定律1 让路定律
人际关系是一笔财富，善于营造和利用它，将使我们在生命中如鱼得水、如虚添翼……
今天的生活压力太大了，我们需要友谊的滋润。正因为如此，所以我们要学会交朋友，但是，仅仅学会交朋友还是不够的。要使自己的美丽生活锦上添花，就必须要使我们的友谊之树万古长青，也就是学会交友之余还要学会保持并不断扩展自己的人际网络。
据美国一家调查公司的调查结果表明：一个人在生活中，如果不能建立起一个良好的人际网络，比方说与家人、朋友之间的情谊，与社团、教会、公司维持适度的关系的话，那么这个人在9年内比社交正常良好的人，死亡率要高出两倍以上。这是由于人际关系不佳，会导致许多心理和生理方面的问题所致。
许多书籍都曾谈到增进人际关系的技巧和能力的种种方法，所以在这里谨罗列出一些要点，以供参考。
(1)要拓展人际网络，就要下定决心不断结交新朋友。
(2)充分利用个人际遇，将现有的亲友、同事，以及业务上有来往关系的人，列入备忘录，并勤加联系。
(3)学习正确的社交礼仪和应对之道。
(4)选读一门人际沟通课程，或者找出这方面的名著自修。
(5)参加各种社团，或者通过担任义工方式走入人群。
(6)以志趣会友，如加入读书会、登山社、球友会，以及其它主题性聚会及活动。
(7)举办小型聚会，并一定要邀请新朋友与会。
(8)定期与家人聚会。
(9)学习主动与人交谈的技巧，即使是同舟同车的陌生人。
(10)观察他人如何与人沟通，并学习社交名人的行为举止。
(11)利用电脑网络系统交友。
(12)发动同事间的休闲活动，以增进情谊，激发脑力。
除了这些实际有效的行动之外，更别忘了人际沟通的要点，如善于倾听的能力、表达的能力、排难解纷的能力，以及共谋合作的能力等。
有人曾对美国500家大企业做过研究，发现这些大企业提升行政主管的主要考核标准，便是此人的人际沟通能力。
对于个人而言，如果想要保持沟通管理畅通，自身更必须要能够做到公正开明，不戴有色眼镜看人，也不偏持己见。
同时，倾听的能力也必须加强，要能够提供恰当的开场白。不仅别人说话时眼睛要注视对方，鼓励对方把意思表达完整，同时也不要干扰别人说话，并且尽量表现感同身受。
另外，在增进人际能力方面，别忘了自己做人的态度，这更是发生标竿的作用。
(1)一个经常喜欢批评、抱怨、谴责他人的人，可以保证人见人恶。千万别让自己成为一个喜欢批评、抱怨和谴责他人的人。
(2)要真心关怀别人，别尽说些表里不一、口惠而实不至的空话，这是自以为聪明的反效果作法。
(3)自尊尊人，尤其是尊重他人，使别人感到备受重视，对人际交往有奇效。
(4)多询问意见，少发号施令。
(5)走出权力斗争。
(6)心存一颗感恩的心，并表达真诚的感激之情。
(7)爱人，就是给他时间。
(8)微笑绝对讨喜。
(9)懂得赞美，凡事随缘同喜。
(10)做一个有高度幽默感的人。
懂得这些还不够，一个真正的人际关系高手，不仅能够识人、认人、通晓人际关系理论，而且还能够活用这些知识，在现实中与人合作相处。这是因为他能够洞悉他人的动机、意图、心情、感受和思路，并且将对方的动向亦在事前掌握住。
在本文的最后，我们西贡华华旅行社的十大日勉与大家分享。这几个句子，深得人心，也寓合了待人处世的真理和精义，就一起来共勉吧！
(1)肚量大一点
(2)嘴巴小一点
(3)行动快一点
(4)效率高一点
(5)头脑活一点
(6)理由少一点
(7)做事多一点
(8)脾气少一点
(9)说话轻一点
(10)微笑露一点
2.用微笑同朋友说话
微笑是一种语言，它通常能够征服我们在一般情况下解决不了的问题；微笑也是一种力量，它能赢得朋友一起与你分享快乐。
先让我们来看一个故事。有一位老先生，他的生意做得非常好。其中一个很重要的原因是他善于微笑。有一次他谈到自己的成功经验。
他说，在这个世界上我给别人一个什么表情，别人就回报我一个什么表情。我给对方一个怨恨的表情，对方回报我一个怨恨的表情；我给对方一个善良的微笑，对方回报我一个善良的微笑。
他继续说，我的经验就是，当你把一个微笑面对千百个人的时候，千百个人回报你的是千百个微笑，这样，你的人生就成功了。
老人说得非常好。的确，微笑是上帝赐给人们的一种专利，是美丽生活中的一剂神秘配方，学会微笑，对一个人的生活会有许多益处。
首先，学会微笑对一个人至少有三个好处：
第一个好处，微笑自然而然地调整了人的身体。
脸一微笑，全身放松，我们全身都会微笑。
请用你的胸口、胃部微笑，当你胃疼的时候，你让胃部微笑一下，胃部放松，疼痛缓解。全身包括四肢都会微笑。微笑在使生理上有放松、通畅的作用。
第二个好处，微笑在使生理放松的同时，还能使心理上得到放松。
人们求学时有学业压力，长大以后要做很多事业，所面临的压力必然更重。在这方面，卡耐基为我们树立了良好的榜样，他在短短的几年里，写了几十部书，共一千多万字，还拍了电视片，做文化宣传。应该说他做的事比较多，但他并没有感到特别的累，更没有生病，这得益于他的自我放松，用微笑的表情对待人生。
面带微笑的第三个好处，就是前面那位老先生讲的，一个人在日常生活中善于用微笑来对待周边世界和周边人物，他会得到更多的机会。
其次，一个人的微笑，比高贵的穿着更重要。笑容能照亮所有看到它的人，象穿过乌云的太阳，带给人们温暖。
曾有一个获得遗产的纽约妇人，她参加一次宴会时急于留给每一个人良好的印象。她浪费了好多金钱在黑貂皮大衣、钻石和珍珠上面。但是，她对自己的面孔，却没下什么功夫。她的表情尖酸、自私。她并不懂得每一个男人所看重的是：一个女人面孔的表情，比她身上所穿的衣服更重要。
再次，微笑是一种令人愉悦的表情。每当别人面对你的这种表情，他便会感到你的自信、友好，同时这种自信和友好也会感染他，使他油然而生出自信和友好来，从而使他对你亲切起来。
威廉·史坦是纽约证券股票场外市场的一员，他在给一位朋友的信中曾谈起了一些他的经历：
“我已经结婚十八年多了，”史坦在信上说，“在这段时间里，从我早上起来，到我要上班的时候，我很少对我太太微笑，或对他说上几句话。我是百老汇最闷闷不乐的人。
“既然你要我以微笑的经验发表一段谈话，我就决定试一个星期看看。因此，第二天早上梳头的时候，我就看看镜中我的满面愁容，对自己说，‘你今天要把脸上的愁容一扫而空。你要微笑起来。你现在就开始微笑。’当我坐下吃早餐的时候，我以‘早安，亲爱的’跟我太太打招呼，同时对她微笑。
“你曾说，她可能大吃一惊。你低估了她的反应。她被搞糊涂了，她惊愕不已。我对她说，她从此以后把我这种态度看成惯常的事情。而我每天早晨这样做，已经有两个月了。
“这种做法改变了我的态度，在这两个月中，我们家所得到的幸福比去年一年还多。
“现在，我要去上班的时候，就会对大楼的电梯管理员微笑着，说一声‘早安’；我以微笑跟大楼门口的警卫打招呼；我对地下火车的出纳小姐微笑，当我跟她换零钱的时候；当我站在交易所时，我对那些以前从没见过我微笑的人微笑。
“我很快就发现，每一个人也对我报以微笑。我以一种愉悦的态度，来对待那些满肚子牢骚的人。我一面听着他们的牢骚，一面微笑着，于是问题就容易解决了。我发现微笑带给我更多的收入，每天都带来更多的钞票。
“我跟另一位经纪人合用一间办公室。他的职员之一是个很讨人喜欢的年轻人，我告诉他最近我所学到的做人处世哲学，我很为所得到的结果而高兴。他接着承认说，当我最初跟他共用办公室的时候，他认为我是个非常闷闷不乐的人——直到最近，他才改变看法。他说当我微笑的时候，我充满慈祥。
“我也改掉了批评他的习惯。我现在只赏识和赞美他人，而不蔑视他人。我已经停止谈论我所要的。我现在试着从别人的观点来看事物，而这真的改变着我的人生。我变成一个完全不同的人，一个更快乐的人，一个更富有的人，在友谊和幸福方面很富有——这些也才是真正重要的事物。”
请记住，写这封信的是一位老练的、足迹遍达世界各地的股票经济人。他的事实说明，只要你学会微笑，你就会受到别人的欢迎。
再次，微笑能帮助我们化干戈为玉帛。在这方面，《创富学》创始人拿破仑·希尔曾讲述过一段他自己的亲身经历：“有一天，我的车停在十字路口的红灯前，突然‘砰’的一声，原来是后面那辆车的驾驶员的脚滑开刹车器，他的车撞了我车后的保险杆。我从后视镜看到他下车，也跟着下车，准备痛骂他一顿。
但是很幸运，我还来不及发作，他就走过来对我笑，并以最诚挚的语调对我说：‘朋友，我实在不是有意的。’他的笑容和真诚的说明把我融化了。我只有低声说：‘没关系，这种事经常发生。’转眼间，我的敌意变成了友善。”
但是要记住，我们需要的只是发自内心的真诚的微笑，不真诚的微笑骗不了任何人，相反，它只能使人感到讨厌。而发自内心的、真诚的、温暖的微笑，才能在生活中卖得好价钱。密歇根大学的心理学家詹姆士·麦克奈尔教授谈到他对笑的看法时说，有笑容的人在管理、教导、推销上较会有功效，更可以培养快乐的下一代。笑容比皱眉更能传达你的心意。这就是在教学上要以鼓励代替处罚的原因所在了。一个纽约大百货公司的人事经理告诉希尔，他宁愿雇用一名有可爱笑容而没有念完中学的女孩，也不愿雇用一个摆着扑克面孔的哲学博士。
总之，你的笑容就是你好意的信使，你的笑容能照亮所有看到它的人。对那些整天都皱眉头、愁容满面、视若无睹的人来说，你的笑容就像穿过乌云的太阳；尤其对那些受到上司、客户、老师、父母或子女的压力的人，一个笑容能帮助她们树立这样一种信心，那就是：一切都是有希望的，世界是有欢乐的。
最后，还是让我们记住艾勃·哈巴德这段贤明的忠告吧！
“每回你出门的时候，把下巴缩进来，头抬得高高的，肺部充满空气；沐浴在阳光中；微笑着招呼你的朋友们，每一次握手都使出力量。不要担心被误解，不要浪费一分钟去想你的敌人。试着在心里肯定你所喜欢做的是什么；然后，在清楚的方向之下，你会径直地达到目标。心里想着你所喜欢做的伟大而美好的事情，然后，当岁月消逝的时候，你会发现自己掌握了实现你的希望所需要的机会。正如珊瑚虫从潮水中汲取所需要的物质一样。在心中想像着那个你希望成为的有办法的、诚恳的、有用的人，而你心中的思想，每一个小时都会把你转化为那个特殊的人……思想是至高无上的。保持一种正确的人生观——一种勇敢的、坦白的、愉快的态度。思想正确，就等于是创造。一切的事情，都来自于希望，而每一个诚恳的祈祷，都会实现出来。我们心里想什么，就会变成什么。把下巴缩进来，把头部高高昂起。我们是明天的神仙。”
3.不同的朋友不同的交往
知识、性格、爱好等决定了人与人之间的差别和特点。只有用不同的方法与不同的朋友交往，才能“效”有所得。
现代人喜欢交际，广交朋友。一般的人，见过几次面便可称兄道弟，相互为友。当然，这种朋友比起那种“患难之交”、“刎颈之交”和“君子之交”来，其友情的含金量似乎要差得多。尤其在商业社会，很多人的友情是建立在共同利益之上的，一旦失去了某种利益，他们的友情也会随之消失。在商场上，“朋友”间相互利用和陷害的例子并不少见，社交场合也是如此。因此，我们可以将自己的朋友分个等级，然后决定如何交往，这样一则保护了自己，二则不会使友情受到伤害。
也许你会说，我交朋友都是一片诚心，不会利用朋友，也不会欺骗朋友。但你是如此，就能保证他人也和你一样吗？别人是否也对你一片诚心，还是有着某种目的？如果你早知某人心存恶意，不够诚恳，那你还能对他推心置腹吗？这样岂不害了自己！
所以，在不得罪“朋友”的情况下，你可以将自己的朋友归个类，在自己的心中把朋友分出一些不同的层次，这种层次由高到低应这样分类：一是刎颈之交；二是推心置腹之交；三是生意往来之交；四是酒肉之交；五是点头哈哈的泛泛之交。
分出这些等级之后，然后根据不同的等级决定自己和对方交往的密度以及感情的浓度。这样既可避免浪费自己的感情，也可保护自己免受伤害，甚至被人欺骗利用！
其实把朋友分个等级也并不容易，因为人都有主观好恶之感，有时会把他人的一片赤心当成一肚子坏水，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非等到被“朋友”害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是很难的，但面对复杂的人性丛林，你非得勉强自己把朋友分等级不可。交友时有了这种心理准备，就会比较冷静客观，尽量减轻伤害！
有些人生性好友，性格耿直，而且感情丰富，要他们把朋友分个“等级”，这确实比较困难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时就早已投入感情，而且把朋友细分等级，他会觉得自己内心有愧。不过，任何事情都要经过学习与磨炼，慢慢培养这种习惯，等你到了一定年纪，生活的经历比较丰富了，自然热情冷却，不用他人提醒，自会把朋友分出等级了。
如果你确实很难将朋友分等级，或者你觉得没必要分得清楚，那也可作个简单划分，如“可深交级”和“不可深交级”。对于可深交之友，你可以和他分亨一切；不可深交者，保持一定的距离。交往之中你可能还看不透一个人，但可以看出一个人的人品，而人品会影响他的行事、判断和价值观，无论是交朋友，还是找合作伙伴或共事者，这都是一项重要的参考！
4.把话说到别人的心坎上
掌握住别人的思想，就是掌握了交友的真谛。只要用心与别人交流，话自能说到心坎上。
有些人对谈话的题材存在误解，以为只有那些不平凡的事件才值得谈。因此，朋友见了面想开口时，就会在脑子里苦苦思索，企图找一些怪诞的奇闻、惊心的事件或刺激新闻当话题。
然而，这种话题毕竟不多。况且，有些轰动社会的新闻，不等你讲，人家也许知道了。再者，由于对象不同，某一部分人爱听的，另一部分人未必感兴趣。这样做必然把话题囿于狭小的圈子里。
其实，人们除了爱听一些奇闻轶事外，更多的是爱听与日常生活有关的普通话题。例如，孩子大了，进哪家学校比较好；花卉被虫子咬了，该买什么药；这周上映的电视，哪一部最值得看，等等。
对话题的另外一个误解是，以为必须谈些深奥的、显示学问的题材，才能获得别人的尊敬。因此常在交际场合中想跟别人谈些抽象的理论，或谈一些高深的知识。但这类问题，一般场合上难以找到知己。
所以，对话题的选择，大可不必作茧自缚，只要把话说到别人的心坎上就行了。
要想把话说到别人的心坎上，先要具有面对任何人都能开口说话的胆量和本事。正如一位学者所说：“如果你能和任何人连续谈上10分钟而又能使对方发生兴趣，你便是最优秀的交际人物。”
其实，只要有心与别人接触，话题实在很多。一个人所看到、听到、感受到的事物都是很好的话题。
你可以谈理想、谈社会责任感、谈生活哲理；可以谈工作体会、谈同事关系、谈友谊、谈爱情；可以谈书籍、电影、电视、戏剧，把你的欣赏感受发挥一番；可以谈天气、谈游乐、谈衣食住行等等。
但是，有一些话是要小心避开的。
(1)对于你不知道的事情，不要冒充内行。
(2)不要向陌生人夸耀你的成绩，如个人成就，你的富有，你儿子的特别聪明等。
(3)不要在公共场合去议论朋友的失败、缺陷和隐私。
(4)不要谈容易引起争执的话题。
(5)不要到处诉苦和发牢骚，这不是争取同情的正确方法。
有时，对方谈了一些你不愿意谈的话题，这时你就要采取回避的办法。一是开诚布公地告诉对方：“也许这个问题一时难以说明白，以后再讨论吧。”二是引开对方的注意力，如接过对方话中某个枝节问题，借请教、阐发等办法把话题引开。
话题的选择最好是就地取材，即按照当时所取的环境觅取话题。
比如，如果相遇在朋友家里，或是参加喜宴，那么你可以探问对方与主人的关系：“您和某先生是同学吧？”这样，无论问得对或不对，总能得到对方的解释。
“这房间布置得很雅致！”“这台电视机的款式真漂亮！”这虽是一种客气话，但赞美别人的东西，往往可以引起以后的话题。
也可以向对方了解一些他熟悉的，有兴趣的问题。如对方是医生，尽管你对医道一窍不通，你也可以打开局面：“近来肝炎又开始流行了吧？”因为这是对方熟悉的问题，对方便容易开口了。这时，你不妨按这条路子谈下去，谈谈肝炎，免疫、中西药的疗效等。
话题引开后，下一步就是要向我们的主要谈话内容靠拢，在这方面，我们要按照不同的情况运用不同的技巧。
(1)在求借物品时要礼貌得体
在求借物品时，我们首先要注意到的就是：不要用“肯不肯”发问。这样，会使被借一方感到不快。因为，“肯不肯”包含两重意思：肯与不肯。而后面一层意思明显地表明了你对别人的不信任，容易使人产生误会。即使你借到了东西，主人未必心甘情愿。其次，我们在求借物品时，求借语言要因人而异。好友不妨随便一些；知心朋友更应直截了当，以免让对方感到“生分”；若是一般朋友，关系平常，不妨先试探一下，然后根据情况随机应变。此外，若借物不成，务请道一声：“没关系。”因为许多人借东西时，一般能够使用商量发问语，诸如“你的××东西，借用一下可以吗？”之类，但如果对方婉拒后，有些人往往“噢”的一声拔腿就走。这一举动常令对方感到不快，因为他会误以为你借物不成顿生怨气。所以，即使借物不成，也应道一声“没关系”，对方会因你的谅解而生快慰。
(2)恰到好处地运用“对不起”
“对不起”这三个字看来简单，可是它的效用，不是别的字所能比拟的。这三个字，能使顽强者点头，能使发怒者平息火气。
在汽车上误踩了别人的脚，你说声“对不起”，被踩的人自然不会计较什么了。人的心理原是这样，对于许多事情皆可原谅。若因为你的过失，使别人吃亏，而你还不承认自己的不是，好像别人的吃亏是咎由自取似的，这就不能使别人原谅你了。
消除恶感、避免伤害对方的感情的最聪明的办法是自己谦逊一点。自己有过失的时候立刻道歉，别人会给你谅解。
反之，不承认过错，就难怪对方生气，不见许多口角变成打架，或因一两句话而酿成命案的，皆由此而起吗？倘若我们大家都不忘记这三个字的巧妙，我们的生活将会减少很多不愉快。
“对不起，害你等了许多时候。”“对不起，你可以替我把茶水递过来吗？”在日常生活中，这三个字真是用途太多了。
“对不起”三个字，意思无非是让别人占上风，你既然让他占上风了，他还有什么更多的要求呢？息事宁人，莫善于此。要使家庭不失和，朋友不交恶，这三个字真是百效的灵药。
下次在电影院里经过别人座位时，请先说声“对不起”，那么让路的人一定不会把眉头皱起；如果你招待你的顾客时多说两声“对不起”，那么，交易十之八九会成功。
(3)及时地运用“谢谢”
“谢谢”不仅仅是礼貌用语，也是沟通人们心灵的桥梁。“谢谢”这个词似乎极为普通。但运用恰当，也能产生无穷的魅力。
①说“谢谢”时必须要诚心诚意，这样，对方才不会感到是一种应酬的客套话。
②说“谢谢”时要认真、自然、直截，不要含糊地咕噜一声，更不要怕别人知道你在道谢而不好意思。
③说“谢谢”时应有明确的称呼，通过称呼被谢人的名字，使你的道谢专一化。如果感谢几个人，最好要一个个向他们道谢，这样会在每个人心里引起反响和共鸣。
④说“谢谢”时要有一定的体态，头部要轻轻点一点，目光要注视着你要感谢的人，而且要伴随着真挚的微笑，这样在对方心里引起的反响会更强烈。
⑤说“谢谢”时要及时注意对方的反应。对方对你的感谢感到茫然时，你要用简洁的语言向他道出致谢的原因，这样才能使你的道谢达到目的。
为别人帮忙、办事，多少总要耗费一些分外的精力，有时还不得不辗转求人或托情，欠下别人一笔“人情债”。我们道谢时，一般要用含有歉意的语言来表示不安之心。如“真对不起”、“烦您……”、“劳您……”、“实在不好意思”、“真令人过意不去”、“让您费心了”等等。
有时，道谢者在口头表示谢意的同时，往往还要赠以礼物。送上礼物时，你可以随口说上一句：“一点小意思，不成敬意。”或者说：“随便买了点小东西，不知道您喜欢不喜欢。”许多人习惯于在告辞时才这么说，目的在于不事宣扬，也便于对方接受。这么做，可以避免物品冲淡了人情。否则，有意张扬，反复提及，就有将人与人之间的互相帮助降为金钱关系之嫌。
此外，请求别人帮忙，一定要讲礼貌。比如：“劳驾，请把杯子递给我。”“您能帮我把这个放上去一下吗？”为表示尊重，还可以在提出要求时，用商量的语气：“哪天有空我们再见见面？”“请您明天到我办公室来一趟，好吗？”
当然，我们在做好这一切的一切之前，千万别忘了给对方以合适的称呼。
5.不要把自己的全部让别人知道
虽说沉默是金，但绝没有一个人肯重视你的秘密而永远替你保守着。因此，保守秘密的事最好是自己代劳。
中国有一句古话叫做：讷于言，敏于思。一个人要是不能在必要时藏匿自己的思虑与情感，必不能成为十分得胜的领袖。要控制别人，先得控制自己情感的表现。这是驾驭人们最要紧的一点。
我们应当留意，如福特、须华勃、林肯等人，在关键时刻，他们都会运用简单的巧计，不到时候不示人以真消息。而在可能范围内，同时博得对方的好感。
关于须华勃，史特朗曾说：“来访的人很容易和须华勃见面，可是当一路走回时，便猛省得并没有从他得到什么消息，而只是听了许多的趣话。”
林肯也是这样，当人家向他提问，而该问题还没有充分线索足供解决时，他便每每向人家反问，或讲给他一件适当的故事，无形中就是送客。
有一少年访员常与大实业家樊特俾交谈，但他屡次会面都没有获得什么消息，而是在他和蔼动人的魔力里面连真正的失望也忘却了。樊特俾的方法就是使那精悍的少年感受优待，借机巧的问答使他对自己的事感觉亲切，既保守了秘密，又保住了面子。
这些领袖，或使对方讲话，或谈些故事，或转而发问，或让人家感到对自己亲切而安全的走到另一途径去，无论怎样，他们总是用迷人的方法，结果，便是打散了人家欲窥探你幕后的企图。
辛博森曾做过斐尔公司的书记，后来做到该公司经理，在早年时，曾代表斐尔会见各地的商人。他常常只管抽香烟而不发言。这件事后来给人报告了斐尔，斐尔道：“听说你在那里吸烟比任何人吸的多。”“是呀！”辛博森答道：“可是我的抽烟，只是要免得开口。”
纽约一个名律师曾经说过，他就是用辛博森的方法：“当谈判时我老叨着一支烟，以隐藏我的感情。”
遇到特别的时机，只须给对方一味的冷淡，不作任何反应。基安尼是有名的意大利银行创办人。他碰到这种情形，便是凭脑中想到什么只管思索下去，让对方的谈话由左耳朵进，右耳朵出，毫不牵涉他的神经。”
大概这些人都要把自己练得不动声色。普立格尔讲拉斯古勃做共和国民会议主席时的情形说：“和他同事的人尽可安心，他时常是保持一副机警的面貌，而绝不做声。这种态度是政治领袖和深谋策士们的惯技。”
许普莱格是芝加哥一所大批发店的经理，有一次他谈起自己拜访斐尔的情形。因为是老世交，他便问斐尔怎样投资才好。当时斐尔恰好是许多公司的顾问，对内幕消息当然非常熟悉，可是他却没有以自己的地位来介绍哪一桩特别的投资而只对许普莱格讲些自己曾做过哪种买卖，还说：“我不想这个于你也感兴趣。”或“我不要你注意我所说的，可是……”
有时所要掩饰的不是我们的行动，而是我们行动的理由，这时则必须假扮一种动机。在美国内战以后的多事之秋，总统约翰逊因为南方建设政策与议会反对，予立法以阻梗，当时格兰特拥有军队，其处境最为艰难，他是反对约翰逊的。可是很不愿因显明的决裂而有碍政府的威信。那时，他就不得不用计了。而约翰逊知道他是反对的人，便逼他同去旅行演讲，认为至少他坐在讲台上便是无形中拥护那主张，格兰特说：“我满心的懊恼，居然病倒，因此同去旅行演讲的事得免除。”可见，装病有时也是有用的甚至于可嘉的方策。
另外，我们要探听消息就必须隐藏我们的用意，这方法也非常有效。芝加哥第一国家银行总裁魏特摩尔曾经说：“直接的问话往往不能得到答案，但是仅仅表示关心别人的事业，却常常会得到所希求的事物。”
道奇是美国西部联邦军队里的一位将军。有一次他谈起和林肯会晤的情形。那次会晤适在内战发生以前，那时道奇以工程师的资格，在密西里河以西查看联邦太平洋铁路。道奇说：“林肯把我找了去，在太平洋饭店的门道里，絮絮地向我探问关于密西里河以西地域的一切情形，连续二小时之久，他对于我所担任的工作这样关怀殷切，使我深深地感动着。他说那时国家的当务之急，莫过于通达太平洋沿岸的铁路之建造一事。他机巧地从我嘴里榨取了许多消息，嗣后我发觉我向来为我的雇主们保守着的秘密已经都向他泄漏了。”
一切的领袖们，都知道而且应用这种策略。他们常常把自己需求消息的事实都掩饰起来。
有人曾向一个与显官要人们有过多次接触的商人探问，这些显官要人所用的方法哪一种最感动他。他说，要算打听别人消息，而又不使人们发觉他特别注意于那人的方法最感动他。他们偶然地提起那人的名字，或用三言两语来逗引出别人的谈吐，然后只管静悄悄地倾听着。
其实，这种方法是极重要的。如果对于我们的题目显示了过度的注意，就会把我们探求消息的用意败露，而把事情弄糟。
有一次，一群著名人物在纽约联邦同盟俱乐部里讨论青年职业问题。他们的谈话已由兰德记录下来。他说：“有人提出一个问题‘为什么能成就大职业的青年这样少？’接着便引起大家辩论，持续了许久。
“这些职业界的领袖，商业及金融界的闻人，终于得到了一个答案，他们对于‘青年人不能守缄默’一点，一致表示同意。”
兰德接着说：“在与所经营的事业有直接关系的各人间，应当有绝对率直的表示，可是对局外人谈论私事，却是一种绝大的‘错误’，其结果往往不堪设想。的确，我不信一个喜欢把‘计划的秘密事件’告诉别人或自己妻子的人会有多大的成功。”
要是我们不肯或不能保守住某种消息，我们就不能支配人们。差不多所有的领袖，都是善于保守秘密的。
例如福特和他的儿子伊资尔共同经营福特厂，可是他们每次决策定计，没有人知道究竟出于谁的主意。他们固然也难免有意见相左的时候，但是从未有过一件事曾经表明是福特还是伊资尔发动的。
但对于大多数普通人来讲，为什么就不能严守秘密？为什么秘密那样容易泄露出去？
一些人之所以泄漏秘密或机密，大半是因为他们觉得有趣的缘故。第一：发表一种意外的消息，往往能借此博得别人的欢心；第二：泄漏秘密的人，由此感到一种自命不凡的气概，他因此可洋洋得意于一时。因此，凡不能保守秘密或尊重信用的人，大半做了自我的牺牲品。
能干的人，当然不贪图这种愚蠢的虚荣。况且他们知道，凡没有相当理由而泄漏秘密的人，常为他人所不信任。听见他泄漏此种秘密的人们，若为懂事明理的人，此后决不肯以自己的秘密托付给他。树立信誉的要点之一，便是能够守口如瓶。
关于保守秘密一事，尚有些人陷入另外一种严重的错误，他们常常招摇地向人炫示自己得到了某种不可告人的秘密消息。
吉土斐尔说：“切勿装出暧昧神秘的神气，这不仅是一种极不和蔼的性格，而且是极易引人起疑的性格。假如你对别人做出神秘的样子，他们也必以同样态度对你，而你就一些事情都不知道了。”
那些故意装出神秘样子的人，其实是欲盖弥彰。我们从没有看见过一个领袖，故意装做神秘的样子。反过来说，他的目的是要保守秘密而不露痕迹。坦白率直，是一种和蔼可亲的特性，也是取信于人的一种方法。谁能不谈自己的私事而做得坦白率直。
普莱斯登批评加拿大太平洋铁路建设之一史密斯的为人说：“能受人秘密而不授人以秘密，态度仿佛胸无城府似的。在这一点上，他在英属北美洲上是独一无二的杰出人才。”
偶然的泄漏秘密或吐露机密，仅会引起人们对于日后终必发生的事情产生悬疑与好奇，但是泄漏秘密成了习惯，或仅以满足其虚荣心，便会铸成大错。
吉土斐尔说：“对于每个人要有真正的沉默态度，切莫对谁装出表面的沉默态度，因为装做沉默非常使人不快，而不沉默又非常危险。很少有人能适可而止；有许多人甚至对于微事未节也装做可笑的神秘与缄默，又有许多人则轻易把一切事情向人吐露。”
保守秘密须得小心翼翼，戒备谨严，有时候还需要一些做作。
譬如当欧战期间，西班牙大使向威尔逊总统递呈奥国的秘密求和书时，威尔逊必须做出不动声色极为吃惊的样子。虽然他早知那求和书已为英国通讯社所宣布，一切真相他早已洞悉，然而掩藏这些事实是绝对必要的。
当你和人们往来时，尤其是和打听消息的人们往来或接触时，如认为适当，应设法掩藏你的思想和情感。有时亦不妨散放一个烟幕弹，向他们发问而逗引他滔滔不绝地谈吐；或者告诉他无关紧要的秘密使他的注意力转移到其他事上。有时还可以假借表面的动作，如抽烟或在纸上涂写，来控制你的表情。打听消息时，也不宜暴露你的动机。要这样，最好表示关心对方的私事并鼓励他说话，使他怡然自得。这种方法大概要比直接发问有效些。然而有时打听他人或某一事件的消息时，须不表示你自己是特别关心的。你可以有意无意地提起那人的名字或那事件。同时，不妨提供三言两语以便引起谈话。
务必学会保守秘密的方法。记住：旁人时刻预备着利用你脱口而出的话说，同时没有人肯重视你的秘密而替你保守着。
切忌做出神秘的样子。保守你自己的秘密而同时显得坦白直率，这并非难事。炫示秘密有时固然可以激发别人的好奇心，但通常这种方法只会引起恶意，使你永远得不到他人的秘密。
6.批评应讲究方法
河床越深，水面越平静。智慧者的批评，可叫良药不苦口，忠言亦可不逆耳。
常言道：“良药苦口，忠言逆耳。”无论何人，对于旁人的忠言或劝告，往往难以接受。如何才能找一种正确的批评方法，使忠言不逆耳呢？
我们对别人发出忠告也好，批评也好，都要明确目的是为了教育，使对方的行动方向按我们的愿望改变。如果不能起到这个作用，倒不如沉默的好。
有些上司事先未考虑清楚，究竟自己向部属提出的忠告或批评将会得到什么效果的反应，就随便说些下属该如何如何的话。殊不知每个人都有自尊心，而这，往往妨碍他去接受批评。所以，上司发出批评，必须使受批评的下属理解他的出发点，是为了集体好，也是为了下属本人好，之中并无个人成见。如此才能产生积极的作用。
“真没见过你这样的糊涂虫！”“你不想干可以到别的地方去！”这类批评语是不可取的。因为它只能刺伤对方，激起对方的反感。
“你没有必要沮丧。”这样的话能使被批评者感到你对他还是尊重的。“如果你认为我说的有道理，你就听吧。”“我希望你不要让我失望。”这类话，也可以使被批评者感到你的温情。
忠告或批评，必须选择恰当的时机，最好是选择没有第三者在场的场合，否则他会认为你故意让他当众出丑，自然增加了抗拒心理。
忠言是一种艺术，它既要能使对方有所启迪，又不会从你的话语中听出严肃批评的味道，这是非极端有涵养之人不能达到的境界。
下面介绍一些批评的方法。
(1)请教式批评
有一个人在一处禁捕的水库内网鱼。远处走来一位警察，捕鱼者心想这下糟了。警察走近后，出乎意料，不仅没有大声训斥，反而和气地说：“先生，您在此洗网，下游的河水岂不被污染？”这情景令捕鱼者十分感动，连忙诚恳地道歉。若是警察当初责骂他，那效果就不一样了。
(2)暗示式批评
某单位工人小王要结婚了，工会主任问他：“小王，你们的婚礼准备怎么办呢？”
小王不好意思地说：“依我的意思，简单点，可是，丈母娘说，她就这一个女儿……”
主任说：“哦，咱们单位还有小李、小张都是独生女啊！”
这段对话双方都用了稳语。小王的意思是婚礼无法不操办。主任没有直接批驳小王，而是暗示别人也是独生女，但能新事新办。
(3)模糊式批评
某单位为整顿劳动纪律，召开员工大会。会上领导说：“最近一段时间，我们单位的纪律总的是好的，但也有个别同志表现较差，有的迟到早退，也有的上班时间聊天……”这里，用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总的”、“个别”、“有的”、“也有的”等等。这样，既照顾了面子，又指出了问题。它没有指名实际上是又指名，并且说话又具有某种弹性。通常这种说法比直接点名批评效果更好。
(4)安慰式批评
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作。两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。布耶听完后说：“你这首诗，句子虽然疙里疙瘩，像块牛蹄筋；不过我读过更坏的诗。这首诗就像这杯香槟酒，勉强还能吞下。”这个批评虽严厉，但留有余地，给了对方一些安慰。
(5)指出错时也指明对
大多数的批评者，往往把重点放在指出对方“错”的地方，但却不能清楚指明“对”应怎么做。有人批评人家说：“你非这样不可吗？”这是一句废话，因为没有实际内容，只是纯粹表示个人不满意。又如一位丈夫埋怨妻子说：“家里一团糟，又有客人要来，你怎么只管坐在那儿化妆？”这种话也不会起作用，它只说了一半。
(6)克制“我”的情绪
在批评之前你首先要观察自己，你觉得自己的心情紧张吗？对对方心存不满吗？把你的感受——愤怒、埋怨、责怪、嫉妒等先清理一下是有好处的。克制不了就宁愿先不开口，出去散散步，等冷静后再说。
有经验的批评家认为，未开口批评人之前，先检讨一下自己所持的是什么态度，是积极还是消极？如有敌意，存心找麻烦，言语之中必然反映出来。情绪不好是很难掩饰的，而这种情绪有极强的传染力，一旦对方感觉到这一点，立刻会激起同样的情绪，立即会抛开你的批评内容，计较起态度来。这种互为影响的情绪会把批评带入僵局。
此外，我们在批评对方时，话语要力求简明。最好只用一两句话就使对方明白，然后立即转到别的地方去。不要喋喋不休地列举对方的过错，以免别人老是觉得你揪住他的辫子不放。
最后，做任何批评前都要想一想：我现在要说了这句话，以后是否一定负得起责任。有些人心直口快，随口批评人家，回过头就把方才的话忘掉了。而受批评者心理上却已蒙上了一层阴影。这样的批评是不负责任的。