你的上司肯定会压制你,不让你出头,于是你就变成“怀才不遇”了。

另外一种“怀才不遇”的人根本就是自我膨胀的庸才,他之所以没有受到重用,是因为他的平庸、无能,而不是别人的嫉妒。但他并没有认识到这个事实,反而认为自己怀才不遇,到处发牢骚,吐苦水。

不管有才或无才,凡是有“怀才不遇”的“感觉”的人都是人见人怕,因为你只要一听他谈话,他就会骂人,批评同事、主管、老板,然后吹嘘他有多本事,多能耐,遇到这种情况,你也只好点头称是,绝不要跟这种人唱反调。

结果呢?“怀才不遇”感觉越强烈的人,越把自己孤立在小圈圈里,无法参与到其他人群里面。每个人都怕惹麻烦而不敢跟这种人打交道,人人视之为“怪物”,敬而远之。不好的评价一旦传播开来,除非遇到爱惜人才、明白事理的上司竭尽所能,大力提拔,否则将永远无法出头。

这种人我看过很多,结果有的辞职了,有的外调,干的还是小职员,有的则还在原单位继续“怀才不遇”下去。

不管你才能如何,都有可能会碰上无法施展的时候,这时候千万要记住:就算有“怀才不遇”的感觉,也不能表现出来,你越沉不住气,别人越把你看得很轻。那么难道就这样一辈子“怀才不遇”下去?那倒不必如此,我想有几件事可以做:

1.先评估自己的能力,看是不是自己把自己估计得太高了。如果觉得自己评估自己不是很客观,可以找朋友和较熟的同事替你分析,如果别人的评估比你自我评估还低,那么你要虚心接受。

2.分析一下为什么自己的能力无法施展,是一时间没有恰当的机会还是大环境的限制?有没有人为的阻碍!如果是机会问题,那只好继续等待;如果是大环境的缘故,那就考虑改变一下现有的环境,寻求更好的发展空间;如果是人为因素,那么可诚恳沟通,并想想是否有得罪人之处,如果是,就要想办法疏通、化解。如果你骨头硬,不肯服软,那当然要另当别论了。

3.考虑拿出其他专长。有时“怀才不遇”是因为用错了专长,如果你有第二专长,那么可以要求上司给你机会去试试看,说不定就此能走上一条光明之路。

4.营造更和谐的人际关系,不要成为别人躲避的对象,而要以你的才干积极地去协助其他同事出色地做好工作;但要记住,帮助别人切不可居功,否则会吓跑了你的同事。此外,谦虚、客气、广结善缘,这将为你带来意想不到的收益。

5.继续强化你的才干,当时机成熟时,你的才干就会为你带来耀眼的光芒。总之,不要有“怀才不遇”的感觉,因为这会成为你心理上的负担,严谨地做你该做的事,就算是大才小用,也是快乐的。

不要当众顶撞上司

有一位朋友,他在报社工作,不久前升为主任,由于他资历比其他同仁浅,能力看起来也不是很突出,因此他的上任让一些“老人”颇为吃惊。有一次他召开会议,一位同事按捺不住,当众批评我那位同学“能力不足”、“领导无方”、“没资格当主任”。我那位同学也不是省油的灯,不动声色地听完这位同事的批评,脸不红、气不喘地站起来说:

“我能力是不怎么强,既然你比我行,那这个位置让你来坐好了”。

那位同事哑口无言,匆忙离开会场。

结果那天深夜,那位同事打电话向我同学道歉,我那位同学也宽宏大量,不予计较。

也许你看到这里会替那位骂人的同事“松了一口气”,可是,真的能“松一口气”吗?我是不太乐观的。

我想要说的是,事情并不一定能够到此为止,虽然不计前仇的君子很多,但忘不掉当众被辱骂的难堪的人也不少,所以这件事有几个可能的后续发展结果:

1.双方雨过天晴,不打不相识,反而成为好朋友。

2.双方心里都有疙瘩,骂人的因为低了头,自尊心受损,终究不能释怀;被骂的人耿耿于怀,虽然对方已经道歉,但终究无法让心里舒坦,于是二人貌合神离。

3.为未来更长久、激烈的斗争拉开序幕。表面看起来风平浪静,但暗里却是波涛汹涌。骂人的积极为下次攻击铺路,反正已开了战,非见输赢不可;被骂的心有不甘,也处处积极布防,或是主动找机会修理对方。

一般说来,能和睦收场的不多,绝大多数都会演变成另一种形态的战争,在这种战争中,除非你真有本事,或是客观条件对你十分有利,否则当部属的大都要吃败仗,因为主管有比你充分的条件可运用,比如他就可使用下列做法,让你非吃败仗不可。

(1)冰冻你。不给你事做,你脸皮再厚,也不可能每天闲着没事吧。

(2)鸡蛋里挑骨头。明明满分的工作,他还是不满意,挑毛病挑到你发狂。

(3)给你不好的考绩。考核成绩不好,加薪、升官还有希望吗?

(4)挑拨你和同仁之间的感情,造成你的孤立。

(5)当众给你难堪。例如,在开会的时候批评你的能力。

总之,办法是很多的,只看他愿不愿做,而只要用上述其中一个方法,你这当人属下的就要坐立难安了。如果你想越级打小报告,除非你利益输送,否则按常理,上级还是会支持主管的,官官相护嘛,除非他有把柄落在你手里。