找声音
足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好象没有声音了。”一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”
不知好歹
当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊道：“你怎么回事，瞎了吗？”裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问道：“你说的什么，我好像没听见？”后卫更加恼火地喊叫：“原来你还是个聋子。”
篮球教练
一位运动员投篮，连投五次都没有投进。
教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
教练有方
运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”
鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。
教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了！”
上帝的眼泪
三个球迷来到天堂，见到了上帝。
韩国球迷首先发问：“尊敬的上帝，请问韩国何时能拿到世界冠军？”上帝掐指一算，回答说：“三十年。”于是，韩国球迷哭着走了。
日本球迷问了同样的问题，上帝算了算，说：“五十年。”日本球迷也哭着走了。
中国球迷最后一个发问，然后用虔诚的眼神望着上帝耐心地等待回答，上帝认真地算了很久，最后，上帝哭了：“我是看不到了。”
梦见篮球赛
“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场篮球赛。”
“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”
“老师，您不知道，我梦见的篮球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，打了十几个加时赛呢！”
丧失信心
在足球比赛暂停时，教练法捷耶夫对他的队员说：“伙计们，不要认为我迷信，但0：13的比分使我对胜利丧失了信心！”
了解我自己
“斯捷潘，你为什么在拳击比赛最后一个回合中坐下了？”
“呵，我了解我自己，我害怕坚持不住而最后参与到打架斗殴之中。”
高速
“什么叫高速？”女运动员德留迷娜问教练。
“高速就是绕房跑时在拐弯处看见自己一闪而过的屁股。”教练通俗易懂地解释。
中彩
妻子日利娅买了体育彩票后对丈夫说：“如果中彩了，我就给自己买件花布拉吉。”
“如果不中呢？”丈夫问。
“那就该你给我买了。”
妻子回答十分敏捷。
水为什么变成冰
老师瓦洛佳问学生：“谁能说说，水在冬天为什么变成冰？”
“我！”一个学生急切地回答。
“为什么呢？”老师瓦洛佳继续问。
“是为了能滑冰！”学生胸有成竹。
后有追兵
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：“喂，前面的那一个，为什么跑得那么快？”
乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”
拳击
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
留半小时
球迷：“请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？”
教练：“因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。”
口袋装人
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上，摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
足球网
“足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”
当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”
不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。
有一天德佛包夫的心情特别不好，但她丈夫仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
犹可自慰
教练安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”
“他也怕我？”
“是啊，他以为把你打死了。”
看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”
外教风波
某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。
比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明白什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不一样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训斥前锋，前锋也大为生气，但也不能和外教争辩。
这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教练让你用胸停球，为什么你不用？”前锋一听，扑倒在地。众人哗然！
警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
他看了一会儿，见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。”球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了。”
别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
足球地和坟场
一个农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
要球（求）
某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”
经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）……”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸得头晕眼花。
绝食
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子”。
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是为了混口饭吃！”
球场口技
某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
所以才挨骂
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“他朝裁判扔汽水瓶子。”
“不是没有打中吗？”
“所以他才挨骂……”
我发誓报仇
斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
世界纪录
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。
“10美元！”
另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”
“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
绿人
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！”
把话说清楚一些
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
大脚开出
一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员将孩子放下，拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯性地大脚开出。
出乎意料
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句：“出乎意料。”
献计
妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”
妇女乙：“穿透明的衣服吧。”
妇女甲：“要是这也不奏效呢？”
妇女乙：“那就在背上贴个号码。”
接吻？接稳？
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
奇迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
奖品
一场紧张激烈的职工篮球冠军决赛结束了。工会负责人问冠军队队长：“你们最想得到的奖品是什么？”
冠军队队长毫不迟疑地回答：“伤湿止痛膏！”
不是围棋
在公园一角，老王和老李摆好棋盘，下起象棋来。不一会儿，引来一群人在旁观战，把两个老头围得水泄不通，憋得透不过气来。老王一下子火了，跳起来叫道：“我们在下象棋，不是围棋！”
虐待
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫，丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随其后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到手持一根木棍的丈夫紧追他的妻子，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
划船比赛
一家日本公司和一家美国公司比赛划船，日本人赢了1英里。美国人雇了一些专家分析原因。专家们报告：日本人是1人掌舵、7人划桨，而美国人是7人掌舵、仅1人划桨。美国公司立即重新编队。现在他们是1个高级舵手、6个掌舵顾问和1个划手。复赛结束，日本人赢了2英里。美国人炒了划手的鱿鱼。
告别赛
晚饭后，丈夫要出门去和人下棋，妻子不高兴地拦住他：“昨晚你不是说过就下最后一次，算是告别赛吗？”
丈夫说：“昨晚那是预赛。”
“今晚才是决赛？”
“不，今晚是半决赛。”
有兵看着
有个卖肉的人是棋迷。有一天，他的肉摊边一堆人围着看下象棋，卖肉的人也看得着了迷。
这时，有条狗来叼肉吃，旁边的人看见急忙说：“狗叼肉了。”
棋迷说：“吃不了，有兵看着哩！”
为什么跑
体育场上正在比赛长跑。
“他们为什么跑？”
“跑在前面的人会有奖励的。”
“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”
浮漂
周末，一位热心的钓鱼者带他的朋友去钓鱼。这位朋友一点也不懂钓鱼常识。
正钓着鱼，朋友突然问：“那红红的小东西值多少钱？”
“你是说浮漂吧？噢，非常便宜，你问这个干什么？”
“我想借你的用一用，我的那个刚才沉到水里了。”
棋王趣事
在一次车轮大战中，卡帕很快就将死了一个棋迷对手。赛后，这个棋迷让卡帕谈对他的印象。
卡帕说：“你下得很新奇，可你为什么不出马呢？”
“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
足球笑话
一帮人在看世界杯赛，突然，一女的问：“唉，怎么中国队没有外援呢？”
拳击家
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
最后一名
大卫对参加田径赛跑在最后的好友说：“你跑了最后一名真没劲。”
好友告诉大卫说：“怎么能说没劲，你没有看到他们7个人被我追得直跑吗？”
脚软
在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手千万不要手软。”
其中一位初次上场的队员则回答：“我就是有点脚软。”
经验丰富
球迷：“你咋叫王老头去当守门员呢？”
教练：“王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。”
你瞧鲸鱼
一位胖太太对女友说：“我常去游泳。据说，这样可以减肥。”“胡说八道，你瞧鲸鱼！”
乐极生悲
北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
不料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一振，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺。解说员继续说道，看来兴奋来得太晚了。旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：“球是进得很漂亮，不过进的是自家大门。”
每次数到八
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
自信
巴比长得很帅，他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部，找到了教练。
教练看了他一眼，对他说：“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
巴比很奇怪：“什么东西？”
教练：“你的左脚和右脚。”
球迷的袜子
一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”
乙：“唉，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思冥想状。
甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”
足球的贡献
记者问俄克拉荷马大学足球教练布得，足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而4万个需要运动的人却坐在那里看。”
先罚点球
一场足球赛进行了120分钟，开始以点球决定胜负了，头两个球双方都没破门。
一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”
另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
受伤
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢球啊。”
“是的。他在上星期的比赛中喊坏了声带。”
王八
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
如此提高
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”
百发百中
球迷：“你的队员在比赛中的射门非高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？”
教练：“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。”
球迷：“效果如何？”
教练：“准确性的提高大大超出我的想像，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
撒尿
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！”
保龄
老李晚年官运亨通，成了基层单位一把手，官瘾还没过足，眼见已受退休威胁，老李眼珠一转，计上心来，早做手脚防患于未然。
不料，偏巧公司组织部小办事员此番并没粗心，于是便有了下面一段令人捧腹的对话。
办事员：“哎，李厂长，去年你不已经58岁了么？怎么今年还58岁呀？——那这一年不白过了么？”
老李：“这一年来，我不是一直在坚持打保龄球么？还能没点效果么？不白过！不白过！”
墓碑
众人路过一坟场，只见一块墓碑上写着：“这里埋着一个足球裁判，一个正直而聪明的人。”大家议论纷纷：想不到这么小的地方竟然躺了两个人。
换脑
某人为其出车祸的球迷弟弟申请换脑，一看价目：“球员脑5万元，裁判脑2万元，足协官员脑50万元”，不解，叫来大夫：“足协官员的脑子就这么值钱？”大夫曰：“你仔细看看，这脑子还没用过呢！”
智商测量仪
足协决定取消体能测试，引进美国制造的智商测量仪。一球员忍不住一试，将脑袋伸进去，只听机器叫曰：“你是一个足球运动员，智商合格。”一旁的裁判觉着好玩，也将脑袋伸进去，只听机器叫曰：“你是一个足球裁判，智商一流。”监测的足协官员乐不可支，也将脑袋伸进去，只听机器叫曰：“不要开玩笑，快把石头拿出去。”
不忍心
乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，纳马斯站了出来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”
纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
空肚游泳
“你怎么总是空着肚子去游泳？”
“这样沉不下去，有浮力。”
还在下跌
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”
“不知道，我还在下跌。”
冰球守门员
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
输血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”
希望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
站错地方
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
我也刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯基说：“出了什么事了？”
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
三分之二
球员甲：“你对象谈妥了没有？”
球员乙：“已经说好三分之二了。”
球员甲：“那希望很大罗？”
球员乙：“不一定，我答应了，媒体也答应了，只是女方还没有答应。”
谢谢上帝
球员、裁判和俱乐部官员这些年发了不少财，决定向上帝捐钱表示感谢。
球员说：“我们在地上画一个圆圈，然后向圈中投钱币，掉在圈外的归上帝。”
裁判说：“不，因为上帝在我们的心中，所以应该把圈中的给上帝。”
轮到俱乐部官员了，他说：“你们也太吝啬了。我们应该把钱币都抛上天，上帝愿意留多少就留多少，落下来的才是我们的。”
防伪标志
球员：“老板，你这道红烧鸡块里为什么有一根鸡毛？”
老板：“这个嘛，先生，你有所不知，这是我们的防伪标志，你觉得怎么样？”
蚊子太多
球场内，两支球队正在进行着一场索然无味的比赛，把观众看得昏昏欲睡。奇怪的是，这样的一场比赛竟能获得经久不歇的鼓掌声——球迷一边打着啊欠，一边却不停地鼓掌，让主席台上的一名老记者十分纳闷。
赛后，这名老记者匆匆赶到体育场门口，对球迷逐一进行了采访，问的问题只有一个——请问你为什么鼓掌？
结果出奇地一致——球迷一边摊开血迹斑斑的手，一边说：“蚊子太多。”
清洁的问题
训练快要结束时，主教练把队伍排成了一排，然后对球员们说：“喜欢清洁的，向前三步走——”很快，有六名球员走出了队伍。
“好的，你们六人把球场上的垃圾全部清理掉，其他人解散。”
第二天，训练结束时，主教练又如法炮制——“喜欢清洁的，向前三步走——”这一次，只有一名球员出列。
“好的，你和我洗澡去，其他人把球场彻底清洁一遍。”
球赛
一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意时溜走。”修电视的不得已只好藏在电视罩子下面。丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正转播足球比赛，丈夫看得津津有味，而藏在罩子下面那位却又闷又热。终于，修电视的忍不住从电视下面钻了出来，大摇大摆地从这对夫妻面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着电视机，说：“我怎么没看见裁判什么时候把这家伙罚下场了，你看见了吗？”
抓小偷
一个小偷被警察追得急了，想翻过围墙逃跑，警察不紧不慢地说：“你别费神了，我从前可是踢足球的。”小偷一听，知道碰上了翻墙高手，只得无奈地束手就擒。
斗狠
酒吧里一群人因争风吃醋吵起架来，眼看要动手。
A警告说：“识相点，老子是武术队的。”
B满不在乎：“老子三次进过监狱，怕你？”
A立即欲转身离开，与A同去的C问B：“你小子瞎眼了吗？”
B仔细一打量C，赶紧灰溜溜地拉了同伴就逃，同伴不解：“这人是谁？”
B心有余悸地说：“碰上踢足球的了，幸亏逃得快，不然哪里狠得过他。”
下岗
教练老张手下有几个队员，长跑成绩老提不高。老张只好让他们下岗。几个队员为前途愁眉苦脸，有人指点说，去足球队试试吧。几个队员忐忑不安地去找足球教练，竟然大受欢迎。长跑队里的队员见他们又轻松又赚钱，就都跑去踢球，张教练无队员可带只得自动下岗。
比赛
说是有一次过节，国家男女足球队要一起联欢。女足为了稳操胜券，提议跟男足比赛，项目是足球、唱歌、跳舞三项。不料结果是男足以总分二比一获胜，女足仅获得足球赛一项胜利。
球迷的回答
妻：“你关心球赛胜过关心我和孩子。”
夫：“谁说的？”
妻：“还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？”
夫：“辽宁队和八一队赛球那天！”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
Y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”