一次，有位日本记者问陈毅：“中国的第三颗原子弹何时爆炸？”陈毅答：“中国爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道，第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，请你等着看公报好了。”
（2）答非所问
对有些问题，要直避其锋，以求回答得婉转和得体。比如一位家长问老师：“我孩子成绩怎么样？”
教师问答：“要是能抓紧点，他成绩不会差。”显面易见，这个学生成绩不算好，但这位老师没有真话实说，而是委婉地用对学生的希望作答，既避免家长丢面子，也避免有的家长迁怒于孩子。
再看下面的对话：
“上次借你钱我还了没有？”
“没关系。”
这种回答，不绝情，不小气，很得体。
（3）避而不答
这种方式是对付那些冒味的提问者所提的问题。有时，某些问题自己不宜回答，但对方把问题把到面前，保持沉默显得被动，就可以避而不答。
“听说你准备和她结婚，有这回事吗？”
“你去同‘将来’吧。”
“有人说你讲过我的坏话，是吗？”
“谁说的，你去问谁吧。”
“这个问题你要向我解释清楚。”
“当然要解释，但不是现在。”
（4）以退为进
有些提问者或说话者语气咄咄逼人，对此，可以采取以退为进的方式回答，即先把话承认下来，然后适当回敬对方。
请看下面几段对话：
“你讲什么？连你自己也不懂！”
“不错，不过我认为我懂不懂，你听起来都一样。”
“你这样子，迟早要倒霉！”“说得在理，碰碰运气吧，也许不一定。”
“你这么漂亮，怎么还没有结婚呀？”
“是的，因为我挑得比你仔细。”
（5）围魏救赵
不取“头痛医头”的做法，而是绕过提问，以奇兵突袭，使对方陷入窘境，从而为自己解围。
当年，台湾海峡一度出现紧张局势，在记者招待会上，一名外国记者故意发难：“请问，对台湾问题，贵国政府所采取的最后措施是什么？”我外交官员冷静作答：“请阁下相信，我们最终会解决这个问题的。而我倒真是有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵国政府是否能具有维持现状的能力？”
这个妙答把一个带刺的球抛给对方，令其自顾不暇。
（6）系铃自解
有些难题不必回答，原球抛回，让系铃人自己去解铃。
一次，某国领导人在我国北京举行记者招待会，一位西方记者问：“您在给您的同胞的信中说您的国家已经不是独立自主的国家，而是附属于外国，您说这个外国是谁？”
某国领导人答道：“你问这个外国是谁，我可以说。但即使我不讲，所有的人也都知道。”因为“所有的人”都知道，所以提问者完全可以自己作答。
（7）间接回答
有些场合，对方常提出一些十分敏感的问题，用以刺探你真正的意图。或故意提出挑衅性问题以达到诘问、刁难的目的。这样的问题，间接的机智的回答，能收到很好的效果。
三十年代丘吉尔访问美国时，一位反对他的美国女议员对他说：“如果我是您的妻子，我会在您的咖啡里下毒药的。”
丘吉尔狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我会喝下那杯咖啡的。”
就是这个丘吉尔，多次发表演说，力主与苏联联合抵抗德国，一位记者问他为什么替斯大林讲好话？
他说：“假如希特勒侵犯地狱，我也会在下院为阎王讲话的。”
丘吉尔并不直接亮明自己的观点，而是用幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去品味。
答话要答得好，答得妙，并不是一件轻而易举的事。它要求应答者本身要具备多种基本素质，如思想理论水平、文化知识修养、机变应对能力等等。
古人云：“厚积薄发。”只有经过长期积累，使自己成为博而多闻，出口成章，文思泉涌的人，才能应付各种复杂的场合，对各种问题对答如流。
高明的插话技巧
一个倾听能手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？
根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几个：
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说一二句安慰的话。
“你能谈谈那件事吗？我十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分有兴趣的。”
此时你说的活是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一二句话来疏导。
“你一定感到很气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。他不应对他人的话作出判断、评价、说一些诸如“你是对的”、“他不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一二句话来“综述”对方话中的含意。
“你是说……”
“你的意见是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度。加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感作出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。不，有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界了限，就有陷入倾昕误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
间接提示对方的技巧
广州市有家小理发店。一次，有位高个姑娘走进店来，要女店员给她理一个像日本电影《生死恋》中的女主人公夏子那样的发式。
女店员发现这位姑娘长得俊俏，只是脖子长了些，要像夏子那样把头发盘上去，势必把脖子全暴露出来，不一定好看。但要直说，又怕伤害对方的自尊心。
她想了下，温和地说：
“大姐，听你口音不是广州人吧？”
“我原籍吉林，到广州好几年了。”
“怪不得，你长得比较高，其实，高才好看，身材苗条，穿裙子也漂亮。”
几句说，把对方说得心里甜丝丝的，双方一下子拉近了距离。对方还未开腔。女店员又说：
“现在冬天到了，头发盘上去，会冻坏脖子的。”
一句话，点醒了对方。可能对方原来也知道自己脖子较长，连忙说：“等等，让我再考虑考虑。”
女店员忙说：“我也正想和你商量，不如理个波浪式，发脚刚好披在肩上，下部卷曲，中间起伏，上面收拢，配上你这身段，保证好看。”
姑娘听后满意地点了点。
对此，如果直接说：“你的脖子长，理这种发式太难看。”对方一定会羞得满脸通红，一气走之。
要使对方明白长脖子不宜理盘头发式这个道理，又不能伤害对方的自尊心，那就应该采取间接规劝的办法。
女店员以拉家常的方式闲谈，先从籍贯谈起，毫不涉及脖子长的问题，当对方说出是吉林人时，女店员立即联想到北方人个子高，于是抓住了这个契机，将话题引到身材上去，几句话把对方心里说甜了，双方已有了进一步谈话的感情基础。然后，不失时机地点到“脖子”这个要害，但又有像是故意挑对方的短。所以，并没有引起对方的反感，却提醒了对方要注意脖子长的问题。
女店员这里采用的就是间接提示法，即通过使用间接的言行暗示，使对方自省自悟以明白事理的方法。
采用间接提示法，是因为在许多场合下，有些话不便直接说出来，但这个意思又要使对方明白，而采取的一种间接说理的方法。
这种不便直言的情形往往是囿于对方的自尊心。
自尊心是一个人心中的最敏感点。若要同一个人维持友谊，是决不可伤害其自尊心的，更不可故意去揭对方不便公开的秘密。所以，使用间接提示法，就是为了避开那些有可能触及对方自尊心或隐私的言词，而将话题从另一个角度引入。
但这种变换角度的方法，要注意掌握好偏离度，变换了的角度既要能避免直接接触及可能伤害对方感情的地方，又要与说明的问题有一定联系，否则，就无所谓间接，也难以达到使对方明理的目的。
会说不如会听
对话，一般是由两方组成的，而每一方都担负着两个任务：说和听。你的“说”是为了对方的“听”，你的“听”又促成了对方的“说”。
在“说”与“听”之间，哪一方对维持对话具有更重要的意义呢？从某种意义说是“听”。因为，“听”可以让你了解对方，明白对方意图和需求，从而决定你应该向对方说什么如何说第一系列“说”的行为。
但是，我们周围的许多人在与人交谈时往往缺乏“听”的功夫。他们顾不上听人家说了些什么，或是匆匆忙忙地截断别人的谈话；或是心不在焉地听别人谈话；或是断章取义、截头截尾地对待别人的谈话；或是滔滔不绝地自说自话……
我们都有这样的经验：当你同别人谈话时，如果对方将脸扭向一边，一副漫不经心、爱理不理的样子，那么你的谈兴会骤然大减。“看这个样子，他似乎不愿同我谈话，算了，别浪费时间！”有时即便对方也不时附和地说一二句“是吗？”原来如此”一类的话，但他那举止不定的眼神也在提醒你：“别谈了，他根本没听进去。”于是，一场谈话只能半途而废。
相反，如果你的听众是一个聚精会神、侧耳聆听的人，你的心情就会大不一样。“噢！瞧他那副认真听的样子，似乎对我说的事很有兴趣哩，我还可以多说些。”如果对方边听边点头，并不断附之以“嗯”、“嗯”之声，那么你的谈兴一定会受到十分大的刺激，你会产生对自己更大的信心，话题会源源不断地涌出，思路也会变得清晰。
显然，善于倾听无形中起到了褒奖对方的作用，是建立良好人际关系的一种手段。
你若能耐心地听说者倾诉，这就等于告诉对方“你说的东西很有价值”、“你是一个值得我结交的人”。无形中，说者的自尊得到了满足。于是，说者对听者就会产生一个感情上的飞跃，“他能理解我”，“我终于找到了一个倾诉的机会”。彼此心灵间的交流使双方的感情距离缩短了。
怎样做一个听话的能手呢？
首先，要认真听。仔细认真地倾听对方的谈话，是尊重对方的前提。热情友好地对待对方和及时肯定对方的谈话，是尊重对方的重要内容。
有位顾客买了一件西服，因为掉颜色回去要求退货，和售货员争执了起来。商店经理闻声赶来，三言两语就使气得发疯的顾客恢复了平静。
经理的方法是：①经理静静地听顾客说话；②等顾客说完，让售货员说话；③经理承认不知道西服掉颜色，并征求顾客意见：“现在怎么处理，本店完全听从您的意见。”顾客说：“有什么法子可以防止掉颜色呢？”经理说：“能否请您试穿一个星期再作决定？您那时候还不满意，请您退货。”结果，顾客穿了一个星期，西服果然不掉颜色了。
做一个听话能手，还要养成良好的听话习惯。听人说话要注意礼貌。要专心致志地听，眼光要和讲话者交流，适当以表情姿态呼应对方的讲话。眼光切勿飘忽不定，不要做其他事情和显出不耐烦的样子。不要轻易打断对方谈话或接过话头代下结论。只是没听清时才打断对方，有礼貌地提出询问。
要想会听，还得学习一些听的方法，对自己进行听力训练。
（1）训练所知注意力
要听得准确，首先要排除干扰，集中注意自己观注的对象。有时需要同时注意几个对象，还要学会分配注意力。具体办法可同时打开两个以上的收音机，播放不同内容，然后复述各个收音机播放的内容。
（2）训练听知理解力
理解交谈对手的话，首先要注意对一些含意较深的词语的理解，其次要理解一段话的主要观点，最后要理解对方说话的中心意图。训练方法可以找朋友闲聊，有意识的锻炼自己的理解力。
（3）训练听知记忆力
要学会边听边归纳内容要点，记住关键词语。具体训练可在闲聊或听完新闻之后，凭记忆写出来，写得越准确说明记忆力越强。
（4）训练听知辨析力
首先要辨析说话者语义的内涵，其次，要迅速分辨争论各方的不同观点，并加以评析。日常生活中，注意听人争论，练习自己的辨析能力。
（5）训练听知灵敏力
听知灵敏力强的人，听的质量和效率都较高，能很好地在各种场合与各种对象交谈。
给谈话打一个圆满的句号
面对面讲话的过程中，如果达到了讲话的目的，那么就该及时结束谈话了。
当然，讲话的目标直接影响我们同对方讲话的时间或方式。如果你只想向对方陈述某一件事，而且不需要对方作出什么反映或采取什么行动，那么你向对方讲清了事情的原委后，就可以结束谈话；如果你期望说服对方改变某种看法或行为，期望对方承认你的劝说“明智”，那么，讲话就要直到对方承认了问题为止；有时，对方需要时间来思考你的话，那么你在结束谈话时，就需要根据情况作出不同的的结束语。结束讲话时，总结一下对方和你本人的看法，强调一下共同的观点和看法，是很有必要的。
这样做时一定要注意保持客观，不带偏见，以对方能接受的方式总结。换言之，以尽可能有利的方式描述对方的看法。如：
“感谢你同我讲我个问题。”
“花费了你不少时间。”
“总的来说，你的那个想法有许多合理之处。”
“你的话对我有不少启发，感谢你……。”
最后结束谈话时，你还可以向对方提出一些积极的希望。如：
“我知道你会尽可能使事情成功的。”
有些情况下，例如对方需要时间思考你的话，需要过一段时间再与你谈这件事，你则需要讲一些“活话”，使有关这个问题的谈话以后能继续进行。如：
“如果你愿意，我们可以再约个时间进一步讨论这个问题。”
谈话的结束，不是只道一声“再见”就完事了，临别前要给人留下良好的印象，要得体而不失礼，有时还要给下一次交谈留下伏笔。而对着这些情况各异的谈话，不动一番脑筋，不用一下妙招，是不利于人际交往的完善和发展的。
如果遇到争论不休无法一致的情况时，我们可以转移话题，把有分歧的题目暂放一放。谈点别的，等气氛缓和了再把谈话告一段落。或者来个异中求同：
“虽然我不同意你的意见，但你的考虑方法和出发点也是很有道理的，我们可以继续讨论。”“对，我也再琢磨琢磨。”
“咱们找机会再谈。”
用友好的笑声、笑容结束谈话，加上意味深长的道别语，会长时间留在别人的记忆里。