书城成功励志健康的表达情绪(青少年心理健康指导丛书)
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第26章 情绪的管理(6)

我们大部分的人都会抗拒改变:然而,如果你把宽恕想像成亲爱的父母,你因为在他们怀里休息而感到快乐,那么宽恕将不再是个单调而辛苦的工作,而是一种解脱。

在宽恕这个前提上,将你同意的叙述打上“√”的记号。

□报仇或报应不是我的事,那是上天的事。

□宽恕使我远离了不当的行为,它给了我自由。

□宽恕使我的身心充满了喜悦。

□不是出于情愿的宽恕只会引起心灵的禁闭,让我变得像我所不尊敬的那个人。

□如果忠于我的情绪,我选择怨恨,而不强迫自己义务地去选择宽恕。

□当我愿意宽恕时,我与其他人的关系会大为改善。

当没有人试的时候,为什么我要尝试呢?

在他和米勒斯医生初期的讨论之中,迈可说:“你知道辅导中令我最挫折的事是什么吗?我爸爸才是应该坐在这张椅子上的人,他才是那个具有关键问题的人,你在我身上所看到任何不对劲的事儿,都是他这个做父亲的造成的。”

“他有出现过任何寻求辅导的倾向,或至少和你谈谈他的问题吗?”

“你在开什么玩笑呀?那根本是不可能的事!这也就是一切都不公平的原因。当他以老办法来继续他的生活时,为什么我该是那个继续奋斗的人呢?”

迈可的问题非常地平常,虽然它也是很不切实际的。当大家都朝着和谐的目标而做相同的努力时,减少生气就更容易了。但是那种情形并不多见。注意一些普通例子,你的周遭总是有人不努力改善自己,使得关系又回复旧况:

(1)一个母亲非常努力的去改正她和儿子之间的沟通问题,但是她丈夫对家庭吹毛求疵,使得她的生气还是逐渐增加。

(2)一个努力工作的雇员,感觉他是公司中唯一表现出谦恭的人,但却被诱惑着要“加入群众”,像其他员工一样对工作冷嘲热讽。

(3)一个成熟的男人想要改善他和弟弟昔日不和的关系,但是他弟弟拒绝回信或接电话。

这些人都会像裁判似的大叫着:“这样不公平!”他们固执于生气,因为他们想以不屈从来超越其他人,但是他们的收获是什么呢?

当你被拒绝时,你愿意改善情况吗?把你的作法写下来吧!(例如:我丈夫依然不和我谈有关我们长期性的财务问题,但我仍会平心静气地找机会和他聊聊——)

当你受到了不公平待遇时,你会产生什么样愤世嫉俗的思想?把它写下来吧!(例如:我会咒骂他人没救了——)

如果你处理生气时,要求要有公平的待遇,你是在自找麻烦。

为什么呢?不论你对是非是否已经有了一个非常肯定的意见,但是你想要改变的那个人,他却理都不理你。你想要解决这个问题的话,光是停留在生气中,等着他做出正确的行动是不可能的。

迈可以这种方式来解释它:“你可能认为我的双亲够成熟,足以静静地聆听我的观点,但其实他们不是的。所以如果他们固执于他们自己的想法中,我就不该去扮演英雄角色,并且微笑着假装一切都没事。”

迈可的问题症结是依赖,他让自己的情绪与他父母亲的反应连结在一起,使他失去了主动的力量。

米勒斯医生向迈可解释说:“我非称赞你不可,因为即使过去你有所疏忽,你仍拥有足以帮助自己克服生气的智慧。因为你的智慧让你成为唯一知道如何解决生气冲突的人,所以,与其运用你的成熟促使他人改变,倒不如你主动地治疗自己的伤痛。”

“即使它意味着让我的父母亲继续盲目于他们的恶行中?”

“我想就是这样,迈可,你对他们的解释已经完全没有用了,所以不要再被他们伤害。你的工作就是要在自己身上维持最高层次的稳定,如果你能使自己的情绪独立,而不依附他人的话,你就成功了。”

即使错在别人,你仍选择让自己的生气消失,这会使你发现到什么好处?把它记录下来吧!(例如:我感到内心的满足,因为我知道即使他人可以选择不喜欢我,人生还是可以是稳定的——)

生气是一个熟悉的习惯

米勒斯医生和迈可做了坦率的沟通,而且产生了积极的效果。他概要地说:“你可以把过去当作生气的藉口,但是你最终的稳定将依附在你自己的决定上。”

有一天,迈可再度来请教米勒医生,“你大概被我这样顽固的家伙打败了吧!即使你尽一切的努力要引导我走向一条新的生存之道,我仍固执地停留在生气中。”

“事实上,当我发现有些人以停留在生气之中为乐的时候,可能会使我感觉到懊恼,你可以将这些人归为生气成瘾的人。在心里,他们知道生气是有害的,但是这个习惯太根深蒂固了,所以他们不知道该如何改掉这个坏习惯。”

就像我们被酒精、食物或唯物论的钩子钩住一样,我们和生气挂上了钩。我们会一而再、再而三地走回它那里,并不因为我们特别喜欢生气,而是因为它是我们熟悉的部分,我们想像不出其他方式来反应紧张。而当这种事发生之时,我们就说是潜意识在作祟。其实这是我们的选择,而且是自动地发生,使我们无暇去意识到我们所做的事是自己的决定。

像否有依赖生气的倾向?在下列符合你的情形项目之前打上“√”的记号。

□有时候我的生气反应太过头了。

□有时候我会莫名其妙的生气。

□我在内心里命令自己停止生气,但是却没有用。

□我以一种很轻松的冷嘲热讽或怀疑论调来回应外在的世界。

□我的情绪转变得很快:一会儿我很快乐,然后突然间我又变得很暴躁。

□曾经有人告诉过我,说他们根本就不确定我将会如何回应一个敏感的话题。

□我过去曾有一段破碎或疏离的关系。

□我似乎没从过去的错误中学到一点东西。

如果你在这些叙述中至少检查出四项的话,表示你仍被生气掌握着,因为它已经变成了一个习惯。不管你是否明确地知道它的存在,生气已经成为你的一部分。

在前一章中我们已经诊察了一些基本的生气起因。思想和生活方式上的调整也已经被提出来。透过沿察力和决心可能减少你生气的倾向。但是在那之前,你必须自问:“我已经为一个新的生活方式,或是一个新的认同做好准备了吗?”

米勒斯医生问迈可一个问题:“试着想像,如果你逐渐改变生气反应,你会有什么不同呢?”

“问得好!我太太一定不知道我着了什么魔,我实在很难想像我会变成一个什么样的人。”

“认真的想想,你说过很多次你想要减少生气的,你会用什么特质来取代它呢?”

“首先,我想我会接受人的异质性,比较不易发怒。我想,我要试着多用一些鼓励,而不是我惯用自私的挑剔。你知道,我不得不承认,我已经变得非常习惯于生气,从来都不会想过你现在问我的事情。”

如果你能将习惯性的生气抛到一边的话,你会选择以什么样的方式来取代呢?(例如:我会试着去倾听他人的意见——)

这本书从头到尾所强调的主题就是我们对生气的诊察:不论你的背景或目前的环境如何,你都拥有决定你情绪的方向选择权。你能选择将没有建设性的生气抛到一边,像是吹毛求疵或者是绷着脸之类的,而改采较健康的表达方式,诸如平静而坚定或决定性的谈话等。

米勒斯医生向迈可解释说:“在心理学中有一个名词叫做‘决定论’,暗示着你个人的好与坏、是与非都是你过往经历的副产品,但是我们完全不赞成‘决定论’。当你的情绪确实因你的背景而产生时,你仍有责任决定,你是否要让它牵着鼻子走。就某些论点来说,你因你自己的选择而变得更有责任。”

“那就是为什么你不要我将焦点放在我父母亲的行为上,而是多放在我自己身上的原因了。”迈可说,“你是在告诉我,如果我持续生气的话,那是因为我选择了我熟悉的反应模式,而不冒险尝试一个更新的、比较不熟悉的生活方式。”

“没错,而且我希望你能听出我说这些话的意义,与其伤感于你过去所遭受的痛苦,倒不如重建希望。你能重新开始才是我们的中心目标。”

回答下列句子:

虽然别人中伤我,我会选择……

我不将焦点放在自己的生气上,而是……

为自己负责任

为成长负责,并开始实行生气管理。

汤姆,是一个历经艰辛的单亲爸爸,他已经接受了好几个月的辅导,也和卡特医生讨论过无数有关他生气的情绪。藉着更清楚地了解自己,他比较不受消极性侵略模式的影响了。在他们后期的治疗中,他说:“我发现我将愤怒掩藏在‘好人’的名声之后,但那只是在拖延情绪罢了。现在我学到适时地表达我的情感,而不用担心我可能会被拒绝,这真是令人心神舒畅。事实上,当我让情绪回归原点时,我的人际关系就更加的好了。”

“我不是出于好奇才问的,汤姆,你在控制生气的方向上做过哪些调整?”卡特医生问说。

“我最大的调整就是,我不再闹别扭。我曾经因前妻的拒绝而激动,但是我从没告诉过任何人我的感受如何,我只是退缩和绷着脸,我变得比较难以接近、更闷闷不乐而且愤世嫉俗。”

“你放弃绷脸了?那么你用什么来取代呢?”

“我已经决定了要对自己的感觉更加诚实,而且更直接地表达那些情绪。以前我用冷嘲热讽、吹毛求疵、发牢骚等诸如此类的行为方式来掩藏愤怒;但是现在我藉着公开和坚定的态度表达情绪,使自己免于不悦。”

汤姆在生气管理上已经完成一个完整的程序。一般来说,他的改变有三个基本要素:一、确定生气的许多方式:二、了解使他持续生气的因素(包含承认他的自大、低人一等的抗争、控制的需要和依赖);三、让他的思想和健康的生活风格一致。

卡特医生告诉他说:“前面两个步骤你已经成功了,但是如果你不实行第三个步骤的话,努力就白费了。除非新的洞察力和认知刺激你在生活上做重要的调整,否则它们也没什么意义。”

应用你的洞察力

为了对人际关系产生更有益和更负责的态度,一定要确认你生气的原因。运用清醒的心思和生活模式相互影响,你可以调整若干行为,以确定你已经成功地控制了生气:订定具体的目标、改变心态、选择积极的沟通,并且一定要确实做到。让我们更仔细地看看这些调整吧!

订定具体的目标

持续性的生气妨碍了成功的人际关系,因为一个生气的人总是在对抗他人。我们在第一章中知道,大部分的生气都是为了维护价值、需要和自信。当生气不适当地发展后,不仅达不到它的目标,还会妨碍我们和他人有效的连结。生气会产生拒绝、悲观、或以自我为中心的情绪,最后使每个人都不满意状态中。

当生气被适当的坚定表达,或是有责任地停止时,就有可能增加友情及和谐,并能浮现出很多诱人的特质来。

汤姆告诉卡特医生说:“我现在最大的快乐就是和我儿子及女儿和谐地相处在一起。他们现在几乎完全长大了,所以我们的谈话非常地有意义,但是当我陷于不高兴的模式中时,我们就失去了享受彼此陪伴的乐趣。我并不是故意想赶走他们,但是那情形太常发生了。”

“你是说你对自己新的了解,已经使你和他人的关系向成功迈进?就这点来说,你和过去有什么不同呢?”