先肯定和赞扬对方的优点和取得的成绩，待对方防卫心理松弛下来后再开始批评，最后还要友善地予以鼓励，这样的批评方式易于被人接受而不致引起反感。
2.要远远道来，放松对方心理
坚持自己的人，往往有强烈的防卫心理，知道你说服他时，首先他就持抵触态度，根本不愿耐心听下去。所以既要精心说你的话，还要懂得从远处说开，对说服的对象只字不提，从对方感兴趣的内容展开话题，让对方形成放松、愉悦的心理，倾听你的话语，对方就会在不知不觉为你的话语所感染。
3.让对方有切身体会
有这样一个事例，说的是一个牧场主养了许多羊，他的邻居是个猎户，院子里养了一群凶猛的猎狗。这些猎狗经常跳过栅栏，袭击牧场里的小羊羔，牧场主曾多次请猎户把狗关好，但猎户却不以为然。后来牧场主想了个办法，他在自己羊群里挑选了三只可爱的小羊羔分别送给猎户的三个儿子，看到洁白温驯的小羊羔，孩子们如获至宝，每天放学后都要在院子和小羊羔玩耍嬉戏，因为怕猎狗伤害儿子们的小羊，猎户做了个大铁笼，把狗牢实地锁了起来。从此，牧场主的羊群再也没有受到骚扰。
4.轻轻地点出别人的错误，不把问题戳破
现实生活中，有的人明明知道自己错了，可当他面对别人的批评时，嘴上就是不肯接受。对于这种死要面子，自尊心过强的人，大可不必非要让批评"立竿见影"才行。你只要估计他自己心里已经明白或有所触动，就不妨给他一点面子，不把问题戳穿，给他一些自我反省的时间，让他有一个下台的台阶。
不要在别人面前炫耀自己
在交谈中，不要炫耀自己的长处、成绩，更不要或明或暗拐弯抹角地为自己吹嘘，以免使人反感。
现代社会提倡要勇于展示自己的才华，但展示毕竟不同于炫耀。在他人面前炫耀自己，不管怎么说都是缺乏涵养的表现，更重要的是，可能会让别人产生敬而远之的想法，破坏与他人的和谐沟通。
例如，在与朋友沟通时，也许你与朋友过往甚密，无话不谈，也许你的才学、家庭、相貌、前途等等令人羡慕，高出朋友一头，这些有利的条件可能会使你不分场合、无所顾忌、锋芒毕露、毫无节制地表现自己，言谈中往往会流露出一种明显的优越感，这会令人感到你是在居高临下地对人讲话，有意炫耀抬高自己，使别人的自尊心受到伤害。所以，在与朋友交往时，不要在他们面前炫耀自己，并注意时时想到对方的存在，照顾对方的心理承受力。
同样，在职场上，自己的专业技术很过硬，得到老板的赏识，但这些不能成为在同事面前炫耀的资本；又谈成了一笔业务，老板给了"红包"，你可以心花怒放，也可以喜形于色，但你"得意"不要"忘形"--你用不着在办公室里自我炫耀，自我吹嘘，众人在恭喜你的时候，说不定也在嫉恨你；再说，"山外有山，人外有人"，"强中更有强中手"，一个好的企业一定是藏龙卧虎之地，有的人深藏不露却身怀绝技，有的人其貌不扬但却身手不凡，一味盲目地炫耀，往往马上会成为别人的笑料。
别把自己太当回事，坦诚而平淡地生活，没有人把你看成是卑微、怯懦和无能的。如果你老是把自己当作珍珠，还时不时地拿出来炫耀，生怕别人不知道，结果只能害了自己。
有一则寓言，讲两只大雁与一只青蛙结成了朋友。秋天来了，大雁要飞回南方，它们对青蛙说："要是你也能飞上天多好啊。"青蛙灵机一动，让两只大雁街住一根树枝，然后自己用嘴衔在树枝中间，随着朋友一起飞上了天。地上的青蛙们都羡慕地拍手叫绝，问："是谁这么聪明？"那只青蛙生怕错过了表现的机会，于是大声说："是我……"话还没说完，便从空中掉了下来。
越是把自己看得了不起，孤傲自大的人，别人越会瞧不起他，喜欢找出他的缺点。所以，平时不要炫耀自己，要谦逊地对待别人，这样才能博得人家的支持，为你的事业奠定基础。当你以谦逊的态度来表达自己的观点或做事时，就能减少一些冲突，还容易被他人接受。即使你发现自己有错时，也很少会出现难堪的局面。尤其在对峙双方地域不同、文化背景各异的情况下，偶然一句"我不太明白"、"我没有理解你的意思"、"请再说一遍"之类谦恭的言语，会使对方觉得你富有涵养和人情味，真诚可亲，从而会提高办事成功的可能性。
"和事佬"未必能"和事"
帮助别人化解矛盾是对的，但要分情况，否则和事不成反而会坏事。
黑格尔说过："一个矛盾的产生，往往并不是这个矛盾本身，它也许是另外一个矛盾的衍生物。"在公事应酬繁忙的圈子里，不妙的情况很多，简直防不胜防，但有这样一条法则很实用，那就是：既不做"和事佬"，也不做"软柿子"。
老李和老吴是一双在同一科室配合了数年的老搭档，平日关系极好，两人无论谁受了同事的"欺侮"与误解，另一方总会挺身而出，"仗义执言"，为老友寻个公道，真可谓荣辱与共。可最近竟然分别在同科另一位同事老丁面前大加数落对方的不是，但表面上却依然友好。老丁惊异之余深感二人都把自己当亲近者诉说"心里话"，实在是很瞧得起自己，何不替他们双方出面调和，做个"和事佬"，最终化干戈为玉帛？这不仅对得起他们对自己的一片信任，今后求他们办事也方便。
于是，老丁先跑到老李家替老吴"承认错误"，说好话，表达"和好"之心，又跑到老吴家替老李做"自我批评"，痛陈"谅解之意"，然后心满意足，好不骄傲的回到家里，暗想此事办得实在漂亮，那两位肯定会对自己感激之至。不想等了数天，李、吴不仅没有丝毫谢意，反而都对其冷淡之至，俨然一副攻守同盟的样子，又好得像一个人似的。弄得老丁在同事中落了个挑拨离间的坏名声，真是伤心至极。
过了很久，老丁才明白自己错在哪里：办公室里的是是非非天天都有，连夫妻都免不了"勺子碰锅沿"，又何况是还各存利害关系的一对同事，偶尔的摩擦、不满自不用说，互相指责对方不是，发泄一下心中不快也很正常，而自己的那番话不仅让李、吴二人觉得自己是个典型的"两面派"，不值得深交，更会担心二人"黄金搭档"的良好形象在领导和同事们中间遭到破坏，影响日后发展。那么关键时刻自然立即"求同存异，一致对外"了。
老丁的教训是惨痛的。同事之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，但在利益面前，总要有竞争，甚至斗争。办公室里的"冤家对头"，也许正是办公室外的"铁哥们儿"。所以，在工作环境下如果总想做个有"正义感"的人，动不动就要去做"和事佬"，不仅很少能得到感激和好处，反而会招惹是非，要知道"是非背后麻烦多"。更何况有的时候，一些同事为了某些目的，既想与"对手"暂时停止干戈，便于成功，但又不便亲自出面，免得尴尬、唐突，于是便选择一个适当的"和事佬"。本来做一件可以令人化敌为友、化干戈为玉帛的好事是理当义不容辞的，但做"和事佬"也应该有一个界线和分寸，免得成事不足还殃及自身。
对领导、对同事、对工作不满的人永远大有人在，遇到有同事前来诉苦，大骂某人有意为难他，某人的做法对他极不公道等等，最明智的倾听者所表现的态度将是既关心同事的利益，又会置身事外；既会很有耐性的听着对方的"苦水"和牢骚，但又只听不问，尤其不会追问事件的前因后果，因为一旦成了"知情人"，日后恐怕就大为不利了。其实，过去的都已经过去，又何必去追究？除非这个同事一向与自己十分要好，那倒无妨略作了解，献些小计，但千万不可在事后做"高音喇叭"。
总之，绝不要贸然地做"和事佬"，否则会惹上很多麻烦。
热情要有度，不可太过
与对方不是很熟悉的话，不要表现得太过热情，太过热情了反而可能让对方觉得有点儿假。
"热情有度"，是涉外礼仪的基本原则之一。它的含意是要人们在参与国际交往，直接同外国人打交道时，不仅待人要热情而友好。更为重要的是，要把握好待人热情友好的具体分寸，否则就会事与愿违，过犹不及。
有一则关于热情的故事。
一天中午，刘先生陪一位外宾来到某酒店中餐厅，找了个比较僻静的座位坐下。刚入座，一位女服务员便热情地为他们服务起来。她先铺好餐巾，摆上碗碟、酒杯，然后给他们斟满茶水，递上热毛巾。当一大盆"西湖牛肉羹"端上来后，她先为他们报了汤名，接着为他们盛汤，盛了一碗又一碗。一开始，外宾以为这是吃中餐的规矩，但当李先生告诉他用餐随客人自愿后，忙在女服务员要为他盛第三碗汤时谢绝了。吃了一会，外宾把刀叉放下，从衣服口袋里拿出一盒香烟，抽出一支拿在手上，这位女服务员忙跑到服务台拿了个打火机，走到外宾跟前说："先生，请您抽烟。"说着，熟练地打着火，送到外宾面前，为他点烟。然后又用公筷给李先生和外宾碗里夹菜。见服务员实在太热情，外宾都有点透不过气来了，于是匆匆吃了几口，便结账离开了这家酒店。
这就是热情过度的典型案例。外国人所注重的"关心有度"中的"度"，实际上就是其个人自由。一旦当对方的关心有碍其个人自由，即被视为"过度"之举。所以，尽管服务员满腔热情地为客人提供服务，但客人有时不仅不领情，反而流露出厌烦或不满的情绪。
太热情了也不好，因为凡事都应有个适量。人是有差别的，有的人喜欢跟热情的人交流，有的人却不喜欢跟太热情的人打交道，这是跟人的性格有关的。
初入社交圈中的人常犯的一个错误就是"好事做到底"，以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。然而，事实上并非如此。因为人不能一味地接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。"滴水之恩，涌泉相报"，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。好事不应一次做尽，这是平衡人际关系的一个重要准则。
如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，这样才不至于因为对让内心的压力过大而疏远了你们的关系；而"过度投资"，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。
小故事
保持适当距离的刺猬
冬天来了，天气变得越来越冷。森林中有十几只刺猬冻得直发抖。为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起，但却因为忍受不了彼此的长刺，很快就各自跑开了。
可是天气实在太冷了，它们又想要靠在一起取暖，然而靠在一起时的刺痛使它们又不得不再度分开。就这样反反复复分了又聚，聚了又分，不断在受冻与受刺两种痛苦之间挣扎。
最后刺猬们终于找出了一个适中的距离，既可以相互取暖又不至于被彼此刺伤。
开玩笑要讲究分寸，以免适得其反
开玩笑也要有分寸，如果开过了头，就不好玩儿了。
在日常聊天中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，联络感情，活跃气氛。不过，开玩笑也要讲究分寸，如果玩笑开得不好，不仅达不到聊天的本来目的，还可能适得其反，伤害彼此的感情。
有一年"愚人节"的前一天，上海的刘女士接到一个外地朋友的电话，说第二天要来上海，详细告诉了她是几点的航班，请她去机场接他并帮他预定酒店。见是关系很不错的朋友，刘女士尽管工作很忙，还是满口答应了。第二天，刘女士先帮这个朋友订好了酒店，又开车赶到机场去接，但苦等五个多小时也没见到那个朋友。直到那个朋友给她发来短信，说是"愚人节"开个玩笑。刘女士很生气，认为那个朋友的玩笑开得太过分了，自此，对那个朋友失去了信任，关系也就疏远了。
开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式，但如果使对方太难堪了，就并非开玩笑之道。同学考试不及格，朋友怕老婆，亲戚做生意上了当而亏本，同伴在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事情，若是拿来开玩笑，不仅会使对方难于下台，而且还表现出了你的冷酷。
开玩笑需要讲究分寸，也同样适用于职场当中。比如，当以前的同学或是朋友，成为了自己的上司时，不要自恃过去的交情与上司开玩笑，特别是在有别人在场的情况下，更应该格外注意。上司永远是上司，最好不要期望在工作岗位上能成为朋友。另外，也不要大大咧咧总是在开玩笑。因为这样时间久了，在同事面前就显得不够庄重，得不到同事的尊重；在领导面前，会显得不够成熟，不够踏实，领导很难信任你，不能对你委以重任。
所以，开玩笑要分人分场合。开玩笑时，要注意下列事项：
★开玩笑要看对方的性格，如果对方是个事事较真的人，最好不要开玩笑。
★开玩笑要选择适当的时机，不要在对方忙得不可开交或心情抑郁时开过分的玩笑。
★和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，忌谈男女情事。几辈同堂时，开的玩笑要高雅、机智、幽默，忌谈男女风流韵事。当同辈人开男女间的玩笑时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。
★异性之间开玩笑不可过分，尤其是不能在异性面前说黄色笑话，这会降低自己的人格，也会让异性认为你思想不健康。
★不能造成别人身体或精神上的伤害，不要把自己的一时高兴建立在别人的痛苦之上。
★不要板着面孔和对方开玩笑，以免引起不必要的误会。