书城亲子家教奶爸经
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第22章 剖析案例——分享身边的故事(1)

孩子总要东西怎么办?

勇赫大叔:

我家小孩子两岁了,总是跟我要这个,要那个!我也知道不能惯着孩子!总是跟她去说家长如何如何辛苦,挣钱多么多么不容易!但是好像效果也不是特别明显,烦死我了,您快给我支支招吧!谢谢!

萍萍妈

萍萍妈:

您好!感谢您的信任。之前我遇到过一个孩子上小学的家长,她也提到了类似的问题,我想这可能是社会上的一个“通病”,不必过于着急!

如今物质极大丰富,我们可以从仓储式超市看到这一点。关键是,大人与孩子可以通过太多的渠道获得商品的信息,电视,广播,户外,网络。0-3岁处于行为习惯养成的黄金时期,对于这个时候孩子的节约意识和财商训练非常关键。

儿童的过度消费可能是每一个家长的共同经历。“妈妈我想买这个!”“爸爸人家都有了,我也要!”在遇到这样的情况时,家长们的做法可能会有以下几种:

其一,依从型。这就是我们常说的娇生惯养了,对于孩子的购买愿望言听计从。我想,无论是普通百姓,还是官二代、富二代,这种做法的危害都是显而易见的。在孩子的幼年的脑海中,世界已经达到了共产主义,甚至比共产主义更加发达的程度——不需要劳动就可以收获心愿。其实,我特别喜欢讲美国家长的一种比较正确的做法。他们在孩子很小的时候,就培养孩子一种“劳有所得”的意识与习惯。鼓励孩子为家里做自己做事情,然后会给一些小小的报酬。我想说,我们可以在这方面延伸一下,当你说“为我做一件事情”的时候,是需要给孩子的报酬的,当你说“为我们的小家做件事情”的时候,则不需要给报酬,让孩子觉得这是一件份内的事情。

其二,拒绝型。老话说,棒打出孝子,娇养忤逆儿!这是陈旧的教育观点,是需要批判的。对于孩子的过度严厉,会导致两种截然相反的性格——苛刻型和服从型。这两种危害都是很大的:苛刻型的孩子会模仿父母的人际交往模式,给人一种压迫感,这样很难与别人交往与公事;服从型的孩子会失去自己的独立思考与判断力,成为各种场合的附庸。从另外一个层面讲,一味的拒绝会让孩子感觉到缺乏爱与关怀,内心会充满冷漠与孤独。

其三,奖励型。很多家长在意识到前两种方式的问题后,想到了一种较为“聪明”的做法。他们为了拖延孩子的购买欲望,希望通过制造难度,换取奖励的方式。如“你今天背会三首唐诗,就给你买小熊!”“你看完了这本书,我们在去游乐园!”我在之前的《孩子独立“靠”父母》一书,对此种做法做出了全面的批判。这样的孩子在日后会出现几种不良倾向:第一,对于奖品的青睐远远高于对于学习的喜爱,我称之为“奖品依赖症”。第二,认为自己什么都可以做到,任何目标都可以通过一己之力实现,而且眼中只有单一的目标,我称之为“功利型心理”。爱是无条件的,不是用来交换的,我们送给孩子的礼物不应该掺杂任何条件。

其四,诉苦型。也就是萍萍妈的做法。我曾经说过在亲子交流过程中,与孩子分享工作的经验与体会是非常重要的,但分享工作并不意味着将自己多么辛苦挂在嘴边。通过诉苦拒绝孩子的购买欲望,会让孩子产生两种不佳的想法:其一,工作时可怕的,无趣的,甚至是乏味的。其二,我的父母是没有购买能力的,甚至是无能的。

以上四种是非常常见的现象,我想很多家长会对号入座。我想向大家介绍一种新的方式——商谈型。成人的交流方式是理性与商谈。我将其推广到亲子教育的原则中——理性教育。我们需要让孩子有一种理性的消费意识,而每一次理性消费都是需要通过“商谈”或“商量”的方式解决的。无论你是与合作伙伴洽谈项目,还是进行一次简单的销售,你需要“商谈”,让对方了解你是谁,你的目的何在。

当孩子提出他要一个东西的时候,你不要马上答应,也不要立即拒绝,而是与其进行“商谈”态度要格外亲切平和:“这是一个什么东西呢?”“你需要它来做什么?”“你可以再给我讲讲它的用途吗?”“你为什么会这么喜欢它呢?”这样的询问,一方面是进行延时满足的训练,一方面也是建立沟通的机制,更重要的是,训练孩子的理性思考能力。

当孩子已经尝试着用各种办法说服你时,她已经开始建立与人沟通的正常模式,同时训练了他的财商意识。在这之后,我们可以谈一下自己的观点,形成“平等”的对话。这样我们就可以比较轻松地做出决断,是满足孩子的愿望还是婉拒孩子的要求。

当然,对于孩子物质的欲望不能单靠这些,我们需要在日常生活中,增加精神生活的内容。比如亲子阅读,亲子运动,亲子旅游,多一些亲子互动与亲子交流,恰恰是解决孩子物质欲望过强的灵丹妙药。

两个孩子怎么带?

勇赫老师:

您好!

经常关注您的博客,您的亲子教育理念引导着80后的父母如何去更好地理解孩子,努力做孩子的贵人。从中我也受益匪浅,平时与孩子相处时也经常应用您的方法,比如孩子要东西时,“商谈”式方法真的很见效,即锻炼了孩子的思维能力,也使亲子关系更加融洽。因为我和他爸爸都比较忙,孩子需要外婆的照顾,最近外婆来了,也把我的侄子带过来了,侄子4岁多,比较顽皮,可能是平时他的父母比较宠他,小毛病很多,说脏话,东西随地丢,不懂规则,不如他心意时就大叫,给人的感觉,这孩子在教养方面差些。

我的儿子和他相处了两月多,现在也跟他学会了一些小毛病。但是两个孩子在一起玩的很快乐,我的儿子早上起来第一句话就是他的哥哥在哪里,平时我要是带儿子出去买东西时,儿子总是说,妈妈,给哥哥也买一个吧。这都是好事,但是让我头疼的是,儿子也跟侄子学会了很多小毛病,我也曾想,为了孩子更好地成长,我费了很多心思,现在可倒好,侄子来了都给搅了。由于各方面原因,现在也没有办法,只有让他们在一起成长。

对于侄子,我也是严加管教,但是4岁多的孩子,原来的小毛病,很难一会半会给改掉,我想请勇赫老师给出出主意,这种环境下,我如何做才能更有利于两个孩子的成长?

小宝妈

小宝妈:

您好!听到您运用我说的“贵人式家长”、“商谈式沟通”等育儿方法给您带了一些帮助时,我感到非常开心。对您的信任与关注,在此也表示感谢。

可以看出您是一个非常自信,而且对于育儿非常上心的妈妈。您对于自己的孩子也是非常的满意,并且尝试着使用不同的教育方法来帮助孩子。在小侄子出现之前,您感觉自己已经非常进入状态,并且是得心应手,当小侄子出现之后,您感觉到育儿的“危机”出现了,儿子好像更容易受到同龄人的影响,您教给他的习惯再一点点的变化,这让您感到非常苦恼。

0-3岁与3-6岁是两个截然不同的阶段,前者属于感性思维,后者属于知性思维;前者的训练重点是行为能力与习惯,后者训练的是人际沟通与情商。这样一来,您会觉得两个孩子是没有教育交集的,难怪您会感到吃力与苦恼。可以说,同时教育不同阶段的孩子,是一个教育难题,我们在做团体辅导时,也经常会考虑这个问题。不得不说,您遇到了一次“育儿危机”:儿子模仿侄子,侄子模仿他的父母,您的教育成果被抹杀了……

其实,儿子与侄子之间还是有重合的地方。我在前面的博文里写过,人一生要经历不同的性格阶段,0-6岁属于服从期,6岁-18岁属于叛逆期。也就是说,6岁之前的孩子还是听话的,非常听话的。关键是您如何做到教育管理与教育分配。

我们这一代人可能都是独生子女,我们的父母都会有兄弟姐妹,他们是怎么被教育大的呢?很显然,是我们的祖父母带大的——我们的祖父母没有那么多的精力,会采取一种“大孩看小孩”的方法,这样做既可以培养大孩的责任感,又可以培养小孩的模仿力,两全其美。侄子并不是你带大的,所以你可能也不太信任“大孩看小孩”这种方式,其实我们可以换个方式来看。

我们要将教育的时间进行划分,如果教育的时间是一定的,我希望您把它平分为三。第一段时间,您要让侄子自由活动,给小宝宝进行感统训练和行为习惯的培养;第二段时间,您要给小宝宝放假,给小侄子进行亲子阅读与沟通的训练,在这个时候,小宝宝在安全的范围内可以自由活动,但事实上他一定会感兴趣你是怎么教育侄子的,并会一直关注。第三段时间,您要带领两个孩子进行集体活动。

这样做的目的是,儿子会逐渐意识到,您代表正确与权威,哥哥和他一样是一个学习者。有几点特别需要注意:

1、鼓励双方找出各自的特点,包括优点、缺点。这可以以一种游戏的方式展开。同辈群体的评价有时候更能激发改变。

2、阳性强化法的使用。对于任何一个孩子正确的行为都要奖励,由于替代强化效应,另一个孩子也会照做。苏霍姆林斯基也曾提到过平行教育观点,你需要理性地当着两个孩子的面,讲明奖励或惩罚的原因,即儿子或侄子做出了怎么样的言行,越具体效果会越好。

3、树立侄子正面形象。在儿子心目中,你是一位非常慈善温和的母亲,由于侄子的介入,你的形象发生了变化,这对于儿子来说很不利。你还要一如既往保持本色,表现出游刃有余的样子。你要树立侄子优秀的大哥哥形象,经常性把他的优点说一说,侄子会因为保护自己的形象而约束自己的言行,儿子也会取长补短。

4、组织多层次的亲子活动,充实孩子们的生活。刚才我提到了一种“分时段教育”,相信可以给你一些启发。但大部分时间,孩子、侄子需要一同参与亲子活动,这样可以充实他们的大脑,学会如何相处。这包括亲子运动、家务劳动、家庭圆桌式会议等。

就像你来信中所说的,儿子与侄子在一起的时候玩得很快乐,也学会了分享,这就是同辈群体相处的收获。这种具有特色的教育环境,恰恰是“危机”当中的“机”。这需要我们准确把握每一次冲突,尽量使用科学理性的方法巧妙化解,让两个孩子都收益。

任何时候都不要表现出愤怒与无奈,让孩子感觉你是一个有方法的人,一个有自信的人。

孩子安全意识差怎么办?

畅畅七岁那年到磊磊家玩,磊磊家的门口有一个大号的煤堆,磊磊从未对煤堆感到过兴趣,畅畅则不然,他刚一见面,便火急火燎催促磊磊“勇登煤山”。磊磊天生胆小,说在山脚下等他,畅畅一撅嘴,轻蔑的看了一眼磊磊,大踏步向“山顶”攀登。畅畅的勇敢精神与敏捷身手并没有得到磊磊的赞美,着实让他有些失望。畅畅一怄气,脚下突然打滑,他从煤山上栽了下来,大门牙甩掉了一颗。

还有一次,畅畅和浩浩去看演杂技。其中有两名杂技演员技艺超群,他们面对面站好,将两端锋利的钢尺对准各自的喉咙,用两个人的喉咙“卡”住之后,同时用力直到把钢尺打弯,畅畅和浩浩看得目瞪口呆。不同的是,畅畅拍手称快,大声叫好;浩浩则用力轻轻抚摸自己的喉咙,一个劲儿地咽口水。回到家,畅畅找来自己的玩具剑,用剑的那段顶着自己的喉咙,另一端则顶住了浩浩的喉咙,正要发力,被妈妈发现了,不用说又是一顿胖揍。在很多时候,“善模仿”会给孩子带来一些危害,甚至危险。

有些孩子也许天性单纯,他们很容易相信陌生人说的话,很容易迷路,甚至很容易被坏人带坏。一方面是由于孩子的感性思维较发达,另一方面他们过于相信自己的应变能力,作为家长的我们必须通过实际行动保障他们的安全。

其一,远离危险物或危险环境

乱摸乱闯的孩子让妈妈很担心,一不留神,就会若出点麻烦。最直接的保护方式莫过于远离危险物或危险环境,这可能是杜绝危险事件发生的最有效的方法。在家中,把一切可能给他造成巨大伤害的物体,如刀子、剪子、针、药片等放到他们够不到的地方!外出游玩,不要选择海边、高山或人多的地方,这样做完全是出于对好动宝宝的安全考虑。

其二,安全措施与安全讲解并行

家长由于了解孩子的不管不顾这个特点,很容易变得碎嘴唠叨,你们的千叮咛万嘱咐似乎并不能引起孩子的重视,反而会让他们感觉很反感。正确的做法是,你一边采取安全措施,一边对他们进行讲解。这样做既为了加深记忆,也培养了他理性思考的一面。如家具突出的棱角用海绵包好,目的是防止孩子撞伤。一边操作,一边对孩子说,畅畅,这样做是为了防止畅畅或者妈妈、爸爸不小心撞伤了!这样,孩子会觉得这件事情真的很重要,连爸爸妈妈都害怕。

行为主义大师桑代克曾经提出过“错误性尝试”教育理论。他认为当孩子经过了错误性尝试,尝到了错误的痛楚,也就渐渐找到了正确的做法或行为。最着名的莫过于他的“饿猫走迷笼实验”:把“饿猫”放在迷笼当中,饿猫乱扑乱撞,偶然间碰到正确的机关,它获得了美食,一次次尝试,让他最终获得了正确的行为。但我认为“错误性尝试”并不适用于孩子。一方面很多动作,尝试了会给孩子带来伤害或危险:如用手去摸电源插销、喝开水等。另一方面,人与动物有着本质的区别,这也就是为什么行为主义最终退出了历史的舞台。人具有较强的思维能力,很多的行为是靠有意识的模仿、靠理性分析而出现。换句话说,不一定非要撞南墙才知道南墙不能撞。

在这里,我可以举一个例子供大家参考。拿两杯水到孩子身边,一杯为开水,另一杯为自来水。让孩子亲自去摸一下两个貌似相同的杯子,他一定会有很强的反应。安抚之后,孩子会明白一个道理,看上去安全的东西可能隐藏着危险。同时一杯水,差别却很大。这时候,需要趁热打铁,告诉他暖壶里的水,水壶里的水,和刚才那个放开水的杯子里的水是一样,直接接触都可能给人造成伤害。同时,我们可以通过观察发现哪些水是安全的,哪些水是不安全的。这时,我们再回到那两个杯子去。仔细观察发现,热水的上方会冒热气,甚至杯壁上会有小水珠,而凉水则没有。这时候,孩子就明白了自我判断水温的方法。真正掌握了这一方面自我保护的能力。

孩子口出流行语,家长引导莫着急

“两个黄鹂谈恋爱,一行白鹭来挑战!”昨日,我和妻子在街边散步,恰巧有两个眉目清秀的幼童与我们擦肩而过。他们两个在嘴里嘟哝着文章开头的那就话。听后,我忍俊不禁。我一点儿没觉得世风日下,反而觉得时代真的进步了,简直可喜可贺!且听我慢慢道来: