离婚的父亲，除了尽上经济的支持之外，还能帮助孩子正常的成长和维持良好的亲子关系吗？
永远是爸爸
在医师更衣室里，只有我和另一位外科医生。他对我说：
“珍惜你所有的，万万不要犯我犯的错误……”说到这里，他稍稍停了一下。
“离婚是我人生中最大的错误。”我们光着身子站在大镜子前，我望着镜中的他，一时回不过神来。我虽然知道他离婚后又再婚，但是我们一起共事多年，他从不提起家中的事。
“最大的受害者其实是我的孩子。虽然我在赡养费上尽到责任，但是你不知道我感到多么亏欠他们。”
我平日看他表面一切如常，想不到他心中有这么多苦楚。
在这个时代，离婚是如此普遍，我们的朋友、亲人、甚至我们自己也都可能是来自一个离婚的家庭。婚姻破碎家庭的孩子常会感到迷惑，父母关系的转变使他们觉得困扰和失落，年幼的孩子甚至可能认为自己是造成父母离异的祸首，于是生出罪咎感，继而感到委屈、孤单、被弃等等的复杂情绪。他们在离异的父母之间，不晓得该接近谁。来自离婚家庭的孩子们被迫提早成熟，因为他们所经历的事超乎他们的年纪。短期来看，他们常会出现失眠、学习成绩下降、自尊受损、社交退缩等不同程度的负面情况，这些问题可能维持一段短时间就会消失，但是长期来看，他们的内心承载着极大的创伤，会引致他们不容易和别人建立关系，尤其是具有承诺的亲密关系，内心存着将来也会和父母一样的阴影。
随着时日过去，孩子总会度过父母离婚的低潮时期，但这并不表示已再无影响。虽然父母之间的夫妻关系断绝，但亲子关系却是不变的事实。离婚的父亲，除了尽上经济的支持之外，还能帮助孩子正常的成长和维持良好的亲子关系吗？
比较愿意负责的离婚父亲常会问自己：“我是否对我的孩子还有影响力？如何弥补对孩子的伤害？”若夫妻是在关系恶劣下离婚的，而孩子由前妻抚养，那么，当做父亲的探望孩子时，前妻很容易感到困扰，甚至猜疑前夫会在孩子面前批评她的不是，给孩子洗脑。若孩子与父亲相处时显得愉快高兴，看在母亲眼里，也会有所比较，心里充满嫉妒。
此外，母亲也担心探访孩子的父亲会纵容孩子，与自己的教导不一致，导致对孩子的管教难于贯彻始终。在孩子方面，有些会为了常与父亲见面，甚至会误导父亲以为自己过得不好，或让母亲感到内疚。离婚家庭的孩子较早熟，他们懂得借着父母的关爱把他们玩弄于股掌间。因此，作为一个成熟的男人，在探望孩子时，必须谢谢前妻对孩子的付出，并且提醒孩子要感激母亲。在孩子面前也要赞同前妻的教育方式，而不能借机指责对方。
离婚爸爸为父甚艰难
“我知道，孩子不能完全了解为什么父母要分手。无论如何我们决定离婚，伤害了孩子总是我们的不对，我愿意尽我做父亲的责任尝试补偿！这是我现在能做的！”一位父亲叹气说。
“我知道孩子的妈妈仍然无法原谅我，我也明白孩子夹在我们中间的无所适从。现在找时间跟孩子在一起也实在不容易，对孩子，我总存着内疚，好像要在短短的几小时内，弥补一两个星期的分离，孩子也觉得别扭，然而，我不能再以工作太忙做借口了！”
“我们分手后，她们搬了家，我见到孩子的机会更少了。难得见一次面，孩子已是青少年，待我好像陌生人一般，实在叫我难受！”
这是一些离婚爸爸的心声。他们仍有可能改善亲子关系吗？
一个离婚男人与一个在婚姻中的男人，在教育孩子的角色上，其实原则一样，并无分别。当然，若与前妻的关系恶劣，情况确是较为艰难，有几个原则在这里一提：
1.先与前妻好好沟通对孩子的教育理念和方式。在正常的家庭，教养孩子已经是个很有争议的题目，更何况是在夫妻离异的情况里。双方都需要放下成见，尽最大努力达成共识。倘若出现巨大分歧，就要支持主要照顾孩子的那一方的意见。如果孩子年龄较大，让他们参与一起讨论也是很好的做法，尤其谈到为孩子定立界线及处罚方式时，最理想的是给他们表达意见的机会，这让孩子们知道父母是重视他们的。
2.在赡养费和孩子的教育经费上尽责，使前妻及孩子在经济上无后顾之忧。但也千万别因离婚而心存歉疚，供应过于孩子所需的金钱，这只会牵引出日后更多问题。
3.不在孩子面前说前妻的坏话，尤其不要推翻她在教养上的观点或做法，否则孩子会无所适从或利用当中的矛盾，那时管教就更艰难了。与孩子共处时，无论如何都不贬低母亲的地位与人格，或攻击她的新伴侣。如果带着孩子出去会惹孩子的妈妈担心或不愉快，孩子与父亲的相聚也就蒙上阴影了。
离婚家庭的孩子常有许多心灵暗礁，他们的自尊心很容易受伤，如何帮助他们有正确的自我价值观？离婚父亲要额外多付出努力，保持与孩子的沟通，争取与孩子的相处。现今我们有许多非常方便的沟通工具，如手机、电脑、短信等等，父亲应该把握运用，不要忽略与孩子沟通的重要时机，一旦孩子到了不想与父母沟通的阶段，那时若想再联系，就得更费力气了。孩子的自尊心很大程度是来自被父母亲所爱，所以要常常让孩子知道你确实爱他，告诉孩子，虽然爸爸妈妈不住在一起，但还是非常爱他们、想念他们。
青少年时期对父母而言是个很难教养的阶段，再加上父母分离，他们的情绪更难受控。分离对于青少年的心灵有很大冲击，且不愿意面对，与朋友分离如是，与见了面又要分离的父亲更是如此。有些青少年较叛逆，甚至会开始借喝酒、吸毒及性行为发泄内心的不满。做父亲的不能也没有权利责怪前妻，只可以尽力与前妻一同寻找解决问题的方法。然而，要留心一件事，就是过度介入前妻以及孩子的生活，常会造成彼此第二段婚姻的裂痕，也给孩子更深一层的伤害。
离婚父亲能够为孩子做的，其中一个最重要的就是无论孩子在什么年纪，都要与他们有良好的沟通和相处。让孩子能够坦然的向你倾诉心事，尝试了解他们的感受，同时，让他们知道你对他们的爱和珍惜，是绝不会减少的。
管教十戒——不良管教/管教不良？
管教是绝对有必要的，有智慧且及时的管教，能使孩子减少重复犯错的行为，这就是管教的目的。
中国人说“养不教，父之过”，有的父母会说，“爱之深，责之切”，以为责骂修理一顿就是管教。然而，我们也见到许多男人放弃了管教的责任，或是不知如何正确管教孩子。父母对子女的管教要有共识，也要一致，轻重相同，这样才会有效。
当父母离异，孩子的管教的确会更艰难，单亲有时候会惧怕一旦管教，就会失去孩子，也有损与孩子的亲密关系。让我们来谈谈哪些管教是基本的，当然，不良的管教是所有家长（不论是双亲还是单亲）都要避免的。
以下是不良的管教：
1.以侮辱、贬低、羞辱、嘲笑、怒骂来管教孩子。千万别说：“养猪、养狗都比养你好也有用！”“这不是妓女所做的吗？”这些话有极大的杀伤性，只会损害孩子的自尊。
2.不要在气头上管教孩子，因为这很容易就会使我们情绪失控。
3.任何你会后悔的话，管教时就不要说出来：“生了你，算我倒霉！”“早知道，我根本就不该生你。”“你让我失望到底！”这些都是我们不想孩子真的以为是这样的。
4.记得管教的目的是要孩子不再犯相同的错误，但若是在意外出错、无心之失这些情况下，我们便不应该大发脾气，让他们明白错误及学会教训便已足够，例如：儿子闯了红灯，拿了一张罚单，我们与其破口大骂，不如从另一角度想想事情既已发生，不能回头了，让他受罚而学一次乖，也未尝不好，实在不必再火上加油。
5.管教孩子不能影射孩子的爸妈：“你就像你妈（爸爸）一样，我看了就讨厌！”在离婚的家庭里，父母要特别注意自己的用词。不要在管教孩子时，把他们的母亲（父亲）牵扯进来。
6.不要情绪失控，咒骂、大叫、唠叨不停，拒绝关心孩子的基本需要。许多离婚的家长觉得自己用尽方法也教不好孩子，感到无能为力，也再无计可施，便以非常不成熟的表达方法去处理孩子的过错，但这些都毫无帮助。
7.管教也要谨慎使用，尤其是施以惩罚的程度。我们会常用限制他们活动来作为惩罚，例如不准孩子参加他甚为重视的出游、社交活动等等。更要留意一件事，在离婚的家庭里，万万不能用禁止见离异母亲（父亲）作为惩罚方法。
8.管教孩子时不要单有处罚而没有引导和宽容，不然只会导致他们误解父母的用意，这样的管教算是失败。当然，踏入青春期的孩子也许会反叛地说“我恨你”、“我讨厌你”，但是，孩子会说这样的话并不表示他真的怀恨在心或拒绝父母的训诲。
9.一旦处罚错误，脾气发得过火，责骂孩子的话觉得不妥当，就要好好道歉，不要掩饰自己犯的错或不了了之。我们要的是让孩子知道，我们是真心关心、爱护他们。
10.留心我们管教的动机是出于爱，并不是基于孩子丢了我们的脸或其他个人利益。要让孩子知道父母在管教时，自己也不好受，但是因为爱、为他们着想，才不得已要执行管教。
坦白说，以上这些都是男人常犯的错误，我们常常在管教的事上走两个极端，或是不管教，或是乱打一顿。就让我们做些改变吧！
少些家规，多些亲情
“每天只能上网一小时，其间不可玩电子游戏！”
“每天至少要练琴45分钟！”
“不行，除非是假日，你不能去朋友家！”
“做功课时不准听音乐！”
“如果不帮助家事、不收拾房间、不……你就甭想……”
这像你的口吻吗？我相信大家都有同感，华人最爱制定规则来管教孩子。一般而言，孩子还年幼时，使用家规是挺有效的，然而，许多家长会发现，当子女进入青春期后，原本“循规蹈矩的乖孩子”忽然间会变成“叛逆青年”，天天为家规抗议不停。有些父母对家规的松紧拿捏不准，就把亲子关系弄僵了。容我在这里有几点分享：
1.家规是应当制定的，因为这能从小培养子女重视和尊重家庭的观念、立定界线，而且这也是帮助孩子学习守规的方式。
2.家规应该是公平、合理及一致的。更重要的是，父母也同样要遵守。
3.家规需要事先交代清楚，目的是要让孩子学习为自己的行为负责。
4.当孩子违规时，应该要有合理及适当的惩罚。与此同时，当孩子能遵守家规时，而要给予合宜的鼓励及赞赏。
5.孩子年幼时，家规应由父母制定，孩子只有遵守的份儿。订定家规时不要盲从上一代的遗传，而要根据孩子的特性而量身打造。
6.孩子进入青少年阶段时，父母应重新评估、调整家规，也可以让孩子一起参与讨论，共同订立适合的家规，例如：女孩子当有的服饰、参加派对的原则、最晚几点回家等等。
麦道卫（Josh McDowell）说得好：“有家规而没有亲情，就如法院的判决；惟既有家规也有亲情，才是最好的管教方式。”
每个时代的情况及需要也不尽相同，不要硬性以自己的经历套在孩子身上，比方说现在的孩子在看书的同时，还爱一边听音乐或与朋友在网络上交谈，这与我们的学习方式截然不同，若硬性规定必须安静读书，可能反会弄巧成拙。我们能否在“功课要好”的大原则下，容许他们可以自由选择读书的方法？很可惜的是，许多父母为了要严谨死板地恪守家规，就把亲子关系搞砸了。
我们执行家规时，是灵活变通而不反复无常吗？聪明的父母能在制定最少的家规下，让孩子明白父母的立场与原则，因着父母时常流露的关心，使得孩子能够体会并欣然接受现有的家规。
或许，我们现在就可以问问自己：我们的家规能够帮助孩子成长、使家庭和谐、彼此尊重吗？还是让孩子对我们敬而远之？
◎你现在不和孩子玩，以后他们就不和你玩。
◎孩子小的时候，我们不是最喜欢和他们玩吗？难道我们忘了？
◎不要太苛刻地批评孩子，我们自己以前也好不了多少。
◎成为父亲是很简单的，要做好父亲就需要多用点心。
◎骂太太的丈夫，不能期望他的孩子尊敬母亲。