文悠
在朋友的帮助下，我费了很大的精力才脱离苦海，才抹掉眼泪重新开始生活。满，我依然等你，爱你，我……
满，是否能给我一次机会，让我真诚地对你说声：对不起。
分手已是一年多了，当发现自己还是那样痴情地等你时，才后悔那时我那样伤害你，而且那么重。是上天惩罚我吗？还是你的心中无法再容下纵情的我？
为什么我们的缘份是一种错误？当已经在茫茫人海中面对面时，却成了擦肩而过，不会回顾看看彼此的背影。
当你坚持不懈地追到我时，我却是因为你像极了我曾暗恋过的一个男孩而接近你，对你产生好感。心始终无法对你热情，更无法拉近距离。尽管我们已生活在一起，那也是因为我面临住宿困难，而只好求助于你。现在，我还常说，幸而当时有人喜欢，有人追求，不然我得露宿街头。
当你到单位接我下班时，当你煮好饭菜等我吃饭时，我却在舞厅翩翩起舞，在电影院门口看“今晚预告”。
我几乎天天有约，而且从不会告诉你一声不用来接，当你出现在单位门口等我下班时，我避而不见，假装看不到。时间一到，便从后门走出去，和那些在你最憎恨的地方——舞厅认识的男孩玩至深夜。
我从没把你放在心里。
时常听同事告诉我，你很焦急地询问我，电话打个不停，我从不当作一回事。转眼在一起生活一年多了，我对你依然如此。虽然生活中发生了很多让我感动，让我内疚的事，但那只是片刻的心情。
那天深夜两点多，我在“芝加哥”舞厅被一个男孩护送回到单位宿舍时，突然看到你从一个路灯照不到的黑暗角落里走了出来。我的心一阵阵地颤抖，那时的我，有了心疼，有了自责。我僵立着看着你走过来，看着你冻得发青的脸和唇，看着你发抖的身子（至今不明白是因为气愤还是确实太冷），我忍不住跑过去第一次主动并发自内心地紧紧抱住你，说着要你原谅的话语，而你只是紧紧地抱住我，吻住我，带我回家……
满，你怎么会那么傻呢？不吃饭，只穿了两件衣服，从七点一直等到凌晨两点。你真的那样在乎我吗？
经过这件事，我才发觉我太过份了，但只对你好了几天，热度便低了下去。我真想不到，那时的我怎样会对你那么无情那么冷淡，而现在我是多么痴爱你，梦着你（当然你不会知道）。
后来，我换了工作，当文员，跟随一个香港私人老板。为这事，你第一次说我，说我不应该轻易相信别人。我当然是我行我素。接送我上下班的事便又成为你每天生活的主题。每天为了送我而不能睡懒觉，日复一日地踩二十分钟单车风雨无阻。然而，我的毛病又出现了。经常一下班就跟老板一起走了，吃饭或者办事。接不到我是常有的事。那天下班和老板一起下楼时，便看到你因刚到还在气喘地站在那里，而我“嘘”地一声示意你别叫我，然后和老板一起坐的士绝尘而去。蓦一回头，看到你正无精打彩地立在原地……
当我回了趟老家回来时，你依然那样关心、体贴我，而我也莫名其妙地开始觉得离不开你了，上班时间要通几次电话，开始准时下班，开始买菜、煮饭等你回来吃。甚至因为只想早点回家而打的士，不等拥挤的公车。
不敢相信我的变化如此之快，变得小鸟依人，变得温柔体贴，变得时刻想见你。当我越来越陷入情感的深渊时，当我觉得很开心、很幸福时，你却变了。你承包了发廊，你说你很忙，你说要很晚才关门面。我都信了，你知不知道，我是多么地信任你。而且你知道我已不能没有你。然而，一切来得太突然，你认识了一个发廊妹……
从此，我发誓不踏进发廊半步，从此，我自暴自弃，我吸烟喝酒，我封闭自己，绝食，当我这样时，你没说一句话，绝情地走了……
在朋友的帮助下，我费了很大的精力才脱离苦海，才抹掉眼泪重新开始生活。满，我依然等你，爱你，我为我的过去说声对不起！那你呢？就没有半句解释吗？