●不要过分地急躁。当你不知对方沉默的原因时,会急得束手无策。这时你一定要冷静,分清对方的沉默是有意用来攻击自己,还是出于无心,不要不问青红皂白就大发脾气,迫使对方开口还击。这样会使夫妻关系紧张。你应该看到沉默的背后隐藏着愤怒的情绪,你的急躁只能起到火上加油的破坏作用。只能耐心疏导,而不能操之过急,激化矛盾。
●不要随便地撤离。有时对方也想自己打破沉默,却缺乏勇气。如果这时你赌气拂袖而去,会使对方产生无助的感觉,加深沉默的程度,甚至会由于你的撤离而使共同苦心营建的爱情之厦顷刻瓦解。只有当对方提出希望让自己独处一会儿好好思考一下时,你才可以暂时撤离。
●设法多接近对方。尽可能多地接受对方,如果容许的话,能轻轻地、充满情爱地触摸对方。如果这难以做到,那么当你想同对方讲话时,坐得靠近些,保持双方的目光接触。
●学会多多地自责。如果是争吵后的沉默,你应自责。两人之间的争论,通常比想象的要复杂得多,也许,双方都占有某些道理。你不可能指望对方会欣然接受你的看法,除非你也愿意听取对方的某些意见。因此,一味地抱怨对方是无济于事的。相反,多作自我责备,多听取对方的意见,会打破沉闷的气氛。
●如何让对方讲话。你试图引对方说话,对方却嚷道:"走开!讨厌死了!"这时有没有其他办法?有,办法是:重复你爱人说的最后几个字,然后反问:"讨厌我,是吗?"对方可能会再说几遍:"是的,讨厌!你就不能让我一个人清静清静吗?"你可接着说:"你想清静清静,是吗?"你要设法让对方多说话,话不间断,对方就同你对话了。不过,说话时一定要充满情意,并有耐心。
●多让对方听好话。假如对方穿了一件漂亮的衣服,你就说,这件衣服很漂亮。假如邻居曾夸对方某个优点,你就把这话转告给对方。好话会使对方紧张的神经松弛下来,并能使对方想听到更多有关这方面的话。也许对方还会提一两个问题,这样,双方就容易进行对话了。
●尽可能避其锋芒。对于对方的攻击,不要从正面迎头阻挡。应该采用避实就虚的方法。如对方突然发怒:"我对你们都腻烦透了,你带着孩子都给我滚出去!"你可采用柔和的语调应答:"是啊,这小东西太顽皮,我们把他送走好吗?"对方听了会先吃惊,后忍俊不禁。这时,便容易跟对方对话了。
如何学会劝谏丈夫
●相劝动机。有些女性之所以力谏丈夫,不过希望成为她理想中的另一半。因此,"为他好"有时只是隐藏心中对先生不满的借口罢了。
●能做什么。有时我们逼别人采取行动,是因为自己逃避采取行动,不妨先反问自己,为何如此希望丈夫改变?有时只要改变自己脑中对未来潜藏危机的想象即可。
●真正相识。有些男性需要说之以理,有的则动之以情,为人妻子若想打动丈夫,非得"相识"不可。
●设身处地。设身处地为他着想,避免疾言厉色。有效沟通的前提在于站在对方的地位,考虑他的想法和情绪。
●不必都管。如果先生的大小事都要做,那么婚姻关系无异咨商关系。如此做不过视配偶无法独立自主,长此以往自己也会累垮。
●能力所限。及早认清无法改变他人的事实,除非他自己有改变的意愿,也不要认为丈夫的失败都是自己的疏忽。
●倾听互谅。培养良好的双向沟通管道。如果婚姻是建立在倾听及互谅基础上,那么配偶较有可能"听话"。
●耐心等候。没人喜欢听令行事,当你提出建议,就像是播下种子,得耐心灌溉才能收成。所有的人都希望以自己原本的样子被爱,而非伴侣心中理想的样子。你要做的不过是让丈夫知道,一旦他需要支持的时候,你永远在他左右。
使丈夫热爱家庭术
一个聪明的妻子,要丈夫觉得家庭非常可爱,又最可留恋,那么就请注意以下的几点。
●满足丈夫的爱好。如你的丈夫有看书、看报、书写、绘画等爱好,你一定要支持,不要随便吵闹。聪明的妻子,对丈夫的爱好,不但不去破坏和干扰,而且要积极支持他。对于丈夫坏的嗜好,如过多地抽烟和嗜酒,要通过耐心的引导、交谈,使其改掉不良的习惯。
●增加温柔和容忍。许多妻子缺乏温柔和容忍。缺少温柔,致使家庭变得冷酷寂寞;如果缺少容忍,致使家庭中时常引起冲突。
●注意家庭的摆设。家庭摆设与家庭的幸福和睦有着一定的关系。让你的丈夫觉得坐在家里感到舒适、愉快。比如你丈夫的写字台,是用来书写文章的,你却用来放你的化妆品和毛线等杂物,弄得零乱不堪,而且到处都是孩子的玩具、尿布、破袜子,这样会使他心绪烦乱。
●给以安慰和乐趣。当你的丈夫有困难的时候,你要使丈夫得到精神上的安慰。在家闲谈的时候,要常谈些有趣的事情,使他觉得你更有趣,更可爱。消除夫妻关系误区社会学家认为,夫妻关系是所在社会关系中最为复杂的社会关系。有些错误认识会造成夫妻关系不好甚至破裂。下面是最常见的种种误解:
●我反正是你的。这是热恋中的青年男女在身心俱爱,托付终身时常说的一句话。在感情的氛围中,这句话既诚恳,又动人,听起来是很美的。但从社会心理意义上来说,它却是青年男女将自我作为祭品,摆上封建的传统婚姻祭坛时深深复深深的一声嗟叹。按照传统的观点,婚姻所要求人们的,是夫妻双方的绝对"一体",是对对方人身和人格的完全占有,也就是全部意义上的"我是你的"。可以说,从双方含情脉脉地道出"我是你的"那一刻起,就意味着各自将自己作为"奴隶",出卖给了对方,意味着在得到对方的同时,已失去了"我"。
●反正你是我的。许多青年男女,恋爱时为取悦对方,赢得爱情,总是想方设法将自己最美好的东西展示给对方,并千方百计将自己的缺点隐藏起来。这当然没什么不好,甚至可以说是人的一种本能。但是两人一旦结婚,夫妻关系"法定"之后,情况可就两样了。随着新婚燕尔卿卿我我热乎劲儿的渐渐消退,所谓"夫妻感觉"悄悄潜入。双方都认为,"反正你是我的",因而就不再像婚前那样检点自己的言行,"伪装"自然剥去,天性坦露无遗。婚前温文尔雅、彬彬有礼、殷勤备致的男子,婚后变成了举止粗野的莽汉;而婚前衣着考究、温柔体贴的女子,出现在"法定"丈夫面前,却又成了一个邋邋遢遢、吵吵闹闹的泼妇。而这些,都不可避免地使彼此失去对对方的吸引力,从而导致出现所谓"爱情休眠期"。
●夫妻间无秘密。从审美角度讲,世界上有许多东西,当你从远处看时,扑朔迷离,依稀隐约,半遮半露,别有韵致。但走近看或钻进去看,却往往大失所望。这种审美体验,美学上称之为"朦胧美",或曰"距离美",爱情也具有这种
特征。所以夫妻之间互相尊重,保持一定距离,乃至故意营造一点朦胧色彩,显然是必要的。这种距离包括两种:一种是时空距离。在婚姻生活中,夫妻双方不应仅限于朝夕相处,形影相随,有时也需要暂时和对方分开的时间和空间;另一种距离是心理距离。所谓心理距离,就是在夫妻之间,留出一点"情感空间",允许对方在心灵的深处,有一片属于自己的领地。
●牺牲才是真爱。1+1=1,这在数学上是一个不能成立的等式。在我国的婚姻关系中,却是屡见不鲜的现象。这种现象,就是人们通常所说的"二保一"。自己活着,就是为了使别人生活得更美好。这充满诗意的名言警句,用在人际关系中,也许不无道理,但若简单地引入婚姻关系,则往往适得其反。从奉献者一方来说,自己的奉献和牺牲,使对方的人生价值升值了,而自己的人生价值却因受到压抑而发生贬值。久而久之,本来价值体系同构较大的夫妻,逐渐分离开来,婚姻之初双方价值的等价平衡被打破,夫妻间的精神档次被拉开。试想,丈夫老读书,妻子老洗衣服,夫妻分别固定在不同的角色里,便很难再给爱情注入新的生机。太深的爱反而毁灭了爱。
●爱情应该浪漫。一对男女站在海边,欣赏夕阳徐徐下沉,他们海誓山盟,矢言永远相爱。许多人就是受到这种情景的鼓舞而结婚的。可是,他们以寻求浪漫的婚姻开始,而结果往往是毫不浪漫的离婚。浪漫主义者忽视了一项事实,那就是,人与人之间除非能培养出共同的兴趣和价值观念,否则会使彼此感到厌倦,夫妻间的爱情是一朵慢慢燃烧而使人内心温暖的火焰,如果彼此不沟通心灵,调整生活习惯,共同参加活动,调和价值观念以及相互尊重,那么这朵火焰就不会存在。夫妻间必须建立行为、习惯与经验的"共同资产",这样才能容纳对方,而不会存在有不可能达到的浪漫主义幻想。
●任何事一起做。有人认为,任何事夫妻都应一起做,不管双方是否都有兴趣。许多人在做一些事或到一些地方去的时候,没有携带妻子或丈夫,就感到内疚。其实在良好的婚姻中,夫妻应该有75-80%的时间在一起(工作时间除外),但也应该有充分的时间分开,以供个别发展和单独行动。
●可拿对方出气。有人认为在工作中必须保持良好的行为,而在家里可以随便发脾气。这样,家里便成了发泄的场所,他们不去找出失败的原因,反而去打孩子,虐待妻子。可是,攻击会引起反击,最常见的报复方式是消极抵抗,在你发火时,对方不直接反抗,过后对方可能会把饭烧焦,或故意把你的什么心爱东西弄坏。礼貌、机智和良好的态度,有助于建立一个和谐温暖的家庭,对待你的配偶,至少要有对待陌生人那样的敬意。
●真爱了解对方。有人常这样讲:"如果他真正爱我,不必等我开口他也会知道我在想什么。"这种谬论特别流行于性爱方面。婚姻伴侣要互相教育才能和谐相处,这就是说,你要讲出你的心意,讲出你的真心话,不要期望你的配偶能揣摩你的心理。
●需要完全信赖。一位男子对自己的妻子和自己的一个朋友交往十分信任。结果,后来妻子告诉他,她已爱上了他的朋友,并要求和他离婚。美满婚姻往往是以微小的不安全感为基础的,绝对相信配偶忠贞不二,无异于把过分视为当然。其实,相信配偶可能屈服于诱惑,乃是较现实的看法。如果你认为你的配偶其貌不扬,不会吸引别人,那么,你这种深信不疑的态度便不会产生尊敬、兴奋和满足。反之,如果你认为你的配偶若在婚姻生活中受到冷落便会吸引异性追求,那么,你便会增加对配偶的关心与爱护,使对方觉得婚姻值得维系下去。
●忽视相处时间。夫妻相处的时间长短不很重要,重要的是内容是否充实。美国的一位社会科学家认为,重视夫妻相处质量而轻视相处时间的长短,往往会直接造成夫妻关系的疏远。他调查了3000多对婚后生活美满的夫妇,其中90%以上的夫妻都说他们呆在一起的时间很多。相反,他调查过的一些离婚的夫妇则说离婚之前他们呆在一起的时间很少。
●夫妻忌发脾气。有些夫妻认为他们的关系很和睦,他们互相之间从来不说一句话,总是把大气压抑在胸中,不让它发泄出来,然而这种没有波澜的夫妻关系自然会失去温暖的感觉或是闪光的东西。愤怒或不满应当表现出来,进行分析并加以解决。它作为危险信号促使你采取适当的行动,及时调节夫妻关系。有些夫妇走另一个极端,为鸡毛蒜皮的小事大动肝火,而不去分析它的原因,找出解决的办法,这会导致夫妻关系走向毁灭的深渊。解决夫妻争吵的办法是坐下来平心静气地交谈,主动向对方表示歉意或让步。
●自然感情会好。夫妻关系在逆境或危机的压力下自然会密切和巩固。这种情况是有可能的。然而,调查研究表明,在家庭生活遭受意外打击面前,离婚的不幸也往往接踵而至。为了避免这些不测风云危及夫妻关系,在逆境中的夫妻应互相鼓励,互相安慰,互相帮助对方克服困难,达到各自的目的。
●难题自己解决。幸福结合的夫妻从来不把自己的难题推卸给自己的爱人。据调查,有85%的夫妇至少有一方不把自己正在考虑的事情告诉对方。这些事包括经济、健康和工作问题等。原因之一是谁都不愿在对方心目中留下软弱无能的印象。然而,夫妻关系的真正幸福和谐,恰恰在于向对方开诚布公,表明你正需要对方的帮助。只有夫妻分享喜悦,分担忧愁,才能使关系不断发展。
●提供生活机会。夫妻感情破裂后,离婚能为双方提供崭新的生活机会。许多人在离婚之前抱有这样的想法,然而一旦诉诸法律,就会发现一大堆新问题取代了旧问题,子女教育问题、财产问题等。本来期望离婚结束感情痛苦,然而又很快遇到新的感情折磨,愤恨、耻辱和被遗弃的感觉不仅啃啮着父母的心,也啃啮着子女的心。还有许多离婚者希望第二次婚姻比第一次更美满幸福。其实离婚是夫妻关系发展到无可挽救的地步,才迫不得已采取的手段。
●过分依赖父母。太过分依赖父母的夫妇,当婚姻生活出现任何问题时,不是与配偶商量如何应付承担,而是分别向自己的父母寻求支援或指示。已经结婚的夫妇应该明白,你们将来是与自己的配偶连结在一起的,要把对方视为你们最可信任最亲密的人。否则,这种婚姻一般会因"寻求外力干预"而导致失败。
●追求十全十美。对任何事情都要求十全十美,夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准,这样的婚姻会因要求过高,而出现不必要的摩擦,久而久之,就是良好的婚姻关系也会导致不易维持。
●过分讲究节俭。即使目前家庭经济条件较丰裕,也总是担心好景不常在,过分节俭,不容许配偶在生活上有其他更多的娱乐和享受,甚至剥夺了自己和家人的一些基本生
活需要及乐趣,从心理和行动上过多承担忧虑而不懂得与配偶的感情生活。
●喜欢多愁疑病。这种情况一般多发生在女性身上,她们时常怀疑自己生病,自怨自叹,其实际是想借此引起配偶的注意及关怀,结果往往弄巧成拙,令配偶感到烦恼。
●过分挑剔对方。对配偶过分挑剔,总是喜欢在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为,自以为是爱对方,其结果是使对方无法忍受,这样会导致对方离你而去。
●事事关心倍至。事无大小都供奉代劳,偶有不周,便会成为冲突摩擦的导火线。因为对配偶爱护备至,但长久如此,若对方没有作出相应的回报,配偶就会感到不平衡,会导致感情发生裂痕。
●生活在理想中。不切实际的空想,总是以电影、电视、小说里的情节来对待实际生活,有时还把比较简单的问题复杂化,对喜怒哀乐都戏剧化,这种人常因反应过烈、不实际而导致婚姻不顺心。
●过分强调事业。有些人永远不会静下来,总是忙个不停,他们没有节假日,没有休息的时间,总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制自己,多花些时间陪伴配偶,即使是为了事业,也会导致婚姻关系的破裂。诚然,事业是重要的,但这里要讲究一个分寸,不宜太过分。
对方提出离婚原因