拒绝难免是一种伤害，但不能因此而犹豫不决。向你求爱的人对你的言行自然非常敏感，如果你拒绝的态度不够坚决，很容易使对方误以为你在假装拒绝，这样下去，最后带来的伤害更大。
②尽力给对方留下颜面。
无论用什么方法，都要注意尽量减少对方的心理挫折，这样对方也易于接受。比如，不妨先对对方的人品和才华等加以赞许，然后说明你为什么不能接受求爱的理由；说出的理由要合乎情理，最好从对方的角度提出有利的方面，让对方觉得拒绝也是为了他（她）好；如果必须给其他人做出解释，你不妨把问题归咎于自己，避免给人单单造成一个冷酷拒绝的印象。
③选择恰当的方式。
考虑你们平素的关系和对方的个性特点，可以恰当地选择冷处理、面谈或书信等方式进行拒绝。建议不要采用托人转告的方式，因为这样显得不尊重对方，还会使对方觉得在其他人面前丢脸，可能激起对方的报复心理。
④选择合适的时机。
时机很重要，不要在对方一表白时立即加以拒绝，此时对方很难接受；但也不可拖延太久，给对方造成误会。具体选择什么时机要视具体情况而定。
⑤如果对方开始无理纠缠，则应该向亲友求助，共同解决问题。
找到梦中情人，热烈的追求，对方接受了你的挚爱之后，热恋就开始了。
如果是你的初恋，痴爱之中可能还包含着羞答答的浪漫。热恋中的爱情比羞涩的初恋要成熟得多：最初双方是基于外貌、职业、社会经济地位和家庭背景等客观条件相吸；初步交往之后，各自的需要、兴趣、爱好、价值观趋向一致；进一步的深入了解后，双方心灵相悦、精神相通，彼此真正地了解对方，已经能够完全接纳对方的一切。
（一）热恋中的人往往存在以下的心态
（1）说不完的知心话。
热恋中的男女，心是充分敞开的。他们心情特别容易激动，非常愿意坦白自己的内心，希望被对方所了解，也希望了解对方。热恋中的男女总是有说不完的知心话。他们都想用自己的观点来影响和说服对方，都想通过思想交流来达到相互认同。
（2）乐于奉献。
热恋中的人是乐于奉献的。他们总想为对方做点什么，或者按照对方的愿望去做点什么，希望看到对方幸福的笑容。
（3）审美错觉。
热恋中的人会出现审美错觉。他们都将对方理想化，觉得对方一切都好，是世界上最棒的，尽管事实或许并非如此。这样能让双方都充分享受爱的乐趣，但可能产生问题，就是可能等到结婚的时候才发现对方的一些缺陷，但为时已晚。
（4）相互改变。
热恋双方都会通过对方的言谈举止、生活习惯等细微观察，逐渐把握对方的脾气、性格和爱好，然后逐步修正或改变自己的习惯和爱好，使自己尽量适应对方。正如车尔尼雪夫斯基所言：“爱情是一位伟大的导师，他教会我们怎样做人。”
（5）独占欲望。
热恋双方都有强烈的独占欲，不能忍受第三者插足。男女独占欲存在着一定的差异：在男性身上往往表现为性的独占欲，即要求与对方发生肉体关系，以证明对方只属于自己；女性的独占欲则表现为感情的独占，要求男性将感情全部用在自己身上。男性甜言蜜语的性爱要求往往使女性陷入既喜悦又不安的矛盾境地。
（二）热恋中，要注意下面几个问题
（1）热恋双方要诚实和宽容。
热恋双方要坦诚，这样才会相互信任，才会充分地了解各自的优缺点，也就会爱得更真。如果遮掩自己的缺点，反而会让对方生厌。双方都要宽容，要能接纳对方的缺点，不要太要求完美，但也要提出纠正对方的意见。
（2）真爱需要时间来检验。
一见钟情是美妙的故事。但钟情是否是真爱，则需要时间来检验。随着时间的推移，青年男女才会逐步认清和正确评判自己的爱情。闪电式的恋爱和结婚是不可取的，感情基础不牢固，婚后的生活也可能有麻烦。
（3）甜言蜜语不可少。
热恋中的甜言蜜语能够稳固感情。对恋人的适时赞美、问寒问暖和绵绵情话，可以使恋人感觉到自己在对方心目中的地位，加深双方的感情和依恋。
（4）热恋中的矛盾要及时解决好。
恋人闹矛盾是不可避免的，是正常现象，但要避免矛盾的激化，要及时解决矛盾。
矛盾主要是由双方个性、认识水平、思维能力、生活环境、家庭教育或实践经历等方面的差异带来的。开始接触的时候，双方都自觉或不自觉地掩饰自己不好的一面，充分展示自己美好的一面；到了热恋阶段，彼此的伪装也就慢慢卸去，露出本来面目，矛盾自然就开始出现。
解决矛盾，双方要以相互尊重和信任为前提，不要把自己的意志强加给对方，更不能把对方看成是自己的附属物。男性不要对女方呼来唤去，女性也不要过分干涉男性正常的生活习惯和业余爱好。发生矛盾时，忍让是最好的缓冲办法。男女双方均不可任性而毫不让步。这样做不仅不能维护自尊，而且还会深深地伤害双方的感情，把事情越搞越糟。但忍让不是一味退让，要分清轻重缓急、原则是非，对重大的原则问题，不能让步，但态度要中肯，因为目的是要解决问题。恋爱的双方要学会多互相谅解，男方对女方的任性和娇气不要过分地计较，女方要以宽容的态度对待男方的粗心大意和固执。
热恋之后便进入了心理宁静期。这是恋情降温阶段，但并不是消退，而是变得熟知和深沉。正如诗人徐志摩所言：“爱是帮助了解的力，了解是爱的成熟，最高的了解是灵魂的化合，那是圆满功德。”热恋中的爱情富有激情，心理宁静期的爱情则更多地具有了理性色彩；热恋是波涛汹涌的激流，宁静期的爱情则是一汪幽静的潭，风平浪静的水面下是涌动的暖流。
可是，恋人们到了心理宁静期，彼此无所不知，日子每天都一样，再无初恋时的新鲜感可言，于是厌倦感就慢慢地堆积起来。移情别恋最容易在宁静期发生。但心理学家指出，这并非人的本性，本性在于寻求新的刺激。新的刺激和新的恋爱对象不是等同的。如果用别样的眼光来看待你现有的恋人，你同样可以找到新的刺激。正如车尔尼雪夫斯基说过的一句话：“世界上不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”
恋爱与失恋是孪生的，不可分离。失恋是痛苦的悲剧，失恋的人是痛苦的人。热恋中的情人在遭到挫折时，将出现烦恼、忧伤、焦虑、猜疑、厌恶、颓唐等不良情绪，很可能发生一种“爱情综合症”。表现为神情萎靡、四肢无力、不思饮食，严重者可心跳、心慌、胸闷、气喘。世界名着《修女》中写道：“人生来是要有伴侣的，如果夺走他的伴侣，把他隔离起来，那他的思想就会失去常态，性格就被扭曲，千百种可笑的激情就会在他心头升起。”失恋后感到痛苦是正常的，但长期不能摆脱就不正常了。有的人甚至在失恋后进行自残，这是十分不可取的。就像歌德笔下的少年维特，在失恋后的遗书中写道：“昨天，我忍痛离开你的时候，真是五脏俱焚；往事一一涌上心头，一个冷酷的事实猛地摆在我面前：我生活在你身边是既无希望又无快乐啊……在我的脑海里翻腾着千百种计划，千百种前景，但最后只剩下一个念头，一个十分坚决、十分肯定的念头，这就是：我要去死……这并非绝望；这是信念，我确信自己已经受够，是该为你而牺牲自己的时候了……啊，亲爱的，在我这破碎的心灵里，确曾隐隐约约出现过一个疯狂的想法——杀死你丈夫！杀死你！杀死我自己！”失恋后不及时进行心理调控，有可能引发害人害己的严重后果。
时间是失恋最好的疗伤药。光靠时间是不行的，要主动出击。宣泄是非常必要的，不要闷在心里。比如摔点东西、用力哭泣、找人倾诉等等。如果你性格比较刚毅，可能更倾向于通过专心工作来转移注意力。
以上所列述的爱情的四个阶段，只是一个一般的规律，并非所有人的爱情都会经历这个过程——有的人的爱情可能夭折，有的可能经久不衰，关键取决于恋爱者的心理素质。爱情也是不可捉摸的，可遇不可求。抱着随缘的心态，或许恰恰可以收获美好的爱情。
（第二节）爱情的动力
古希腊有个神话传说：远古时代，人本来是雌雄同体的生物，叫做“男女”。它有四只手，四条腿，一颗头，四只耳朵，正反两副面孔，是个胆大妄为的怪物，搞得奥林匹斯山上的众神忐忑不安。为了安抚众神，宙斯将它撕为两半，每半有两条腿、两只手。被分开的“男女”痛苦不堪，忍着痛苦急切地寻找另一半，找到后就纠结在一起，强烈地希望融合为一体。于是，自此以后，世间的男男女女们始终不知疲倦地寻找另一半，演绎着一段又一段的动人故事。
研究和观察表明，男子和女子的性欲是爱情的动力和内在本质。这是繁衍后代的本能。
德国古典哲学家康德，一生从没有坠入过爱河。不过他到中年时也说过，对异性的倾慕是男女之间其他所有激情的基础。英国着名学者霭理士在他的《性心理学》一书中写道：“恋爱的发展过程可以说是双重的。第一重的发展是由于性本能向全身释放……第二重的发展是由于性的冲动和其他性质多少相连的心理因素发生了混合。”
可是人类发展史上相当一段时间内，性欲被认为是丑陋、淫秽的东西，而以其为动力的爱情却是让人津津乐道的。对爱情中的性欲的扭曲表现为两个极端：贬低压抑和过分夸大。
性科学的研究表明，正常的性生活可以促进性激素的正常分泌，协调体内的各种生理机能，也是心理健康的需要；长期的性压抑对人的身心健康不利，甚至会导致一些身体及心理疾病。中国古代房中养生对性生活与身心健康的关系，就已经有大量科学的论述。如《抱朴子》中说：“阴阳不交，则坐致壅阏之病，故幽闭怨旷，多病而不寿也。”这里的“幽闭怨旷”，即指长期得不到性满足的人。《备急千金要方》亦云：“男不可无女，女不可无男。无女则意动，意动则神劳，神劳则损寿。”以上观点都是反对性压抑的。主张正常的性生活是人类天性之需，是生理和生活情趣上不可缺少的。如果人为的抑制这种功能，就会带来许多疾病。这种观点与现代医学及心理学的研究是一致的。研究发现，人丧失配偶后，患病率增加，容易衰老和早逝；感情越深者，影响越大。我国心理咨询案例资料说明，由于婚姻问题或性生活不满足而产生的矛盾和心理冲突，可以使人出现种种神经官能症的症状，如睡眠障碍、神经衰弱、焦虑状态、抑郁情绪等。巴黎夏科教授和维也纳罗巴克教授研究证明，大量精神病患者的患病诱因在于：在某种条件的性压抑下，人的正常的性满足欲望被剥夺了。性压抑还可能导致性变态，如窥阴癖、露阴癖等。有相当数量的性变态者都承认，自己的性变态行为是在强烈的性欲望得不到满足的情况下做出的。
性欲的满足与否还会产生一定的社会效应。美国心理学家和社会学家针对一千对夫妻做了一个调查，结果表明，妻子需求的排列次序是：（1）爱情；（2）互相忍让；（3）互相尊重；（4）性生活美满。丈夫的夫妻生活需求依次是：（1）爱情；（2）性生活美满；（3）思想沟通。法国民意测验调查所对各行业、各年龄阶段的一千多人的调查中，当问及“什么样的人最幸福”时，83％的人认为性生活美满的人最幸福。反之，性压抑会给社会带来危害。例如江苏盐城某工厂，有女工290人。几年中恋爱结婚的有76人，婚后闹离婚的有24起，占31.5％，离婚缘由中性生活不协调占1／3以上。
另一个极端是爱情中性欲的夸大。如弗洛伊德把情爱还原成性欲，认为性爱是一切幸福的根源。他在《文明及其缺憾》中写道：“性爱为他提供了最大的满足，所以对他来说性爱实际上是一切幸福的原动力，曾驱使他循着性关系之径追寻更进一步的幸福。”他把爱情、仇恨、雄心、妒忌等解释为性本能的各种形式的诸多结果。虽说性欲是爱情的原始动力，但是性并不是爱情的全部，不要把性进行夸大；爱情的起点是性的吸引，但性本身却并不就是爱情。真正的爱情既包含了性，又超越了性。其实性欲是人潜在的力量，社会观念及道德标准有力地控制着它。只有当理想对象出现、爱情开始之后，性欲才开始释放。爱情是可以建立在双方的信任和关怀上的，没有性的情况下爱情仍然可以是美好的。因为双方确实是相爱的，只需要挽手共度一辈子就满足了。例如媒体上经常报道的一些模范夫妻。延续没有性的爱情，需要双方的绝对信任、相互理解和相互支持，甚至还需要忍耐和经历痛苦的折磨。你或许听说过“找个爱人一定要找能和你聊到一起的”，这反映了部分人们的真实感受。
性欲是爱情的原始动力，但不是绝对动力。如果只承认性欲的绝对作用，就把爱情庸俗化、片面化了。老年人和一部分残疾人是基本丧失性欲的，但他们就不需要爱情吗？
英国19世纪的着名社会学家斯宾塞认为爱情是由九个不同的因素融合而成的。每个因素都很重要：一、生理上的冲动；二、美的感觉；三、亲爱；四、钦佩与尊敬；五、喜欢受人赞赏的心理；六、自尊；七、所有权的感觉；八、因与他人之间隔阂的消除而取得一种扩大的行动自由；九、各种情绪作用的高涨与兴奋。他在《心理学原理》一书中写道：“我们把我们所能表示的大多数比较单纯的情绪混合起来而成为一个庞大的集体。这集体就是情爱的情绪。”
20世纪着名心理学家、哲学家弗洛姆认为，爱情的起因是人们对孤独的焦虑；爱情意味着给予、关心、责任、尊敬和了解；爱是一种意志行为，是一种把自己的生命同另一个生命紧紧维系在一起的决策行为；爱一个人不仅仅是一种强烈的感情，还是一种决策、一种鉴赏力、一种诺言和一种以生命相托付的行为。
爱是一种主动的能力，是一种可以使人突破那些隔阂屏障的能力，是一种把自己和他人联合起来的能力。爱是给予不是接纳。给予不是失去、放弃或牺牲，而是把自己身上存在的东西，如快乐、兴趣、同情、谅解、知识等无条件地给予别人。爱的本质就是为某种东西付出劳动，使某种东西成长。责任感是一种完全自愿的行动，是对一个人的需要主动做出恰当的反应。爱情没有尊敬就会变成支配和占有。尊敬不是畏惧，是客观地观察一个人并能发现这个人的独特个性，并让这种个性自由成长。给予、关心、责任和尊敬都必须在了解的基础之上；爱一个人必须深入地了解。全面了解的唯一办法是爱的行动。
人类的爱情还有一个特点，就是人可以把爱的感受储存在大脑里。年轻时代轰轰烈烈的爱情，当老了的时候回想起来，仍会感到心里美滋滋的。意识的作用能使爱情在某种程度上摆脱肉体的束缚，更多地表现为精神的依恋。
总之，爱情的动力既包括性欲本能，也包括相互的关心、思念、尊敬、给予、了解、赞美、责任等多种精神因素。这些因素的综合作用使我们自古至今都不知疲倦地渴望和寻求自己的另一半。
（第三节）爱情的选择——择偶心理