很多人在其一生中总是出现人际关系紧张，总觉得别人欺负了自己。他们不知道人际关系的原理，于是有了各种各样的理论，有的认为只要忍让就行了，所以他们一味地去忍让；有的认为在受到某种伤害的时候，就要做适当的反击，于是就有了反击论；有的人片面地理解释放情感的含义，认为只要发泄出来就好了，造成了人际关系的进一步恶化。
其实人际关系是我们同自己关系的外在反映，也就是说我们怎么对待自己，我们就会怎样对待别人。
在我们的内心世界，总有一个长不大的孩子，你怎么对待他，你也就怎么对待你周围的人，你如果对这个长不大的孩子暴跳如雷的话，你对你周围的人也一定是专横跋扈；如果你对待自己宽容、平静，你对你周围的人也一定是平静。所以我们解决人际关系的前提，首先还是解决我们同自己的关系。
露意西丝·海说：“如果有一位同事，他总是不肯作为团队的一员同别人互相合作，审视你自己，你在哪些方面不合作？”
“如果你有一个靠不住的、令你失望的朋友，审视你自己。在你生活中什么时候也是靠不住的？你什么时候让别人失望了？”
“如果你有一个唠唠叨叨、不支持你的配偶，你应该审视你童年的信念，你是否有唠叨的和不支持你的父母？你是不是也是这样？”
“如果你有一个孩子，他的某些习惯让你很生气，我相信你也有那些习惯。”
当然形成人际关系各种陷阱的源头是教育，是我们的父母、老师、同学、邻居对我们施加的某种影响，一般来说我们的父母、老师、同学、邻居等可能以某种方式批评过我们，我们内心有过去没有愈合的痛点。
所以只要这样的情形出现，我们就感到内心的疼痛，我们不希望看到这样的情形，所以我们就讨厌这些同自己过去行为相同的人，因为是他们勾起了我们痛苦的回忆。
或者说父母、老师、同学、邻居等在我们面前对他人的行为做过某种评判，我们接受了好与坏的评判标准，于是我们就对我们周围的人按照标准做出了某种评判，并按照这样的评判标准去接近或疏远他，世界上绝大多数的人都是有局限的，他们往往根据我们的行为方式做出某种反应，于是我们就有了每个人所特有的人际关系。
还有可能是认为他人的行为方式直接或间接地伤害了我们，于是我们对他的行为方式做出某种反击。
很多的古训也是有意或者无意误导了人际关系，过去有“近朱者赤，近墨者黑”，这句话不错，但是它不是处理人际关系的最佳方式，因为近朱者之所以是近朱者，是因为内心有朱；近墨者之所以是近墨者，是因为内心有墨；有朱者害怕成墨者，因为害怕成为墨者的堕落；有墨者憎恶有朱者，因为是朱者的指责、批评让他们不能生存，使他们走向了社会的对立面。
既能近朱者，又能近墨者，才是真正的自由人，因为他们的内心既不是朱又不是墨，他们内心是无边的世界，是无条件的爱。
所以这类人，同谁的关系都很好，所以他们在社会上才能生存得游刃有余，他们爱墨者不是爱他们的行为，而是爱他们的行为背后的人，或者说爱行为背后的灵魂。所以这类人不是墨者，他们也不是赤者，因为赤者经常喜爱指责他人，而墨者的行为往往表现为对社会的反叛。