是( )否( )⑥别人看自己的眼神不对，认为对自己有看法吗？
是( )否( )⑦别人不主动打电话，认为有意疏远自己吗？
是( )否( )⑧身体偶然不适，认为很严重吗？ 是( )否( )上述8个问题，建议你在自然的状态下，真实地选择出来。
根据选择的结果，可以自测过于敏感心理程度。
上述问答，如果出现3个以上“是”的话，说明有了过于敏感心理，应该及时调节，逐步走出阴影。过于敏感心理的出现，与成长经历有关系，应及时克服。
在生活中我们总能接触到这样一些人，他们内心比较敏感，感情非常脆弱，承受能力差，微小的刺激(不经意间一句平常的话，一个平常的小动作，一个平常的眼神)就能引起其严重不安，紧张得要命，好像要发生什么事。这样的人十分痛苦，终日生活在“防御”状态之下，总感觉别人讨厌自己，心理压力很大。他们对别人的评价很敏感，对自己的成绩、业绩、名次排列都格外注意；对利害因素的反应也异于常人，评价结果反馈时，被评者总是更为关心与自身有利害关系的那些因素的评价得分情况，总怕自己受到不公正待遇等。
如何解除这种过于敏感、时刻戒备的状态呢？可学会以下方法。
方法一：我其实不重要。在我们的生活中有些人可能会有这样的现象：明明花一大笔钱买了件自己挺喜欢的衣服，可是又很害怕穿出来会被别人另眼看自己。好不容易下定决心把衣服穿了出去，路上看见友人在说话，就会怀疑是不是在说自己的衣服不好，如此这般之后，大抵这件衣服就不会再穿了。为什么会出现这样的心理呢？因为他们非常希望别人关注自己，希望能得到别人对自己的认可和赞扬，虽然明知道自己不会受到关注，他们仍然希望把自己的重要性体现出来，但又害怕自己渴望被关注的心没有得到满足，产生矛盾心理。因此，需要渐渐地淡化自己的敏感程度，让他感到自己和别人一样是非常平凡的。
方法二：学会自我解嘲。大家都有这样的经历，走在路上的时候摔跤了。如果你在路上一不小心摔倒了，你会有什么反应呢？也许你会立刻跑掉，不敢看那个令你摔倒的坑；也许你会喃喃自语，拍拍自己身上的泥土，做个自我安慰；也许自己很开心地欣赏那个坑。回头还把自己的事情当笑话告诉你的朋友。无论你的反应是什么，等到下次再走过那条路的时候，你的心里总还是有点莫名的小紧张，害怕自己再摔倒。
敏感的人一般会先看看有没有人，然后以最快的速度逃开，下次再也不走那条路了。因为敏感的人会非常在意自己的形象，时刻担心自己会出丑，留下笑话，他们不敢正视自己的缺点，在遇到让自己感到难堪的时刻，会退缩，不敢面对。因此，此时需要一些对自己的嘲笑，让自己的缺点变得更加可爱，就像第三个人那样的反应。犯了错微笑一下，放轻松点，一笑而过。
方法三：用积极形象消除敏感。敏感的人对周围发生的一切具有敏锐的感知力，而且喜欢将事情牵强附会到自己身上来，这就是消极期待。由于对自己有消极期待，所以在人际交往中，在别人没有说话之前，就已经“肯定”了别人的任何议论都是针对自己的。听不到别人的话，就已经“猜测”别人话语的消极成分。这样，不是别人为难自己，而是自己为难自己，自己给自己套上了“枷锁”。
打开这枷锁的钥匙就是积极，就是自信。学会给自己建立一个积极的形象。其实，自信就是对自己积极的态度。如果一个人在自己的内心世界给自己一个肯定的声音，那么，就不再把那些无中生有的烦恼附会在自己身上了。
如果你还没有找到自己的合适形象，不妨先利用想象的方法，帮助自己设计一个自我形象。找一个比较舒适、安静的环境。在比较轻缓的音乐中，想象自己希望成为的那个样子，包括自己的外表、个性、行为等，而且可以反复多次想象。在想象里完善自己，在生活中就会注意自己的形象。
方法四：把握人际交往的“敏感度”。此“敏感”非彼“敏感”。这里的“敏感度”是正确分辨别人话语的意思，从歧义的话语里找到正确的讲话意义，即了解别人背后的含义，理解别人的立场。同一句话根据不同的立场和环境，会有不同的含义。如果别人在开玩笑，你会不会以为是在嘲笑你呢？对方在跟你闹着玩，你会不会和别人较真呢？这就是一个“敏感度”的问题。把握了敏感度就不会轻易再犯敏感的问题，把自己的感受限制在合理的范围内。
过于敏感的人要掌握一个人际交往的“度”的问题，需要培养更多地站在对方的立场思考问题的能力。当你感觉自己受到伤害的时候，多问几个“是不是别人就一定是那样想的？”“他会不会还有其他不一样的意思呢？”“是不是我以小人之心度君子之腹呢？”多问几个这样的问题，可以加强自己对事情的把握，而不至于把问题想偏了。
方法五：自信提升，悦纳自己。敏感的人似乎都不太自信，他们对自己的认可完全来自别人，特别是某几个人的看法。对他们而言，只要别人不接纳自己，就是一种否定，感觉自己就受到了排斥。这就是敏感的自尊和自信的建立基础，他们的自尊和自信脆弱而不安。他们忘记了自己存在的价值根本来自于自己的努力。因此，要提升自信心，肯定自己的行为和接纳自己，学会自己对自己的评价，发现自己的长处，也要正视自己的缺点，建立自信的健康的形象。
方法六：循序渐进，接受别人。心理敏感的人由于总觉得别人在指责自己而难以接受别人。这是他们自我保护的一个方式。
想要突破这层束缚，就要循序渐进通过逐步的接纳行为，感受接纳的感觉，逐渐消除自己对他人的抗拒心理，达到融洽的人际交往。
你可以为自己开列这样一个积分表：
5分：和周围关系比较好的人打招呼，聊聊天。
5分：试着和那些自己感到有敌意的人打招呼，点头微笑。
5分：和自己的朋友、同学、上司闲聊，一起外出活动。
10分：认识一些不太熟悉的人，自我介绍一下。
10分：参加一个比较大的社交活动，对所有看到的人微笑。
15分：主动和一些平时自己感到有敌意的人闲聊，讨论问题。
15分：主动向别人询问关于自己的问题，了解自己的缺点。
15分：主动向一些感到有敌意的人询问他们对自己的看法，也向他介绍真正的自己。
20分：主动在公开的场合谈论自己，让别人了解自己的看法。
参照这个表为自己打分，鼓励自己突破对他人的敌意，逐渐接受别人。
方法七：掌握人际交往中的一些互动哲学。敏感的人往往在处理人际关系上搞得一塌糊涂，不是自己受到了伤害就是伤害到了别人，因此要掌握一些人际交往的原则，让你在社交中游刃有余。要懂得：
利人利己。助人也利己。助人一臂之力，自己也成长。
利人损己。燃烧自己，照亮别人。
损人损己。鹬蚌相争，最终两败俱伤。
不损人利己。无涉他人，独善其身。
利人不损己。举手之劳，济人于急难。
除了极端的对抗性的情境(比如战争和部分竞技体育项目)，在日常生活中，大多数情况下人际互动是可以达到双赢和多赢效果的，我们要多做利人利己的事情，不做损人利己的事情，也不做损人也损己的事情。
学会宽容享受美好生活宽容总是和仇恨、伤害、痛苦等让人伤心的因素相联系，想要学会宽容，首先得跨越那些痛苦的心理体验。宽容也需要很大的勇气。
在生活的长河中，无辜的伤害是在所难免的，我们会难过、愤慨，但我们不应该仇恨。面对自己本不该受到的伤害，我们时常感到无力，当潮退雾散时便显现出来暗礁，不时地刺痛我们的心，这时，我们最需要的是宽容，以宽容抚慰自己的心。
所谓宽容，是对伤害的隐忍，是对自己或他人在生活、工作、学习中的过失、过错采取适当的“减压政策”，以防止事态扩大和矛盾加剧，避免产生严重后果。心理学家指出，适度的宽容，对于改善人际关系和身心健康都是有益的。大量事实证明，不会宽容别人，常常处于紧张的心理状态，内心的矛盾冲突或情绪危机难于解脱，使心身健康受到威胁。因此，你若能与宽容同行，你就会拥有健康和欢乐。
然而，“与宽容同行”谈何容易，有人说：“宽容是在荆棘丛。
中长出来的谷粒。”这是千真万确的。宽容就是忍耐，唯有宽容，才能抚平人们心中的阵阵伤痛，愈合昔日的伤口，打开一道通向永恒的大门。
1．宽容与爱同在
在“卢刚事件”发生后，1991年11月4日，爱荷华大学的28 000名师生全体停课一天，为遇害的校长安·柯莱瑞举行了葬礼。安·柯莱瑞的3位兄弟还在当天举行了记者招待会，在无比悲痛之时，以极大的爱心宣读了一封致卢刚家人的信。
致卢刚的家人：
我们经历了突发的巨痛，我们在姐姐一生中最光辉的时候失去了她。我们深以姐姐为荣，她有很大的影响力，受到每一个接触她的人的尊敬和热爱——她的家庭、邻居，她遍及各国学术界的同事、学生和亲属。我们一家从很远的地方来到这里，不但和姐姐众多朋友一同承担悲痛，也一起分享着姐姐在世时留下的美好回忆。
当我们在悲痛和回忆中相聚一起的时候，也想到了你们一家人，并为你们祈祷。因为这个周末你们肯定是十分悲痛和震惊的。
安最相信爱和宽恕。我们在你们悲痛时写这封信，为的是要分担你们的悲伤，也盼你们和我们一起祈祷彼此相爱。在这痛苦的时候，安是会希望我们大家的心都充满同情、宽容和爱的。我们知道，在此时，比我们更悲痛的，只有你们一家。请你们理解，我们愿和你们共同承受这悲伤。这样，我们就能从中一起得到安慰和支持。安也会这样希望的。
诚挚的安·柯莱瑞博士的兄弟们弗兰克·柯莱瑞、麦克·柯莱瑞、保罗·柯莱瑞安·柯莱瑞的三兄弟希望这封信被译成中文，附在卢刚的骨灰盒上。他们担心因为卢刚是凶手而使他的家人受到歧视，也担心卢刚的父母在接过儿子的骨灰时会过度悲伤。在他们同样悲伤的心里，唯愿这信能安慰他们的心，愿爱抚平他们心中的伤痛。
安·柯莱瑞的好友德沃·保罗神甫在对她的一生的回顾追思时说：“假若今天是我们愤怒和仇恨笼罩的日子，安·柯莱瑞将是第一个责备我们的人。”
读过之后，你是否也会生出这样的疑问：这是一封被害人家属再给凶手家人的信吗？他们难道没有任何仇恨吗？
然而这是他们的信仰，在这信仰中爱是高于一切的。宽恕远胜过复仇！这种“无缘无故的爱”，存在得是这样的鲜明真实，而不容辩驳。这样的信仰让冤仇化成爱，这是一种怎样宽容的爱和信仰！
爱的力量是伟大的，爱是宽容的源泉，也是幸福人生的源泉。
2.忘记了，也就走到了宽容
科学研究表明，人身体的细胞每隔11个月要全部更新一次。
在这不到一年的时间里，一切都发生了变化，甚至连我们自己都不再是我们自己了，还有多少仇恨和痛苦需要我们刻骨铭心地记着呢？
痛苦已经发生了，不论你愿意与不愿意。如果你无力为这个结果改变什么，那么也许你可以选择遗忘。忘记了伤心，也就忘记了仇恨，选择了宽容。
3．逆向思维，给宽容一个理由
当我们思考的时候只看见了痛苦，那我们就把它倒过来，从另一个角度去思考，也许就全然不同了。宽容里包含着爱，也包含尊重和体谅。达尔文进化论的观点是这样的：要生存，就要不断地适应环境。此时不妨做个换位思考，或许伤害你的人，也是要生存，或许是要生存得更好一些。而我们不也是为了生存得好一些吗？
所以当你的心跨越了仇恨时，当你的心情平静下来后，心中做肯定的默祷：“我已完全地、真诚地原谅了他(她)(提及冒犯你的人名字)；我从心里放过了他(她)；我宽容了所发生的一切事情。我自由了。他(她)也自由了。这种感受真好。今天是我的大赦日，任何曾经伤害过我的人我都宽容了，祝他们一切都美好。”
打碎偏执的束缚，燃起生活激情
事例一：有一位高中生，高一刚入学时，由于同学间相互不认识，而他的入学成绩比较优秀，由老师指定他暂时担任班长一职，半学期后进行改选。后来他在工作中与同学关系不和，时常有冲突发生，并在改选中落选。这让他很不能接受而耿耿于怀，疑心是某同学在老师那里打他小报告，嫉妒他的才干，认为自己受到了排挤；认为老师有意袒护那个同学，受到了老师的不公平待遇。对班长改选一事始终愤愤不平，并因此常与同学、老师发生冲突，指责他们，埋怨他们，有时还无理取闹，状告到校长那里，要求恢复他的班长之职，扬言如果不能为他“平反”，就要上告、要伺机报复。大家都耐心细致地对他尽心劝说，他总是不等人家把话说完，就急于申辩，把大家对他的好言相劝理解为冷嘲热讽。逐渐与同学、老师的关系恶化、矛盾激化，到高中毕业时，仍不能从中吸取经验教训加以改正，其情况无根本性的改变。
事例二：小胡最近被调离机关去一个下属公司当了一名普通工作人员，他对这次正常的人事调动愤愤不平，断定是有人因为嫉妒他的才干而在背后搞鬼，领导也有意为难他，对他很不公平，还说他一直搞不好同事关系，给他安排工作异议又总是很多。为了表达自己的不平，小胡已给上级部门写信，直述了自己所蒙受的耻辱，及对那个领导的看法，而且一定要把给他调换岗位的那个领导搞垮不可。小胡自己说，他一直因为能力强，被人嫉妒而遭到排挤。高中时他的成绩很优秀，平常喜欢与同学交谈，但总觉得同学用一种异样的目光看他，他认为那是因为同学嫉妒他的才能。同时他也觉得老师的想法经常是错误的，多次顶撞老师。参加工作后，小胡对于工作一向我行我索，他认为自己具有比他人更强的能力和智慧，因此说话办事全凭个人意愿。当工作情况不理想时，他就将责任归于客观原因，但从来不怀疑是自己的能力问题。他对任何人，甚至自己的父母，不管他们做什么事，说什么话，都心存怀疑。他觉得别人会利用他的信任加害于他。最近他又怀疑自己的女朋友变心了，和别的男人关系暧昧……在生活中你是否曾经有过陷入某事中不能自拔的经历，或者像家人抱怨的那样，总喜欢“一条道跑到黑”，无法为自己的内心找到缓冲的方式。不少具有这种行为的人最后是获得了成功，但与之一步之遥的另一面就是固执了。
我们发现以上这些人有一个共同的特点，那就是虽然并不愚钝，甚至是非常聪明的，却常常陷入某一个绝对无益的事情中不能自拔。任凭周围的亲戚、朋友如何劝说，他们总是执迷不悟，甚至还要找出很多幼稚的理由来欺骗自己，直到自己受尽折磨，被围困在某些感情或事物中不能自拔。这些都是偏执型人格。