书城文化中国历史文化百科——幽默
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第7章 娱乐笑话(1)

打赌

宾斯在买回来的衬衫里面发现一张纸条,上面写着一个女人的姓名、地址和一句话:“请把你的照片寄给我好吗?”

宾斯毫不犹豫,将一张照片寄出。

没多久回信来了,是一张明信片。

“我和朋友打赌,买这种衬衫前的男性是什么模样??朋友认为一定很潇洒,而我却认为必然平凡轻浮。现在我应向你表示谢意:你让我在赌注中获胜。”

身份证明

一对夫妻开车参加朋友的宴会,遇到交通检查,警察看完丈夫的执照后说:“你的驾照没问题,但你能证明坐在你身边的这位女士确实是你太太吗?”

此君望了他身边妇人一眼,然后放低声音对警察说:“假如你能证明她不是我太太,我乐意把她送给你!”

要求完美

我所认识的一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,他对妻子说:“这个情况的出现,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”

“说得对极了。”妻子回答道,“这就是为什么你娶了我,我嫁给了你。”

紧急呼叫

急骤的电话铃声将刚入睡的一对年轻夫妇吵醒。妻子操起话筒,只听到——“紧急呼叫!”

妻子忙把它转给做医生的丈夫。

原来,是他的朋友打来的。邀请打麻将,三缺一!

放下话筒后,他飞快地穿衣服。

妻子关切地问:“这么紧急吗?”

“是的,”丈夫回答,“三个医生已在那里了。”

勤学好问

一位女子学院的院长,有一回对全院的女学生发表一篇有关性道德的演说。她态度庄重地对学生说:“每当诱惑来到的时候,只要用一个问题来提醒自己,难道一小时的消魂值得换一生的羞耻吗?”

这时,坐在后排的女学生起身提出问题:“请问院长,支持一小时的方法如何?

两个星期

一个男人站在一间住宅大门前敲门,一个美丽的金发女郎应声开门。

“我可以和你的先生谈几句话吗?”那男人间。

“对不起,”那女人笑道,“他因公出门大约要两个星期才能回家。”

“没关系,”那男人说,“我可以等他回来。”

机智答案

机智测验,评审员问一位小姐说:“假如你正在淋浴,一个陌生男人闯进来,请问你先要遮盖哪一部分?”

她想了一会儿,回答说:“盖住他的眼睛。”

证明无效

一个严厉的导演,非常不满意这次演出,责骂演员们缺乏演技。在他的抱怨中,甚至包括指责演员们的私生活,听到这里女主角高傲地抬头挺胸,离开现场。

第二天,她回到摄影棚,把一份文件丢在导演鼻子前。

“这是什么?”他叫道。

“一份医生证明,证明我仍是个处女。”她叽嘲地说。

“这又有什么,”导演说:“这上面签的日期是昨天下午。”

替代品

丽娜心中充满了烦恼,她不知道有谁能够帮助她,一位年轻人对她说:“你只要闭上眼睛,虔诚地祈祷,上帝一定会伸出援手的。”

丽娜于是闭上眼睛说:“敬爱的上帝,我需要您伸出手来帮助我……”

话未说完,她已感觉有只手正轻轻地抚摸她,丽娜知道这是上帝,她继续祈祷:“我母亲病了,家里缺钱用,我……”

她发现那只手竟然不太规矩,于是睁开眼睛,发现竟是那年轻人干的好事,她生气地说:“你这是什么意思?”

“不要生气!”年轻人说,“上帝太忙了,所以派我的手来帮助你。”

不关你事

一对夫妇在看电影时高声谈话。前面一位老先生忍无可忍,说:“太过分了!我一句都听不见了。”

“这不关你的事,”那男的无理地说,“这是私人谈话。”

无法决定

甲:“我接到一封恐吓信,警告我不要和他的妻子来往,否则就要取我性命。”

乙:“这种事本来就不大光明,我劝你还是赶快断绝关系。”

甲:“我也是这样打算,但是,来信没有签名,我不知道是指哪一位太太。”

意外答案

史太太家里有一个漂亮女佣。史太太怀疑她两个儿子可能有一个与她暗有来往,但是又不知道是谁。有一天她试探她:

“阿秀,告诉我,如果我的儿子们想和你出去玩,你选谁?”

“很难讲,我和他们两个都出去玩过,玩得都很开心。不过,讲老实话,还是和史先生出去玩得最开心。”

口是心非

两位体格强壮的码头工人休息时坐在气起吃午饭,其中一个首先开口:“伙计,你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”

另一个喝了口啤酒,答道:“当然不喜欢!”

“那你觉得鼻子扁平、长着小眼睛的女人怎样?”

“自然十分讨厌喽!”

“或许你喜欢有口臭的女人吧?”

“这根本不可能!”

先开口的那个码头工人猛地抓住对方的衣领,厉声呵斥道“既然如此,那你为什么还要勾引我老婆呢?”

保护板凳

有个人怕老婆,又好面子。有一天,他路遇亲家公,问道:

“这几天亲家母打你没有?”

亲家公说:“没有的事。不过我倒听说,你才最怕老婆哩!”

这个人说:“莫听人家乱说,我老婆怕我,我叫她干啥就干啥不信,你明天到我家去看看?”亲爱公答应了。

这个人回到家中,求他老婆说:“明天亲家公要来,你帮我要个面子吧!”他老婆说:“怎么要法?”他说:“明天当着亲家公的面,我叫你于啥就干啥,服服贴贴听我一天话。”

他老婆骂道:“放你的狗屁!”

他心里一急,连忙跪在地上哀求着:“只要帮我明天一天忙,他亲家公一走,你要干啥就干啥!”

女人指着他的额头说:“等客人走了,我打你一顿屁股!”他连忙答应了。

第二天,亲家公来了。这人的老婆果然很听话,他叫她干啥就干啥。亲家公见了,心里很佩服,玩了大半天才告辞回家。

亲家公刚出门,这人的老婆双手叉腰,大吼道:“快把板凳搬来!”他乖乖地搬了一张长板凳。女人又吼:“把篾片拿来!”他又乖乖地拿来篾片:女人又吼:“趴倒!”他乖乖地趴在长板凳上,女人举起蔑片朝他屁股上就打。

恰好这时亲家公返回来取草帽,一见此情,问道:“你这是干啥?”

这人趴在板凳上说:“她要把我这条板凳劈了当柴烧,说晚上给我煎饼子下酒,可这条板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,也不能让她劈!”

人多的地方不要去

一位新任县官听说本县很多丈夫怕老婆,有点不相信。

一天,他对左右衙役说:“凡是怕老婆的都到左边去,不怕老婆的站在这里。”

话音刚落,哗啦啦,几乎所有的衙役都站在了他手指的一边,唯独一人没有动,县令心想,总算还有一个不怕老婆的,就上前轻声地说:“你对大家讲讲,为什么不站在那边去?”

那人说:“我老婆说过,人多的地方不要去”

惧内一族

儿子向老婆要零用钱,但求了半天,老婆就是不给。老爸见了,就生气地训斥儿子:“你呀,真没出息,打从结婚后,就受媳妇的气。以前,是你爸爸怕你妈妈,这回传到你这辈子,算了,别求她了,明天我给你吧!”儿子忙说:“那您现在给我好吗?”老爸拍拍口袋说:“我也得去求你妈啊!”

不归原因

女儿:“妈妈,爸爸说他不回家吃晚饭了。”

妈妈:“他说了为什么吗?”

女儿:“喔,爸爸说他今天手受伤,所以不能洗碗了。

以物易物

丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点儿什么吧!”

妻子:“喔,当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

同一苦衷

一个人遇到强盗打劫,苦苦哀求:“你把我身上的钱全部拿光了;我因去怎么跟我太太说呢?我太太不会相信我遇到强盗的。”

强盗苦笑道:“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗?”

开战准备

教堂里举行结婚仪式。一小孩问爸爸:“为什么新郎和新娘要手牵手?”

“嗯,这是一种习惯。正如两个拳击手在开战前要握握手一样。”爸爸答。

遍尝辛酸

一位女士演讲,大声疾呼地说:“几千年来,女人受尽了男人的轻视和歧视,什么苦都尝过了。你们说,还有什么苦是女人没有尝过的?”

一个男人的声音回答说:“没有尝过男人身受的苦。”

幻想小说

一名男子走进图书馆,非常礼貌地问一位女管理员:“请问这里有《女人是男人的仆人》这本书吗?”

女管理员狠狠地瞪了他一眼,然后愤怒地吼道:“那是一本幻想小说吧?很抱歉,这里没有!”

夫妻之道

某君在一次同学会上,侃侃而谈夫妻相处之道,他说:“夫妻相处,若要和谐美满,就应大事由老公作主,小事由老婆处理。

至于什么是大事,什么是小事,则由老婆大人决定。”

不过什么

妻子听见厨房里传来一阵东西摔碎的声响,便大声问道:

“又打坏盘子了吧?”,“是的。”丈夫回答道。

“是不是比上一次打坏得还要多?”

“不,比上次少一些,不过……”

“不过什么?”

“嗯,另外我还打碎了一打酒杯。”

炒鸡蛋与煮鸡蛋

斯金娜的丈夫十分挑剔,甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好,就是说那里不合口味。

就拿早晨的炒鸡蛋来说,斯金娜做了炒鸡蛋,他说想吃煮鸡蛋,斯金娜做了煮鸡蛋,他又说想吃炒鸡蛋。

一天,斯金娜为了让丈夫高兴一下,在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋,不料丈夫瞥了一眼盘子,又气鼓鼓地说:“该做煮鸡蛋的,你炒了;该做炒鸡蛋的,你又煮了。”

夫人与脖子

经理经常与办公室的属下聊天。一天,他很自得地说:“在这些办公室里,只有我是头。”

职员们知道他很怕老婆。于是装出很恭顺的样子说:“是啊是啊,可不知道在家中您算不算头?”

“当然当然。”

“那您的夫人算什么呢?”

经理憋了半天,才说:“她是脖子。”

大家很奇怪:“怎么算脖子?”

经理说:“头要想转一转,必须先征得脖子的批准。”

各有所因

两位先生在餐馆中交谈。

“我啊!——”第一位说:“到餐馆来是因为我老婆不肯下厨做菜!”

“而我呢?——”第二位说:“则是因为我太太坚持一定要做莱!”

某女瞧见一交通警察正对她老公大吼大叫,便生气地说:

“喂!请你当心点,全世界除了我之外,还没有人有资格能对他大声说话呢!”

到手反糟

刚结婚的老王发牢骚说:“追女人比追贼还要糟。”

张:“你这是什么话?”

王:“因为贼追到后,损失可以得回。但女人迫到后,便是损失的开始呀!”

最后一顿饭

“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。

“是的,法官阁下,我想让我的妻子再给我做最后一顿饭;吃了它我一定会更加愿意去死的。”

看错了

“嗨,我看见你往自己的衣服上钉扣子。你也是个怕老婆的人吗?”

“不,你看错了。”

“没错,我亲眼看到的。”

“你的确错了,那不是我的衣服,是我妻子的。”

老婆至上

某新房门口贴着一张家规:

一、老婆大人永远是对的。

二、如果是老婆错了,请参考第一条。

男人和女人

结婚前,女人期待男人;结婚后,女人怀疑男人;等这个男人死了以后,女人开始尊敬他。

招工理由

一家商店招收职工,声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平,纷纷问经理道理何在。

经理心平气和地解释:“结过婚的男人,就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

男女心愿

发明家问一对夫妇:“要我为你们做些什么?”

男:“希望你发明一种香烟,让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”

女:“希望发明一种眼药,让男人擦了以后,把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

姑娘是姑妈

有个后生向姑娘求爱,写了一封情书,开头一句不是写“亲爱的姑娘”,而是写“亲爱的姑妈”。过了几天,姑娘把他的信退了回来,还附有一首打油诗:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈;若不退给你,羞死我一家。”

后生不服气,回信反击,他写到:“妈妈也是娘,娘也还是妈;娘妈既相同,姑娘是姑妈。”

良心发现

吉米去旅行了一个月,一回来就在办公室外遇见一个老朋友。

“吉米,”这个老朋友说,“怎么回事?你的眼睛这么红,还布满了血丝!”

“这是在旅途上惹出的毛病,”吉米说,“我到的第一晚,遇见一个风姿动人的女郎。我们喝了几杯酒,一起用晚餐,然后去看电影。最后她到我住的旅馆里和我一起过夜。第二天早上我醒来,发现她坐在床边哭。我问她为什么哭,她说她结婚了,不应做出这种见不得人的事。她使我想起我的太太和孩子,所以我们一起坐在床边哭,差不多哭了一个钟头。”

“吉米!”他的朋友一脸困惑地说,“那是四个礼拜以前的事了,那和你今天的红眼睛有什么关系?”

“怎么会没有关系?”吉米说:“你总不可能连续四个星期,每天早上坐在床边哭,眼睛还不红吧?”

不足为证

女:“你怎么知道你已爱上我?”男:“我因为想念你而失眠。”

女:“这不足以证明,因为我妈妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你。”

女人是毒药

比尔情场失意,当着一些朋友的面大骂:“女人是祸水,女人是天下最毒的毒药,我劝你们千万不要接近女人!”

可是过了三天,他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。“你怎么又跟毒药混在一起了?”

比尔叹着气说:“自从女友离我而去,我变得非常颓丧消极,只是想服毒自杀。”

咬牙

有一个婆婆和媳妇都成了寡妇。做婆婆的常常教训媳妇说:“做孤孀须得咬紧了牙关过日子。”

没多久,婆婆跟人私通,媳妇便拿前面的话来责备她。婆婆张开嘴巴给媳妇看了看,然后说:“你瞧,也得要我有牙齿咬呀!”

补偿“福利”

漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是,他们推派一名男同事,去向经理反映这件事。

男同事向经理说:“我们要求加薪。”

经理不解地问:“不是才刚调过,怎么又要求调薪呢?”

男同事回答:“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊!”

答案

顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

没有看见你

一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住。

“喂,你难道没有看见红灯吗?”

“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”

歪理

下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起香烟。

这时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?”

谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?”

幸福

一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。

A国人说:“在你下班回家感到很疲乏时,你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的,这就是幸福。”

B国人说:“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛,就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎,她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场,最后好聚好散。”

C国人说:“你们两位都错了,真正的幸福是,清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。门一打开,秘密警察站在你面前,对你说:D先生,你被捕了。你说对不起,您要找的D先生住在隔壁。”

钓鱼趣话

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道马?允许在这里钓鱼的季节早已经过去。”

“这我知道,管理员先生。其实我也并不打算在这里钓鱼,”

钓鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿。过一会儿我也就回去了。”

辨别雌雄

丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”妻子:“我不信,怎么知道公母?”丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”

辩解

妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”

丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦i我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?”

日有几时

军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况,只听他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。”

“但是,一天只有24小时呀?军士!”一名新兵叫起来。

“因此就必须每天提前一个小时起床。”

堵耳听讲

老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”