案例导引
小强是高三的学生。他学的是理科，虽然数理化成绩还不错，但是他更偏爱文科的课程。在他的眼里，数理化的公式，远远没有写作更吸引他。高考完后，学校组织大家填报志愿。
老师先是讲解了如何填报的要求后，郑重其事地告诉大家，这次填报志愿相当关键，因为填报了什么专业，也将意味着将来要从事什么行业，可以说这次填报志愿，也就是自己在给自己的将来选择一条路。
老师的话引起了小强的思考：我该给自己选择什么样的路呢？
他决定听听父亲的想法。
“爸爸，您说我应该报什么专业呢？”
“你的理科成绩不错，就报最热门的计算机专业吧，将来找工作很容易。”爸爸有自己的看法。
“爸爸，虽然我的理科成绩还不错，但是我更喜欢文学。我希望将来可以从事这方面的工作。”
“孩子你可要想好啊。”爸爸很担心地说。
“爸爸，我觉得让我一辈子从事不喜欢的工作，我会很痛苦。如果今年我考不上，我想来年再考。”
“孩子，你要慎重考虑啊。”爸爸的目光凝重起来。
“爸爸，我想从事自己喜欢的工作。您能支持我的选择吗？”
过来很久，爸爸终于下了决心：“儿子，我不干涉你的决定。如果你真的喜欢写作，那么就好好准备吧。”
在父亲的支持下，小强坚持报考了自己喜欢的中文专业。更令人惊喜的是，功夫不负苦心人，他也考上了吉林大学的中文系。
小强真是幸运的孩子，他能有权利把握自己的命运，因为他有一个开明的父亲。在他的人生转折的时候，父亲没有强迫儿子按照自己的理想去做。对于一个高三学生的父母来说，这份理解和支持，是需要胸怀的。
1.父母有时要“少一只手”
父母的“过度保护”恰恰忽视了孩子健康人格的培养，也扼杀了孩子创造的灵性，降低了孩子自主发展的能力。父母有时要适当示弱，甚至“少一只手”。因为父母“少一只手”，孩子的手才会动起来。
有一位明智的父母在谈到如何帮孩子改掉“懒”习惯的经验时，这样说道：那时恰逢“非典”，女儿困在家里自学。我将女儿的几件小脏衣服装到盆里，郑重地对女儿说：“曦儿，你已经长成大姑娘了。从今往后，你自己的内衣袜子，还有夏天的薄衣服一律自己洗。我只帮你洗一些大的厚的衣服。听到了吗？”女儿面露难色，正待张口，我抢先夸起了她：“我知道你其实很能干的，这么点小事算什么呀，更何况女儿长大了还让别人洗衣服，多不好意思呀！这个脸面你肯定是要争的。对吧？”
这话果然堵住了女儿的嘴。她略带无奈地说：“行啊，你以为我不会洗啊，我早就会了。”
可女儿哪里想得起洗衣服的事来哟！怎么办？老催她也不是办法，还是两个字：不管。就这样，到了第三天晚上，女儿洗完澡，该换那件她最喜欢的睡衣了。她找了半天没找着，急了，问我帮她放哪儿啦，我说：“不还在盆里放着没洗吗？”她一愣：“哦？还有这事？我忘了。”“赶快洗吧！再不洗连内裤也没得换了。”女儿往盆里接了些水，放上洗衣粉。为免寂寞，她将小盆端到客厅里，边看电视边洗起了衣服。那手法哪像洗衣服，简直像绣花。可女儿自称“我会”，拒绝让我教她。也好，先让她自己洗着吧，总比不动手强。终于洗完了，我还欣喜地夸了她几句。
因为打定主意，她的小事我要尽量少管，所以，女儿从学校带回来的东西我也没帮她清理。到底还是不放心，那天女儿有事出去了，我走进她的房间，打开那几个塑料袋一看，天哪，一包脏衣服竟然就这么放了快一个月了吧？
我只好帮她把这些衣服洗了，又放消毒药水浸泡。等她回来，我故意吓唬她：“你的一包脏衣服又不及时拿出来洗，今天我打开一看，哎呀，都长小虫子了。”
“什么？长虫子了，什么样的虫子呀？”她最怕虫了，吓得大惊失色地问。
“就是那种爬呀爬的虫子。你想，脏衣服放这么长时间，当然要长虫子了，以后可千万要注意。”
她一拍脑门：“哎呀，我都忘了这些衣服了，赶快丢掉！”“我已经帮你洗过了，还消毒了。”女儿愣怔了半晌，自言自语地说：“看来以后得及时洗，太可怕了。”
从此，女儿总是当天就把自己的小衣服洗掉，再也不放了。到快开学的时候，她甚至有些得意地对我说：“以后我的衣服都不用带回来了，我可以在学校自己洗。”我说：“那对你来说是个大进步。不过，大衣服还是带回来洗吧。”
其实，我之所以要做个懒妈妈，不仅仅是想培养孩子的生活自理能力，关键是想借此培养她的责任心，让她明白照顾好自己管理好自己是她的责任。只有先培养起孩子对自己负责的意识，他将来才可能成为对家庭、家人和社会有责任心的人。
在家庭当中，父母常常为孩子做得过多，尤其是母亲，很多事情都帮孩子去做。这样的结果有可能会让孩子变得能力低下。
在家教中，很多做母亲的实在太“勇敢”太“能干”，经常犯“爱心”的错误。现代心理、教育、社会科学的研究以及大量的调查表明：父母的“过度保护”恰恰忽视了孩子健康人格的教育和培养，也扼杀了孩子创造的灵性，窒息了孩子自主发展的精神。父母有时要适当示弱，这样会取得意想不到的好效果。
有个家庭经常会进行郊游、爬山等活动。有次父母带儿子爬山的时候，碰到一个陡坡，儿子站在前面有点儿犹豫。这时妈妈对儿子说：“儿子，妈妈有点不敢过去，你敢吗？”儿子闻言回过头看看妈妈，然后伸出他的手，小心翼翼地拉着妈妈走过了那个坡。实际上，妈妈知道他不会有什么危险，但是这种换位的感觉绝对不一样。走过去后，妈妈长叹一口气说：“儿子，今天要不是你，我真的不敢过呢。”儿子马上得意地说：“没有我在你就不敢吧。”而且隔几分钟说一次，可见他多么得意。这样对他实际上是一种很好的锻炼，让他意识到自己已经长大了，可以独立做事了，有时大人反倒需要他的帮助了，他也有责任为父母效力了。
确实，有时候母亲适度地表现自己弱的一面，孩子反而能更快地成长，这是一种智慧的母爱。
有时妈妈太勤快了，孩子就懒了。要是妈妈懒点呢？
2.不要总是要求孩子绝对服从自己
许多家长在与孩子交谈时，总是用训导的口气，而要求孩子做事情时，更是喜爱采用命令的方式。这种家长与孩子的关系，是统治与被统治的关系，压迫与被压迫的关系，他们对待孩子，往往只考虑自己的权威，很少考虑孩子的想法。他们专制的目的，是希望孩子绝对地服从自己，并且孩子的一切都要按自己的要求做。这种亲子关系，是绝对谈不上沟通与交流的。这种家庭的孩子，心理发展总会出现这样那样的问题。
生活中，我们常听到父亲这样对孩子说：“爸爸叫你怎样你就怎样！”这种话无非是告诉孩子，“家里我说了算，一切以我的喜好为准则。”
自然父母不允许孩子做的事，大都是有道理有理由的，可是没有多少道理或者干脆不讲道理的也大有人在。但是对孩子，无论是在什么情况下，用粗暴、将帅式的语言、态度只会伤害孩子的自尊心，父母若能在童年保护、培养孩子的自尊心，那将使孩子的一生受益无穷。因为一个有自尊心的人会尊重别人，也会爱护自己，充实自己；一个自尊自爱的人才会对社会有贡献，对别人有爱心。
教子忠告
父母与孩子之间的谈话应自由自在，让孩子能够任意发挥，这样能缓解孩子的紧张情绪与精神压力，诉说自己的“忧虑”与“苦恼”，减轻逆反心理。
“孩子有什么自尊？他们什么也不懂！”有些家长会这么以为，觉得孩子不懂，怎么讲道理也是白搭，不如命令式明确、干脆。而事实上，只有3岁以前的小孩由于心智发展程度所限，一般难于明白道理，父母可以告诉孩子“这样做不对”、“应该这么做”，同时伴以适度的相应的表情、手势、语气词调，使孩子从爸爸的表情中察觉什么该做，什么不该做。而3岁以后的孩子，心智的发展已可明白是非，这时，父母在教育孩子时，必须讲清道理，即使是批评，也要用温和的态度指出其错误之处，并指示他正确的做法。
有些父母看见小孩在与小朋友交往时，不论一时打得多么不可开交，过一会又亲密无间，便产生误解，以为孩子心思简单，事情一过就忘，因此觉得训斥孩子无甚大碍，反正他也不会往心里去。
其实，孩子心思既很敏感又很脆弱，且极易受到伤害。他很清楚内外之别，孩子一般不会计较小朋友之间的言行，对父母的言行举动却很在意很重视。假若做父母的一味不尊重孩子，动辄训斥孩子，而不说明道理，或者明知自己无理，孩子有理，也绝不向孩子道歉，反而执意要孩子按自己的想法去做。重压之下的孩子口服心不服，长此以往，孩子或者会产生强烈的逆反心理，父母说什么他都不爱听，不愿做，脾气倔犟；或者被吓得畏畏缩缩，服服帖帖，凡事不敢有主张，只是唯父母的马首是瞻。逆反的孩子必然我行我素，错误加身，而畏畏缩缩的孩子永远只会是孩子，没有自己的个性，这些孩子都无从谈起个人事业的发展。只有自尊自信的人才会尽力去实现自己的理想，才无须去奉承迎合他人，他可以面对成就而不骄傲，也可面对失败、挫折或者别人的讥讽、嘲弄而不失去自信，逐步迎来人生的坦途。
3.要尊重孩子的意见
懂得尊重自己的人，也会懂得尊重别人，这包括尊重自己的孩子在内。
一个家庭如果没有意见冲突，不是一种正常的现象。
当父母和孩子意见相左的时候，父母越想说服孩子，可能会令孩子越加反抗。如果父母无法令孩子屈服，而采用强迫性的方式令孩子顺从的话，就只会破坏相互的感情，从而阻隔了亲子沟通的通道。有时孩子会表面顺从，但极可能阳奉阴违，因为孩子心中根本不服。
教子忠告
父母强迫孩子并不能解决任何问题，只能带来孩子更为强烈的对抗。真正的解决之道是通过与孩子沟通，从思想上引导孩子自觉主动地去做想让他做的事情。
孩子是一个热切的探险者，有太多事情尚待学习，在许多事情上，父母和他或许都会有不同的看法，不过，经验会使父母发现如何去处理与孩子的那些争论、激愤、失望和快乐，而父母将会觉得，这一切都是有代价的。
父母要培养孩子在家里可以自由发表意见的习惯，在民主自由气氛浓厚的家庭，孩子可以按照自己的意愿去做，可以随时抒发他对家庭或家人的感受，包括说出不喜欢父母的话。例如：
“我讨厌爸爸，他上星期日就不肯起床和我们一起到公园去玩。”
“我不喜欢和你们上街，每次我要到麦当劳叔叔那里吃薯条，妈妈总是禁止我。”
让孩子说出心中的感受，透过或大或小的冲突与对立，使其学会如何面对未来的种种困难与挑战。虽然，有时孩子可能会带给父母或多或少的麻烦，但父母仍应作出最大的忍耐与宽容，听听孩子的解释或理由，如果是无法做到的，可以向孩子说出原因和困难的所在。假若可以办得到，在可能范围内，也需要尊重孩子的意见，接受他的要求。
现今不少父母喜欢在孩子课余时间里，送他们去学习钢琴、绘画、书法、柔道等课程。许多时候，父母只是按照自己的兴趣行事，或有一种自己过去没有机会学到，如今希望在孩子身上获得补偿的心理，作为选取孩子课余教育的准则。
其实，这些课余教育只是父母的意愿，未必是孩子愿意学习的技艺，父母在决定之前，不妨先听听孩子的意见，千万别强迫他们去学习自己没有兴趣的技艺，否则会破坏他们以后学习的信心。
父母需要清楚地认识到，孩子学习哪一种技艺并不重要，重要的是孩子是不是健康、快乐，因为这是日后他们能否发挥才能的关键。
4.父母有错时，也要勇于向孩子道歉
为人父母者应该懂得：道歉不仅是公共场所使用的外交辞令，而且在自己家庭里也是必不可少的言语习惯。当父母因误解孩子的言行而指责孩子，后来明白不是原来那么回事的时候；当父母不小心使孩子受到伤害时等，都应该向孩子道歉。父母向孩子道歉，孩子就会意识到自己受到了父母的尊重，而且自己同样要尊重父母、信任父母。所以，学会向孩子道歉也是亲子间实现有效沟通不可缺少的途径。
一个周末的傍晚，胡亮的妈妈刚收拾完家务就听到胡亮“我回来了”的叫声，妈妈抬头望了一下钟，不对呀，才七点钟。“怎么这么早就回来了，不是说要练到九点钟吗？”“我忘了带台词本。”胡亮一边说，一边走进自己的房间。妈妈紧追不舍地问：“其他同学呢？”胡亮不紧不慢地说：“都还留在学校练呀！”听到胡亮毫不在意的语气，妈妈的火气就来了，说：“开始也是你自己愿意参加班里组织的国庆节文艺演出的，现在又不好好练，我觉得你应该现在带上台词赶到学校，起码还可以练个把小时。”胡亮本想再说点什么，看到妈妈生气的样子，便带上台词本转身就走。这时天色突然阴暗下来，妈妈提醒说：“带雨衣去吧，好像要下雨了。”胡亮奔回自己的房间又跑出来说：“找不着雨衣，不带了。”说完就去推自行车准备走。妈妈又说：“那也要带一把伞，算了吧，你今天就不要去了。”妈妈听见没人回答，到户外看时，雨开始下了，胡亮头也不回地走了。妈妈不得不拿着雨伞去追。雨越下越大，妈妈身上全部被雨淋透了，追了一阵，看见胡亮在桥下避雨，早已成了落汤鸡。妈妈看到胡亮这副模样又心疼又气愤地大声说：“你就这样和我赌气是吧？赶快跟我回去！”
回到家，母子俩都擦着头发各自换衣服去了。妈妈一边换衣服一边想：孩子只是排练提前回了家，真有那么可恶吗？为什么要这么对他发火呢！孩子要不是生气，也不会跟我赌气，冒雨去学校。衣服换完后妈妈的心情也平静下来了。妈妈出来看见胡亮不在自己的房间，又去推开浴室，看见胡亮坐在地上低声抽泣。妈妈走进去，蹲下来搂搂儿子，轻轻对他说：“刚才是妈妈不对，不该发火，妈妈向你道歉。”听妈妈这么一说，胡亮的泪水像决了堤的洪水似的，一串串流了下来，妈妈静静地等他哭够了说：“你先洗澡，洗完了再告诉妈妈是怎么回事。”
不久，胡亮从浴室出来说：“妈妈，我洗好了！”妈妈听他的声音，再看他的表情，知道孩子得到了宣泄，心情已放松了。妈妈说：“过来，跟妈妈说说为什么跟我赌气，是我哪里做得不对吗？”胡亮说：“我的那个搭档因生病没有来，我演的那段节目是两个人合演的，少了一个就没有排练的意义，所以老师说，我也可以看看台词，也可以提前回家，我正好忘了带台词本，就先回来了。”妈妈听完后对胡亮说：“胡亮，妈妈真对不起你，没了解情况就乱发火，你能原谅妈妈吧？”胡亮说：“我也不对，没有一开始就对你说清楚，也许说清楚了你就不会发火，我也不该跟你赌气，冒雨跑出去，害你衣服全部淋湿了，我也应该向妈妈道歉。”
教子忠告
学会向孩子道歉并非是什么没有面子的事，恰恰相反，孩子在父母的道歉中能汲取很多有用的东西，这些东西对孩子的成长大有裨益。
当孩子的言行“闯祸”后，一些父母一时感情冲动，往往会对孩子进行不当的、过重的批评或惩罚。事后父母发现自己确实有错时往往感到后悔，这时父母应该勇于而真诚地向孩子道歉。用自己的行动补救过失，取得孩子的谅解和信任，这对引导孩子更好地走自己的路是有百利而无一害的。
现在许多家长认为在家里不需要道歉，如果这样与孩子间反而会生疏了。殊不知，父母没有道歉观念，导致的直接结果是亲子关系真正意义上的生疏。
一天，周勇的妈妈刚下班回到家，打开防盗门，就听到“砰”的一声，她急忙放下手中的东西跑到客厅一看，5岁的儿子正在捡地上的碎瓦片。家里那套紫砂茶具中的一只杯子摔碎在地上。妈妈十分生气：“你在家干什么，忙个不停？”她对着儿子大吼大叫。儿子的眼里满是泪水。“哭什么哭，就知道哭！”妈妈烦躁地说。“妈妈，我知道天气很热，你回来要喝水，我想倒杯水凉着等你回来喝。”周勇抽泣着说。妈妈的火气一下消了，她把碎瓦片收拾干净，和儿子一起坐在沙发上。儿子说：“我太矮了，才摔坏了杯子。”妈妈听了非常感动，亲了亲儿子说：“好了好了，看妈妈买了什么给你。”
周勇的妈妈对孩子的行为没有明确表态，儿子是对是错都没有说，只是说“看妈妈买了些什么给你”，这是不妥当的。这位母亲应该对孩子说“对不起，是妈妈错怪了你”等类似的话，可她偏偏没有说，可见这位母亲的脑海里根本就没有道歉意识。
在现在的家庭教育中，家长如果从不向孩子承认自己的缺点、过失，孩子就会产生“父母不是永远正确而实际上总是出错”的观念。久而久之，对父母正确的教诲，孩子也会置之脑后。如果对孩子做错事后，父母能郑重向孩子认错、道歉，孩子就会懂得承认错误并不是一件可耻的事，还会提高分辨是非能力，尝到原谅别人的滋味。故此，为了化解孩子青春期的逆反心理，父母不妨做到以下两点：
（1）勇于向孩子道歉
有的父母认为向孩子认错、道歉，会失面子，失去自己的权威。其实不然，父母学会向孩子“道歉”，对教育子女大有裨益。父母在家庭教育中出现过失、错误时，理当采取明智之举，勇于向孩子道歉。
（2）要为孩子做榜样
如果父母有了错误，能主动向孩子道歉，那么当孩子有错误时，他也会以父母为榜样，主动承认错误，主动道歉。
5.“惨败”还真不如“巧败”
在与孩子产生矛盾时，家长是利用自己的家长身份压服子女呢，还是暂时退让，待双方冷静下来再解决矛盾呢？正确的答案理应是后者。一位不知名的家长说，前者虽胜实败，可称为“惨胜”；后者虽败犹胜，可称为“巧败”。
家庭中常常会出现这样的情景：家长与子女为争执一点事儿，闹得不可开交。当家长的认为自己见识多，身份高，极力想维护自己的权威地位，不能让步，而子女又根据自己的观察判断，认定自己的看法没错。这样互不相让，结果导致亲子关系闹得很僵。虽然最终家长往往只能是压服子女，但却伤了孩子的自尊心，也伤了两代人之间的感情。
家长似乎胜利了，但在孩子心目中的形象却比原来黯淡得多了。这样的胜利代价太大了，是“惨胜”，这样的“惨胜”还真不如“巧败”。
何谓“巧败”呢？《三十六计》中，最后一计是“走”，即撤退，还把它称为“上计”。在形势于己不利，或即使仍有利（比如家长还能压服孩子），但相持下去的结果将会违背自己的初衷时，及时撤出是为上策。这就叫“巧败”。
“惨胜”不如“巧败”，许多家长大概也是在多少次“惨胜”之后才悟出的道理吧？但无论如何，早一天悟出这个道理，对家长和子女双方，都是好事。
事实上，一些成功的家长，也就是较早悟出这个道理的人。例如全国优秀家长罗柳薇女士，就是其中一位。她谈到自己教育女儿成才的经历时说：
我希望女儿长大了当医生，从孩子7岁起就按自己的意愿有计划地塑造女儿。让女儿学书法，培养她耐心细致的习惯；让女儿学绘画，通过素描熟悉人体解剖；让女儿学英语，因为英语是考医科的主课。女儿的课余时间被挤得满满的，一切为将来当医生打基础。
女儿似乎没有辜负我的期望，几年间获得大大小小许多奖状。我很欣然，为女儿不断“加码”。孩子的父亲却极力反对，他说，女儿只是为了母亲“望女成才”的意愿去拼命地适应母亲，这样决不可能引起她真正的学习兴趣。如果再对她提出有增无减的要求，她的“潜在反抗”会爆发出来的。
不久，事情果然发生了。一天朋友来访，看见女儿在写毛笔字，都在称赞。我说：“唉，她学什么都进步慢。今年参加全市少年儿童书法比赛，才得了三等奖；期末考试数学她在全班排到第31名。太令我失望了。”
女儿忽然忍不住大声说：“妈妈，你怎么不说我这第31名的分数是99分？我根本不喜欢书法，你却要我不停地写。我喜欢跳舞，考上舞蹈班，你却不准我去。以后我什么都不学了，免得你说我进步慢。”
也许女儿气头上的话说过了，仍会按照我的意愿和要求去苦练苦学的。但是，这难道是我的真正意愿吗？我虽然很痛心，但在客人走后，还是深情地向女儿解释自己对她严格要求的目的。女儿说：“妈妈，我并不想当医生，因为我将来当不成医生。”她告诉我说：“医生要胆大心细，可我胆子大不起来，何况医生总是要人打针吃药，从小给我的印象就不好，我对当医生根本不感兴趣。我想当的是教师，教师从小就给我留下很好的印象。”
女儿的话使我感慨万分：使孩子对医生这一职业倒了胃口的，何尝不包括自己多年来的“强行”灌输呢！我意识到，女儿长大以后从事什么职业不是最重要的，重要的是要有良好的品德和习惯，才能成为一个全面健康发展的人才。从此，我没有再强迫女儿按自己的意愿学这学那，女儿的学习与兴趣结合起来了，进步也更大了。
在这场与女儿的“矛盾冲突”中，似乎是家长做了让步，“败”了，但这恰恰是教育上的胜利，这不仅有利于对女儿的教育，也无损于母亲在女儿心目中的形象。应该说，是一场“巧败”。而正是“巧败”，才迎来了真正的胜利。
当家长与儿女产生矛盾、发生冲突时，的确很难用“胜”、“败”这样的字眼来讨论结果。因为或许家长表面上是“胜”了，但实质上是“败”了；暂时看是“胜”了，长远看是“败”了；孤立讲是“胜”了，全面讲是“败”了。
因此，父母要跳出简单的“胜”、“败”的概念，全面地、发展地来看待家长与儿女之间的“胜”与“败”，的确是可以给予自己有益的启迪。
具体地说，父母应如何取得“巧败”呢？
（1）要保持冷静
当孩子与家长高声争论，家长突然沉默，孩子常常也会安静下来；相反，若孩子高声家长也高声，这样很容易导致无谓的争吵，孩子在气头上也不愿意听任何的劝告。
（2）巧用反面激将
当家长与孩子相持不下时，有时可故意使用反面语，使孩子改变初衷。比如，想让孩子做完功课再玩，孩子却坚持玩完再做功课，这时赌气地说一句：“你去玩吧，我不管你了。”家长的“让步”会使孩子感到不安，使他放弃原来的计划。
（3）和孩子协商解决
任何事情都可能有多种解决办法，如果认为孩子的做法不妥，而孩子又不愿接受家长的方法时，可要求孩子一起来寻找双方都能接受的方法。矛盾的双方都可以提出可能的解决办法，然后一起评价这方法，选择其中最佳的一种。