吴言：他们可能知道我也不听他们的吧，所以这次他们没有说要阻止我们一起。而且我也和他们说了，在我心里她比所谓的爸妈更重要，让他们不要找她的麻烦。
访谈者：为什么要这样和父母说呢？
吴言：他们以前对我的事情总是自作主张，经常不经过我的同意就干涉我的事情，所以我先和他们说清楚，不然我怕他们说不动我，会动她的主意。
访谈者：那她的父母对此什么态度你知道吗？
吴言：肯定是反对的，但她不会听家里人的意见的。
访谈者：为什么？
吴言：她妈妈在她几岁的时候就去世了，她爸给她找了一个继母，她和家里关系也不太好，前一段时间她还想要离家出走。
我们成年人很清楚也经常在说这样一句话：“温暖不等同于爱”，也许从爱情的本质来说，温暖的确和爱有着巨大的差异，但在面对这样一个不断想要拥抱温暖却屡屡遭到挫折的孩子的时候，这样的质疑我竟然无法说出口。或许在很多人眼中，早恋的孩子都是不懂感情的，早恋亦是青春期躁动的结果，但吴言在提到女友的时候，所展现出来的那小小的幸福，却很难不让人动容，在那一刻我很想拥抱这个孩子。
我们都是没人要的小孩
无论是家长还是老师在孩子发生早恋之后，往往会采用斥责、隔离的态度来面对他们，或不厌其烦地给他们讲述人生道理，然而与此同时，我们却忽视了孩子真正的情感需求。很多孩子之所以早恋并非是出于好奇，而是他们用拥抱彼此来温暖自己冰冷的心。
访谈者：你和你的女友都是家庭环境和别人不太一样的小孩，这是不是你们在一起的一个基础呢？
吴言：以前没考虑过这个问题，很自然就在一起了。但现在想想，如果不是因为家庭的原因可能我们不会走得那么近吧。很多话题我和那些父母都在身边的孩子聊，他们根本不能理解，但我要是将同样的话题告诉她，她几乎全部都能理解。
访谈者：你刚刚说你觉得她比你父母对你来说更重要，这样说是不是太夸张了？
吴言：我觉得不夸张，这就是我最真实的想法。她对我的关心程度远胜于我的父母，而且她也很尊重我，她从来不会对我隐瞒事情，在她身边我就有安全感，但这种感觉我父母给不了我。
访谈者：她和父亲、继母关系不太好，是因为什么原因？
吴言：她继母总看不惯她，爱找她的麻烦，她爸爸也是没什么时间管家里的事，而且每次她和继母吵架，她爸爸总是向着她继母。久而久之她和她的爸爸、继母的关系就越来越不好了。
访谈者：你们在一起的时间也不算短了，想过未来要怎么走下去吗？
吴言：想过，想过很多次，有的时候晚上睡觉的时候也想。我们计划等我们满十八岁成年之后就开始挣钱，然后到了法定结婚年龄就打算结婚。
访谈者：这些事情你们都从来不和父母商量吗？
吴言：不想和他们商量，这是我们两个人的事情。而且告诉他们，他们也不会支持我们的。在他们眼中我们就是不听话的孩子，他们根本就是无视我们的存在，说白了我们都是没人要的孩子。所以这种事情只要我们自己愿意，我觉得他们没必要知道。
访谈者：你不觉得自己有些想法有点过激，和同龄人不太一样吗？
吴言：我的确和很多同龄人无话可说，但我觉得我说的都是真心话，就算是偏激也没办法，我是真心的，我不想在这些事情上撒谎。
访谈者：其实我觉得你和父母之间问题主要集中在他们总是不把事情告诉你这件事情上，对吗？
吴言：嗯。
访谈者：那如果是这样的话，这些问题可能通过沟通能够得到解决，你交女朋友的事情，他们不是也很开明吗？
吴言：……我觉得他们根本没有把我当做一家人。他们的很多做法都特别自私，我现在已经对他们失去信心，不想再和他们有什么交流了。至于我和我女朋友的事情，估计他们是不想管吧。
访谈者：你对父母的怨恨好像很深？
吴言：养育我本身就应该是他们的职责，但他们不但不履行而且还把我交给年老的爷爷和奶奶，这难道不是他们不负责任、自私的表现吗？他们是我的爸妈，我恨他们也是有理由的。
访谈者：那如果让你自己总结一下，你觉得自己最大的愿望是什么？
吴言：可能是建立一个属于自己的家吧。
我想有个幸福的家庭
“自己的家”，这是我采访了众多“问题孩子”之后，他们经常提到的一个词。他们往往不容于自己和父母的那个家，但又对自己的家有着明显的渴望，他们渴望早一点独立，早一点摆脱现在的生活环境而成就一个属于自己的、安全而又温馨的家。像吴言和他女友这样在家中缺乏话语权的孩子，自然也对“自己的家”充满了幻想。
访谈者：你理想中的家应该是什么样子的？
吴言：肯定是很温暖的。具体的场景我没想过，但我女朋友说她希望家里人能够一起吃晚饭，一起看电视，睡觉之前能互相说一句“晚安”，然后第二天醒来大家一起吃过早餐再出门。我想我的想法应该和她差不多。
访谈者：这个家看起啦很简单啊。
吴言：是，在很多人看来的确挺简单的。但对我和她来说，从我们有记忆以来就没有感受过。这是我们自己想象的最幸福的画面。
访谈者：可能我还是把你们当成小孩子吧，我没想到你们对幸福家庭的定义会这么简单、这么成熟。
吴言：我和她的家庭都不幸福，我想我们是太渴望家的那种温暖的感觉了。
访谈者：在你们的这个家的设定中，有没有你们的父母？
吴言：……我们会有各自不同的生活，我尊重他们的选择，所以也希望他们能够尊重我的选择。
访谈者：在你看来，一个温暖的家最需要什么？
吴言：我觉得是坦诚和尊重。如果很多事情家里人还需要互相隐瞒，肯定会发生矛盾的，还有就是尊重，现在每个人都有自己的想法，我们应该互相尊重，不要总想着改变对方。
访谈者：人家说一般父母离异的孩子都比较有主见，和你聊天我也有同样的感受，你觉得是自己父母的离异让你变得成熟的吗？
吴言：我认为九零后的孩子比起以前的孩子懂得的东西要多得多，可能是因为获取信息的途径比较多了吧，所以九零后的孩子都比较有主见。父母离婚多少也会有点影响，不过我觉得在我身上不明显。
访谈者：那你觉得父母离异这件事对你的成长有没有起到什么重要的影响？
吴言：应该说有吧。我觉得我比以前想东西更悲观了，而且以前不太习惯去想的东西，现在想的也比较多。
访谈者：从和你交流开始到现在，我似乎没有感觉到你是那种会经常惹事的孩子，这是为什么呢？
吴言：我觉得自己比较善变，有的时候情绪比较不受控制，就会做出一些暴力行为。
访谈者：这种情况是什么时候开始发生的？
吴言：小的时候想法也比较简单，而且和社会接触的也少，最近两年上中学之后才这样的。
访谈者：你知道你的奶奶很担心你吗？
吴言：知道。
访谈者：那为什么还要做这么多让她担心的事情呢？
吴言：我和她的思想相差太远，她根本不理解我。就是和她说很多遍她也不能理解。我有自己的想法，我不可能像她希望的那样活着。但我知道她很关心我，从爷爷死后，我知道她是家里面最关心我的人了，有的时候让她生气我也很愧疚，但我改变不了，所以现在我不太敢让她知道我的一些事了。
点评：尊重孩子，从给他知情权开始
离婚在当代社会本来是一件很平常的事情，但如果将离婚和孩子融合在一起就会发生很多意想不到的问题。不少父母担心孩子年幼，心理承受能力差，如果贸然将离婚的消息“砸”向他们会造成他们心灵上的伤害，于是家长们选择离婚但同时向自己的孩子保密。然而，父母们的这种做法很可能给孩子带去更大的伤害。
每个孩子都是敏感的，在他们那里父母几乎是没有任何秘密可以隐瞒的。那些敏感的孩子甚至能够在他们父母之前发现他们一方出现了外遇的对象。至少我身边就曾出现过这样一个孩子，最后她的父母在她的“强力”介入下离婚了，而那一年她只有十一岁。
那么这些敏感的孩子是什么都不害怕吗？答案肯定是否定的。孩子的世界其实还是很简单的，他们可以对父母离婚报以宽容的态度，但却时常被父母的谎言或漠视所伤害。用欺骗和隐瞒的手段来对待孩子，他们最大的可能就是对家庭产生畸形联想，或怀疑家庭生活。就像案例中的吴言一样，他的父母离婚没有告诉他，结果导致了他和父母之间的信任危机，从某种意义上说，他将怀疑的触角伸向了父母的所有举动中，他怀疑他们的动机，并用自己的理解阐释他们的行为，而这产生的最终结果就是吴言和父母在情感上的决裂——在他设想的完美家庭生活中，没有父母的影子。
我始终相信在这个世界上，除了极少数先天缺乏爱的能力的父母之外，所有的父母对自己的孩子都是疼爱的，所有的家庭问题的产生也是可以通过方法的改善而得到缓解的。就父母离婚如何向孩子表到这件事来说，它揭示出了父母与孩子之间一个很重要的问题，即尊重与信任的问题。
有的时候选择尊重孩子势必会在一定程度上违背保护孩子的原则，但父母们应该明白一个孩子如果单靠父母的保护永远也不会成长，我们可以给他们讲述世间万物，讲述各种人生道理，但我们无法替代他们活在这个世界上，有些事情是他们必须自己面对的，这就是成长的代价。而尊重一个孩子的起点就是赋予他在这个家庭中的知情权。
一个孩子无论大小都是整个家庭的一员，他也是这个家庭的主人，所以他对这个家庭中所发生的所有事情都应该具有知情权，这不仅是孩子的天赋人权，也是孩子获得成长所需尊重的重要来源。在自己的家中没有知情权的孩子，比起那些获得了较多知情权的孩子更容易产生不良心理情绪，形成心理问题的几率也会比较大。相反，如果家长能够给孩子多一点知情权，孩子也就会和这个家庭更贴近，尤其是那些正处在青春期的孩子。因为给孩子知情权，会让他感受到自己在家中的重要性，一个在情感上被满足的孩子其破坏性的情绪和行为，自然也就会减少了。