子弟中学的学生都是职工子弟，不少是厂领导的孩子，所以老师感到憷头，不敢管。我分析了一下形势，是厂长请我去当校长的，况且厂里大多数职工都希望山沟沟里的孩子高考能得高分，以便跳出去将来有出息，所以厂里员工是支持搞好学校的，也是支持管好学生的。那么为什么不敢管呢？我告诉班主任和全体老师，要敢管、管严，管好了才能多发奖金，出了问题由我承担，我会去找家长和厂长的。那时总有一部分初中毕业生不能升入高中，其中有少数捣蛋生就到学校来闹事，影响上课秩序，还要殴打年龄小的学生。我下决心要管一管这件令学校头疼的事情。有的校领导和老师劝我，要小心一点，他们会砸你家的玻璃窗，还会打你儿子的。这时我黄色性格的坚定执著、不畏压力又充分体现出来了，我想没什么可怕的，你怕，他就来捣乱，你不怕，他就不敢了，一切就看谁硬了。难道我的事业和目标就被这点小小的威胁吓退了吗？另一方面，我的蓝色性格又善于理性分析，做出解决方案。我抢先一步，预先找了几个挑头的捣蛋孩子的家长，把问题提前讲清楚，结果平安无事。
1997年南开毕业生三十周年聚会时，我的同学、老师都认为我应该早就出国进修了，以为我已是一个相当有名气的科学家了。1962年，我的高考成绩中数、理、化均为96分（当时满分为100分），是理科高才生，而做科学家也正是我青少年时立志奋发的目标。可现在为什么不是呢？以前我回顾、总结这个问题时，总是简单地认为既有客观因素，又有主观因素。客观因素是赶上了“文革”耽误了；主观因素是自己不够坚持，为什么我的同时代人中仍然出现了杰出的科技人才呢？现在通过性格色彩，我又深层次地找到了自身性格的原因。我性格中的天性是蓝色而非黄色，后天环境又慢慢培养了我的绿色。毕业后在工厂18年，在开发区18年，由于适应性较强，在哪儿都混得不错，因此就逐渐放弃了自己原来的目标。如果我性格中的天性是黄色，那么在追求事业的成就上也许会更加执著，如果当初坚持自己的目标，咬定青山不放松，那今天的我就可能是另外一个样子了。
好了，抒发了这么多话，忽地明白了许多道理，我这个61岁的人也算个长者吧，性格色彩能用一幅简单、美妙的图画来解析困惑好多人的人生，在我年逾六十之际给予我启迪和心灵撞击，让我知道我真正是谁，的确妙不可言！
家庭关系的纽带
子谦（男）31岁私企财务主管
作者按：本文笔者系蓝色性格。子谦一直活在一个人的世界里，从小到大，身边少有人懂他，为了适应环境，他发展出一些红色的性格，但骨子里的东西依旧没有改变。经过学习和自我洞见，他找到了家庭关系和性格的相互作用对他成年后幸福感的影响所在，并尝试运用性格色彩解开多年的谜团，放下心头大石。
我不知道，一个人最终是否幸福、是否孤独，是不是和小时候的生活体验有着紧密而且必然的联系？我希望不是。
我母亲作为知青上山下乡时，和H市当地一名医生结婚，生下了我。出生后第三天，我就来到S市的外婆家，长期居住。仅仅在每年寒暑假才会回去看望父母和父亲的亲戚。我对他们的印象和感情其实很淡薄。印象中，父亲是一个严肃固执的人，我怕他。
外婆家有很多亲戚，大家都住在一起，我是最大的孩子。因此，大家都非常照顾我，对我的要求也很高。由于父母不在身边，他们对我也更多了一份责任，把我管得更紧。那么多亲戚，除了我阿姨是红＋绿外，其他人都有非常强烈的黄色性格。他们虽然爱我，但强硬的做法却让我觉得非常痛苦。他们给我他们认为最好吃的、他们认为最好玩的，强调都是为我好。我努力做一个好孩子，可一旦有反抗或者做得不好，他们就会说些很冷酷的话，用很粗暴的方式解决问题，还吓唬我要把我送回乡下去。现在我知道，黄色的他们一直希望我像绿色那样按照他们的意愿生活。虽然我努力改变自己去适应，但在那样的环境下，总有种寄人篱下的压迫感，爱着也恨着他们。
我非常羡慕别的孩子和大人有亲昵行为的情感交流。可是除了我父母，我真的不记得有谁亲过我。当我沮丧地对外婆说：“你们说你们喜欢我是假的吗？”外婆说：“什么真的假的。虚哒哒的，早点睡觉！”这次打击后，尽管我的蓝色性格对情感上的体贴和关心有很强烈的需求，可我再没勇气去表达这种需求了。
他们认为物质的给予就是爱，而我渴望得到的精神和情感的给予几乎就是不可能得到的。因此，我的童年非常压抑，也没办法顺畅地和外界沟通。我想得很多，却一直想不通，想过离家出走，也想过自杀。最希望自己能快点长大，不再依靠任何人生活，不再忍受没有温度的感情。
小学毕业时，我父母离婚了，我母亲回到S市，我觉得自己很幸福很快乐。红＋黄的她总是能带给我快乐和久违的温情，也给了我很多细腻的关怀。她是我最亲的亲人，我以为我能永远如此，享受平和温馨的日子。但时间久了，她的性格和家里其他人性格的冲突越来越明显，几次失败的恋爱和再婚，使她的情绪变得非常不稳定。那段时间，我也非常痛苦，几乎觉得自己就要崩溃，一度认为自己心理上是不是出了什么问题。幸亏我高中所在的班级气氛非常活跃，我渐渐变得更加独立开朗，开始尝试发展自己的红色，减小压力，免受伤害。因此，我高中时，母亲的再婚对我的影响就变得小了很多。我想我已经渐渐学会如何去适应环境，适应别人，适应黑与白之间绵长的灰色地带。
我不善于和人打交道，也许长期的封闭和外婆家传统的管教方法使我显得更加笨拙。初中时我曾暗恋过一个女生，却因为自己的蓝色性格没有勇气和她说话，还帮喜欢她的那些男生传递情书。多年后，她写信跟我说当年想追我，却由于我的反应而止于暗恋，我无语。我把大部分的精力放在学习上，并不是我多爱学习，觉得多有乐趣，很大程度上是为了寻找出口，排遣内心的郁闷，也希望借此摆脱现状。
乐老师，上了性格色彩课程以后，我洞见了自己，并尝试克服蓝色的过当，解决了一个困扰我将近七年的问题。事情如下：
高中时，我和一个同学感情很好，形影不离。我们约定分头去了解外校老师的水平，定下来以后，告诉对方一起去补课。但是，高三我遇到了一位语文老师，她有魅力、细腻、美丽，不仅课教得好，而且非常懂得理解和认同别人。她跟我的精神交流令我开始不那么自卑，开始相信自己，我对她除了敬仰更有一种恋母般的感觉。我窃喜能有这样的体验，也害怕这样的心思为人所知，所以我没有告诉我的朋友。当他通过另外的途径当堂和我相遇时，双方都非常惊讶。很多年过去了，我们谁都没提过这件事，可是每次见到他，我都会有一种背叛似的愧疚感，一种万蚁蚀象的难耐感。这又是典型的蓝色性格，对于自己的错误久久无法释怀。在上完您的课程后，我鼓起勇气向我的老朋友表达对这件事的歉意。没想到，他对此非常感动，还说，经我提起他才想起那么多年前有这么一回事，连对那老师的印象都模糊了。我先前所有的顾虑一下子烟消云散了，也终于放下了煎熬我多年的心头大石，可以从此坦然面对我的好友。
永不言弃
漫雪（女）35岁广告公司总经理
作者按：本文笔者系红＋黄性格。在行为表现上，黄色的果断和行动力尤其明显，且在人际交往中毫无任何红色的过当之处，异常得体，故一直以来自认为是黄＋红。在我与傲雪相识的开始阶段，我也一直被她散发出的黄色的光芒吸引。然而在谈到人生中的若干巨大打击和几个重要选择时，我对开始的判断产生了质疑并不安。最终，从傲雪身上，我看到了对于生活充满热爱的憧憬和感染力完全来源于其真正体内健康的红色力量。
洞见自己是一件很难的事情，因为人的思想委实太过复杂，特别是那些有着特殊家庭背景和生活经历的人更是如此。其实每个人的今天都是由过去累积而成，很小就听过这句话：“性格决定命运”，但是我对自己的性格始终不确定，直到上了乐嘉老师的课，才明白这么多年来，生命中的一切苦痛、折磨与幸福，都与自己的性格有着极大的关系。
我从小便失去母亲。那一年，我三岁，弟弟一岁。所以，我的记忆里母亲的样子一直非常模糊，也没太多母亲的概念。父亲身兼母职，在艰难的岁月里，领着我和弟弟苦苦挣扎。我很幸运，有一个修养极好，而且对我们充溢着爱的绿色父亲。所以童年的生活虽然清苦，但是依然感觉温馨。
平静而温暖的日子在我十岁那年被彻底打破。那一年，父亲娶了一个后妈，我原来的想法是希望有个妈妈照顾我们，但是后来的事实证明，这一段婚姻，是我们全家最不堪回首的一段岁月。随着这个后母的到来，父亲、我和弟弟的生活被彻底地打乱。说说这个后妈，这是一个极端黄色的女人，而且多为黄色过当，性格非常暴烈，结婚不久，家里便硝烟四起。为了不让我和弟弟受影响，我初一时，父亲便把我送到学校寄宿，那一年，我十一岁。
到了学校，我意识到自己要独立地去面对一切，那个乖巧害羞的小女孩在十一岁那年告诉自己要改变。从初中直到大学的这段岁月，我性格中红色的本性开始显山露水，我开始有意识地参加学校的各种活动，在各种比赛中都能取得好成绩，那时的我，喜欢出风头，喜欢被关注，但对未来还是没什么具体期望，呈现出很多红色。现在想来，其实那段时间内心深处是希望自己可以早早地离开这个家庭，黄色的部分驱使我独立生活，让自己开始刻意地改变自己的个性。
毕业之后，我被分回家乡的一个国营单位过着平静如水的生活，我的内心开始极度地躁动不安，内心深处常常有一个声音在告诉自己：“走出去，到外面的世界去！你不能在这个小城埋没一生！”当时父亲已和后母离婚，家庭恢复了往日的平静，父亲很珍惜这来之不易的生活，期望一家人在一起安安静静地过日子，我却怎么也不甘心就此庸庸碌碌过一生，所以，在一个平常的早晨，瞒着父亲，我留了一封信在桌上，带着简单的行李，一个人来到了陌生的北京。现在看来，其实红色才是我内心的颜色，只要我喜欢做的事情，我便会不惜一切代价去争取，那一年，我21岁。像很多刚去北京的人一样，举目无亲的我，在北京的最初几个月可谓吃尽了苦头，但是夜深人静的时候，常常咬牙告诉自己，一定要坚持下去，我终于在北京立了足。
我对很多东西执著，包括事业，包括爱情。所以，一次一次追寻着心中的声音而去，我得到很多常人无法得到的东西，同时，也失去常人可以得到的幸福。我的事业一直发展得不错，25岁的时候，已经成了一家外资公司在北京的副总经理，但是我在感情生活上却吃尽苦头。
经历过几次失败的恋爱之后，我在25岁那年认识了一个台湾人，我对他在台湾的背景并不了解，但是多年的孤独与漂泊让我渴望有个家，渴望一个男人的疼爱。所以，当他千里迢迢地从台湾跑到我老家去看我的时候（当时我在老家过年），并不爱他的我做了一个轻率的决定，决定跟他生活在一起。这也许就是红＋黄的我因为性格中的冲动，要付出的代价吧。
几个月之后，我怀孕了，我催他结婚，但是发现他开始逃避这个问题，在我的一再追问下，他不得不承认自己在台湾已经成家，并且已经有了孩子。当时的我如五雷轰顶，天哪，全家人和所有的朋友都以为我要结婚了，我却掉进了一个这么老套的故事！我真是欲哭无泪，跑到医院，医生告诉我，已经可以听到孩子的心跳，在那一瞬间，我便再次做了一个坚强的决定，要把这孩子生下来，因为无论大人的对错，她都是无辜的。
这样，我有了一个女儿。他从台湾过来跟我生活在一起，表示一定要跟太太离婚。他在北京开了一个公司，所有的人都以为我们结婚了，我们的家看起来平静而正常，然而平静的生活下面其实隐藏着无数的暗礁，用谎言堆积的所谓婚姻根本就不堪一击。来北京之后，他所有的毛病都暴露无疑，不负责任、贪玩、做生意没有诚信……我对他越来越失望，甚至是绝望。但是我的倔强要强，让我没有对任何人透露关于婚姻的真相，后来跟乐嘉老师谈到这一段的时候，他告诉我，大多数情况下只有性格中有黄色的人才会做出这样的举动，能够把这种事一直独自扛着，谁也不说，而且一藏就是这么多年。
我为这段感情付出了巨大的代价，内心无比痛苦的我开始上网寻求解脱，因为网上的世界是虚拟的，谁也不认识谁，我大可以把内心的苦痛向网上的陌生人倾诉，或许，我还可以在网上碰到一个知己。而网络给予我的，是另一个深渊。
我在网上认识了一个才华横溢的男人，我深深地被他的才华和气质所打动，那段时间，正是我和那个台湾人处在水深火热之时，内心的苦闷无处发泄，所以我把我的真实情况一股脑儿地告诉了这个网友。那段时间，他成了我的精神支柱。经过无数地争吵和激战，我终于离开了那个台湾人，带着一岁的女儿，我恢复了自由。
我以为，幸福已经离我很近了。我和网上的这个男人从未谋面，但却早已心心相印，他在南方的一个城市，离我非常遥远。命运一直在捉弄着我，在我们计划着未来和见面的时候，他得了脑癌。老天一直在跟我开着残酷的玩笑！在得知自己得了癌症之后，他无论如何也不愿再跟我见面，只是劝我好好地找个人嫁了。我不敢想象他如何独自去面对这残酷的时刻，也无法割舍这段感情。于是，我把女儿送回了老家，父亲帮我照顾着幼小的女儿，我去了他在的那个城市。
我见到他的时候，真的不敢相信自己的眼睛，照片上那个英俊潇洒的男人，早已被疾病折磨得面目全非。由于用了大量的激素，他的身体明显发胖，更可怕的是，他的身上由于用了过多的雌性激素，甚至出现了许多女性的特征。医生说他随时都有生命危险。我们抱着大哭了一场，哭过之后，我留在了那个城市工作，一边照顾着他。或许爱情的力量真的很伟大，他的病竟然奇迹般地好转了，除了外形无法再回复，医生说他已基本度过危险期，不再有生命危险了，我们都松了一口气。