●明示观点。彼此了解对方的想法是有益于争吵的关键,要把自己的观点毫无保留地、一古脑地道出,让对方明白自己的想法,当然也要听对方讲话。不要含糊其辞,否则会造成争吵解决不了实质性问题的后果。
●选择时机。夫妻发生争吵有时是因为双方疲劳或不顺心,并不是某一方有什么严重过错,在这种情况下最好把问题留待第二天解决,在精神饱满、心情愉快的时候解决这类问题再好不过了。避免在心情极坏时争吵,这时候对双方来说,都难以理智地考虑问题,争吵也就变成了意见的胡乱发泄。
●私下进行。不要在外人和孩子面前争吵,那样会产生不良效果,应在没有第三者的情况下进行。
●理智对待。不要在双方冲动的情况下使情绪失控。在一方发火时,另一方要冷静、忍耐,要以理智战胜冲动,不能使自己的情绪也受对方的感染,随火而燃,风助火势。这样,就有可能使"战争升级",战事扩大,使感情出现裂痕。越吵越离谱时,你就叫停。无理而争吵是没有什么好处的,很容易失去理智。
●允许己见。在争辩中,双方一定都自认为自己的意见合理,而双方的意见各趋极端。此时,唯一能觉察双方意见的方式只有:努力开放自己的意见,同时倾听对方的意见,再把对方的意见重复。这样,话题有了转移。双方抒发了负面感受后,丈夫承认妻子的感受--和他自己的感受--这使妻子也承认了丈夫的感受。于是,内在的"跷跷板"随着丈夫的转变而造成自然的"机体平衡",冲突也在这种"平衡"中露出了解决的曙光。争吵时,还要对自己的观点提出证据,并且直接表达出来。不要让畏惧的情绪阻碍了你的表达。随着话题的转机,双方提出了足以支持自己观点的证据,双方都不惧怕在证据下表达自己的感受。
●就事论事。夫妻争吵时要就事论事,不翻老皇历。否则双方会陷入互相指责和埋怨的争吵陷阱,使争吵产生无休止的恶性循环。"翻箱倒柜",这是夫妻争吵的通病。本来双方是因为某一具体问题意见不一致,发生了口角,不料越吵越多。双方的争吵不再是围绕某一具体问题展开,而是把过去所有的"老帐"都翻出来,可谓"出口千言,离题万里"。结果越翻越多,越多越气,越气越伤感情。正如前苏联学者列维说的那样:争吵也有其自身的逻辑。争吵一旦爆发,就会立即把起因烧成灰烬,就像一根火柴点燃一堆干柴,在争吵中一瞬间就烧成了早先的种种激情,立即变成了独断专横的东西,把人变成了争吵的奴隶,听任支配而无力摆脱。这些争吵的奴隶们注定要受到折磨,再无其他出路。人是有理性的,本该讲究涵养。自己的心情不管多么烦躁,都不要因此而影响大局。在单位和公共场所如此,家庭中更需注意。夫妻间发生争吵,说话更应注意分寸,要尊重配偶,宽宏大量,不翻旧帐,用自己的同情去分担配偶的忧虑和痛苦。"翻箱倒柜",像滚雪球似的翻老帐,只能激化矛盾,扩大事态,导致夫妻关系破裂。
●容纳异见。你应真挚地容纳对方的观点,接近它,了解它,站在对方的立场审视它。这样,你才能知道如何接受,如何拒绝,如何部分接受和拒绝。同时,你该欢迎所有拓展视野的机会,并用它来取代已经腐朽的观念。这样,随着彼此容纳异见后,双方的关系会取得更新的进展。
●交换意见。倾听对方的反驳后,应努力交换双方意见,直到彼此都能获得默契。如果紧张情绪不断升高,有时大喊大叫亦不失为良策。在喊叫中,你的感受可以获得释放。"放开控制"便是用意识去使某种感受解放,避免造成控制,不然双方接触便会丧失。争吵时妻子的抱怨可能包括大声呼叫。但明理的丈夫却知道这是她为了降低情绪而采取的"必要措施"。当她情绪降低后,彼此之间的接触也会更加明朗。
●切勿动手。夫妻争吵最忌讳的是动手打人,动手打人则是解决夫妻矛盾最愚蠢的做法,它会严重地伤害夫妻之间的感情。有了矛盾,气愤、激动、争吵几句也就罢了,但千万不能打人。如果一动手,就会爆发"大战",有理也会变成无理,甚至还会引起难以预测的意外事故。对于这一点,做丈夫的更应该注意。另外,也不要摔东西,有些夫妻一生气争吵,就摔东西,打孩子,这是非常愚蠢的行为。东西摔破了你要重新去买,孩子打伤了也得花钱去治,而且还给孩子小小的心灵上投下了阴影,这些都是划不来的。
●言勿过头。夫妻在争吵时不能说过头话,即使再气愤,说话也要掂掂分量。例如"我嫁给你真是瞎眼了","我找了你这样的老婆真是倒了八辈子霉",没有比这样的过头话再伤感情了。平心静气地想一想,这些过头话,只能刺伤对方的心!即使夫妻的感情重归于好,每当对方想起此话,就会感到心寒。
●不能回避。有的夫妻一争吵,女方即会离家出走,回娘家,一住多日不归。俗话说:"家丑不可外扬。"夫妻间不
可能没有矛盾,有了矛盾就回娘家,丈夫不"请"不回家,这本身就是一种"示威"的行为。在丈夫看来,若到岳母家"请",就等于自己"熊"了,有伤自己的自尊。因此,丈夫宁愿在家死拧,也不愿屈驾去"请"。事情发展到这种地步,女方也不好意思回归。回归意味着自己"熊"了。于是,事情往往发展为僵局。有一对年轻夫妻就是这样。夫妻吵架后,妻子跑回娘家,丈夫就是不去叫。结果女方一住就是半年。眼看到了法定的离婚时限,这才怏怏而归。这岂不是"木匠戴枷,自作自受"?一旦发生这种情况,女方的父母一定要开通。要耐心说服女儿回去。千万不要宠着女儿,非等女婿来"请"不可。这样往往弄得全家下不了台。再说,"夫妻没有隔夜仇",夫妻吵几句,不是什么大不了的事,相互一礼让就过去了。离家出走,回娘家,反而会把事情弄得不可收拾。
●切忌秽言。夫妻间争吵,吵到激烈的时候,愤恨之极,不免要出口伤人。(1)相互诅咒。什么"不得好死","没有良心","不是人"等,结果越诅咒火越大,音越高,最后发展为"两臂交锋"。(2)人身侮辱。夫妻间各穷其辞,把对方所有生理缺陷都搬到"舞台"上。有的甚至连配偶父母的某些毛病,都毫不客气地"为我所用"。(3)"骂娘"。这种情况在农村家庭中,最为多见。夫妻争吵,用不上三句,丈夫即开始"骂娘"。众所周知,夫妻关系是以感情为纽带的。双方感情越深,关系越好,一旦感情发生了裂痕,夫妻关系出现的危机越严重。要发展夫妻的感情,必须相互尊重。双方的相互诅咒、侮辱与对骂,无疑是向夫妻感情这根纽带上横砍一刀。因此,夫妻争吵,切忌口出秽言。
●面勿扩大。如果是为了某件事争吵,那么就谈这件事,不要扯到别的事上去。对配偶有意见就是对配偶有意见,
不要扩大到配偶的父母、兄弟、姐妹身上去。否则,问题会越搞越复杂。
●勿伤人格。夫妻争吵中不可图一时痛快而攻击、伤害对方的自尊心和人格。这只会使争吵蜕变成一场为了维护自尊和面子的争吵。
●切勿压人。不要在争吵中占上风,竭力压倒对方,这种行为是最伤夫妻感情的。夫妻争吵,有理也应让三分。
●切忌要挟。自己的观点不可强加于对方,或以其他手段要挟对方接受你的观点,这样就破坏了建设性争吵原则的公平性。
●毋需援军。清官难断家务事,争吵时更不可把他人拉入当"援军"或"判官",这只会把事情越搞越糟,甚至扩大事态,而且这时候夫妻间谁让步,谁似乎就成了理亏者。
●不可猜测。夫妻争吵中不要以毫无根据或猜测的话来指责对方,这样会更加激怒对方,使对方认为你是故意挑起矛盾而无解决纠纷的诚意。
●不揭短处。每个人或多或少会有不愿他人道破的弱点(如丈夫的秃头或妻子的肥胖等),甚至有"隐私"。争吵时不可揭其疮疤,以免挫伤对方的感情。
●夜深不争。夜深时不要争论火爆话题,当你疲倦且想睡觉时,争吵只会加深情绪的恶化,弄得不可收拾,并影响次日的情绪。
●推迟争吵。争吵下去已无计可施时应立刻停止,叫停后仍不服气,可等较为心平气和的次日加以讨论。
●共同回味。家庭争吵过后,应预留时间,供双方各自回味。例如,争吵之后,妻子对丈夫说:现在我们可以一起上床睡觉了。一场有结果的争辩,可能比一粒安眠药还更实际。
●共同解决。夫妻吵架无所谓谁对谁错,你应从异中求同,设法解决问题,这才聪明。夫妻争吵时,若是走到另一个房间去想问题,那没关系,若是逃避问题离家而去,只会使对方恐慌,事情更难解决。
总之,夫妻在生活中经常发生争吵,要知道争吵的目的不是为了战胜对方,而是为了消除分歧,战胜对方就等于失去了对方,结果会事与愿违。应在彼此都了解了对方的想法之后找出一个双方都能接受的解决方法,这样双方都能满意。千万不要强调让对方让步,向别人妥协是很难为情的,特别是男子汉们。夫妻间难免会发生争吵,这里需要的是"少伤夫妻和气"的愿望,是冷静和理智,是以自制为坚强的那种认识,而决不能感情冲动,忘乎所以,不计后果。
夫妻争吵和好要诀
在婚姻生活中,大多数夫妻都免不了相互之间发生争吵。当然,有些争吵尽管很严重,却仍是建设性的,它能使双方在争吵的过程中发现各自的缺点,从而消除矛盾,取得更多的配合经验。但是,其中也有不少夫妻发生争吵后,不懂得调解之道,尽管他们也拥有爱的能力,却少有挽救失去的爱的能力,一旦发生争吵,不仅大伤彼此感情,也使婚姻遭到破坏,甚至无法挽救,这是很不明智的。明智的丈夫和妻子都不会轻易地把对方推向家庭之外,而总是首先想到查找争吵的原因,作出和好的努力。事实上,丈夫或妻子在争吵后都不免后悔,只因人人都有自尊心,碍于面子,往往不愿主动采取和好的行动。那么,夫妻在争吵之后有没有既顾全体面而又能尽快地和好的有效办法呢?
●适时道歉。夫妻争吵后想要向对方道歉,但当面又很难开口,如果在对方心情较好的情况下,打电话给对方道歉不失是个好办法。因为,在电话里讲,言者和闻者都比较自然、方便。
●假装生病。用称病的办法试探对方的心意,利用"病人需要照顾"这种心理,唤起对方的同情。
●让人夸奖。在争吵的次日,你可把你们夫妻两人最要好的朋友请到家里来,让朋友夸奖对方。这样做,不仅会使紧张气氛得到缓和,而且还有可能会使对方开口说笑,一如往常。
●增加菜肴。晚餐比平时多加1-2个对方非常喜欢吃的菜,这样让对方领略你有主动和好的愿望。
●一起购物。夫妻二人一起去菜场买菜或逛一下商店。这会使双方意识到你们两人是一体同心,互为依靠的。
●送一礼物。你试着买一件对方比较喜欢的小礼物送给他(她),也许这是一种姑息的手段,但相当有效。
●原谅对方。夫妻争吵时,谁都会在某种情况下伤害或触犯对方。重要的是不应该纠缠谁是谁非的问题,对于对方的无意识的轻率举动应该充分原谅。
●寻求时机。在争吵过后的交谈时,不要在对方紧张繁忙的时候去打扰,要在对方身心放松的情况下进行交谈。如果你把问题保留到对方处于容易接受的心情时,解决的机会就大大地增加了。如果你在对方最不愿意被打扰的时候打扰了对方,你就很难使对方会乐意倾听你所诉说的一切。
●创造气氛。请你告诉对方,对方对你是何等的重要。告诉对方已经试图从对方的角度来看待这个问题,你尊重对方的感觉,但也希望对方能了解一下你的想法。
●语气温柔。只有把你的感情用语言表达出来,才能使对方理解你的内心世界。你和对方交谈的目的就是要让对方理解你的感情,当对方知道你的想法之后,对方可能会做出转变而不再使你烦恼。
●学会宽容。应该记住,你的态度不仅决定了家中的气氛,而且也决定了对方这一天的情绪。出于你对对方的爱,出于维护家庭的稳定,你应该为对方的情绪着想而对对方采取保护措施,你应该用理解来代替愤怒。换句话说,你应该做出保护对方的选择。给对方一个温柔宁静的一天,共同度过你们的美好时光。
●善于忘却。夫妻争吵过了,谈过了,就算了,以后不要记在心上,要善于把这种不愉快的事情彻底忘却。"天上下雨地上流,小两口争吵不记仇",这是应该做到的。
●自我改造。对于配偶的缺点以及个性,靠外部"改造",做"外科手术",非但不能解决问题,而且只能使矛盾激化。聪明的做法应该是对配偶进行"外部加温",用体贴、关怀的办法,促使其自我改造。
●学会自责。有的夫妻争吵后,为了保全面子,往往都不肯认错。这实际上是丈夫的"大男子主义"、妻子的虚荣心太强的原因在作怪。争吵过后,做丈夫的最好能拿出"好男不同女斗"的气派,主动承担责任。这样做,妻子一方面会显得不好意思,另一方面又在内心充满了对你的敬佩和感激之情。
●关心体贴。夫妻争吵之后,需要配偶用关怀体贴之情去化解。当你发现对方工作很多,没有时间与你接触,忙得不可开交,或者不像往日那样"热情"时,要体谅、同情、关怀对方,并注意把握分寸,不可纠缠。
●不可胁迫。夫妻争吵后,在家里要该怎么样就怎么样,该做什么就做什么,千万不要相互不理睬,暗中较劲。更不能抱起孩子一走了之,以离婚相胁迫。殊不知胁迫离婚是最伤害夫妻感情的,切不可因一点小小的争吵酿成终身遗憾。
●吸取教训。国外有一位心理学家曾经说过:"夫妻争吵以后如果不吸取教训,等于慢性自杀。"有许多夫妻并没有认识到这一点。争吵之后重新和好,就重打锣鼓另开张,并没有从争吵中吸取什么教训。忽略了这样真诚、坦率相待的机会,以至一次又一次地掀起新的风波。夫妻二人冷静下来后,应该好好反省一下由这件事所引起争吵的问题,应从中吸取什么教训,今后如有类似问题,应该怎样避免争吵。
●互相理解。争吵发生后,要主动站在对方的立场上看问题。这样就能谋得互相理解,使大事化小,小事化了。千万不要以为自己都是正确的。
●回忆往事。你可在适当时机提出:"你还记得我们上次到植物园去野餐吗?""记得我们结婚时到北京去度蜜月吗?"别小看这一两句话语,它会使对方转移思路,缓和眼前的紧张局面,从而使双方进入对话状态。
●同床共眠。争吵过后,一定要在夜间同床共眠。亲近,会使双方感到争吵并未使两人的心分开,使双方从反思中获得更深层的了解,使爱情的基础更牢固,使夫妻在感情上更趋融洽、和谐。
总之,赌气不是解决矛盾重新和好的办法,只有冷静、谦让、宽容、体谅,才能使怒气平息,使爱情之火重新点燃。
夫妻怎样平息冲突