告诉他“大家都这么做”
平常，当市场上出现一种新产品，有时自己并不是急需，但听到“不少人买了”，于是自己也会去买了来用。
由此看来，人很容易受到身边人的影响。
“大家都这么做”的说服方法就是针对人们的这一心理，以语言技巧来劝服别人。
这种方法往往收到不错的效果，有时候，我们看到推销商品的广告，就是起到这个作用。
我的小侄子是一个四年级的小学生，平时在家里很不错，可一到学校情绪就不好。
什么原因呢？再三询问才找到症结所在。
原来一到学校，他就非常在意周围同学对他的看法，于是左不是右也不是，干脆就消沉起来。
我的小侄子并不是很调皮捣蛋，成绩不好也不差，平常得不到表扬也不挨什么批评，如此一来，便很少有表现的机会了。
最近，他的老师想了个法子，给他换了个座位，把几个平时有着良好表现的学生安排坐在他的周围，当这些同学做了好事受表扬时老师就会强调一句“坐在××旁边的……”
如此一来，我的小侄子渐渐变得活跃了，由于“大家都这么做”，他自然也要做啰。
总之，“大家都这么做”的说服方法在很多时候，很多场合都很管用，当对方不愿接受你的说服时，你不妨找出比较充分的实例、剖析做与不做将可能产生的不同后果，并明确告诉对方：大家都这么做。
说服真正的“掌权人”
某家电城的营销经理是我的朋友，他在与百货商店家电柜组做生意时碰到这样一件事：他们家电城与这个家电组的交情一直不错，已经是老客户了，家电城的经理和业务员与这个家电组的人员混得都很熟。所以，我的朋友认为这次的家电生意肯定也会做得很顺利。
谁知事出意外，就在我的朋友正准备去厂家提货的时候，那个家电柜组的负责人慌慌张张地跑来对我的朋友说：“经理呀，可不得了啦！不知什么原因，我们领导不同意从你们这里进货。”
经过暗中访查，其实两天前百货商店的经理还表态说：“只要质量不错，进货渠道由柜组自行决定。”然而后来又突然变卦说；“总觉得家电城的货……”
这是怎么回事呢？家电城的货没出现质量问题，双方也没有什么矛盾，这使我的朋友感到很纳闷。
我朋友到我这里来诉苦，我听完他的介绍后就猜想问题是否出在商店的一般干部身上，我的朋友经我这么一提醒，眼睛一亮地拍着脑袋说：“唉呀，我怎么就没想到呢？”
果然不出所料，原来这家商店的“真正掌权人”竟是“调配科”新来的科长。
这位科长见下面柜组不跟他打招呼便私自进货，心里很不满意，于是在商店领导面前散布家电城的坏话。
后来这件事自然是摆平了。但是通过这件事我朋友意识到，其实一个单位的主要领导有时候未必在每个方面都独揽实权，有时候某一方面的实权往往常握在一般职员的手里。
由于这些人玩弄着手中的权力，使得社会人际关系变得更为复杂。
看起来，当你与一个单位打交道时，有时候并不是这个单位的主要领导点了头就算数的，你必须了解到谁是这个单位的真正“掌权人”，你只有说服这个真正的实权派人物，才能把事情顺利办成。也就是说，要想说服某个单位的某个人物，首先要了解这个人经常接谁的意志行事，然后先去说服这个人，如此一来，你的说服才可能成功。
若想说服他，先说服他背后的人
美国有一家航空公司，因为乘客太少感到非常苦恼。
经过调查，了解到乘客之所以不愿乘坐飞机，主要原因是害怕发生空难。
于是，这家航空公司作了大量宣传，主要是宣传飞机的安全系数。
但是，效果还是不理想。
不得已，航空公司请来了深层心理学家迪西特先生，迪西特先生便对可能搭乘飞机的人们进行了一项心理测试，让他们进行想像发生空难死之时的情景。测试结果表明，在空难发生的那一瞬间，这些人脑海里并不是自己的“死”，而是担心家人怎样才能接受空难这一事实。
由此看来，人在行将死亡之时，担心的是自己死后的事情。
即家人会痛苦欲绝地说：“你真傻呀，假如坐火车，怎么会碰上这样的事情呢？”于是这家航空公司采纳了迪西特博士的调查结论。
后来，这航空公司向乘客的家属们进行宣传，说服女士们劝她们的丈夫乘坐飞机，因为乘坐飞机不仅快捷也很安全，还能使丈夫早些回到自己身边。
同时，航空公司还宣传制定家庭航空计划，使妇女也增加了乘坐飞机的机会。
迪西特博士说：“这样一来，就等于是人们背着整个家庭对航空旅行都给予承认的宣传符号去旅行。”
经过这一番细致的说服工作，航空公司的乘客多了几倍，经济效率大增。
由此看来，若想说服某一个人，首先要把他背后的那个人说通，如此一来，他，也就好说服得多了。
用充满感情的话开启他的心扉
我亲身经历过这样一件事情：
我的儿子读书的时候一直是“拐子走路”，文科成绩很好，理科成绩很差尤其是物理，简直很少有及格的时候。
那是他读初二的下学期，有一天，他的物理竟得了83分！更令人惊讶的是，83分竟然是这次测验的第5名！有些平时物理成绩不错的学生这次反倒落在他的后头。
儿子中午回家的时候，兴奋得满脸发红，我也为他感到高兴；
可是，下午放学后，他突然把书包一扔就冲进浴室，把自己反锁在里面任凭你在外面捶门就是不出来。
我吓慌了忙打电话给他同学问发生了什么事。同学告诉我说，老师在课堂上说他的物理成绩是假的！
这一来，我也感到了事态的严重。
我走到浴室门口，不再捶门，只是竖起耳朵听，里面除了水的声音再也听不见别的声音。
于是我充满着感情地告诉儿子，做父亲的相信自己的儿子，相信他经过刻苦的努力，物理成绩确实进步很快。同时，我也更坚信自己的儿子决不会用虚假的成绩来糊弄人。
后来，我又对着门里说：老师这样说你，可能是由于你平时物理成绩不好形成的偏见，假如你接二连三地拿出好成绩来，他的看法自然要改变，孩子，生气不如争气呀……
就在我说话的时候，浴室里的水声渐渐停了，突然，我的儿子在里面“哇”地一声大哭起来。我嘘了一口气：好啦，没事了。
我给你说这些，是想对你说人与人之间要想了解得深透是很困难的，尤其是要消除由于受了某种委屈而怀有深刻不满情绪的人心中的隔阂更是难上加难。
你看，连我自己的儿子，也是经过了艰苦的说服才说通的。
经过这一次的实践，我总结出一条经验，若想使那些因为种种不满情绪而紧锁心扉的人重新打开自己的心扉，切忌在说服的时候用生硬的语言而应该以深情的话语去敲打他的心扉。
对说服内容不满的几种表现
有时候当我们在说服别人时，往往会遇到对方拒绝说服的情况，这可能是由于某种不满在心里膨胀而又想强压下去的心理反应。就像上面所举的我儿子的例子一样。当某些委屈、不满交织在一起的时候，就会发生这种现象。
另外，当你的说服内容与对方的心理状况不相符合时，更会发生这样的现象。
假如说服的内容与被说服者的想法相悖，对方的不满情绪肯定就会膨胀，从而增加说服者的难度。
因此，针对这种情况，更需要高超的说服技巧，来解开越拉越紧的结。
比方说，有的人对自己的职位或工资本来就不满，你却要说服他振作奋发、努力工作；有的人对自己的恋人爱得深沉，你却要说服他解除婚约；还有的夫妻感情并没有破裂，而你却要说服人家分手……类似这样的说服，任凭你说破嘴他也不会顺应你。当然，一般情况下他不会把心中的不满发泄出来，而是将其压在心里，越是不满压得越深，只有到了实在压不住的时候，才会如岩浆喷发般倾泻出来。
如：以生气的态度反驳说服者；对说服者使用粗鲁、生硬的语言；采取用力关门，扑通坐下等非礼的行动；或是任性地与人闹别扭、怄气。
如此种种情况，均是因为某种愿望未得到满足因而拒绝说服的变相反应。
为了避免不满情绪过于强烈，发生比上述情况还要严重的现象，说服者应该采取迂回战术，不怕遭人拒绝。
越是对方有情绪时越要做耐心细致的说服工作，直至对方的不满心理得到缓解，你的说服才算成功。
引导他吐露心中的不满
当我们发现对方心中装着强烈的不满情绪时，首先应该想到的是如何引导他尽快开口，把心中的不满情绪说出来。而不是考虑采取何种说服方式才不至于伤害对方的感情等。
这就好比是公共汽车到站先下后上一样，只有先将淤塞的腾空，才能往里面装新的乘客。
一般来说，让对方说出心中的不快容易取得比较好的说服效果。因为通过发泄，说服者或许能意外地发现为消除这种不满情绪而进行说服的突破口。
当对方发泄时，我们应该采取理解的态度，还可视情况予以刺激，让他有意见就痛痛快快地说出来。
如此一来，你可能会担心伤害对方的感情，其实这种担心是多余的，你这样做，说不定还能使平时性情冷漠，对人常怀戒备之心的人在不经意中掏心给你，说出他的真心话来，而你也可能就在这难得的交谈中得到意外收获。
让对方发泄不满情绪不仅仅指语言，若在某种情形下加以行动的配合，效果会更佳。
我的女儿嗓子不错，天生爱唱歌，前段日子，她老缠着我要买音响设备，我知道若买回来家里就会永无宁日，因此没有答应。
这一来，我女儿产生了强烈的不满情绪，每次去商店她都要去看音响设备并吵着要买，我只有一言不发地拉起她就走。
春节前，我们父女俩又就“买”与“不买”较上了劲。
无奈之下我突然说：“你若是实在喜欢，那就从今晚起，你每天晚上都到我属下的休闲歌厅去唱歌玩，同时你注意一下在那里玩的都有哪些人，然后再决定买与不买。”
我女儿开初很高兴，但不到一个星期，她就不愿去歌厅，也不再吵着要买音响设备了。
由此看来，假如你一味地禁止别人做他喜欢做的事，他肯定心存不满，倒不如在一段时候让他做个够。
好比我们吃好东西，偶尔吃一点回味无穷。倘若餐餐吃天天吃，说不定看着就反胃呢！
其实我说的这种方法，也是一种引导对方发泄不满情绪的说服绝招。
下面我给你介绍几种为达说服目的的具体操作方法：
（1）当对方发泄不满情绪时，不但不要阻止，还要引诱他将心中的不满全部吐露出来。
（2）听他发泄，从他发泄的语言中找出不满的根源。
（3）将同样拥有不满情绪的人放在一起，让他们互相倾诉，可以达到比较好的效果。
（4）从对方不满的语言或行动中探究他的内心世界，并从中找到进行说服的突破口。
（5）让对方随便进出你的办公室，给他们较大的透明度，使他们自觉消除对单位某些制度的不满。
（6）当顾客发牢骚时不要阻止，让他们知道自己的语言会给商品的改进和推销带来好处。
（7）若想叫对方别做某件事，就让他在一段时间内专做这件事，直到他自己不想做。