孩子会懂得，原来妈妈是对他不耐烦了。能把妈妈惹得情绪如此激动，孩子将对此洋洋自得，所以，如果妈妈需要解释给孩子听的话，要严肃但是语调轻柔地讲话。
5．别向任何人揭孩子的短
如果妈妈向别人抱怨孩子所犯的错误，孩子会以为是妈妈软弱可欺。
6．学会说“不”
妈妈尽量避免说些“可能”、“大概”、“再说吧”这样的句子，要学会说“不是”，“不去”、“不行”这样的否定调，让孩子知道有些是绝不允许的。
7．说到做到
如果妈妈已经答应带孩子去动物园玩儿，就不要犯懒或者心存侥幸以为孩子能忘掉这话。否则孩子今后不会再听妈妈的了。
8．不要自相矛盾
昨天妈妈把孩子放在电视机前图孩子能安静一会儿，今天妈妈却禁止孩子开电视机，孩子就搞不懂妈妈什么意思了。
9．别把孩子的任性撒娇当回事
孩子在妈妈面前大哭特哭，妈妈要告诉孩子可以把不高兴或者不满意的情绪表现出来，但不能在别人面前唱戏，应该回自己的房间里闹去。
10．鼓励孩子取得的进步
孩子昨天还任性得翻了天，今天却乖得像个天使。妈妈应该微笑着告诉孩子，妈妈最喜欢的是现在的这个乖孩子。
鼓励幼儿学会模仿
见到爸爸洗脸刷牙，幼儿跟着也要洗刷；听到妈妈念外语，幼儿也时常跟在后面“咿咿呀呀”……总之，父母做什么，幼儿也想学着做什么。这种模仿行为在幼儿期开始迅速地发展起来了。
模仿，是人类本能的学习手段之一。出生几个月的婴儿就可以做挤眼、摇头、拍手、招手等简单的模仿动作。周岁以后，他们已能模仿人类的典型动作方式，如鞠躬、皱眉、敬礼等等，也开始模仿成人的典型语言，如说“我喜欢你”、“你别捣乱”等等。这时，成人与玩伴的不文明的行为和语言也会对婴儿产生副作用，使其效仿。比如，我们时常发现有些孩子语言污秽，究其原因也是向成人与玩伴模仿的结果。为此，父母首先应起表率作用，给孩子树立好的榜样。同时，还应利用这一模仿特点发展儿童的心理。
幼儿模仿成人语言严肃认真，时常反复说个不停。父母应抓住这一特点，用示范的方法，教孩子模仿说一些简单句与复合句。当然，这些句子的内容应具体，最好以日常生活用语为主。这样学，孩子容易运用，比较亲切，也容易收到较好的效果。
幼儿模仿成人往往兴致勃勃，一丝不苟。然而成人的行为有简单的，也有复杂的；有体力的，又有脑力的；有劳务性的，更有技艺性的；有单独的，也有合作的。幼儿对于各类动作的模仿必然有成功，也会有失败。然而，无论如何，幼儿的模仿行为，都能促进其大脑与运动器官的活动。因此，父母应首先鼓励孩子模仿一些简单的动作，如学着拿毛巾洗脸擦手，试着学习穿衣裤……这些模仿行为，能为培养孩子的自我服务能力打下良好的基础。对复杂的、技艺性强的、合作的及其表现脑力劳动的行为，可先不让孩子过多模仿，特别是对不安全的行为更不要让孩子去做。对于孩子成功的模仿，要多多给予鼓励；对于某些失败的模仿，也要适当地给予安慰，不断调动他们重新观察、重新模仿的愿望，努力把失败转化为胜利。
学会鼓励小孩
生活中常有这样的事：已经两岁的孩子，忸怩了一阵子后，拿起小勺，喝了一口香喷喷的大米粥，父母在一旁“加油”了：“真乖，宝宝真好，再喝一口。”只见小宝宝眯起眼睛笑了，在父母热情鼓励下，他一鼓作气，自己把大碗米粥喝完了。
生活中还有这样的事：孩子还不愿自己喝粥，一再吵着要妈妈喂。妈妈烦了，瞪了他一眼，没有效果，气得伸手打了孩子一下，孩子因此嚎叫大哭，甚至在地上打起滚来，弄得妈妈哭笑不得，只好哄着孩子，喂他吃饭。
对同一件事情，两种态度，两种结果，原因何在？前者善于鼓励、引导，恰到好处地利用了幼儿喜欢受到赞扬的心理因素；后者“软硬兼施”，忽视了孩子的心理，结果无助于孩子的进步。因而，对孩子学会鼓励他们的正确行为和种种进步，实在是父母应该掌握的一种育儿艺术。
父母应当对孩子的每一点进步都给予适当的赞扬，同时又能提出新的任务，对孩子的每一个过失，如帮妈妈拿玻璃杯，一不小心把杯子打碎了；帮妈妈剥毛豆，却把豆子扔进了垃圾箱，等等，也应鼓励其积极因素，同时用示范的方法纠正孩子的“过失”；对孩子由于侵犯别人、撒娇、不听话等产生的过失，也不要采取高压的方法，而要注意启发他向好宝宝学习，给他具体指出改正的方法，鼓励孩子改正缺点，这样，往往可以收到比较理想的教育效果。
“不”——的萌芽
这个年龄段的孩子心理逐渐成熟，独立的愿望日渐增强。孩子知道自己是单独存在的人，与别人不是一体，有自己的身体，有自己的性格和感情，能走、能说，能够独立处理自己范围以内的事情，并产生了强烈的要摆脱大人的独立倾向，如：他看到爸爸做了一件事，他想试试自己能否也这样做。如果爸爸不让做，他会说“不”；父母说“宝宝洗澡了”，他也说“不”，孩子是想试试这样回答的结果将会怎样。孩子说“不”，这意味着孩子已经更多地了解世界，并对其周围世界比过去又有了一个新的不同的看法，他要试试自己的智慧和能力到底是什么程度，他还要试试自己能做什么，不能做什么。在孩子会说“不”的年龄段，不论孩子怎样，父母都不要发火，而采取新的办法与孩子相处。首先要仔细地观察孩子，了解他的要求，根据孩子的特点，及时稳定孩子的情绪，想办法满足孩子的各种要求，使孩子乖巧如初。
有的父母不了解孩子“否定年龄段”的征象，用生气、喊叫、叫骂的方式想征服孩子，其结果越强迫他，他就越反抗，强迫孩子去做你认为是应该做的事，孩子就会不停地说：“不、不、不”。此时，父母要认真调整自己，知道孩子这样做不是故意的，是不自觉的。因此，大人要用好的心境，温和的语言对待他。首先要尊重孩子，能满足孩子的尽量满足，但仍要坚持原则，以转移注意力的办法，既不打击孩子的积极性，又可以使他懂得生活中还有不许、不能让他做的事。
宝宝也会“怕”
“怕”是人类的本能反应。如果不事先害怕就将出危险，得不到安全。
很多的“怕”来自大自然，如怕闪电、怕打雷的响声，怕黑暗、怕暴雨；有时“怕”是由于不懂，如孩子到医院看病，不如医生会拿什么东西插到喉咙或耳朵里，还可能打针或吃的药太苦等；怕游戏或怕洗澡，怕陌生人；有时“怕”是害怕伤害自己，如怕狗、怕猫、怕蛇、怕虫子、怕高、怕电动玩具等。随着孩子的发育成长，孩子“害怕”说明他懂得对自己周围环境观察和提问了：会安全吗？会伤害自己吗？于是他严于提防，保护自己。凡是孩子害怕的对象，并非一定有害，因此要对孩子进行正确引导，逐渐让他懂得该害怕什么，不该害怕什么。
当电闪雷鸣时，父母要告诉孩子：“打雷了，要下雨了，宝宝害怕吗？让妈妈抱抱吧，不用害怕。”这样可以改变可能出现的害怕现象，一些动物，如狗、猫、蛇都会伤人，孩子有权害怕，要允许孩子害怕，待孩子大些时，就要教育如何对待这类动物，而不致伤害自己。为了减轻孩子恐怕医生心理，要事先告诉孩子，在医生看病时可能会遇到的情况；如试体温表，看嗓子，验耳血等，告诉他打针可能会疼，但不很疼，很快就好，这样病就会好得快，就不再难受了……要用劝慰的语言，鼓励孩子勇敢，度过害怕这一关。家长应该常带孩子外出，多见生人，这是帮助孩子适应陌生人的一个好办法，尽管如此，孩子仍然怕陌生人时，可以通过语言交流，先建立感情，再表示友好，如告诉孩子这位阿姨是妈妈的朋友，她认识宝宝，很喜欢宝宝，再通过触摸，增强好感，孩子逐渐熟悉阿姨后，就再也不陌生了。
运动玩具与动作发展
满1周岁的孩子，会走、会爬上小椅子和小桌子，可以爬上3级的小滑梯，由大人扶着滑下，到2岁时，他会走上滑梯，规矩地坐滑，愿意在父母面前大显身手。像滑梯、转椅、摇船和攀登架、秋千、蹦蹦床及多球床、电瓶车还有碰碰车等大型运动性玩具，都是孩子最感兴趣的，这些活动锻炼了骨骼和肌肉，促进了身体各部分器官及其机能的发育，发展了身体的平衡能力和灵活性，从而促进了大脑和小脑之间的机能联系，促进了脑的发育。例如攀登架可锻炼孩子左右足交替攀登，使上下肢肌肉发达、灵巧；攀登使孩子瞬间“长高了”，培养自信、向上、勇敢的性格，还使孩子体察到自己的能力，获得情绪上的满足。在一次次地尝试到成功的喜悦之后，他又会去体会其他运动性玩具的乐趣，在蹦蹦床上翻、滚、爬、跳；在钻洞对低头、弯腰；在秋千上能摆得很高练平衡，多项运动性玩具能培养孩子灵巧、勇敢、适应高空平衡，从而促进动作的发展。
责备孩子
责备不是训斥，是对孩子过失的一种善意的规劝。要让孩子听得进，并且较为自然地接受你的批评，你应该注意以下几点：
1．说明过的后果。譬如孩子用手抓破了别人的脸，有的家长开口便责骂孩子：“谁让你去抓人的？看我不打烂你的手。”这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会被全部调来与你的责备相对抗，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的，遇到这种情况，家长最好通过说明过失的后果，调动孩子的情绪体验，如上例，家长可以对孩子说：“别人的脸都破了，流了血，是很疼的。”唤起孩子的同情心，从而达到与过失相符的情绪体验。
2．语速应缓慢，以低于平常的声调责备孩子。有的家长见孩子犯了错误，不问青红皂白自己先激动起来，连珠炮似地数落孩子，孩子往往因惧怕而一句也没听清，说也是白说了。如果说话时的速度放慢些，低而有力，让孩子听清楚你所表达的态度，则有利于让孩子明白自己的错误所在。
3．用表扬他人的良好行为采责备孩子。对于一些不构成直接危害的行为，这种责备方式可以保护孩子的自尊心-，如孩子不肯起床，父母可以说：“隔壁的明明已经在洗脸了，他真能干，早早起来，不耽误爸爸妈妈上班，这才是个好孩子。”孩子都有被表扬的欲望，这种向上的内驱力往往抵消了责备带给孩子的自卑心理，对于年龄小的孩子尤为适合。
4．告诉孩子你是为他好，是爱他的，不少家长责备孩子后往往忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到父母亲的责备上，这就消弱了教育的意义。家长应该在孩子有悔过表现，如伤心、流泪等之后，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，引导他自己说出对过失的认识，这样，就使责备不仅成为教育孩子的方法，也成了增进亲子感情的润滑剂。
满足小孩的重视欲
我们常常发现，不少家长在忙碌和疲乏之中，给予孩子应有的注意往往太少了。
心理学家认为，孩子有一种被重视的欲望。比如孩子一直在安静地玩玩具，母亲很可能忙自己的事而忘了孩子的存在。假如孩子把积木扔得很响或是大声叫喊两声，势必会引起母亲的注意。一个3岁的孩子骂脏话，也许他根本不懂其中的意思，但父母的消极注意，如训诫打骂等却往往会助长其不良行为，因此，我们应当多给予孩子积极的、正面的注意。
“妈妈，今天我得了一朵小红花。”“我们班某某的爸爸从外国回来，带糖给大家吃……”每天回到家，孩子带回来的跟他有关的话题或是他感兴趣的信息，作为家长，应该耐心倾听，并且通过交谈，表达你对他和他的伙伴们的关注——这种看似漫不经心的无意注意，使孩子时时处处感受到父母对自己的重视，这对培养孩子的自信心很有帮助。
孩子好容易搭好了一座“桥”，兴致勃勃地喊妈妈来看，妈妈心不在焉地说：“知道了，自己玩吧。”可以想象，孩子的心理会是多么地沮丧，如果孩子经常受到类似的冷落，就会对自己的行为产生怀疑，做事缺乏勇气。相反，对于孩子良好的行为，尤其是经过努力上“台阶”的行为，父母及时地给予肯定和赞赏，给予他正面的、积极的有意注意，这是最直接使孩子获得重视欲满足的手段。
当然，父母不仅仅以一个客观的评价者或是冷静的观察者来注意孩子。当孩子做游戏时，你和他一起布置环境，准备道具，或是接受孩子的建议扮演一个角色；当你在洗衣服，孩子要来帮忙洗洗手帕之类时，你不是拒绝，而是放手让他做些力所能及的事情——你主动地介入孩子的世界，和孩子自然地进入你的世界，就使得“注意”成为沟通你和孩子的桥梁。
让孩子感到内心满足
如果孩子喜欢得到大量的注意，父母应该在孩子还未提出要求时就要注意给予，这样孩子就会感到父母对他的重视和关注，使他有安全感，心里很安定，并且能成为孩子的一种盼望。
孩子心里很安定，反而不总要和妈妈在一起。
当孩子向父母投来询问的目光，想知道你是否允许他做一件事时，父母要很快地对他说：“这样很好，去做吧。”
父母应该多发现孩子的每一微小进步，并及时给予表扬。如孩子以前总是不让妈妈听完一个电话，这一次耐心地等电话通完再和妈妈讲话，妈妈要立刻注意听孩子讲话，同时也要表扬孩子，这样孩子就会满足。
给孩子与父母在一起的时间。每天都要腾出一些时间注意孩子，即使只有几分钟的时间。睡觉前的时间常常是和孩子单独在一起的好时机。如果孩子知道他能经常见到父母，具体时间就无关紧要了。
给孩子“期票”。如果父母无法满足孩子和你在一起或要父母注意的合理要求，就给孩子一张“期票”，即在一张纸条上写上：“本票可获得妈妈15分钟不分心的关注”。并且告诉孩子，他可以拿这张票来找妈妈，要妈妈陪他干点什么，这是父母对孩子的承诺。
如果孩子必须等待父母的注意，父母可把闹钟上好，铃一响孩子就知道该轮到自己和父母呆在一起了。让孩子等待时，鼓励孩子想一下你们在一起时可以做些什么，这样还可训练孩子爱动脑的好习惯。
满足不了孩子时
父母认为已尽最大的努力满足了孩子的要求，但孩子还不满足，为了避免加强孩子的这种依赖性，可以这样去做：
不要理睬孩子的要求。假设家长刚把孩子从幼儿园接回来，并已经陪孩子玩了一会儿，现在正在和其他的孩子谈话，这时孩子打断其他孩子的讲话，要求家长只听他讲，最有效的方法就是干脆不理孩子。如果家长能装做一副什么也没看见的样子，便会收到极好的效果。当孩子停止了闹脾气、哭喊、开始听话时，家长再给孩子一些注意，这样做就使孩子懂得了家长在听别人讲话时，不能轻易打断而来注意他，但是家长对孩子做的其他事很有兴趣。并且要告诉孩子，打断别人讲话是很不礼貌的坏习惯，应该用礼貌的方式请求父母对他的注意，并安静地等父母的回答。