这时，他走近桌子，用脚去蹬脚板，本来，这像踩离合器踏板，得轻轻地，结果他却一脚狠狠踏上去，桌面突然往上撑起，撞到那位顾客的下巴。
“对不起，我不是故意的。”
这时，客人反而笑了起来，脸上甚至露出喜悦的神色。
“很好。不过，我还得仔细看看。”
“没关系，买东西不精心挑选是会吃亏的。您看看这桌子用的木料，它的品质并非上乘，贴面胶合很差，坦白说，我劝您还是别买这种桌子，您到别家家具店看看，那边的东西要好得多。”
“好极了！”
客人听完解说十分开心，也出乎意料地表示他想要买下这张桌子，并且要马上取货。
顾客一走，这位售货员就受到了主管的训斥，并被告知他被“炒鱿鱼”了，马上要他到人事部办理离职手续。
过了一小时，这位售货员便动手整理东西，准备回家。这时，突然来了一群人，走到他面前，争着要看多用桌，一下就买走几十张桌子，说他们是刚才那位买桌子的客人介绍来的。
就这样店里成交了一笔很大的买卖。这件事也惊动了经理，售货员不仅没被辞退，经理还主动提出要与他再续约。而且，将他的工资提高三倍，休假时间增加一倍，还把他如实介绍商品的做法称为新型的售货风格，并要他继续保持下去。
人际沟通上的“诚意”，不仅在商场上能产生奇效，在政治领域中也同样有效。
1952年，艾森豪威尔竞选美国总统，年轻的参议员尼克松是他的副总统搭档。
正当尼克松为竞选四处奔波时，《纽约时报》突然报道尼克松在竞选中秘密受贿的丑闻，消息不胫而走，给共和党的竞选带来极为不利的影响。
为摆脱困境，共和党花了数万美元让尼克松利用媒体，向全国选民作半个小时的公开声明。
很显然，能否澄清事实，取得选民认同，此举是关键。当时，全美国有64家电视台、700多家电台把镜头、麦克风对准了尼克松。
而尼克松万万没有料到，当他走进全国广播公司的录音室之前，他被告知，助选的高级顾问已决定要他在广播结束后提出辞呈。
这意味着共和党和艾森豪威尔，已经在最关键的时刻抛弃了他。
于是，尼克松只好采取了一个在政治史上少见的行动：他把自己的财务状况全部公之于选民，先是公布了他的财产，再公布他的负债情形。
就这样，尼克松争取到了选民的同情，接着他就详细地说明自己的经济状况，连同怎样花掉每分钱都如实地告诉大众，这几乎是每天发生在大家身边的事，听来那么熟悉，那么真切可信。
最后他满怀感恩地说：“我还应该说的是，我太太帕特没有貂皮大衣……还有一件事，也应该告诉你们，获得提名之后，我们确实收到一件礼物。得克萨斯州有一个人在收音机中听到帕特提到我们两个孩子很想要一只小狗，就在我们这次出发作竞选旅行的第一天，通过巴尔摩市的联邦车站送来一只西班牙长耳小狗，带有黑白两色的斑点，我六岁的小女儿西娅给它取名叫切克尔斯，她非常喜欢那只小狗。现在我只要说明这一点，不管别人说什么，我们都要把它留下来。”
就这样，连尼克松自己都没有想到，他的演讲获得了巨大的反响。当他走出录音室时，到处是欢呼声，有数百万人打来了电话、电报或寄来信件，几乎每个着名的共和党人都发给尼克松赞扬的函电，从邮局汇来的小额捐款就达六万美元。
就这样，事实澄清之后，尼克松反而赢得了大批同情的选票。
后来，人们评论尼克松这次演讲成功的关键，就在于他的演说具有两大特点：一是“真诚”，二是“淳朴”。
当时，处于绝望边缘的尼克松，竟然不考虑以副总统候选人的身份，而是以一个普通人的形象出现在公众面前，与大家话家常，而他讲述的生活细节富有人情味，所以才能打动听众的心，获得他们的信任。
尼克松的获胜，可以说是“诚意策略”最成功的例子。
古今中外有无数被传为美谈的沟通趣事，从各个层面来看，诚实的语言不仅能带来成功，甚至带来神话般的奇迹；反之，如果一个人不遵循在语言上“诚能感人”的原则，就会失信于众，轻则影响个人的形象和声誉，重则危及组织的前途和生存。
因此，一切有远见卓识的人，都必须把“诚”视为处世成功的基础，别再耍一些弄虚作假的手段，虽然顾客或大众中，有些人是比较好骗，但不可能所有人都是白痴，投机取巧和巧言令色的面具总有一天会被揭穿，虚情假意是永远逃不过人们的眼睛，因而也是永远说服不了大众的。
自信是口才制胜的定盘星
当你和对手唇枪舌剑的时候，你是否会因对方的咄咄逼人的气势而心虚，是否会在以退为进的计划中丢掉信心？如果是，那么并不是因为你口技不如人，而是因为你自信心不足。
其实，信心和胆量是可以通过锻炼培养的。只要你在心中坚信自己“一定行”，那么，就没有不可能战胜的恐惧。
很多人都是通过多接触社会，多在公共场所发表自己的见解和观点，来达到增强自信的目的的。
坚定信心是将话讲好的发动机，有了这个发动机，一切问题都不难。那么，如何练就坚定的信心呢？
着名学者贺霸特先生有一段名言说得很好，如果大家在训练口才的时候，能够按照这段话去做，一定能受益颇丰。
“当你出门时，请把下巴收进，额头抬高，肺部吸满气；碰着朋友，含笑地向他打个招呼；和人家握手时要精神饱满，不要怕被人误解，不要浪费一分钟的光阴去想你的仇人；做事必须打定主意，不要常常改变方向，一直向着你的目标前进，把你的心，完全放到光明而伟大的事情上去。如果你照这样去做，日子一久你自然会知道，你已经在无意之中抓住了完成你理想的机会了，正像珊瑚虫一样，从急湍的潮水当中，吸取了它所需要的物质。你的心中必须有一个模范人物，使你做事有了楷模，这样一来，你的思想，就会不知不觉地跟着渐渐改变，成为你所崇拜的人物了。思想是最有力量的，你必须保持正当的心理状态——勇敢、坦白，愉快地去用你的脑子，一切事情，都是从欲望中来的，你有虔诚的祈求，就可以得到满意的答复。”
当然，要想在说话中取胜，除了要具备坚定的自信心外，还要靠日积月累的丰厚的知识。一个人要想在台上或者与人交谈的时候，充满自信，慷慨激昂，就要拥有丰富的知识。也就是说，只有肚子里有“货”，才能在场上自由地发挥，自信地发挥。如果自身的知识匮乏，每次发言的时候都不知道该说什么，更没有什么可说的，站在观众面前，结结巴巴，语无伦次，不能表达出自己的思想和观点，那么，又怎么会自信呢？只能越来越胆小，越来越不敢讲话。
勉励胜过劝慰
同情心是人与人之间最珍贵的礼物。人如果没有同情心，世界是多么冷酷，而我们对这个世界充满了希望，充满了温情，就因有同情心能给予我们安慰，在我们遭遇挫折或不幸时，得到别人给我们的鼓励和安慰，我们才能忘记痛苦，继续努力。
我们时常得到别人的安慰，同样安慰别人也是我们应尽的义务。可是怎样安慰呢？
一个朋友生病了，你到医院或他家里看他。你也许会说：“安心休养一段时间吧，你不久一定会康复的。”你大概以为这一定是最适当的安慰语吧！但按照谈话的艺术看来，这句话不过是一种和善的祝福，却不能算是安慰。
“静静地休养一段时间吧，你不久一定会康复的。”如果这两句话可以当为安慰，那么除非是出自医生的口中。除了医生，病人是无法从任何人口里听到这话而感到安慰的，如果你单说这两句话，在安慰人上来说，是毫无效果的。
那么应该说点什么呢？
如果你的朋友虽然不能走路，但却有谈话的精力，那么你去探病不一定得说安慰话。因为那些话也许听得太厌烦了。病榻的生活是最枯燥的，和他说说外头有趣的新闻，一些幽默的话题吧！让他从你的探病中得到快乐，这就是给他最大的安慰，他会乐于反复回想的。
绝不要啰嗦地直接问病人关于他详细的病症和调养方法，他也许已经对别人说过不下一百次了，为什么你还要麻烦他呢？关于这些事情，还是问他的家人吧，不要以为直接问病人是表示你的关心。
假如你一定要说几句安慰的话，那么就不要装成你怜悯他的样子。有几个人会接受别人的怜悯呢？因为你越怜悯他，越使他觉得自己的疾病是一种莫大的悲哀。所以我们要用相反的方法。有一次，彼得生了一场小病，躺在床上不能起来，一个朋友来看他，才刚见面就说：“你多么幸运啊，我也想生点小病，好让我也能安静地躺在床上休息几天。”听了这话，彼得想起每天忙碌而繁重的工作，不觉就为自己的小病能暂时摆脱工作而暗自庆幸起来。彼得的朋友的几句话，竟使他觉得生病是幸福的。
安慰病人的家属却不易讨好。与其说几句空泛的话，不如给他一个使他能免于紧张神经的话，但若要这样做，就需要你对这种疾病有特殊的见解，为他们说明必经阶段，才能真正使他们得到安慰。
安慰一个死者的家属，最好的方法还是不要提及死者，让他忘记了这个无可挽回的不幸是最好的方法，何必为了表示你的惋惜而又撩拨别人的悲哀呢？但有些人却深深陷入悲痛中，似乎不愿也不能忘记那不幸的事。那么富兰克林的几句话可供参考：“我们的友人和我们像被邀请到一个无限期的欢乐筵席里。因为他较早入席，所以他就比我们先行离席。我们和他是不会刚好同时离席的。但当我们知道我们迟早也要跟他一样地离开这筵席，并且还一定会知道将在何处可以找到他时，我们对于他的先走一步为什么要感到悲哀呢？”
生死似乎是一个谜。但若能把谜拆穿了，让对方能够“悟”，使对方能够从痛苦中解脱出来，这就是安慰的目的。
在日常生活里，需要安慰别人的机会更多。当一个朋友受不了沉重的压力而哭了起来，你不要立刻过去劝他不要哭，这是不能解除他的悲伤的。让他好好地哭一会吧，当他的感情找到了宣泄的管道以后，你几句勉励的话必胜过千百句劝他不要哭的话。
对别人的不幸表示同情，也能给别人安慰。“这算得什么呢？何必为这苦恼呢？”如果你仅能说这两句，而不能进一步解释为什么这算不得什么，那么你还是不说为佳。他觉得这问题使他很苦恼，你不仅没有给他安慰，反而使他不高兴了，他心里一定会想：“你懂得什么？你只会说风凉话，难道我是为了不值得的事情自寻烦恼吗？”所以安慰的必备条件还是同情。“我明白你的痛苦，不过，在人生的过程中，苦恼是无法避免的，我们不能希望四季皆春，大自然如此分配，气候也必须有严冬。今天虽然下雨，明天阳光依旧会普照大地的。”这样的话，不是较讥笑别人说他为小事烦恼更为得体吗？
但是最巧妙的安慰方法还是在安慰中包含着鼓励的成分。有一次，吉布提向一位朋友诉苦，说他历经十年的笔墨生涯，至今还无力去购置一张宽大的书桌，使他能舒适地工作。吉布提的朋友听了，却安静地说了一句比单纯的同情更为诚挚的话，他说，世界上的伟大杰作都是从小书桌产生的。这寥寥几个字，使吉布提立刻觉得无限的安慰，他使吉布提不再因书桌狭小而沮丧，还暗示吉布提的未来有着无穷的希望，也许会完成一部不朽的着作。吉布提至今还认为这是他所听到过的最好的一句安慰话。
别把自己的烦恼带给别人
李某，虽然身为男性却个性柔弱，思想也很悲观，当他有心事时必定马上找人诉苦。他在大学时代曾经有过一段罗曼史，后来因为某种原因而结束，这件事一直放在他心底，从那之后每当他与人聊天时，他就会哀怨地向对方描绘自己的心酸。
有一次，李某参加同事的生日晚会，同事介绍一位朋友与他认识。散会之后，同事的朋友抱怨：“和你那个李同事谈话真累！他一直在说大学时代如何认识某人、如何伤心地分手……我一句话也插不上，只好假装十分同情，耐心地等他说完。”
另外，我们经常听到，自己也经常说这样的话语：
“他妈的，今天做什么都不顺利！”
“那真是令人讨厌的家伙。”
“我没有才能。”
“我是个做什么都不行的废物。”
每个人都会有失意的事，包括事业上的失意、感情上的失意、家庭上的失意。事实上，在这个世界上真正让人舒心的事很少，即使有舒心的事人们也很容易忘记，萦绕于心头的大多不那么令人愉快。失意事本就是一种痛苦，搁在心里不找人倾吐更痛苦。据说，把失意事摆在心里还会造成心理的疾病，所以找人倾吐也是好的。向别人吐苦水的时候的确会感到轻松些，稍微缓解了压力。但是这只不过是把淤积在自己心中的话吐露给别人听，获得短暂的满足而已！
有些烦恼有些失意或是希望别人安慰的问题，你应该把这些话说给心理学医生或是值得你信赖的家人或朋友听，千万不要逢人就开始倾倒自己心中的垃圾，这样不仅无法激起对方的共鸣，只会徒增对方反感。
吐露失意的事，不管是主动吐露还是被动吐露，负面影响主要有以下几点：
首先，吐露失意的事无意中塑造了自己无能、软弱的形象。虽然每个人都会有失意事，但如果你在吐露失意事时，别人正在得意，那么别人会直觉地认为你是个无能或能力不足的人，要不然怎么会失意！嘴巴虽然不会说出来，但心里多少会这样想，而且失意事一讲，有时会因情绪失控而一发不可收拾，造成别人的尴尬，这才是最糟糕的一件事。如果你的失意情绪引来别人的安慰，温暖固温暖，但你却因此而变成一个无助的孩子，别人的评语是：唉，可怜！
其次，吐露失意的事，别人对你的印象分数会打折。很多人凭印象来打别人的分数，一般来说，自信、坚定的人，他所获得的印象分数会比较高，如果他还是个事业有成的人，那么更会获得尊敬，这是人性，没什么道理好说。如果你的失意事让别人知道了，他们下意识地会在分数表上扣分，本来80分，一下子就不及格了，而他们对你的态度也会很自然地转变，由尊敬、热情而变得不屑、冷淡。
另外，吐露失意的事会形成不良印象。你的失意事如果说得太多次，或是经由听者的传播，让你的朋友都知道了，那么别人会为你贴上一个标签：失败者！当别人谈到你时，便会想到这些事。
还有，吐露失意时难免会说某人的坏话。说别人的坏话和抱怨的情况是同样的，也许当下心里感觉畅快了，但你的听众可能会无法忍受，而产生这样的想法，“不知道这人在私底下怎样讲我的”，因而失去对方的信任，甚至对你感到嫌恶。
所以，在与尚未熟识的人交往及谈话时，最好保持一个快乐阳光的气场，给对方传递快乐，选择较为轻松愉快的话题，尽量不要提及个人过去不愉快的经验，以免让对方觉得沉闷、无聊，让人产生再也不想见到你的感觉。