“异性朋友”的心理探密
这封心理咨询来信中，提出了一个耐人寻味的心理问题：
马老师，您好！我是您的忠实读者，读过杂志上不少您的心理咨询文章，收益多多。今天，也有一个困惑的问题想请教您。
我有一位很要好的女友，平时我们无话不说。可是，她一旦有了烦恼和痛苦的事，我们几个要好的女友的劝解就不管用了，她总要去找她的异性朋友。她有好几位亲密的异性朋友——不过，绝不是那种婚外性关系，只是很知己的朋友。说来也怪，一经她的异性朋友的抚慰和劝说，她再多的烦恼也会很快烟消云散。这真是让人有点迷惑不解。
我听有朋友说过，人们有了苦恼往往更愿意找异性朋友倾诉。您说是这样吗？如果是，又为什么？希望您指点迷津。
面对这样的问题，应该怎样进行心理解读？我的复信中这样写道：
读者朋友，你这封来信提出一个很有意思的话题，而且带有普遍性。人们有了苦恼是往往更愿意找异性朋友诉说吗？应该说确有这种人际现象。说到为什么，还真是一言难尽。
先要明确一点，这种与人诉说心中苦恼的人际现象，从人际交往心理学上说，其动机上属于情感性的，而非功用性的。就是说，这时的交往不是为了弄清什么情况，寻求什么办法，解决什么问题，潜在的动机其实只是或主要是为了满足情感表达的需求，满足心灵慰藉的需求。所以，这时的交往不是要找一个好助手，而是要找一个好听众。
那么，同性与异性相比，在这个时候谁更是好听众呢？当然应该是异性了。
为什么？
一是两性性心理的“异性相吸”的作用。为什么要男女相伴走过一生？这除了种族发展的需要外，也是个体发展的需要，其中很大程度是心理发展的需要。异性朋友之间的交往当然不同于夫妻或情人之间的两性交往，但无庸讳言，既然朋友是异性的，就不可避免的有性的因素的作用。由于是异性，较容易缓解因苦恼造成的内心的紧张和焦虑。这也是人际交往中异性朋友的功能之一。
二是两性性格的“互补性”的作用。人际交往心理学发现，在人际交往中有一个“互补性”原则，双方的个性存在相反的差异时，往往相互吸引。一般说来，男人的刚毅和女人的温柔，正好可以互补。男人的刚毅对苦恼中的女人是一种慰藉，女人的温柔对苦恼中的男人也是一种慰藉。
三是两性交往的“异类群体”的作用。人们常常愿意在自己同类群体之外的交往对象那里打开自己的心扉。比如，人们常常跟外单位的外地的甚至陌生的人，更容易坦露自己的内心世界。这是情感性交往的特点所制约的。情感性的交往的主要特征是对别人敞开心扉，把别人请进自己的心中，因而是件冒风险的事，弄不好会事与愿违。而异类群体中的人相对来说是安全系数较高的，风险较小。两性各自分属不同性别群体，因而也就比和同性坦露心迹较为安全。
如此说来，似乎夫妻之间已经可以满足如上的条件了，为什么非要再去向异性朋友倾诉心中的苦恼？
我们再把异性朋友和夫妻做个比较，看看有什么区别。
一是异性朋友比夫妻有更大的相似性。虽说人们常用“心心相印”、“志同道合”等等来形容夫妻关系，可是，现实的婚姻的中由于诸多原因不少夫妻存在较多的差别性，比如，由于家庭、教育、阅历、职业等客观原因会导致夫妻在兴趣爱好、个性特征、文化素养、价值观念等主观世界的诸多差别或某一方面的差别。尽管有差别，除了极端情况外，并不妨碍婚姻关系的维系。而朋友则不同。朋友关系就是以相似性为条件的。具有相似性就结为朋友关系，相似性没有了，朋友关系就自动终结。异性朋友也是这样，因此，就在许多方面或某一方面有较多的理解，便于沟通。
二是异性朋友比夫妻有较大的新异性。求新求异是人的天性。夫妻之间，共同生活的岁月在增进责任感的同时，也容易磨灭彼此之间的新鲜感，在交往关系上削弱了新异性。同时，夫妻之间有一种“自家人”的意识，由此容易带来彼此的感觉迟钝，麻木不仁。而朋友之间，无论交往怎样密切，通常都不可能有更多的日常接触。因而彼此之间较多新鲜感，交往关系有较多的新异性。同时，不论多么亲密的朋友彼此也有一种“外人”的意识。这都使朋友之间能保持心灵感应的敏锐度和彼此的热情。所以，常常是异性朋友比夫妻之间对对方诉说的苦恼有更多的关注。
三是异性朋友可以满足两性感情的弥散性需求。婚姻要求夫妻感情的专一性，可是，几乎是天性决定了人的两性感情还有弥散性的一面。这应该说是有其生物学根源的。人，既有自然属性，又有社会属性，而且以后者为本质属性。所以，人的活动必须受社会规范的制约。婚外情通常是社会舆论所不宽容的。异性朋友之间可以体验到介于友情和爱情之间的一种感情，有人称之为“第四种感情”。这种感情体验，正好可以满足人对两性感情弥散性的需求。
这样看来，异性朋友最是好听众的人际现象，就是一件正常而自然的事了。其实，谁都有这样的人际交往倾向，差别只是表现程度强弱和是否遇到机遇的问题。你的女友可能就是在这方面表现的明显而强烈一些，应该说是可以理解的。当然，这并不妨碍你们做好朋友。多给她一点理解吧，她会对你心存感激的。
“兄妹之情”的心理解析
我在一家私企上班，今年23岁了，您叫我达成吧。本来生活挺快乐的，可是，最近我却遇到了麻烦，凭空生出的麻烦。是这样的，在我们厂子，有一个来自外地的女孩，她叫春花，今年21岁，来我们厂子打工一年多了。春花是个善良柔弱的女孩，来这里工作了一段日子，我们熟悉了，了解了，我们成了好朋友，她把我看成是一个诚实可靠的大哥哥，我也把她当成自己的一个妹妹。生活上春花遇到了难题，准来找我。我有什么事情也请他帮助。我们都在厂子住宿，晚上没事了，我们不是一起到外面散步谈天，就是在寝室里一起有说有笑，谈心聊天。我们既像兄妹又像朋友，互相帮助，无话不说，每天快乐地生活着。那天他有病了，是我和几位朋友把它送到医院，我们跑前跑后地张罗着。后来，她说她感到在这里就像在家里一样。慢慢地我们的友谊越来越深了。不过，我们始终是朋友，是兄妹一样的感情，我可以对天发誓，我们从来没有任何超越友谊的东西，我们的感情是纯洁的，是没有杂质的。
可是，大约一个月前，春花找到我，我和往常一样轻松地聊天。春花却满腹心事的样子，后来终于忍不住对我说：“以后，我们不要经常在一起了，别人已经有了议论，如果你对我好，我们就分开一些吧，不要经常在一起了，免得人家说三道四的。”春花一口气说完，留着泪跑开了。一时间闹得我一头雾水愣在哪里。我们怎么了？我们不是朋友吗？我们彼此只是兄妹一样啊！这有什么过错？人们凭什么说三道四？我越想越困惑，越想越生气，最后还是找到了春花，我说：“我们的感情是纯洁的友谊，不要怕，我们还是照样交往，好吗？”春花摇头，使劲地摇头，她说：“我知道你是个好人，可是我们走的太近了，不好，不要总来找我了，好吗？”
我只能无奈地离开了春花，回到了我的宿舍，那天我一个人喝了不少的酒。我不明白，我们有什么错？我们的纯洁的友谊为什么得不到别人的理解？难道我们的友谊不能继续下去了吗？我对天发誓，我们的感情是没有杂质的，是纯洁无暇的，是高尚的！我一想到纯真的友谊不能继续，我的胸口就闷得很，这到底是为什么？
达成诉说到这里的时候，满脸的痛苦无奈，他无助地苦笑地望着我，他的眼神分明是要我给她一个说法。
两个年轻人即使真的谈情说爱不也是天经地义吗？为什么达成却极力避讳这是谈情说爱？
达成后面的诉说回答了这一问题：“真的，我们不是谈情说爱，虽然春花还没有男朋友，可我已经有了女朋友，是一位小学老师，我们已经准备就要结婚了。正因此我和春花的感情才是纯洁的友谊，是一种兄妹之情。可是……”
原来如此。于是我说道：“马老师理解你的感情，马老师相信到目前为止你和春花的感情是一种异性友谊，不是男女恋情，因为你已经有了恋人。是这样吗？”
听到我能理解他们的感情，达成显得几分激动的样子：“谢谢您的理解！”
“但也正是因为你有了恋人，你才对你和春花的感情产生困惑。你想是吗？”
达成点点头。
“那么，我们先明确一个问题，你认为感情是凝固不变的吗？”我启发说。
“不，感情也会变化。”
“好，很高兴你承认感情也是会变化的。”我说，“那么，我们且不去分析别人的议论的是非以及友谊与爱情的彼此，我们先来看清你对天发誓到底能够保证什么。好吗？”随后我们的分析步步深入。
一是你能保证你自己的感情，你不能保证对方的感情。就是说，即使你再有感情的自控能力，你也只能控制自己绝不移情别恋，不把恋情转移到春花身上，但是你不能控制春花对你萌生恋情。因为，春花她还没有找到自己的白马王子，她还鲜花无主，他有充分的理由和权利来追求自己的爱情，假如她对你的感情演变成了爱情，岂不是天经地义无可非议的吗？换句话说，没有人可以要求人家不能对你有爱，人家没有必要必须把自己的感情限制在友谊的范围内，人家为什么不能让自己的感情由友谊飞跃为爱情？所以说你不能保证对方的感情。
二是你能够保证自己过去的感情，你不能保证自己以后的感情。就是说，你只能保证到目前为止你对春花的感情是友谊，至于以后的感情发展走向未必是你能够把握的。因为你们的感情即使确实是最纯洁的友谊，也是两性之间的友谊，就是说，你对她的感情是基于这样一个最简单的事实，她是个女孩，是一个异性。你能领会这个意思吗？再说的通俗些，你为什么对她那么有感情，还不是因为她是个女孩子？就是说，男女友谊总是建立在一男一女的基础之上的，总是不可避免地有两性之情的成份。所以，男女友谊超越半步，就会变成男女恋情。这个界限常常是难以把握，在不知不觉中就逾越了的。所以说你不能保证自己以后的感情。
至此我问：“既然不能保证对方的感情不变成爱情，也不能保证自己以后的感情不变成爱情，那么，将来打算让她做你的新娘吗？”
“不，没有那样的意思。”达成否认。
“那么，假如你自己以后对她萌生爱恋之情，或者是以后她对你萌生爱恋之情，你该如何面对春花，如何面对你的女友，如何面对自己？你能想像那将是一种怎样尴尬的局面吗？你能想像那是怎样一个难逃的感情漩涡吗？”
达成的沉思和点头了他深刻的领悟。
“那么，现在当务之急是如何面对别人的议论，还是如何读懂和管好自己的心？”我顿了顿说：“一个心理成熟的人的标志在于管理好自己的感情。马老师相信你能够做自己感情的主人。其实，如果真的为别人着想，还是该让春花及早寻觅到自己的男友。那样，你也不枉为曾经被春花当成一个可以信赖的哥哥和朋友。总之，拉开距离，让感情降温，这段故事将给你们留下一段美好的回忆。你说呢？”
“留下一段美好的回忆——”达成重复着这句话，“我懂了。”
为何看男子是“花花公子”
马老师：
您好！我是一个21岁的女孩，从小就不喜欢和别人交往，特别是陌生人。现在还是一样，一般很少和别人聊天，好像只活在自己的世界里。我的心理问题已经好几年了。看到您的一次电视节目，知道您是有名的心理咨询师，我才看到了希望，请您帮我。
也许是因为小时候经常看到爸爸妈妈吵架，经常听到有些男子有家庭有孩子还在外面沾花惹草，从读初中起我就讨厌男子，经常和班里的男生作对。不过那时还没有心理问题。初中毕业那年，我姑姑的家庭出现危机，我姑夫在外面有了第三者。从头到尾这一切我都看在眼里。其实不只是我姑夫，这类情况看到听到很多很多。从此，在我幼稚的心灵里就留下了无法抹去的阴影。也是从那时起，不再相信有不花心的男子，在我眼里每个男子都是“花花公子”。走在路上别人问：那个男人“帅”吗，我总是回答：还不是花花公子。由此我害怕婚姻，对这个话题总是避而不谈。我觉得好苦，好累。这个心理问题曾经让我对人生失去信心，失去希望。直到去年看到我的一个好朋友和她的男友那么好，他们在一起虽然简单平淡，却可以互相理解互相包容对方，是一对让人羡慕的情侣。那时我才相信并不是每个男子都是“花花公子”。可是，到现在始终还是害怕婚姻，总觉得婚姻很恐怖，有时候常常在想，如果可以永远不找男友该多好啊。但那根本是不可能的。每当别人问我有没有男友，我总是在心里说，像我这种有心理问题的人有资格交男朋友吗？您说我该怎么办？
怕婚姻的女孩 郝亚男
郝亚男姑娘：
你好！你当然有资格交男朋友啊！你所以惧怕婚姻，是因为你把男人都看成是“花花公子”的偏见。而你所以有这样的偏见，是因为你的思维方式出了偏差。
你的思维偏差表现在哪里？一是情绪性推理。就是推理过于依赖于自己的情绪而拒绝理性。这样的推理假设消极情绪反映了事件的真实情况：“我是如此感觉的，所以这一定是真的。”二是极端化思考。就是思维跑两个极端，要么全好，要么没有一点好处，也叫“全或无”思维或“非黑即白”思维。三是过分概括化。这是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的有限信息就作出概括。我们来看看你的偏差的思维过程。一个人的知识经验是形成对事物态度的重要因素，而童年的经历又有着举足轻重的作用。因此，父母的争吵，姑夫的外遇，正如你所说，在你“幼稚的心灵里就留下了无法抹去的阴影”。这个阴影是带有强烈情绪体验的，于是，你的进行了情绪化的推理：我感觉世上男人没有一个不花心，我感觉婚姻很可怕。而这却没有反应真实的生活现实。但是你觉得感觉如此，就是真的如此。同时，你的思维又习惯于跑极端，对男人，对婚姻，要么就全好，要么就全坏，过于极端化看问题。正是在这样的基础上，你的思维陷入了过分的概括化，仅凭有限的信息，就对男人和婚姻进行了极端过分的概括。于是，你感到男人不可靠，婚姻很可怕。
你的思维为什么出现这样的偏差？
有个故事可以给我们启发。一位教师走进教室，他先拿出一张画有一个黑点的白纸，问他的学生：“孩子们，你们看到了什么？”学生们盯住黑点，齐声答道：“一个黑点。”老师启发地说：“难道你们谁他没有看到这张白纸吗？眼光集中在黑点上，黑点会越来越大。你们在生活中可不要这样啊！”老师又拿出一张黑纸，用粉笔在中间点了一个白点。他又问学生：“孩子们，你们又看到了什么？”学生们齐声回答：“一个白点。”老师高兴地笑了：“能够在黑纸上看到白点，太好了，这样看生活，就会看到无限美好的未来。”
事情就是这样，我们看生活，目光就好比一个镜头，总是难免聚焦于一点。问题在于聚焦在哪一点上。面对纷繁复杂的大千世界，你的目光会聚焦在哪里？在黑暗的时候看到光明当然最好。问题是平常的日子里，有的人往往只注意生活中的“黑点”，却忽视了生活中的亮点。如果我们的目光总是集中在消极的东西上，那么消极的东西会渗透到我们整个的心。在我们心中，“黑点”会变成一大片阴影，甚至是整个天昏地暗。于是，我们的思维出现了偏差。
想想看，是否你的目光习惯于聚焦于消极的信息，才让你感到“这类情况看到听到很多很多”，形成并强化了你的偏见？
明白了上面的意思，你就需要采取自救行动了。
第一步是认知调整。先调整视角。让目光重新聚焦，把自己的双眼对准生活的阳光，多搜集一些关于婚姻关于男人的良好的信息。再自我论证。找来一个小本子，把每一页分成两半，一半专门写男人不好和婚姻可怕的根据，一半专门来写男人并非都不好和婚姻并非都可怕的根据。把搜集的积极的信息都用来作论据。当你这样进行了认知调整之后，你就会领悟：情绪化的东西往往是客观世界歪曲反映；生活中的事物绝大多数不是要么好极了，要么糟透了；一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天，以偏概全不可取。你就会确信，如同你所说，并不是男人都是“花花公子”，即使花花公子的“这类情况看到听到”再多，在生活中也是少数，也是白纸上的一个黑点；你就会确信，婚姻虽然未必是天堂，也绝不就是地狱。
第二步是行为调整。其实，你对男人对婚姻的态度，与你的自我封闭不敢与人特别是男人交往有关。换句话说，在某种程度上，不是男人不可靠让你不能交往，而是你不能交往让你感觉男人不可靠。所以，要增进人际交往特别是与异性的交往，在交往中改进对男人，对婚姻，对生活的认识。你会切身体验到男人还是让人信赖的，婚姻还是令人向往的。不信，你试试。说不定，随着你的自我开放，你会感到生活原来挺好呀！干嘛和自己过不去？干嘛不赶紧去找属于自己的男朋友？
心理咨询师 马志国
漂亮女孩的困惑
漂亮女孩的诉说
人们常说：“漂亮女人好办事。”可我却觉得：漂亮女人难成事。
漂亮女人要遭同性的嫉妒，这自不必说。在男人世界里，也是寸步难行。他们对你有非分之想。一旦得不到就会对你报复，最起码也是离你远去，不可能有真正的友谊。他们给你好处，帮助你，只是为了得到你，尽管你一再地非常真诚地表示，以后我们还是朋友彼此可以互相帮助，却往往得不到同样的回应。人们又大都喜欢弄点捕风捉影的事来取乐。所以，连一些很正直的男人，都不敢和你走的太近。
而面对自己的顶头上司，就更是不知如何是好了。如果你对他尊重备至，他会利用你对他的尊重而想方设法达到目的。如果你对他扳着面孔，不仅别人看来不正常，自己也觉得别扭。我也有一颗上进的心，希望有一天取得领导的重用，干一番事业。这对别人来说，只要肯努力或者舍得花钱，就不是什么难事，而对我来说，就意味着要付出太大的代价。因为努力工作的人太多了，舍得花钱的人也太多了，他们不缺这个。他们要在我身上索取的，正是我不能给的。我的前任上司，曾经许诺给我一次晋升的机会，却不失时机地暗示，要我和他一起出差。目的不是明摆着吗？自然被我婉言谢绝了。这位上司倒是很绅士，没有勉强。但我的晋升机会泡汤了，而且对我百般刁难。我感到非常压抑，心里愤愤不平：和我同样年龄同样资格的同事都纷纷升迁晋级了，只有我还是原地不动，还要受这般折磨，这是为什么？不让我晋升就算了，为什么连安宁的日子都没法过了？不就是因为我长得漂亮点吗？难道这是我的错？我是一个现代的女性，爱美之心人皆有之，保持一个良好的形象，是社会的要求，也是一个人修养的体现。我的衣着打扮得体大方，行为举止文雅端庄，没有丝毫的挑逗成份。作为一个女性，我总不能像日本鬼子进村时把自己弄得面目全非，整天衣冠不整不修边幅的去上班吧？还好，原来的上司调走了。本想可以解脱了，可谁知，后来的上司居然对我动手动脚。我明确告诉他，这是不可能的。他却说：“那我们可以慢慢相处，我也不会因此对你怎么样的。”他平时总是给我一些好处，夸耀他的能力，这是引我上钩吧？我虽然说不怕得罪他，可我心里还是很害怕，虽然他说不会把我怎样，但我觉得这是不可能的。我的内心非常渴望真情，希望一个宽松的工作环境，但绝不越轨，做一些让世人耻笑的勾当。这似乎是不可能的，但我仍然心存希望。
有时候我真羡慕那些相貌平平的女人，她们尽可以坦然地面对男人，被重用也没人说闲话。而漂亮女人就不同了，即使自己再清白，一旦被哪位领导重用，也有口难辩了。正因此，使我不敢要求进步。眼看着和我一样的同事一个个进步了，提干了，我心里真是说不出的滋味。自己不比别人差，为什么得不到同样的待遇？这只能说明自己无能。慢慢地，我失去了信心，变得消极，不思进取。
现在，您知道我为什么说漂亮女人难成事了吧？像我这样本分漂亮的女人应该说处处可见，难道她们也有同样的遭遇吗？
心理咨询师的对话
初读来信，我简直想和你一起谴责男人：男人真不是好东西，当官的男人更不是好东西，他们怎么可以见到漂亮女人就心生“非分之想”？可是，细细想来，似乎又很不妥。诚如你所说，爱美之心人皆有之。从心理分析角度看，如同女人喜欢漂亮男人一样，喜欢漂亮女人并非男人的错。这是我们追求美好生活的必然。即使是“非分之想”，也既不违法又不败德。因为，性幻想不过如姜昆的相声所说的“活动活动心眼儿”，本是人之常情。再说，如果是未婚男人想得到未婚的漂亮女人，这不是天经地义的爱的追求吗？更重要的是，骂遍了天下的男人并不能排解你的困扰。因为，尽管我们承认，正如世上有的女人不争气一样，的确有的男人“糊不上墙”，但是，你的困扰并非男人制造的。
你也许说，莫非是我自己制造的了？正是。
为什么这样说？因为你的认知心理出现了误区。
首先是你的角色心理出现了误区。我们来看看你的角色扮演的心路历程。先是你的心理自居：我是漂亮女人。随后是你的心理定势：漂亮女人好办事，漂亮女人理应比别人得到更多的好处，漂亮女人的生活理应比别人有更多的顺境。再后来就是你的心理期待：我是漂亮女人，我理应有更多的幸运，所以，我的生活应该是一路绿灯：首先重用的应该是我，首先晋升的应该是我，凭什么漂亮女人没有得到的好处别人可以先得到？扪心自问，如果不是你有这样的期待，何谈男人对你的要挟刁难？可是，你凭什么期待好处一定先归自己？是否就因为自己是漂亮女人？你说的“好办事”是否一种过分的期待？你说的“难成事”是否只是过分期待的落空？生活中的确有些漂亮女人，忽略了人生资本的积累，自觉不自觉地把自己的人生寄托在漂亮上，拿漂亮当“资本”，想吃漂亮的“利息”，最终迷失了自我。我们不妨再换位思考：假如你是不漂亮的女人呢？你是否还有现在的抱怨？至于同性对漂亮女人的嫉妒，嫉妒所指也未必是漂亮女人的“漂亮”，很可能是漂亮女人单凭“漂亮”就比别人多了某些好处。
再有，你的成功心理出现了误区。成功之路很多，而你过多地把人生依赖于别人。上进心不是一定要得到领导的重用，事业发展更不是一定要靠领导的赏识。我们当然不必拒绝别人的帮助，但无论男人女人，真正的事业成功，绝不是靠别人赏赐的。如果谁一味的指望领导的赏赐，多半是空留遗憾的。因为没有谁真的欣赏只会依赖别人的人。你过分地依赖领导的赏赐，不正说明你忘记了要靠自己的本事吗？如果不靠自己的本事而又期望重用晋升，凭的是什么？不是又从一个侧面证明你的漂亮女人的心理期待了吗？就是说，你在潜意识里期望凭借自己的漂亮得到更多的赏识，更多的好处。但是世上没有免费的晚餐，收获必有付出。有人付出了努力，有人付出了金钱，你付出的是什么？你说你“努力”了，你的努力又是什么？是否只是努力于得到上司的赏赐？恕我直言，在你的潜意识里有一种欲望，就是想大胆地靠自己的漂亮换取上司的赏赐，但是你害怕，怕因此而越轨，怕被人耻笑。于是，你把这种心态投射到了别人身上，以为上司总是对你的漂亮心怀不轨。其实，成功的漂亮女人并非都是拿“漂亮”换来的成功，而许多不漂亮的女人也一样成功。你自己就可以找到很多这样的实例。你的看法是否很有点以偏概全了？
怎样让自己告别苦恼不再困惑？
心理学上有个ABC理论告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活情境本身，而是人们对现实生活情境的看法和理解。据此，心理学家提出了合理情绪疗法，也就是调整自己的认知理念，借以让自己的情绪合理化。前面所说你的认知出现误区，也就是你的认知理念出现了偏差，因而导致了你对生活的消极的情绪体验。所以，关键就是调整自己的认知理念。漂亮女人如果也有一颗平常心，不因为漂亮就对生活有过分的期待，不因为漂亮就放弃自身的不懈努力，那么，你的漂亮只会让你比别人多一份快乐和幸福，哪里还有什么困惑来缠你？
至于男人可能的揶揄，可能的引诱，可能的骚扰，根本的对策是：无欲则刚。
心理咨询师从来不认为自己的话就是真理，但愿我们的交流至少能帮你试着换个角度看问题。
“男女合租”酿苦果
刘守贵是个快30岁的人了，却一直未婚，几年前毕业于一所专科学校。他的父母分别经营食品和陶瓷生意。这样的家庭状况，使他在毕业后不满足于受人管制的工作和生活，他很快也随母亲一起做陶瓷生意。时间不长，由于“代沟”问题使他与母亲很难共同经营。于是，便由家里拿几万元钱和当年的两个同学做起了电脑生意。
在母亲看来，与儿子的“代沟”体现在方方面面。衣食住行，言谈举止，吃喝拉撒睡，两代人几乎都是格格不入。而最让她感到痛心的还是“这小子只谈恋爱不结婚”，谈一个吹一个。母亲问，他说：“现在的小青年有几个愿意结婚的？”母亲被顶得哑口无言。和许多家庭一样，刘守贵也是独生子，母亲希望他早点成家抱孙子。但事与愿违，儿子的“新潮”让她无可奈何。
刘守贵有时看报，关注一下新闻。这一天，他在报纸上看到了这样的一则新闻：四川成都某位先生张贴了这样的一个广告：欲寻一异性女子合租一套房子，房租实行AA制，并声明租房期间两人“井水不犯河水”……
这个消息让刘守贵感到新鲜。当时，他一下子激动起来，对同事说：“你看这小子，有想法！”按理说，这事本该一说就过去了，但刘守贵却一直记在心里。终于有一天，他决定如法炮制，也搞个“男女合租”试试。
不久，他将打印的十几份“征租房女友”的广告张贴在某劳务市场和几家企业的周围。“征租房女友”中这样写道：“本人25岁，大专毕业，个体经营者，为降低租房成本和组成较好的劳力搭配，本人诚心征求一位青年女性合租一处房子，本人是一向遵纪守法的青年，租房期间保证双方相互尊重，不得干涉各自的生活，本人将负责两人的力气活……”
不久，相继有三个女性打电话给刘守贵。刘守贵先后与三位女青年会面，进行正面接触。经过对比，决定选择在金属加工厂上班的梅平亚一起合租。他认为，梅平亚有正当的职业，能给人以安全感。一周之后，两人通过房屋中介在赛马场附近的一个住宅小区里，租到了一套两室的房子。这时，刘守贵对母亲说：“生意太忙，黑天白天都忙得不可开交，大部分时间就在外面住了。”
就这样，两个人开始了“男女同租”。
在刘守贵看来，梅平亚中等身材，相貌还算可以。她的老家在包头农村，两年前于机电学校毕业。一年前某金属加工厂招聘技术员时，毕业后一直在某私人小厂打工的她来到了这家工厂工作。刚一开始，她对刘守贵表现出了过多的“戒备”。她说：“我的收入不高，单位又没有宿舍，一直找不到合租房子，合租房子也是迫不得已。当然，出于安全的考虑，我要多了解一些。”刘守贵说：“这样也好，说明你是良家女子。你放心，我们住在一起，各住一间，保证你的安全，相互井水不犯河水，再说有力气活儿肯定都是我的，能照顾的我会尽力去照顾你。”两个人商定：吃在一起，买菜做饭等花销各分担一半，实行AA制。
刚一开始，刘守贵真的感到很新鲜。在他看来逃离了家庭，远离了父母的“唠叨”，一时很轻松。而在吃的方面，大部分时间都是由梅平亚做饭做菜，虽然无法和母亲做的相比，但也“别有风味”。自从两人租房以来，梅平亚表现得一直很卖力，有时还主动把他的衣服洗了，这让张一均很是感动。在这种情况下，刘守贵干脆买来一个小型的洗衣机、冰箱和电视，这里俨然是一个小小的家庭了。
两个月后，问题出现了。刘守贵总感到一些零碎的小物品有时莫名其妙地丢失，而衣袋里的钱也同样莫名其妙地少一些。这样的经历有好几次，因此他总感到梅平亚在搞这样的小动作。
一天晚上，刘守贵终于对梅平亚实话实说：“这一段我口袋里的钱总觉得不对劲，几次都是这个样子，是不是你拿了？”梅平亚一听，马上就火了：“住在一起两个月了，我是什么人你还看不出来，你怎么说是我拿了你的钱呢，你住在你的屋里，我住在我的屋里，你什么时候看到我去你那拿你的钱了？”
刘守贵一时语塞，因为他根本没有相应的证据。这时梅平亚说：“没想到你这个大男人如此婆婆妈妈，抓妖闹鬼，和你住在一起简直是受罪，人格都受到了侮辱。既然这样，我就不和你住在这里了，我另找房子去算了。当然，你要觉得一定是我拿了你的钱，你就赶紧到公安局去报案，我现在不走，你去找警察吧。”
梅平亚的一席话咄咄逼人，说得刘守贵哑口无言。他想：这个女子不寻常，每一句话都切中了要害。一闪念中，他想到了报案，但报了案自己也说不清楚，因为自己没有抓住证据，人家又不承认，警察也没法，弄不好人家还说你诬陷。更让他感到不可报案的是，一旦报了案，自己炮制的“男女合租”的事情就将公诸于众，社会舆论让他难堪不说，老娘知道了又是麻烦。经过一番思考后，他得出的结论是：忍气吞声，不报案。
在这种情况下，梅平亚还是一副不依不饶的样子。她拿出一种生气的样子说：“报不报案是你的事。现在我要说的是，你侮辱了我的人格，我今天就从这里搬走！”
这一下让刘守贵感到有些难堪，他想：自己苦心经营起的男女合租，就这样在短短的两个月中灰飞烟灭，他真的有些不甘心。为了这个合租，没少搭钱，确切地说是没少为梅平亚这个小女子搭钱。为了经营好这个特别的空间，他不但做了不少力气活，而且他一人承担了这里许多家什的购置，有时为了显示一下豪爽，还多次请她去大酒店吃饭。这样大的资金投入后，这个女子还向他伸出了让他无可奈何的“第三只手”。而如今，这么大的代价付出之后，这个女子竟要开溜，他怎能甘心！
在刘守贵看来，自己搞起的这个“男女合租”总应得到一些好处，确切地说是想占女人的便宜。但时至今日，这对男女一直是“井水不犯河水”。刘守贵觉得在这个时候如果让梅平亚走，那自己就很亏，于是他想将其留住。他终于说：“小梅，对不起，我收回自己的话。这样吧，下个月的房租我自己拿了，今天我请客……”
从此，刘守贵总拿出一种对梅平亚很关心的样子。他不计前嫌，一副慷慨大度的样子，好像丢钱丢物的事情根本就没有发生过一样。他心中的目的只有一个，那就是让梅平亚放松对他的警惕，争取早日结束那种“井水不犯河水”的局面。
经历了这样的一次波折，仿佛两个人的感情反倒走得更近了。两个人频频成双成对地出入各种娱乐场所。终于，他们结束了过去的那种纯洁的关系。这一来，刘守贵终于感到心里的一种平衡：还算是赚到了便宜，这才是真正的男女合租的生活！
但让他感到意外的是：也是从这天起，梅平亚一反温柔的态度，对刘守贵说：“我真没想到你是个这样的人！本来我是看到你合租广告中‘井水不犯河水’的承诺才和你一起来租房的，现在终于露出了本来的面目。你总得给我个说法。”
至此，刘守贵如梦方醒：眼前的梅平亚哪里是当初的那种“良家女子”的形象，这分明是在讹诈。他表示：“说法没有，随你的便。”这时梅平亚说：“既然你不给说法，那我就自己去找说法。我想去报案：你以虚假的‘井水不犯河水’的广告将我骗来后，对我实施侮辱……现在那个广告我还留着，那也是个证据，而且还有几个人都能给我证实。”
这一来，刘守贵的态度一下子软了下来。看到刘守贵服软，梅平亚缓和一下口气说：“其实我也是没有办法。我也理解你的苦衷。我可以不去报案，甚至我还可以继续住在这里，为你付出我的一切。只是你得答应我一个条件，这个条件对你来说并不高，只是让你负责我的一段生活费用。”在这种情况下，梅平亚说提出了条件：她继续住在这里，房租由张一均一人出，张向她每月交付400元的生活补助，梅平亚向张提供各种家庭式的服务：包括洗衣，做饭等等。梅平亚说：“时间期限是两年，两年后我们各走各的。”在刘守贵表示同意的同时，他感到自己处处不是梅平亚的对手，看似不起眼的她总在关键时候将他玩于股掌之中。为了避免再次陷于她的摆布之中，他决定争取主动，想个好的办法制约她。这时他便想到签定一个制约她的协议。两个人经过仔细商议，由刘守贵起草了一个“合租协议”。
从此，两个人就这样“名正言顺”地确定了特殊的同居关系。两人“各有分工”，“各司其职”，一时间没有什么矛盾，相互间处得还算不错。一次刘守贵在酒后说：“我看我们两人的关系很恰当，谁也没有亏到什么。很好。”
时间飞逝，一转眼几个月过去了。慢慢地刘守贵发现，自己晚上回来梅平亚不再像往常那样常常守在这个房子里，有时晚上很晚才回来，再后来有时整个晚上都见不到人影，这让刘守贵大为不满。从此，两人的关系变得僵化起来，争执不断。而梅平亚晚归和整夜不归的情况更为频繁。刘守贵最后终于忍受不住地对她说：“我算了一下，一年来我在你身上花的钱足有两万元。可现在你却不能遵守协议，屡屡背叛这个协议，给我造成了损失。既然你违约，你得向我交出违约金。我不多要，6000元，然后我们各走各的。”而梅平亚依然以“协议中规定不得干涉各自的私生活”为由，否认违约。两人又为“违约金”而发生争吵，不欢而散。
此后，这类的争吵时有发生。
后来的一天晚上，对门的邻居发现，梅平亚在一位男人的帮助下，趁张一均不在，将自己的行李搬走。从此再也没有回来。
刘守贵来到梅平亚工作的金属加工厂，得知她已于两个月前辞去了这里的工作。他拿着两人的协议书向新城区警方报案，警方认为，这份协议属于非法协议，不受保护。此刻，自食苦果的刘守贵，愣愣地站在那里，两眼茫然而痛苦……
心理咨询师点评：
近年来，“男女合租”时有所闻。有人赞誉，说这是新潮前卫，有人贬斥，说这是伤风败俗。虽说见仁见智，莫衷一是，有一点却是肯定的，这种异性生活情境，如果失去有效的社会制约，从心理学角度看，极容易使人的人格解离，导致心理和行为紊乱，进而危害社会生活。这是因为，男女合租的生活情境，极容易使人的心理平衡机制遭到破坏。
精神分析学将人格结构分为本我、自我和超我。人的全部意识能力是人格力量相互作用的一种产物。“本我”是人格中与生俱来的最原始的潜意识结构，贮存了包括性的本能欲望；而“自我”既可感受内心环境，又可感受外部世界，是人格的主宰，它可以判断什么事能做，什么事办不到，哪些欲望可以得到满足，哪些欲望要封锁在潜意识中；而“超我”即道德化了的自我，也就是常说的良心和理性，它是人格结构中的最高监督和惩罚体系。在常态生活环境中，人的心理处于常态之下，“自我”和“超我”忠于职守，认真履行“监督”职责，人的内心世界中本我、自我、超我相互制约，处于动态平衡之中。正是这样的心理平衡机制，制约着人的生活得以遵循社会规范。如果在一些特殊生活环境的刺激下，人的心理平衡机制遭到破坏，自我、超我的力量削弱，意识能力降低，无法认真履行“监察官”的职责，而“本我”里平时被封锁的包括性在内的欲望就会强烈地寻求释放，自我、超我无法阻挡本我的冲击，于是，平时被压抑在潜意识中的包括性能量在内的各种欲望便成了一匹野马，使人的心理和行为陷于混乱。这不仅有害个人心理健康，也有害社会心理健康。
故事的主人公自然需要反省。但我们不必太多的道德批判，我们也不必说，我是君子，他是小人。我们都是俗人，我们完整健康的人格，都是本我、自我、超我几种心理能量相互制约相互平衡的结果。我们需要做的是，为我们的身心健康和人格完美，创造健康的生活环境。有时候，把握好了环境，就是把握好了命运。否则，必然会付出代价。
由此说，“男女合租”，不可不慎！
如此“兄妹情”，危险的信号
马老师：
您好！请您倾听我内心的一段不敢对人言说的秘密。
我是一个未婚的女孩，今年23岁，在单位里是一个出纳员。几个月前，在一个培训班上，和一位比我大5岁的男人坐在了一起，就这样我们相识了。那天，我的摩托车因没带本子被交通队扣住了，是他帮我办好了这件事，又把我送回了单位。我们在我的宿舍坐了一会儿。这是我们的第一次单独交谈，他说我给他的印象很好，遇事不慌，不像一般的女孩子。
从那以后，我们就有了交往。我把他看成大哥哥。逐渐地他对我的感情加深了，总是给我打传呼，与我聊天，要不就来单位找我。慢慢地我感觉他对我的照顾有些不正常了。对我特别好，还说些亲热的话。有时我给别的男性朋友打电话，他还会不高兴。一天晚上，他说他很喜欢我，问我愿不愿意嫁给一个再婚的男人。我说不行。我说我可以永远是你的小妹妹，你永远是我的大哥哥。又一天晚上，他说：今晚我想和你在一起，可以向你提一个小小的要求，让我吻你一下行吗？我没有答应他。就这样持续着，他几乎每天给我打传呼，有时晚上11点了还在呼，总是输入几个数字：258，大概是说“爱我吧！”
他与妻子两个月前差点离婚。现在他与妻子的感情特别不好，他妻子经常住在娘家，星期天才回来看看孩子。在一起的时候，他不让我提他的妻子。他说只是想和我在一起。
马老师，我害怕他真的爱上我。您说我应该怎样对待他？还能与他做朋友吗？我该怎么做？
您的忠实的读者 晓贞
晓贞姑娘：
你好！马老师很感谢你对我的信任。读了你的来信，马老师感觉你遇到的是一个危险的感情故事。很清楚，那个男人对你的要求已经不是一般的朋友之情，而是两性之情，而你为什么还有能不能朋友相处的疑惑？这个疑惑本身就是危险的信号，你可要当心呦！
更可怕的危险还在于你自己这里。其实，你已经意识到了你们的感情可能对你形成危险，为什么又不肯断然拒绝呢？那是因为在你的潜意识中，一个男人对你的情爱诱惑着你，但是，你又预感到一种可怕的隐患。用心理学的话说，就是你内心深处有一种动机冲突。潜意识里你存有接受男人情爱的意念，但你又怕因此而深深地陷入一个感情的泥潭。怎么解决这样的冲突呢？也许，只有让他做你的大哥哥，你做他的小妹妹，才是一个折衷的办法。但是，仔细想来，这不是有点自欺欺人吗？对自己内心深处这样的潜意识活动，你不用回避而应正视。不然，怎么解释你已经清楚他对你不再是朋友之情，却还要问能不能与他朋友相处？
所以，现在你面临的可能的危险会不会变成现实的危害，就看你自己的心理防线是否会被冲垮，就看你是为了得到这份“爱”而不顾一切，还是为了以后免于受到更大的伤害而忍痛割“爱”。
你问马老师该怎么做？
其实，只要你不再以所谓的“兄妹之情”或是“朋友之情”来欺骗自己，你就会有了自己理性的选择。人生必须要有所取舍。马老师很高兴你一直坚守着自己的心理防线。但是，人的心理防线是难以承受旷日持久的犹豫不决的，目前你最需要的就是赶快做出断然取舍。至于怎样选择，那就看你自己了。人的命运就在自己的手上，你说是吗？
心理咨询师 马志国
如此“父女情”，出路在哪里
周六的晚上，一个中年男子拨通了我的心理咨询专线，和我讲述了他生活中的一段难言的感情故事：
我今年40多了。10年前和妻子离婚后，虽然有过女性的追求，我却一直没有再婚。原因很多，主要的唯一的是因为女儿留给了我，我怕再婚会给女儿带来伤害。女儿今年已经14岁了，正在读初中。我是一家厂子的技术人员，工作还行。两年前，厂子让我带一个女孩做徒弟。由此开始了我们的师徒交往。这个女孩很听话，很聪明，工作也很认真出色，是个心清如水的女孩。在两年多的工作相处中，我们师徒彼此关心，相处得很好，感情也很好。逐渐地，大约从今年春天，我感觉我们的关系超出了师徒关系，彼此多了一份牵挂，多了一份依恋，多了一份亲近，我感觉如同父女关系那样亲近。
我们有空经常在一起谈心，互相倾诉心中的酸甜苦辣。一次，女孩说：“和您在一起总感觉就像和父亲在一起，不，比和父亲在一起还好，什么心里话都可以说。”我对女孩说：“你说是为什么，我也特别爱和你在一起，如果见不到你，心里就很想你。”她动情地说：“这是因为我是您生活的一部分。”我们这种有如父女般的情意，让我感到了一种从没有过的温馨和幸福。
两个月前的一天，我请女孩第一次来家里，我们一起包饺子。我告诉他不要和别人讲在我家里吃饭的事情，免得别人说闲话。不知怎么回事，女孩还是如实说出去了。结果闹得传闻很多，大家议论纷纷。
后来女孩不再和我在一起上班了。再后来女孩提出中断这种关系。这让我感到很痛苦。我每天都想看到她，我们还是经常地通话见面。每次她给我打来传呼，我都非常高兴。我们就这样若即若离地保持着联系。可是我还是感到了忧虑。我对女孩说，男大当婚，女大当嫁，以后看不到你了怎么办？女孩说，我会经常来看您。
扪心自问，我敢说我们之间没有任何别的意思，我们相处没有过性的接触，我也没有过性欲冲动，没有任何别的图谋，我感觉我们就是父女感情。可是，现在女孩似乎总是在故意回避我。我不明白女孩为什么这样，与其今天拒绝，不如当初不那样待我，当初她为什么说是我生活的一部分？我心里很别扭，想放弃和女孩的感情，但是又不忍心。我不知道这是怎么了，我该怎么办？
他们为什么会演绎出这样奇特的感情故事呢？
就男方来说，是把女孩当成了心理上的母亲。谁都有渴望抚慰的需要。谁是满足自己抚慰需要的最合适的人呢？当然是母亲。母亲是一个无条件地呵护我们滋养我们抚慰我们的人。但是，母亲不能伴我们终生。所以，在我们的心理上，就把和我们潜意识中和母亲形象相仿的起到了母亲作用的人当成母亲。这个人可能是任何一个人，而且经常变化。比如，女儿可以成为父亲心理上的母亲，哥哥也可能成为妹妹心理上的母亲。作为一个离异的男人，拉扯一个孩子，又当爹又当娘，十几年来生活的风风雨雨都是一个人来承受，在感情生活上肯定有很多需要不能得到满足，肯定有很多东西需要向人倾诉。男人孤独的心灵最需要女人的抚慰。女人最好扮演男人心理上的母亲，给男人的心灵以抚慰。于是，在与心清如水的女孩的交往之中，很容易一步步走近，直到走向精神依恋，把女孩当成心理上的母亲。至于女孩，可能出于同情，可能出于关心，可能出于敬重，也可能是一种恋父情结，更可能是一种移情。移情，就是指把对某人的感情投射到另一个人身上。女孩的心中可能本来或多或少就有恋父情结，现在这种对父亲的情感或态度，又转移投射到了师傅身上，形成了对师傅的一种精神依恋。
至于后来的女孩的回避接触，很可能和男人的困惑一样，是读不懂自己的感情了。于是只能在自责中逃避。男人的确也陷于没有读懂自己感情困惑之中。他把他们的感情看成是父女感情，也许是说他们的感情没有性爱的成份，而有很大的父女之爱的成份。这是一种心理的真实，是可以理解的。对这样一段父女之情，我们无需进行道德评价，当事人也不必自我责备。
我们已经读懂了这段感情故事，那么这样的感情的走向将是怎样的呢？
这样的“父女感情”是没有出路的。因为不可否认，在这样的感情之中不能完全彻底地排除性的作用。就是说，在潜意识里这样的感情是以潜在的性欲望为原始的动力的，就是说它不同于以血缘关系为原始动力的亲情，它是以两性关系为基础的友情。这样的感情如果深入发展是很容易演变为爱情的。也就是说，男人和女孩的感情即使不是出于情爱或性爱，也很容易发展为两性之间的情爱或性爱。如果感情到了这一步怎么办？既不能永久地保持“父女感情”，又不能发展为常态的男女爱情，这不是没有出路的感情吗？况且，就男人说，如果为了寻求男女爱情，十几年来何必坚守孤独没有再婚？何必在如同女儿的一个女孩那里寻求几乎没有一点现实性的爱情？如果为了寻求父女感情，不是有自己的亲生女儿就要长大吗？何必在一个没有血缘关系的女孩那里寻求并不真实的“父女感情”？那将是怎样的尴尬？
总之，把这段畸情定位为“父女感情”，是没有出路的，是给自己制造尴尬的感情故事。那么，怎样告别如此的尴尬呢？面临感情的困惑，看清自己的心，往往就比较容易把握自己的行为。我知道男人一定有了自己的选择。
“只有放弃。”在我们进行了上面的交流之后，男人面对自己的感情故事果然又找回了理性，“真是人最难认识的就是自己。谢谢您帮我看清了自己。”
“三人同床”好困惑
一位年轻的读者朋友的求询来信，这样讲述自己的困惑：
我与女朋友都是初恋，我们在一起有四年了，并且已经同居了好长时间。今年，我们都有了结婚的打算，就准备走进婚姻了。
就在这时，意外的事情却让我陷入了困扰。女友有一个很要好的同学，经常到家里来玩，她是个漂亮的女孩。因为租住的房子太小，里面的设备很简陋，我们只有一张床。晚上我们三人睡在同一床上。我觉得我们间的感情是纯洁的，虽然三个人睡在同一张床上，我也没有什么不安的感觉。直到有一天，女友的同学又来了。第二天，女友加班，要很晚才能回家。我下班后回到家里，由于太累，在床上和衣而睡。在半睡半醒间，我感觉到有一个人紧紧地抱着我。我的身体有了反应，因为我毕竟是个25岁的男人。而抱着我的女孩并没有拒绝，还积极地配合我。在最后的关头，我突然清醒过来，终止了马上就有可能发生的性关系。
本来，这不是什么大不了的事情，我也没有往心里记。直到有一天，我女友居然要跟我分手。原来，她那个女同学跟她说了那天晚上的事，还到处跟认识的人说我跟她怎么怎么了（她到底有过多少个男朋友，她自己也不知道）。所以，全世界的人都知道了我们三人之间的事情了。女友接受不了这个事实，就搬到别的地方住了。几个月过去了，我们还处在冷战时期，没有说分手，也没有和好的迹象。
我很想跟女友像以前一样，过那种平静的生活，过一段时间后就结婚。可是，女友总是不能忘记那个女孩告诉她的事……请问，我怎样才能跟女友重修旧好？那个女孩那样破坏我们目的到底是什么？
该怎样为他提供心理帮助呢？思之再三我复信中写道：
年轻的朋友：你好！首先，马老师要说你们三人同床的故事以及你与那个女孩肌肤之亲的故事，决非如同你说的“什么大不了的事情”，而是很危险的事情。因为正如你自己所说，面对女孩的拥抱，你的“身体有了反应”，如此“反应”下去会是什么结果？你们毕竟是春情涌动的年轻人，肌肤之亲带来的本能的狂涛真的难以把握，常常会冲破理智的堤坝，而冲垮整个人生。从这个角度说，女友很在乎这件事，“女友接受不了这个事实”便是情理之中的了。这样看，你的心态就有了几分平和，你对女友就多了几分理解。这是你和女友“重修旧好”的很重要的心理前提。因为，本来很危险的事情，你硬说没有什么，不是让人更没有安全感吗？
其实，恕马老师直言，你内心并非真的认为你的故事是“什么大不了的事情”你很清楚这样的故事潜伏着怎样的危险。你所以说“不是什么大不了的事情”，显然是不知不觉间避重就轻了。这在心理学上叫作运用了心理防卫机制。
你运用的心理防卫机制，一是合理化作用。一是投射作用。一是否定作用。我们来看看你是怎样进行自我心理防卫的。
你列举了许多客观原因致使你们三人睡一张床，同时又说“我觉得我们间的感情是纯洁的”，“也没有什么不安的感觉”，这便是为了说明你们这样做的合理性。其实，这正说明你的心虚，不是吗？如果你真的认为这样很合理，干嘛作出这许多的解释呢？这便是你运用合理化作用进行心理防卫的表现。当初你们三人同床，每个人的态度如何？至少没有看出你的反对。你自己是否有一种潜在的心理期望？致于第二次你与那个女孩同床，照你自己所说的情况推想，你的女友不在的晚上，你和衣而睡之前，那个女孩似乎已经在屋里，或者已经躺在床上。至少，在你“半睡半醒”间，“感觉到有一个人紧紧地抱着我”，说明女孩亲近你，你是知觉的，而你故作不知。这不也是一种潜在的心理期待的表现吗？随后更是你的主动了。你在“最后的关头……突然清醒过来，终止了马上就有可能发生的性关系。”这是很值得庆幸的。但是，这并不能完全排除你的责任。你说那个女孩“到底有过多少个男朋友，她自己也不知道”，看似诋毁的背后其实是想推诿责任。这都是运用投射作用进行心理防卫的表现。至于事后你说“这不是什么大不了的事情，我也没有往心里记”，则显然是运用否定作用进行心理防卫的表现了。于是，形成了你避重就轻的态度。当然，这并非说明你是个坏青年，因为这些心理防卫活动都是在潜意识中进行的，遇到困扰的时候进行心理防卫是人之常情，是可以理解的。但是，光是心理防卫并不能真正解决问题，于是，你分明感到现在仍然处于困境之中。
你也许说，您分析的对，但我最需要的不是需要分析原因。然而马老师要说，一旦原因明了，就离问题的解决更近了。比如，你能正视自己的心，与女友进行深入坦诚的交流，不是比你以“不是什么大不了的事情”为托词而回避与女友交流，更容易赢得女友的谅解吗？在类似的问题上，往往坦诚比掩盖更能取得对方的谅解。因为这样至少让对方看到了你的真实。再如，你能正视自己的心，真正看清事情的心理渊源，也更容易防止以后再次发生此类事件。这不仅会让自己的生活少走弯路，也会让女友对你放心呀！当你赢得了女友的谅解和放心的时候，也许你和女友已经“重修旧好”了，起码离“重修旧好”是很近了。想想不是吗？
至于那个女孩所以如此，或者和你一样仅仅是本能春情的涌动，或者是看上了你想把你套牢。静心想来，这不都是无可厚非的吗？又何必责难她有什么“破坏”？再说，即使我们把人家骂的狗血喷头，与我们自己有何好处呢？
人的生活困境往往是自己酿造的，走出困境更靠自己。面对困境能够进行理性的内归因，是在困境中自救的最好途径。许多在困境中自救成功的人，都是从自救开始的。至于女友的心态，无论如何都需要给人家一个时间来平衡，都需要让人家看看你的行动。只要你有了自救的行动，女友会接纳你的。
只要正视自己的心，相信你很快就会让自己走出困境，重新走向阳光地带。因为你到底是个有悟性肯自救的青年。
不久，我收到了这位朋友发来的邮件，他说好好地谢谢我。他说，我的复信说到问题的关键处了，他自己一直不肯承认的真相让我说破了。他说已经学会正视自己的心。
正视自己的心，他的生活必将少一些困扰，多一些坦途。我祝福他。
看异性的敏感部位的困扰
周六晚，我的心理咨询专线又到了将要结束为读者服务的时间，电话铃声再一次响起，一个怯怯的女声传来“您是马老师吗？我有一个难言的痛苦，压抑在心中好长时间了，我不敢和任何人讲，真的羞于启齿……”
“在心理咨询师眼里，求询者只是遇到了心理难题。心理问题不是道德问题，你不用有任何压力和顾虑。”我疏导着说。
在我的疏导下她不再羞于启齿，断断续续地讲出下面的故事：
还在是初三的时候，那时我16岁，有一次看篮球比赛，偶然之间我看了一眼男生的下身部位。立刻就感觉自己心跳的厉害，脸上热辣辣地，我想当时脸一定很红很红。那种无地自容的感觉让我一时不知如何是好，一阵强烈的犯罪感包围了我，我感到自己不再是一个好女孩了。可是，后来有好几次我又不由自主地看了男生的裆部这个敏感部位。这下我更害怕了，我感觉真的要堕落了。我暗自痛下决心：一定要克制自己。结果更麻烦的事来了，我感到不能控制自己的眼睛了，越是想控制，越是不能控制，眼睛好像不听使唤地想去看异性的敏感部位。我感觉大家都知道了我心中的秘密，都在议论我，嘲笑我。这个心病弄得我不敢和别人接触，更不敢和异性接触，总是尽量地回避和别人交往的场合。可是，又不能不和别人交往。于是，在和别人交往的时候，目光总是躲躲闪闪，飘乎不定，不知往哪里放好。弄得我眼睛很累，人也很累，很难受，很痛苦。好多年来，这个毛病一直痛苦地折磨着我，总是缠绕心头挥之不去。今年我已经25岁了，早该谈恋爱的年龄了，可是，我不敢，我怕，我……
电话里，隐泣声替代了她的说话声，她说不下去了。是啊，她正在青春妙龄，一个姑娘，这么长的时间心中压抑着这么痛苦的故事，以致到了谈婚论嫁的年龄都不敢交男友，不敢谈恋爱，这是多么痛苦难耐的心灵重负！对此，表示了我的理解和关切，但我首先更关注的是下面一个问题：姑娘周围的人们是否发现她的目光确实总是看别人的敏感部位？就此，我们进行了较多的沟通，她起初坚持说别人知道这一点，但是说不出切实的根据，后来她说确实有人说过她的目光怪怪的。据此，她认为别人发现了她眼光的秘密的。她说就是因此才不敢和别人交往。
至此，我的心中有了几分轻松：姑娘原来是自作多情，自己吓唬自己。
心理学的研究发现，人际交往中目光注视有一种定点扫描现象。我们在注视他人的时候，视点是不断地上下左右移动的，移动中视点与他人身体某一器官接触时，就意味着对这一器官感兴趣。人们在对视的时候，首先要看对方的眼睛，而后再去看自己感兴趣的落脚点，也就是视点。这样由左右两眼和视点构成了一个三角形，这个三角区域就叫做视三角。视三角有四种情形：上视三角，即双眼与额头一点构成的视三角；中视三角，即双眼和嘴部构成的视三角；近视三角，即双眼和胸部构成的视三角；远视三角，即双眼和裆部构成的视三角。人际交往中我们的目光就是在这样不同的三角区域中往返地扫描，这便是定点扫描。上述的视三角除上视三角外，其余都是从左眼开始，向下移到嘴部、胸部或裆部的视点，然后再上移到右眼，而后返回到左眼，如此往复。视点的扫描变化一般是不容易在眼睛里看出来的，因为眼球在眼眶里的移动幅度是很小的。不难理解，上述视三角中以胸部为视点的近视三角和以裆部为视点的远视三角，都具有性的含义。当然，异性的许多部位都可能有性的含义，比如异性的手、腿、脚，等等，这些部位也可能成为视点。因而，近视三角和远视三角可能会因为视点的变化而有多种变式。在异性交往中，目光常常就是在这些视三角区域中定点扫描。
16岁女孩，花季的年龄，进入了思春的季节。思春期性生理的发育，带来了性意识的觉醒，出现了心灵的躁动，这是女孩就要长大的标志。怀春的女孩自然要关注有关两性的一切秘密，对异性的观察包括对异性的身体具有性含义的器官和部位的观察，有了和以前不同的眼光。于是，目光就会在异性身体有性含义视三角区域中做定点扫描。于是，便有了这位姑娘所谓的对异性敏感部位的注视。如此说来，一个进入青春期的女孩，对异性身体的某些敏感部位的有意无意地片刻注视（即在视三角区的定点扫描），就是一件非常自然而正常的事情了。
为什么一件自然而正常的事情，却成了这位姑娘心病？
这是因为，她把看异性的敏感部位（实际是在视三角区的定点扫描）视为一件低级下流卑鄙无耻的事情，因而对自己有深深地自罪自责，于是，她努力控制自己的目光不要这样看。但是，她潜意识中对性的兴趣和关注又是一股消灭不了的心理驱力，使她仍然时时有想看异性敏感部位的欲望。一面是涌动的欲望，一面是艰难的控制，于是，这两股力量在心灵深处形成了严重的心理冲突。正是这种心理冲突构成了她的心病。事实上她不是总看异性的敏感部位，更多的不过是有想去这样看的欲望和冲动。这种主观上的想法使她感觉自己的目光总是躲躲闪闪，飘乎不定，不知往哪里放好。至于她说感觉大家都知道了她心中的秘密，都在议论和嘲笑她，纯属多疑，是一种主观意念的投射。即使有人感觉到她的目光有些怪，也是就她目光的不自然而言的。别人是不可能发现她目光在视三角区的扫描变化的。因为前面说过，视点的扫描变化一般是不容易在眼睛里看出来的。
我们沟通至此，姑娘不仅脱口而出：“看来，我真的是自作多情，自己吓唬自己了！”
“好，有这样的领悟，你的心病很快就会不治自愈了。”我赞叹地说，“只要坦然地接受自己对性的关注的心态，不再刻意控制自己的眼睛，你逐渐就能自然地和别人交往了，如此，你也会寻找到属于你的爱情。”
心中有爱，你就清清楚楚说明白
马老师：
您好！我是一个开朗大方的女孩，今年22岁，每天过着无忧无虑的生活。
可是，自从今年春天我们厂里突然来了一个男孩，我的心不再平静，有一种说不清的感觉。这些日子里，他曾经帮助和关心过我，而我总是对他非常冷淡，不理不睬，还恶语相加。我看出来，他因此很不开心，还经常喝酒。看见他不开心的样子，我真的很揪心，就给他写了一封没有署名的信。信上告诉他，喝酒对身体不好，小小年纪就喝酒别人会看不起的，应该多看看书，学点技术……这封信足以表露我的心迹。其实他也知道是我写的，可是他看完却一点反应也没有。这下我完蛋了，开始恨自己，恨那封该死的信，是它让我失去了自尊，让我在男孩面前抬不起头来。从此我变了，变得沉默寡言，好像有一块大石头压在我的心口，让我透不过气来。
事情又过了一个多月，有一天我找他喝酒。其实，我是想借着酒力向他说出心里的那句话——我爱你。酒是喝了很多，话还是没说。我们聊了很多，他提到了那封信，对我说：“你放心，我不会变成酒鬼的。”还有让我最难忘又最难懂的是，他对我说，“年纪无所谓”。后来我知道他比我小两岁。
此后一个周末的晚上，我又约了他。我先对他说我喜欢他，可转口又说，从今天开始我就不存在了……他问我要去哪里，我说现在很累，想休息休息，明天你将会看到另外一个人。他听了之后对我说，那就让我们做个普通朋友吧。
马老师，现在我非常痛苦和矛盾。每次看到他我都很尴尬，总觉得比他矮半头。难道我真的喜欢上他了吗？如果不是，为什么一看到他和别的女孩在一起我就很不高兴呢？我看出他也不好受。他说的“我不会变成酒鬼”之类的话是否在向我承诺什么？他说“年纪无所谓”到底是什么意思？他喜欢过我吗？难道一直都是我自作多情吗？我该怎么办？我是不是一个坏女孩？请您帮助我！
亟待您帮助的女孩 徐晓慧
徐晓慧女孩：
你好！马老师感谢你把内心感情的秘密告诉我。故事是发生在你们两个人之间的，你们彼此的感情到底如何应该是你们两个人的事。马老师的分析但愿能帮你看清这份感情。
先说你的感情。可以肯定，你的确是喜欢上那个男孩了。为什么可以肯定？你给他写信表露心迹，与他相会表明喜欢，你看到他和别的女孩在一起就很不高兴，如此等等不是非常清楚了吗？更重要的是，你给马老师写信本身也证明了这一点。如果不是你对他有情，何必如此矛盾而要写信求询？
再说男孩的感情。从你介绍的情况看，男孩对你也有意。他对你的关心和帮助，你的不睬让他很不开心，已经初露情意。他说的“我不会变成酒鬼”之类的话，即使不是承诺什么，至少也表明他很在意你，他的“年纪无所谓”确实含有某种意思，或者可以理解成大两岁也无妨。对此，你心中是有所感应的，就是说，你并非“自作多情”。
一句话，且不说你们心中是否已经有了天长地久的爱情，至少你们现在是彼此有意的。既然如此，你为什么还有那么多的困惑？
从你这边说。你把女孩主动求爱当成了不光彩的事，不敢明确表达自己的感情。所以，在男孩对你的信没有明确反应的时候，你感到没有了自尊，感到“在男孩面前抬不起头来”，以致借着酒力还是不能说出你的爱，后来勉强说出了“喜欢”，却赶紧改口说了不少“从今天开始我就不存在了”这样云苫雾罩的话，甚至最后竟然有了“我是不是一个坏女孩”的疑问。其结果是，虽然用心良苦，可是你一直没有把你的爱说明白。再从男孩那边说。从恋爱心理角度看，男女在求爱行为上确有差别。一般男性取“主动进攻式”，女性取“被动等待式”。这样看，你等待他主动求爱似乎没错。但是，你一直没有传达给男孩一个明确的信息。面对他的帮助你回应的是“不理不睬”，你写给他的信在他看来简直是批评与责难，你去找人家喝酒说爱，人家说了那么多让你动心动肝的话，你却“酒是喝了很多，话还是没说”，最后勉强把爱说成了喜欢之后，赶紧又给人家一句“从今天开始我就不存在了……明天你将会看到另外一个人”。一个开朗大方的女孩，如此地云苫雾罩，让人一头雾水，男孩怎能知道你到底是什么心思，怎敢轻举妄动，怎样有什么反应？于是，你们只得相互地各自猜测，双双困惑不解。这进一步让你们双方越发不敢在感情上前进了。
分析至此，你面临的现实非常清楚，你们可能都有意，但谁也没挑明，特别是你给人一头雾水。因而让你陷入现在的痛苦和矛盾之中。
你怎样走出痛苦？
现在需要你拿出勇气了。主动表达心意吧，不要再云苫雾罩给人一头雾水了。男孩的胆子不一定有多大哟！如果有爱，赶紧把爱清清楚楚说明白！别再等待了，行动起来，你会由此走出困境，会赢得爱情。拿出勇气来！
心理咨询师 马志国
女孩心病：我不是他第一个女友
周六晚，我的心理咨询专线铃声又一次响起，一位女孩讲述着她心中的故事：
我今年24岁，大专毕业，去年开始结识了现在的男友民。男友与我挺般配，对我很好，生活上关心我，照顾我，下班晚了总是他去接我。我感到他很可爱，他也爱我。可是，我心中有一个结总也解不开。
我不是他的第一个女友。他以前有过一个女友嫱，是他们中学时的同学。这件事成了我的心病，我和民在一起的时候经常提起这件事，弄得彼此挺尴尬。我知道自己比嫱不论在哪个方面都要好得多，可是心里总是为我不是民的第一个女友而耿耿于怀，总是放不下。只要一想到我不是他的第一个女友，他曾经爱过别的女人，我就心理不平衡。我不是不原谅他，我也知道恋爱的日子里谁都可能有过几个异性朋友。自己也总是劝自己别再这样胡思乱想。就是越劝越不行，越是不要自己去想越是想起来没完没了。
今天，民他们过去的同学聚会，其中就有嫱。虽然他说他不会和嫱再叙旧情，还是让我心中更为不安。于是，我去找了嫱。我们谈了好多好多。嫱说，民过去对她挺好，很会哄她，他们相处很好，而且他们曾经发生过性关系。她描述了他们相处的许多细节。后来是民的家里不同意而分手。分手的时候，民拿出了5000元，跪在嫱的面前请求原谅。最后嫱对我说，民是个不负责任的人，有花心，对哪一个女人都好……
对嫱我有所了解，她说话常常比较随便，不是很负责的。他对民的评价就有些感情用事。但是嫱的话还是加重了我心中的不安。其实，嫱说的与民交往的情况包括性关系，民都和我讲了，没有隐瞒。每当我提起这件事的时候，民总是劝我不要再瞎想，过去的就让它过去，他说他以后会和现在一样永远好好待我……
“既然如此，你为何不安？”故事到了这里我提出了我的问题。
“我担心的就是今后他们会不会旧情复发？结婚以后民会不会感情外移？”
“如果按照你这样的思路，即使没有嫱，你仍然会有这样的担心。就是说，婚外情的发生并非都是因为婚前有过旧恋人。婚前没有过别的恋人，婚后一样会遇到别的异性，一样会出现感情的外移。事实上婚外情的多数对象是婚后新结识的异性。如此说来，即使没有嫱，民不是也同样有感情外移的可能性吗？你不是同样有那样的担心吗？而且会防不胜防，你的心会永无宁日啊！”我话锋一转提出了女孩最需要弄清的问题，“这样看来，你说你究竟为什么而担心？”
“是对他没有把握。”
“对他没有把握意味着什么？”
“是对自己没有把握。”
“好，很高兴你终于看到了这一点。”我肯定她的领悟，“你的担心归根结底是对自己没有把握，是缺乏自信。爱情靠的是自己的魅力。是因为你可爱，对方才爱你。你说对吗？”
“是的。”
“既然如此，你为什么对自己缺乏自信？为什么对自己的可爱有所怀疑呢？”
沉静片刻后女孩继续她的故事：“我以前也有过一个男友，我们也发生过一次性关系。后来我们还是分手了。我和民交往的过程中也发生过性关系。不知是由于我从小喜欢运动的原因，还是以前的性行为所至，反正在我和民发生性关系的时候没法证明我还是处女。我担心民会怀疑我以前发生过性关系。可是他对这一切都不过问。我就担心他会不会这样想：反正你过去也有过男友，反正你也不是第一次，我也用不着对你负责……”
现在可以比较清楚地看到，女孩的一切担心其实都是对自己的担心，是对自己缺乏自信，是一种自责。她和前后两个男友的性关系，让她背负了一种精神负担，对自己没有了自信：我还是好女孩吗？我还可爱吗？男友对我还会认真负责吗？但是，这些自责的心理活动却通过变形的方式表现出来，变成了对对方的担心和疑虑。这是女孩在潜意识运用了投射作用这种心理自我防卫机制的表现。
我们做了如上的交流，女孩对此表示领悟，她问我应该怎么办。
我继续分析说：“首先，调整对婚前性行为认知。从心理健康的角度说，婚前性行为不宜提倡，因为婚前性行为常常给当事人造成心灵的负担，影响心理健康，对女孩更是如此。所以，最美妙的性爱时刻还是等到作新娘的时候再去享有，才会多一份幸福。但是，从心理健康角度说，对于已经发生的婚前性行为却不必过分自责，最好的策略是心理接受它，在以后的行为上避免它。因为，婚姻的幸福与否，不是由是否有婚前性行为决定的。严格说来，这不是一个道德的问题，所以全不必背上道德的十字架。这样就会增加自信。再有，与上面的心理调适相联系的是多多发现自己的魅力所在。发现一份魅力就是给自己一次加油。你一旦对自己的魅力有了信心，也就不再对爱情担心。”
最后女孩的问题是：“对我前面说过的那些挥之不去的胡思乱想怎样克服？”
女孩的所谓胡思乱想属于强迫思维的表现。克服强迫思维最好的办法就是不“克服”，由它去，不阻止它。这叫做顺其自然。这样心中的许多念头和想法都会逐渐地淡化。我对女孩说：“本来，脑子里有些胡思乱想的念头是正常的。问题就在于你脑子胡思乱想的念头刚一出现，立刻就冒出另一个想阻止它的念头，于是，那个胡思乱想的念头就仿佛钉在你脑子里挥之不去了。如果你不去管那个胡思乱想的念头，它反而会逐渐自行化解。这好比一个皮球，你越是用力地往下拍它，它向上弹的力量越大，你不去管它了它反而会静下来。”
“谢谢您，我懂了。您等一下——”
原来，女孩的男友民非常支持女孩进行心理咨询，在女孩将要结束和我通话的时候来到了女孩的身边，他要求主动和我通话。他说，他和女友真心相爱，总是想帮助女友解除痛苦，却又不知所措无能为力，才建议她进行心理咨询。他说，希望听到我对他的建议。我说，马老师一点也不怀疑你们真心相爱。继续你的真情，对爱负责，这便是为你们自己的未来营造人生的幸福。
男友为什么不想和我结婚
马老师：
您好！我现在心里很乱，脑子很疼，我觉得都快疯了。请您帮帮我。
我今年21岁，读完高二就开始了打工生活。去年我搞了对象，他比我大两岁。他的家里虽然条件不好，但是和他在一起我觉得很幸福。我父母也挺喜欢他的。但是父母不知道我们已经住在一起。您不要用那种眼光看我。我们不是那种很随便的人，我们都很认真，都是很重感情的人。我们只是过节的时候在一起住两天。可是不知是怎么回事，自从有了第一次，我总想和他在一起，这种感觉一次比一次强烈。我也想控制自己，但是没用，真的，我管不住自己。后来，家里发现了，父母都很生气，爸爸都不理我了。我现在家里一点地位和面子都没有了。
这样，我就和他商量结婚。我本来以为我一说结婚他得美坏了呢！可是，我怎么也没想到，他居然不同意。他说我还小，早结婚不懂事，容易变心。还有，他说想多挣点钱，风风光光把我娶过去。他说的也有点道理，可是我在家里已经很不好过，现在也没有班可上。不论是家庭条件还是相貌，他都比不上我。他不会看不上我的。他说的是真的吗？他到底为什么不想和我结婚？我真的没路可走了。您说我这是傻，还有病？我是一个挺老实，需要有人疼，有人关心，有人照顾的人。我只是希望过一种平平常常的正常的生活。可是为什么这样难？我该怎么办？
一个遇到难题的女孩 刘素珍
素珍姑娘：
你好！马老师知道你现在遇到了一个人生的难题，作为心理咨询师，马老师一点不会“用那种眼光”看你。但是，马老师不能不说，你的难题的确是自己一手制造的呀！
你说你想过一种平平常常的正常生活，而你却没有按照平平常常的正常的生活方式去做，而是未婚同居。是你自己打乱了平常而正常的生活呀！于是，你面临了一个不很平常也不很正常的难题。而且，闹不好，你后面还有更大的难题。感情一旦冲毁理智的闸门，往往失控，很容易出现未婚先孕，因此而受害的往往都是女性。马老师无意对未婚同居或未婚先孕做什么是非对错的道德评价。因为对现实的生活来说，这不是一个应该有怎样的贞操观的问题，而是一个怎样才能为自己营造幸福的问题。正因此，那么多的姑娘在与男友的接触中，才努力做到自珍、自重、自爱、自强，牢固地筑起心理防线。假如你也守住了心理防线，就不会有今天这样的难题了。是吗？
不错，实事求是地说，先同居甚至先怀孕后结婚的，也有人找到了幸福。为什么你给却自己制造了难题呢？马老师并不认为你是个很坏的女孩，但是，应该说你真的是既有点“病”也有点“傻”的女孩。表现就是你把幸福完全寄托在别人的身上了。你想获得幸福吗？那么，你就要靠自己。首先应该自己会疼自己，关心自己，照顾自己。再有，爱情的幸福也不仅仅是两性的性爱体验，还有更深刻的情爱的精神满足。而你却只知道“需要有人疼，有人关心，有人照顾”，把自己的全部幸福放在了别人的手上，而且把自己的爱情的变成了性爱的满足。于是，你把自己整个交给了别人，于是，你就失去了自己，于是，你陷于困难的处境。婚姻爱情的幸福，不是靠躺在别人的怀里可以保障的，首先需要你做一个独立的人。一个自己不会真正疼自己的女孩，哪里会有牢靠的幸福等着你？即使别人给你了幸福，也会有一种被施舍的感觉。你说是吗？
至于你的男友到底为什么现在不想和你结婚，马老师真是难以说清。其实，也没有必要弄清。因为不管是为什么，不管今后是否与你结婚，你都应把它看成警醒自己的一个信号。只要一个女孩能够保持自己的独立性，你就能把握自己的人生的幸福。你说对吗？
也许，你最想知道的是怎么办。有了前面的交流，你应该心中有数了：一是坚定地结束婚前的同居，不要在放纵自己的欲望。二是赶紧查查是否怀孕，以免更大的麻烦。三是很好地和妈妈谈谈，只要你有了新的领悟，妈妈不会拒绝自己的女儿。四是找回自己的独立人格，自己疼自己，自己靠自己创造幸福。这才是最关键的。这样做了，不论对你，还是对你的男友，都是好事。因为，如果你们没有了爱，彼此也会少受些伤害。如果你们还有真爱，你们会以更成熟的心态和感情走进婚姻。
你曾经读过高中，相信你会在如上的根本问题上有较好的领悟，并且拿出行动。马老师相信你不会再说“管不了自己”，因为人永远要对自己的行为负责。你写信就是开始了自救，一个肯于自救的女孩，一定会拿出行动来主宰自己！对吗？
心理咨询师 马志国
为什么我怕失去这份爱
马老师：
您好！每当看到您的文章时，总是想告诉您我心中的空虚，今天终于鼓足了勇气给您写信。我和他是自由恋爱的，但是没有得到父母的支持。为了他，我和家人闹翻了，偷偷地离家出走，来到了他家。在这里我干起了一份小生意。生意不是很忙，太多的空闲让我想一些乱七八糟的问题，尤其是对他和他的家人的人品的猜疑。他在一家饭店上班。如果他时间长了不给我打电话，不回家来和我谈心，我就会想他和别的女人……有时候，他回来，我就和他谈起这样的问题。他总说我不相信他。因此弄得我和他之间沟通太少，隔膜好像越来越深。我每天都想给他打电话，但是不知说什么好……有时候我对感情充满幻想，充满浪漫，但我又告诉自己这些浪漫和幻想只有电视剧里才有，我们这是现实生活。
马老师，请您告诉我，怎样才能和他更多地沟通，怎样才能在电话里和他有说不完的甜言蜜语，怎样才能让我们感情越来越深？我很怕自己失去这份感情，到时候真不知怎样面对……我的一切希望都看您的了，马老师！
一个对爱充满幻想的女孩 谭晓霞
晓霞姑娘：
你好！马老师非常感谢你的信任，也非常理解你：一个女孩无依无靠的孤零零的心灵在寻找自己的希望，那颗心灵漂零不定，不知在哪里安家才好。可是，你把对爱的希望交给马老师把握，马老师可没有那么大的本事啊，你的希望最终还是应该靠自己去把握！
为什么你把对爱的希望交给别人来把握呢？是因为你对你们眼前的爱没有把握。你信中问，怎样才能和他沟通，怎样才能在电话里和他有说不完的甜言蜜语，怎样才能让你们感情越来越深。稍一思量你就会明白，这样的问题决不是别人可以给你答案的，也用不着别人来给你答案。所以你的问题实质就一个：你怕，怕失去这份感情，怕把握不住现在的爱。这是困扰你心灵的关键。
为什么你对现在的爱没有把握呢？
首先，你们的关系和感情没有得到你自己内心的真正认可。马老师认为自由恋爱天经地义，是最理想的恋爱的方式，是每一个现代青年应该追求的恋爱方式。可是自由恋爱只是一种恋爱方式或过程，并不保证你一定立刻就能找到了真爱。你猜测他和他家人的人品，猜测他在外面是否会和别的女人有关系，不正说明你对你们的关系和感情还没有真正认可而心存疑虑吗？
其次，你们的关系和感情没有得到你父母的认可。你是与父母闹翻而偷偷离家出走来到他家的。你似乎把全部的感情寄托在他一个人身上了。可是心理学告诉我们，人的感情是多元的，复杂的，不仅要爱情，也要友情，更要亲情。现在你感到似乎是割断了亲情，只剩爱情了，爱情成了你的全部。你感到自己似乎没有退路了。你不能想像假如失去了这份感情，你到哪里去找心灵的归宿。正因此你才特别担忧。
第三，你们的关系和感情没有得到法律的认可。你离家出走来到他家，是不是你们已经同居？是不是和通常的夫妻一样过起了日子？不管是否，没有获得法律的承认，你们的感情和关系不受法律保护。这就不是别人是否同意的问题，而是一个是否合法的问题了。马老师不是要对你做普法宣传，也不是说有了法律的承认就一定有爱的保证，而是说年轻人的真爱理应争取获得法律的保护，是说你应看清自己的心里发虚的原因——没有法律的保护，给你的心灵造成很重的压力，你整天都在为你们的感情和关系而忧虑。
你们的关系和感情，一来自己没有认可，二来父母没有认可，三来法律没有认可，你就只身跳进了爱河，于是，你感到自己让自己掉进了一个身不由己的漩涡，自己让自己卷进了一个上下漂浮的旋风？这种没有牢牢地站在现实的土地上的生活真是让人心里没底，你不是空虚，而是心虚，是自己对自己的现在没有了把握，当然对未来的希望更是没有一点把握。这心里发虚心里没底的日子实在让人受不了。于是，你鼓足勇气写信求询了。
你该怎么办呢？第一，静静心问问自己，你们到底有没有真爱？第二，如果没有真爱，说明你的父母的反对是有道理的，说明你们的感情更多地是冲动，你自然知道该怎么办；如果有真爱，你可以借助你能借助的力量和父母进行沟通，父母总是疼爱自己的儿女的。第三，即使父母一时还不能接受你们的感情和关系，你也必须争取法律的承认，做一对合法夫妻，那样你们过起小日子心里才塌实。
马老师很高兴你懂得幻想不等于现实，开始考虑比较现实的问题，相信你也能理解爱不能是虚无缥缈的海市蜃楼，而应建立在坚实的现实的生活基础之上。
好了，你一定明白了马老师没有本事把握你的希望的道理——你的希望只能看你怎样选择现实生活了。马老师相信你一定会建立让自己踏心过日子的生活，那里才有让你感到踏踏实实的爱。
心理咨询师 马志国
丈夫为何总想着别的女人
这一天，电话预约后我接待了一名年轻女士的来访。这是一位淑雅的职业女性。这样一位女性，为什么来访？
经过沟通，她讲述了自己的故事：我是一名公务员，今年28岁，结婚差不多快四年了，孩子已经两岁多了。应该说，我们的婚姻还是幸福的。丈夫和我年龄一样大，我们是大学时的校友。不过不在一个班，上学时我们不熟悉，是毕业后经人介绍相爱的。我自认是个比较优秀的女性，别人也都说我是个性情恬静温柔体贴的好妻子。丈夫呢，也是个好男人。他工作能力很强，是单位的业务尖子，而且还有一定的理论水平，爱好研究，热心写作，上学的时候就发表过作品。毕业后结合工作实践搞研究，发表了几个论文，另外还常写一些散文随笔之类的。别人都说是个才子。应该说，他的才气当时就深深地吸引了我。在婚后的生活中，应该说他也是一个对家庭有责任感的男人。不论对双方的老人，还是对我们娘俩，都很挂在心上。特别是对我，应该说还是挺在意的。结婚几年了，虽然说不上相敬如宾，有时候也口角相对，却从来没有对我动过粗，更没有对我动过武。当然了，我们的夫妻性爱生活也是比较美满的。
如此说来，这是一个幸福的女人，她拥有一个幸福的婚姻。那么，究竟她遇到了什么困扰呢？
进一步的沟通中，她继续了自己的故事：
让我困扰的是，最近我发现丈夫心里总是想着别的女人。如果是旁人还好，偏偏他心里想着的这些女人都是我的熟人，不是我的同学，就是我的同事，甚至是我的好友或亲友中的表姐妹。这些人，有的丈夫比较熟悉，有的他只见过一面甚至只是听说过，他就心中总是想着她们。他还提出让我介绍他们认识，甚至在一起玩玩。
一个周末的下午，家住不远的我的一个表妹来串门，我们聊得很开心，很轻松。很晚了，丈夫提议留表妹吃饭。孩子睡下了，我们就一起动手做了点简单的饭菜，三个人有说有笑。整个晚饭前后丈夫都很热情。饭后，表妹说有事就离去了。表妹刚走，丈夫嘻笑着说：“你怎么不留下表妹，我们好好聊聊，尽情玩玩。我看你表妹这个人说笑起来甜甜的，很招认喜欢。真的，我真想把表妹抱在怀里好好亲亲……”他越说越出圈，我笑着骂他：“你不许胡说！”晚上上床了，我们依偎在一起，他忽然又来了：“真的，亲爱的，哪一天把表妹留下来，让我们好好玩玩，我真想抱抱她……”我忽然翻身坐起：“你怎么这样！”丈夫见我急了，赶紧解释：“你可别多想，只是抱抱而已，绝无邪念。”“没有邪念也不行。”我说。丈夫哄我说：“你看，这不就说说吗？谁又不是真的怎样。如果真的做什么出轨的事，我还会直接告诉你吗？”随后他把我搂在怀里。一场小小的不愉快总算过去了。
就这样，反反复复，真真假假，丈夫经常提出这样的要求。有时候，丈夫还在我们做爱的时候，冒出这类的想法。因此，时常让我很不是滋味，觉得很难堪，甚至还影响到了我们的感情。不过论实情，丈夫从来没有过在两性关系上的任何越轨行为，可以说是“正人君子”。可是，丈夫为什么开这样的玩笑，有这样的想法？为什么爱着自己的妻子，心里还想着别的女人？这是一种什么样的心态呢？
原来困扰女士的问题在这里。究竟应该怎样解读这位女士的丈夫的心态呢？
女士的丈夫爱妻子心里还想着别的女人的心态，其实属于一种性幻想。究其心理渊源，首先源于两性感情的弥散性需求。这种与妻子之外的异性的感情体验，正好可以满足人对两性感情弥散性的需求。其次源于两性交往的新异性需求。与妻子之外的异性之间，彼此之间较多新鲜感，交往关系有较多的新异性。所谓“七年之痒”，即婚后几年容易出现婚外情的现象，就是因为夫妻结合之后新异性削弱了，从而造成了婚姻的低潮期。不过，据《金赛性学报告》指出，这种情况事实上“通常发生在第四年或第五年，而不是第七年”。这位女士的婚姻便是处于这样的低潮期。
如此说来，有与妻子之外的女性亲近的想法是可以理解的。但是，如果真的把这种想法变成行动，边缘性行为很容易转化成实质的性关系。女士的丈夫所谓“没有邪念”的说法，即使不是一种“合理化”的心理自我防卫，也是非常软弱无力的。能够坐怀不乱的人极少。不少性“越轨”其实都可能源于“没有邪念”的肌肤之亲。所以，社会文化对边缘性行为一样也持否定的态度。可是，那些并非邪恶的心理需求怎样满足呢？性幻想是人们的一个好朋友。既然事实上做来有危险，那么就在幻想中获得一些替代性的满足好了。人们的许多心理需求都是这样满足的。因此，女士的丈夫便出现了爱着妻子又想着别的女人的性幻想。
女士有所领悟之后的问题是：我现在该怎么办呢？
一般来说，对于满足两性感情弥散性需求的性幻想，夫妻之间可以彼此接纳，不必动辄高举道德的板斧。但一定共同努力，让幻想仅仅是幻想而已。再有，注意夫妻关系包括夫妻情爱的“保鲜”，使夫妻关系保持一定的新异性，也是一条妙策。
人格独立，是女人的魅力
惠淑是预约后来访的。伴随长吁短叹，她诉说着心中的困惑：
我是个中年职业女性，现在婚姻遇到了困境，怎么也解脱不了自己，看过您写的书，感到您能够帮助我走出困境。我和丈夫是中学同学，从那时我就暗暗地喜欢他。后来经别人介绍我们建立恋爱关系，可以说是我主动追求的结果。我很喜欢他，很爱他。结婚20多年来，从来没和丈夫吵过架。说心里话，我有点怕他，不敢和他吵。丈夫今年46岁，是单位的领导。平常丈夫说工作忙，就经常去单位里睡，我感觉他是回避这个家。他也不愿意过夫妻性生活。每次总是我主动，如果他不愿意，我又不敢再强求。他说有高血压，可能是用药的影响。可我感觉他是另有问题。过去他曾经和我说起，他有一个同事，老婆管得太紧，结果那个同事就在外面找了女人。于是，我就什么都不管他，什么都由他，也许是我太放任他了，太放松了……
后来，我发现他包里的一个日记本，是他的一个女同事写给他的情话，她说喜欢他。我不敢和丈夫谈，只能心里担心，表面装作不知道的样子。没想到前些日子我发现，他经常去一个酒店去吃饭，真的和那个酒店的女老板勾搭在一起了。那个女人也40多岁，很能干的一个女人。我发现这件事，是有一天丈夫把那个女人带到家里来厮混过。后来发现，这样的事情不止一次。可我不敢和他公开谈这件事。有时候我明明知道他们在家里厮混，我却不敢回家来面对那一幕，我怕看到那一幕更受不了。有一次，他晚上要出去，我知道又是去幽会，提出和他一起去，他不让。等他回来，我再也忍不住和他第一次公开谈起了这件事。我说你外面有女人，他说你看见了？我说我凭女人的直觉。后来他也承认，几乎每次他去酒店吃饭后，都是那个女人开车送他回家的。我不敢和他吵，只是哀求他说，你不要去找她了，你要看两个孩子，看这个家，不要干这样的事了，只要不再去找她，我什么都依你。可是我的哀求不管用。您说我究竟哪里错了，他为什么对我这样……
惠淑说到这里泣不成声了。
吵架不是解决问题的好办法，但从不吵架未必是好夫妻。惠淑从来没有和丈夫吵架，是因为她太软弱，对丈夫百依百顺，委曲求全，懦弱退让，只会屈从，没有独立，失去了自我。所以，她诉说中无意间用了那么多的“不敢”。就是说，惠淑对丈夫的过度依赖是造成夫妻关系障碍的根源。他们的关系从开始就有点“剃头挑子一头热”，惠淑对丈夫的所谓喜欢，所谓爱，其实是依赖，怕的背后也是依赖。
惠淑的丈夫不愿过性生活，说是有病吃药而影响了性欲，这不合事实逻辑，他的外遇证明了这一点。但是，他的外遇又不单单是为了满足性欲望。因为那个女人并不年轻，她的吸引力很可能在于她有个性，是个独立性较强的女人。男人出现外遇的情况很多，原因不同。有的是因为妻子太强悍，把丈夫吓跑了，有的则是妻子太软弱，把丈夫靠跑了。就惠淑的婚姻障碍而言，显然属于后者。再有，男人也有脆弱的一面，也需要宣泄压力，需要女人的呵护。在那个女老板身上，惠淑的丈夫可能找到了一种被呵护的感觉。
传统文化的影响，让很多女人只会靠在男人身上，似乎离开男人就不能生存，哪怕是自己能够自食其力，也在精神上过分地依赖男人。这种文化的影响如果在某个个体身上表现明显，时间长了是没法让人喜欢的。因为别人长期靠在自己肩上，这是很难受的差使。我们会同情一个弱者，但是我们很难喜欢过于依赖而软弱的人，我们喜欢的一定是既有亲密感情又能够独自站立的一个人。这是人际关系的一个规律，夫妻关系也是如此。夫妻之间不是藤缠树，而是两棵独立并立的树。夫妻关系最好的状态是首先保持各自的独立，这样才能保持各自的魅力。也许一个男人出于很强的责任感，会对一个软弱的女人始终担负起责任，关照她，呵护她，但是让他爱她，很难。换过来，男人过于软弱，靠在女人身上，女人更是爱不起来。
当我们沟通了上面的意思之后，惠淑有所领悟：“原来男人并不喜欢百依百顺的女人……”
“你能这样领会，很好。”我表示肯定，“那么，你也就找到了解脱自己的出路，那就是丢掉依赖性，让自己成为凭自己的两只脚站立的人，靠自己的两条腿走路的人。男人的可爱，女人的可爱，都因为他是一个堂堂的独立的人。”
“这我可以做到，我有足够的工资……”
我笑了：“婚姻生活中夫妻各自保持独立，的确需要一定的物质基础。但是，有些女性并非物质生活上不能独立，而是精神上得了软骨病，似乎只有靠在男人身上才能生存。所以，关键是心灵的独立，是人格的独立。一旦找回了人格的独立性，很可能会让丈夫收回走私的心，因为独立性是女人的一种持久深刻的魅力。退一步说，即使丈夫还是执迷不悟，你不也可以选择自己的人生吗？”
“我知道了！”告别的时候，惠淑不再长吁短叹。
男人寻花问柳的背后
一个走向破裂的家庭
宁与大学同班同学梅结为夫妻的时候，他俩毕业刚两年，对未来充满了向往和憧憬。后来两个人的境遇不尽相同。梅工作没到两年，已被组织吸收入党，并任副科长。后来，组织上又送梅到北大干部班学习。学习归来的梅登上了副局长的宝座。宁则见习期满后，被分配到基层工作。
正当梅春风得意工作忘我时，没曾想自己家的后院起了火。
原来，梅由于工作上的应酬多，回家常常很晚。到了家，由于腰酸腿痛，常常连饭都顾不上吃，就进入梦乡。而宁则精力旺盛，每当看见妻子回来，就想温存一会儿，过一过夫妻生活。被工作累得够呛的梅常常提不起兴趣。刚开始，为了不影响夫妻感情，她还能被动应付，但越来越难以承受。终于有一天，她委婉地拒绝说：“宁，我很累，你让我好好休息休息吧！”虽然宁欲火中烧，但看着妻子孩子般的睡容，他也不好强求。但拒绝的次数多了，难免让他生气。一天半夜，望着妻子熟睡中的样子，宁心中的火焰一下子燃起，他从床上爬起，喘着粗气狂吻起妻子来。梅被惊醒了，她一下子推开了急不可耐的宁，生气地说：“你烦不烦！”
一次，宁收听广播的夜莺热线，一个男人问主持人，如果一个妻子拒绝与丈夫同房，意味着什么？男主持人大约停顿了两秒钟，他问这位男人：“你妻子有病吗？比如得过什么妇科病吗？”“没有。”男主持人含蓄地说：“你问了一个难答的问题，也许我难以给你一个满意的答复，但我想我们可以抛开你妻子，做一个讨论，看看有没有哪位女上愿意回答这个问题。”主持人接进了一个女士的电话，这位女士回答很直白：“我想只有一种解释，就是女人有外遇了。”听到这一句，宁只觉大脑嗡的一下……
晚上，妻子回来后，宁觉得该和妻子好好谈谈了。刚开始梅摸不着头脑，还以为宁有什么大问题，听了半天，也不懂他葫芦里卖的什么药。于是不耐烦地说：“宁，我累了，如果你真有问题请直说。”宁再也忍不住了：“梅，你是不是很讨厌我？”“什么？”显然宁的问题出乎梅的意料，她笑了，“宁，你是不是有病？”说着站起来走进浴室，“明天我还有个重要会议，别瞎想，睡觉吧！”
本来，宁想就这个问题和妻子作深入的交流，想不到妻子却不以为然，这使宁很失望。一会儿，妻子睡着了，可宁却怎么也睡不着。于是，他走出家门，准备到外面逛逛。不知不觉，他来到一个洗头屋前，只见一个娇艳女子向他招手，也许是久未被“雨露滋润”之故，宁竟回鬼使神差地迎了上去……
回到家，他感到非常别扭，看见妻子纯洁的眼神，他心里有一种发虚的感觉。他觉得对不起妻子，但转念一想，自己是因为几个月没过房事生活，才欲大中烧，无法自控的。难道妻子就这么心如止水，莫非她真的有情人？
于是，在梅上班时，他开始检查妻子的东西。从衣裤到生活用品，他翻半天，竟一无所获。说来也巧，这天单位要派梅到哈尔滨出差。当不期而至的梅看见家里一片狼藉时，吓了一跳。仔细看过，她不觉惊呆了，她怎么也没想到丈夫会是如此小人，顿时怒火万丈，当时就坚决要搬出这个家。经宁一再挽留，苦苦相劝，梅的怒气才慢慢平息下来。虽然她没有搬出这个家，从此却与宁分室而居，不再同床。宁饥不择食，开始频繁光顾咖啡屋、OK厅，直到有一天，他发现自己得上性病后，才感到害怕。经过一段治疗，病情得以痊愈，但他那颗放野的心，却再也收不回了，终于在一次严打中被公安机关抓获。
听到这个消息时，梅正召开会议，部署工作，她不由得一阵眩晕，倒在沙发里。这个坚强的女人一句话没说，用钱赎回宁的当天，就把离婚协议书递到了他面前。一看妻子是动真的了，宁哭了，跪在梅面前，请求妻子原谅，并把自己的心里话说了出来。宁说完后长叹了一口气：“梅，我这一辈子只爱你，但我是个正当年的男人，我有我的欲望，而你总是不肯满足我，让我怀疑，让我彷徨。或许正是在这样的环境下，我误入了歧途。”听了宁的话，梅说：“宁，上大学时，我佩服你的才学，佩服你的韧劲，但毕业以后，你的韧劲哪去了？整天无所事事，温饱思淫欲。我不否认你的要求并不过分，但如果你把精力都用在工作上，你就没那么多想法了。”一看梅脸色有一丝和缓，宁又低低地说：“你能原谅我，再给我一次机会吗？”“不能。”梅头也不回地走了。
宁的眼泪和誓言没能融化梅的心，第二天一早，梅就搬出了家，宁一下陷入了痛苦的深渊。3天后，他来到梅的单位，想让领导出面，劝妻子回家。然而，他的要求遭到了梅的坚拒。万般无奈之下，宁只好在离婚协议书上写上了自己的名字。儿子归梅抚养。儿子被梅领走那天，宁又悔又痛，止不住泪水滚滚。梅只说了一句：“我希望将来能看见你大学时的身影，不要让我儿子失望！”
宁错误地领会了梅的这句话，还以为梅给了他一个改过自新的机会，于是没日没夜地工作，想用好的表现唤回梅的心。他还频频去看儿子，希望利用这个机会，加深跟梅的关系，但梅由于工作忙，很难与宁见着面。一次，梅出外办事，正巧与宁相遇。看着明显消瘦的前夫，梅不免动了恻隐之心，关切地劝他一个人要学会自己照顾自己，听得宁泪眼朦胧，感到梅心里还是有自己的。他鼓足勇气向梅提出了复婚的想法，梅冷静地说：“宁，这是不可能的了。”望着梅冰凉的面孔，宁刚刚燃起希望的心，瞬间又掉进了冰窟。一天，宁去看儿子，儿子悄悄告诉他：“妈妈要结婚了。”宁的心里很不是滋味。他不想失去梅，决定跟梅好好谈谈，希望用真情打动她。
直到午夜零点，梅才回家。打开房门的一刻，梅愣住了：“宁，你怎么在这？”“我有事要跟你说。”梅疲惫地坐下，“说吧。”“我，我想复婚。”本来想好的干言万语，到这时只剩下了一句话。一听这话，梅刚刚变温和的脸马上又绷了起来：“宁，你还不了解我的性格吗？我说不行，就是不行。”本来满怀希望的宁被兜头浇了一瓢凉水，也火了：“梅，你别忘了，我想得到的，就一定要得到。”“无聊。”梅转过身去，宁冲了过来，一把把梅按倒。这突如其来的举动，把梅吓傻了：“宁，你要干什么？”“干什么？我再问你，同意不同意？”一向倔强的梅怎能忍受这样的污辱，她大声喊道：“不同意！”瞬间，宁变得疯狂起来，掐住前妻的脖子，开始脱梅的衣服……
第二天，梅去了公安局。宁因强奸罪被公安机关逮捕归案。不久，传来宁被判3年徒刑的消息。听到这个消息，梅心里很不是滋味。毕竟夫妻一场，她决定领儿子去看看他。
在这3年间，梅又重新组织了家庭，同时由于她工作出色，已被组织任命为一把手。她也早把与前夫的一切不快忘得一千二净。就在这时，她接到了一个令她意外的电话，是宁打来的，他已出狱了。电话中他除了感谢梅3年来对儿子的照顾外，还提出想见一下儿子。梅心想自己无权剥夺一个做父亲起码的权利，就同意了。
带着儿子，走进与宁约好的一家小茶馆，梅的心情非常复杂。“梅！”梅闻声一回头，立刻呆住了。她简直不敢相信面前这个猥琐邋遢的男人，就是过去那个风流倜傥的前夫。刚才还兴奋不已的儿子，这一刻也怔住了。儿子喃喃地说：“爸……你是爸爸吗？”“我是爸爸！我是爸爸呀！”宁哭了，儿子也哭了，梅则背过脸去走开了……
回来的路上，梅与儿子都一言不发。梅明白儿子接受不了现在的爸爸。那天，刚好丈夫去上海出差。深夜，梅躺在床上，翻来覆去难以入眠。梅突然有了一个想法：她要帮助宁，为了儿子，也为了让宁重新站起来。此刻，梅想起自己当年之所以爱上宁，不就是因为他有着男子汉的坚毅和果敢，而且富于上进心吗？对了，应该重新唤起他对生活的勇气和信心，让他再次成为真正的男子汉。于是，在丈夫的支持下，梅给宁提供了创业场地和资金方面的帮助。
转眼两年过去了，宁经营的公司有了较大的发展，不但于一年前还清了借梅的5万元钱，今天又送来了5万元钱。面对梅夫妇疑惑的目光，他动情地说：“去年的5万元，是我还给你们的本息，今天的5万元钱，就算我对你们夫妻在我最困难时给我帮助的谢意吧！”
听到这，梅笑着说：“宁，从帮你那一天，我们就没想过要什么回报。今天看到你走出过去的阴影，我们除了高兴外，还是高兴。希望你不要有顾虑。”想了想，梅又说：“其实还有很重要的一条我没告诉你：就是我不希望你在我儿子的心中失去往日的光彩！”
婚姻悲剧是怎样酿造的
面对这样的故事，如果您认为梅实在是个了不起的一个好女人，那就大错特错了。我们无意从社会道德角度来贬斥梅，从心理学角度来审视，梅与宁的婚姻悲剧是梅亲手酿造的——准确地说是梅的性格酿成了一幕婚姻悲剧。
从社会心理学角度来看，在社会生活这个舞台上，我们每个人都要扮演多重的社会角色，这些角色有各自不同的规范，是不能相互替代而必须兼顾的。作为一个社会角色心理成熟的男人或女人，都应该很好地扮演自己所应扮演的多重角色。这就必须进行多重角色之间的适时恰当的心理转换。如果你对你需要扮演的多重社会角色不能胜任，那么，由于角色心理的不成熟就会给你的生活带来不幸和悲剧。这常常体现为角色固着。所谓角色固着，就是固守一个角色，不能根据生活现实的需要进行恰如其分的角色心理的转换。
就前面的故事说，至少梅必须扮演好的角色有三个：领导、妻子、母亲。这三个角色几乎难以分出轻重缓急，对人的生活现实来说，真是哪一个都那么重要，哪一个都不能马虎。如果一定要分出轻重缓急，应该说当好丈夫是最重要的，然后是当好妈妈，最后才是当好那个领导。过去有一种说法，叫做“个人的事再大也是小事，工作的事再小也是大事”，且不说那种说法本身是否与人性相悖，至少，这个涉及社会价值取向的问题与社会角色扮演的问题，不是可以相提并论的一回事。古时候关于“忠孝是否两全”的说法，那也是就特定情况而言的。在平常情况下是应该而且可能兼顾的。社会的文明进步，主要体现为对主体，对个性，即对人的越来越充分的关怀。这样看来，非常明显，梅的性格悲剧在于她的社会角色心理发展不成熟，而处于极端的幼稚化状态，存在严重的角色固着倾向，以领导的角色替代了丈夫的角色，没有扮演好应该扮演的多重角色，使她的角色扮演日益陷入越来越深的误区，酿成了一幕婚姻悲剧。
我们来看看梅的极端幼稚化的角色心理，是怎样一步步把自己的婚姻演变成一幕悲剧的。
首先，她梅以工作累为由长期未能履行做妻子的义务，应付、厌烦甚至拒绝丈夫的最基本的合理的性生活要求，几个月不与丈夫同床。这对宁是十分不人道的，甚至是十分残忍的。第二步，当宁想就这个问题和妻子作深入的交流的时候，应该说宁的态度是实在很可贵的。但对如此大事梅居然报以淡然，以不以为然地态度回绝了。这显然是对丈夫人格尊严的欺凌。第三步，当宁百思不得其解的心态下查看梅的东西时，已经是梅警醒自己的时候了。梅竟然还是没有丝毫反思，而是采取了分室而居不再同床的冷酷的对策。第四步，宁的寻花问柳固然不能完全排除个人的责任，但主要的实在是梅逼出来的。按说到此时，该是梅反思自己的角色心理的时候了，梅却固执而极端地把责任全部推给丈夫，把离婚协议书递到了丈夫面前。实事求是地说，这时候在梅的潜意识中只是想到了她的副局长这一社会角色，而没有从妻子角色的角度来思考。第五步，在宁深深追悔自己，坦言“这一辈子只爱你，但我是个正当年的男人，我有我的欲望，而你总是不肯满足我，让我怀疑，让我彷徨。或许正是在这样的环境下，我误入了歧途”，并希望梅原谅，提出不要离婚的请求时，梅竟然先是毫无道理地指责宁是没有把精力都用在工作上，才会有那么多的想法，是饱暖思淫欲。（乖乖！食、色，性也，这是老祖宗早就认可，现代科学也一再证实的最朴素的真理。宁对夫妻性生活的欲求实在是天经地义的呀！梅竟如此地全然不顾，难道是不食人间烟火的超人？简直有点心理变态了。）而后是甩给宁一个冰冷坚硬的“不能”，头也不回地走了。第六步，当宁请求由领导出面斡旋以求谅解的时候，梅彻底地撕碎了宁最后的一线和解的希望。最后，离婚后宁没日没夜地工作，想用好的表现唤回梅的心，并提出了复婚的请求的时候，梅给宁的是一句冷酷无情的“那是不可能的了”，并且，为自己的性格津津乐道。
不错，这是梅的性格，这就是梅亲手酿成婚姻悲剧的性格！
梅的这种性格便是角色心理的极端的甚至近乎变态的幼稚化。这种近乎变态的极端幼稚化的角色心理，使她陷入严重的角色固着的泥潭，只记住了自己的“领导”的角色，完全忘记了必须好好扮演的“妻子”角色。这是一个社会角色心理怎样不成熟的女人啊！
尽管梅的角色心理的极端幼稚化坑害了一家人，但这不是道德失落导致的恶果，而是社会角色心理误区酿成的悲剧。
梅是成功的女人，也是失败的女人，但绝不是坏女人。
后来，梅难以入眠之后实施了对宁的帮助。这是梅已经为自己对宁的歉疚而深感自责自罪：是自己对不起宁！她的不求回报的帮助实在源于一种赎罪的意识。但是，这一切都是梅的深层的潜意识里的活动，而在意识层梅却把对宁的帮助自我解释成是为了儿子。这是因为，她实在难以接受这样的事实：宁曾经是他的丈夫，是自己没有让宁享有一个男人应该享有的生活，是自己曾经毁了前夫的幸福！这样的归因是何等的痛苦？所以，梅不自觉地运用了合理化的心理防卫机制，以“为了孩子”来自圆其说，以免内心太重的伤痛。
尽管，梅对自己社会角色心理近乎变态的极端幼稚化的性格，还不能坦然而理性地面对，但她总算有了反思。但愿梅的社会角色心理会逐步走向成熟，学会角色心理的必要转换，在扮演好领导角色的同时，更扮演好自己应该扮演的妻子的角色，不再让自己的性格给别人同时也是给自己酿造悲剧。