最后我发现不仅仅视她为解药，不仅仅视她为快乐的因素，我竟然真的对她动了心，我怕会伤害到她。
（日记）几天来，天气坏的不能再坏，但对与此时的我却太好了，记得在前天我走在飘着雪的操场上，伸开双臂仰望着天空，几乎把胸膛交给了天空。我想，为什么不是雨呢？再次的将我这冰雨跟随你，渗进泥土，灌溉着大地，解脱着自己。不过雪也好，可以瞬间化为雨，来滋润我心田，也可以让我痛快的发泄。
就让雪花飘在了我的脸上，让我的脸上印出湿润的痕迹和泪，混成一块。
那时，泪水在我的脸上上了僵，但我却没擦去反而哭的更厉害，就在我尽情的痛快的哭时，我又笑了，我笑着那样的痛苦，那样的冷淡，瞬间我又将笑收了回去，将头埋的很深很深，接着从衣袋里拿出烟抽了起来，我将打算去哪里好呢？让我对你们说句实话吧，我不得不在此心情中，在此地逗留了许久许久，这样也好，好的无以复加。就这样吧，我并不想反抗命令，因为命运正在一直针对着我，不过，我还是想要反抗，上帝求您饶恕我不该流出的泪水吧！饶恕我这些痴心妄想吧！并且再饶恕饶恕我没有勇气的错误的想法吧！
此时，我又是一阵的胡思乱想，可完全说明我的心期求着勇气的信心等待成功的信念，渴望美好快快来临。但此时我只允许这样想了，此时我也只能容忍我去想美好了，因为我不敢去想或触摸我受伤的灵魂。
（日记）我什么也做不了，只有像以前那样等待着，等待可能发生的任何事。此时，我也将自己武装起来，时刻在做准备。
来吧，来吧，你们这些该死的魔鬼，我等你们好久了，来让我将你们摧毁吧，把错误的思想铲除，把没有勇气的念头杀掉，来迎接新的一切，那样我才能迎来美好。哪怕只会让我暂时的兴奋，只能让我看到一丝的希望。我不能在现实还没有放弃我时，我已将自己放弃，就算到最后可能和以前一样，那又怎样？人不就是命中注定要受完那份应有的苦吗？勇敢的喝完属于自己的苦酒吧！即使天堂里的天使都觉的这酒太苦，可我还要充好汉，硬装着这酒很甜。
此时，我的整个生命都在战粟，存在与空虚和填满之间。它像乌云一样又一次涂癦我未来的黑暗深渊。使我周围的一切都在沉沦，可现在我到底在害怕什么呢？我现在想要救回以前的我，有什么可羞愧的呢？我决定拿出我的勇气。
（日记）。今天她给我的一瞥，深深的又打动了我的心，使我不能没有勇气，当我发现只有她一个人在沉默无语，她也久久的望着我，是一种饱含着无比亲切的同情，无比甜蜜的怜悯目光，难道她知道我的烦恼吗？可她为什么不亲近我、安慰我呢？只给我这个垂死的生命一点点力量，一点点勇气。
（日记）我可能还在犹豫，我知道我在想什么，我在想找到一个很好的机会，感到一些东西是肯定的时候在向她说，因为我害怕失望。
就在我情绪平静的时候，我却一次次的告诉自己我马上就要去了，就要带着我的勇气向她说了，但冥冥之中有个什么事物一直阻碍着我，到底为什么呢？求你们了，这次不要在打扰我了，就算可能我会死掉，希望你们也不要来管我，迟迟还有些犹豫的我最后一次发泄完后。我一定要去，一定会去的，我不要再畏畏缩缩。
可恶的思想啊！你为何让我时而鼓气勇气，时而又将它夺去，你是不是怕看到我解脱不了而同情我。可是我要是没有了这勇气你是知道的，我将会怎样，求你不要来管我了。
不过我答应你我的上帝，如果发生不详我会马上回头的，求你也不要这样一次次阻止我了，你这样阻止是对我的一种折磨此时我在惆怅着，一切都与上帝有关。是的，上帝的安排和我的想法，都在无时不刻的烦恼着我，使我左右都不是。
（日记）。今天我与上帝对话，谈了谈我到底该怎么办，结果上帝没有说出个什么，这使我更忧虑了。我这样想了，我决不怀疑我的清醒和我的理智，我知道唯一我不能选择逃避和放弃，因为我要是逃避的话，逃避的恰恰是唯一能使我恢复伤痛的灵丹，放弃的正是折磨我很久后所得到的勇气，那样我也会被别人终究认为我是战争的逃兵。是的，如果说忘记以前也是被称为逃兵的话，那么我宁愿当这个逃兵，因为这就是理智和清醒。如果说让我现在当逃兵的话，那么我想我就是懦弱。
但是在这场战争中结尾会告诉我什么呢？天啊！我的这颗心啊！何时才可以如静水般啊！有时我也会笑自己怎么会有这么多奇怪的想法，真的令我头痛啊！世界如此之大，我却感到没有我容身之处。快乐，别人说只在一念之间，就像乐器发生的那一瞬间，说起来那么容易但快乐过后的痛苦怎么解释呢？2如果触动快乐的结果是永久的悲伤，那你会怎么决定呢？
几天的时间后我并没有做些什么，只是写了一封信不过还在我身上放着，我不知该怎样给她，可是就在今天我看到了她，她坐在班里一动不动的看着书，手中的笔在她的手上来回的转动着，那是她考虑问题时的习惯动作。多么好的一个机会啊！班里也只有她一个人，如果我将信给她然后跑掉是谁都不知道的。当我走到门口时，小心翼翼的将门打开，如此悄悄的迈向班的第一步。我将信藏在背后紧紧的握在手里，就当我快要走到她身边时，她才发现我，她猛的从座位上站起来将手可劲的向桌子上一拍，两个大眼睛死死的定着我并向我吼道：冰雨你是鬼啊！我站在那不说话看着她。心里想着：是的我是鬼将要悄悄偷走你的心的鬼，将要因你而迷失方向的鬼，将要因你可能永不转世的鬼，是你引诱我而来的，如果在这儿你失去了什么请你不要怪我，好吗？那一切都是因为你，如果你肯接受我这个将要犯下不可饶恕罪过的鬼的话，那你就爱我吧。
想完我笑了笑。这时她开口说道：冰雨，你说话啊！你傻了啊？傻笑什么啊？我接着说道：不，我没有傻，我只是考虑一些问题。说完我紧张的透不过气，我想要转身就走，可她叫住了我并说道：你手里拿着什么东西啊？瞬间我背对着她站了好久好久，说道：是啊！
一样的语气，一样的声音，我的心在沉重，会像那夜一样吗？就像黛安娜接过我手中的信让我看着并给撕掉，就像她接过我手中的枪给抛向天空。此时我怕了，我想一口气跑出门，最好让她不要叫我，可她却偏偏叫我。
我鼓气了勇气转过身对她笑了笑。边接近她边想：一封信，一封不知会不会将我再次疼痛的信，我此时在赌博，一次会不会使我再失败的赌博。我在出售，出售一次会不会连老本都搭进去的生意。同时，我感到好像又在迈向决斗2，一次会不会将自己一次性解决生命的决斗。
想完我又冲她笑了笑，她开口说道：你手里拿的到底是什么东西啊？让我看看好吗？好像很特殊啊！我也随口说道：一封信而已。她眯着眼笑着说道：是情书吧？又是给谁的啊？说完她笑了笑，我也笑了笑说道：也许是吧。她接着说道：什么叫也许是吧？难道里边有不可告人的秘密吗？她笑着说。
她的笑天真无邪，使我不敢冲动告诉她这信是给她的。但我还在犹豫什么呢？难道就因为看到她很快乐吗？不舍得让她伤心吗？可是我还并不知道当她知道后是高兴还是生气。就因为这样而让自己下不定决心吗？2我，我，我真的没有了勇气。
这时我大胆的说道：对！是秘密，我只告诉你，希望你不要告诉别人。她高兴的说道：不会的不会的，你就告诉我吧。
她欢快的走向了我的身边，然后她将她的耳朵贴到我的嘴边，低下头笑着说道：你说啊，快说啊，我不会让别人知道的。此时，我的心跳没有了频率，喉咙里好像堵着什么东西一样。
就在我快要说时，班里的学生全都进来了，天啊！我赶紧离开她的身边，转过身像个女孩似的跑出去了，我不敢想她那时会是什么表情。
离开班以后我跑到了以前去的那个地方——四楼。但这次与往常不一样，这次我感到一种激动和兴奋，心里还会隐隐的作笑。
最后依然是铃声将我赶下四楼，但下楼的脚步是那样的轻快。当我回到班时，看见她一个人趴在桌子上。直到下学后所有人走完了她才一个人抱着书包走掉了，当我回到宿舍后问自己我该怎么办才好呢？回想起同学们的那种眼光再想想她的表情，允许我怎样去想呢？我不能回答我自己，没办法向谁去解释，因为解释会被看做为掩饰，原本就是一张很洁白的一张纸，越涂会越乱的。
同学们看到我们的脸距离那么近，我该怎么解释，谁能给我一个很好的解释机会呢？并且今天下午我从同学们的议论中听到：冰雨和那个那个女孩接吻了。天啊！这次真的完蛋了，我好像只能做到的就是为这一行为负责了，可我又要负什么责任呢？难道仅仅就凭他们那些错误认为吗？
我心乱如麻，但我还是感到一种莫名的快乐，我相信上帝会给我治疗疾病和减轻痛苦的力量，我拼命地怀着那一丝丝的希望，可惜几天后发生的事，让这可怜的一点希望也转瞬即逝了。
：那是一次期末考试完以后我们来学校听分数的时候，我穿着妈给我买的新衣服，心情与以前也截然不同，那样的欢快雀跃。
这时我已站在门口好久好久了，向班里望去她还没有来，也因为上次的那件事，我们也是好长时间没说过话了，当然我又想借这次机会将上次的信给她，当我转身从后兜掏信时发现她从楼梯那上来了，她看见了我对我笑了笑，难道她没有因上次的事而生气吗？我也接着走向前向她说道：怎么刚过来啊？她边走边说：是啊！你早来了？对，有一会了。我定了定心把那封信放在了她的手里，她并没有拒绝，并且将信放在了衣袋里走进了教室。我在教室外，深深地吸了一口气，老天啊，我把信给她了，你要怎么样对我，来告诉我吧！
我低着头走进了教室，我不敢再看她了，因为我怕……。她，会接受我吗？
新的学期又开始了。刚到学校时我们上的是晚自习，我依然坐在她的后面，是因为这地方使我感到那么不可缺少，如果离开这地方我会感到无尽的空虚。她现在知道我在追求她，但我并不知道她是否接受了，于是便向她写了张纸条：今晚下晚自习后我们可以去散步吗？我给她说的是以前和黛安娜见面的那个地方。晚自习后我并没有看她表情怎样，便走到了我对她说的那个地方等她。
亲爱的朋友！请让我告诉你，今夜我去什么地方了吧，也许她再陪我走上一些时间就可以添满心中的缺陷和空虚，但恰恰相反她让我像乞丐一样跪在了她的面前，让我请求她多陪我一会，是啊！我那时是多么的卑微啊！