家长爱孩子本来就是天性，但是爱得不当，必定会伤害孩子。这里的伤害并不是身体上的，而是心理上的。过度地爱孩子，让孩子沉溺在父母的爱中，诚然可以让孩子少受外界伤害，但是同时也会让孩子失去对外界伤害的抵御能力。如此，当孩子长大以后，因为没有抵御能力，他所受到的伤害会更大。
爱让子女为父母而活
作者：佚名
广州晴朗天心理咨询中心的咨询师袁荣亲认为，溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得在孩子不同的成长阶段满足他不同的成长需要。真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。
“这是一个挑战，这首先要父母承认一个事实：孩子是一个独立的人，不是‘我’的附属品。”袁荣亲说，“要做到这一点并不容易，所以很多父母选择了偷懒的溺爱。”
袁荣亲总结说，溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母，孩子要什么就给什么，不管多么小、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。
18岁之前，我们一直在致力于探索一个问题：我是谁？这个探索过程从刚出生不久就开始，到了2～4岁会达到第一个高峰期。在这一阶段，如果父母鼓励孩子自我探索，那么他就会形成他自己的感觉、他自己的能力、他自己的思想……而这一切最终融合到一起让他知道“我是谁”。
美国心理学家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》中写到，她一个朋友早在2岁时就第一次“看清楚了自己”。当时，他妈妈把他和姐姐单独留下来几个小时，就在那个时候，他“感到一种安全感，并看清了自己……从那时开始，大多数时候他都能感觉到自我的存在”。
他能有这种感觉，那一定是他父母中的至少一人或两人都尊重他的独立性，尊重他的自我感觉，而不是把他们“内在的小孩”强加到他头上。
这样的人是幸运的，他们在很小的时候就有了明确的自我意识，而长大后，他们会发现自己拥有鲜明的个性、强烈的好奇心和高度的创造力，像爱因斯坦、牛顿、尼采等所谓的天才莫不是如此。
我们只有通过自主的探索，才能形成自我，知道自己是谁，知道自己在这个社会上最适合的位置。由此，我们还会有强烈的责任心，因为这一切是我们自己选择的。
但是，如果碰上包办型溺爱的父母，他们就会剥夺孩子自我探索的机会，他们太重视塑造，刻意按照他们的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活。
譬如，一名28岁的女钢琴家，她在从事23年钢琴演奏，拿了多个大奖之后，有一天突然醒悟，她从来都是为别人演奏，从来没有为自己而演奏。这让她产生了要崩溃的感觉，因为她觉得自己的前28年好像都白活了。
这种例子比比皆是，部分受包办型溺爱的孩子成功了，但和这位女钢琴家一样觉得没有为自己活过；大量包办型的孩子失败了，他们一生中都无法离开父母而独立生活。
在中国，包办型的高度溺爱一般都伴随着一个高要求：好成绩。也就是说，包办型溺爱是交换性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回报一个好的学习成绩。
25岁的广州女孩文文就是这样长大的，她虽然工作成绩出色，领导赏识她，公司企业文化也很宽松，但她总是担心自己做不好，并因此来看心理医生。
文文有两个哥哥，她是家中的老幺，从小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出来，会立即得到父母的满足。不仅如此，身为知识分子的父母为她安排了从幼儿园到找工作的所有人生历程，对她只有一个要求：学习要拔尖。
文文很争气，从最好的幼儿园、重点小学、重点中学，一直到名牌大学最吃香的金融专业，她一直是成绩最优秀的乖学生。大学毕业后，在父母的要求下，她又回到广州进入一家外资企业。她的工作也很出色，3年里已多次被提拔。
在前几次的咨询中，她对袁荣亲说，她的唯一问题就是紧张，至于对父母，“我没有一点怨言，他们可以说是完美的父母”。
只有在谈到恋爱时，她才开始对妈妈表现出了一丝埋怨。因为毕业后的3年来，妈妈一直在张罗她的婚姻大事，给她介绍了不少男朋友，“他们条件都很好，但我一个都不喜欢……我知道，他们都挺棒的，但我就是讨厌他们，或许是我讨厌父母的安排吧。”妈妈怎么劝文文都没用，现在一说起文文的婚姻大事来就唉声叹气，甚至几次当着亲戚的面哭了起来。
文文说，妈妈第一次哭的时候，她有点恼火，但立即想到，“妈妈对我这么好，我怎么能生妈妈的气呢！”
袁荣亲知道，“我怎么能生妈妈的气呢”，这是一种自动思维，它会扭曲一个人的真实体验。于是，他试着让文文学习放下这种自动思维，重新体验一下她的真实感受。妈妈第一次哭的时候比较久远了，就重新在咨询室里重演一下妈妈最近一次哭的情境吧。
袁荣亲在咨询室中摆了两张椅子，椅子A代表妈妈，椅子B代表她自己。文文先坐在椅子A上，想象自己是妈妈，对着椅子B哭诉，说她是多么担心女儿嫁不出去。然后，文文坐在椅子B上，以自己真实的角色，对着椅子A说话。并且要去掉脑子里那个自动思维“我怎么能生妈妈的气呢”。
结果，文文对妈妈的愤怒情绪爆发了。她大声哭喊着对“妈妈”说：“我讨厌你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你们什么时候才能在乎我的感受，你们让我窒息！”
这次情绪爆发让文文久久不能平静，她哭了好久，最后说：“父母过度的爱，是窒息的感觉。我现在才明白，我一直是为父母而活着，我从来没有为自己而活。”
每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。文文的父母为女儿“完美”地安排好了一切，但这不是文文自己想要的，所以是僵化的。
其实，文文内心深处一开始就不喜欢为父母而活，她无数次产生过叛逆的冲动。但是，既然父母那么爱她，他们那么富有牺牲精神，她怎么能够反抗呢？
所以，她只好把这种自主的冲动压抑下去。但是，这种冲动不可能永远被压抑。
她在工作中紧张，其实是因为公司“以人为本”的管理风格唤起了她内心深处“为自己做主”的冲动，但她发展出的种种不良自动思维，如“怎么能生妈妈的气”、“怎么能不听父母的话”等，令她无法接受这种冲动。
咨询到最后，文文明白，她现在要做的，就是释放自己的自主冲动，从现在起为自己而活。
妈妈的爱，我不想要
作者：佚名
2000多年前，有人问柏拉图：“什么样的教育是最好的教育？”这位智者说：“最好的教育就是那种使体魄和心灵尽可能地得到美的熏陶，尽可能地臻于完善的教育。”
然而，“美的熏陶”早已被各个“英语班”“奥数班”所替代，即使是代表美的“舞蹈班”“绘画班”，也公然被罩上了功利的色彩。
妈妈“望子成龙”“望女成凤”的心并没有错。早在20世纪20年代，美国心理学家罗森塔尔等人的研究就发现，受母亲期望的孩子在若干年后发展得比其他孩子好得多。但是，这种期望是对孩子的赞赏、鼓励、支持和对孩子成长的关注，而不是对孩子提出过高的要求。
但妈妈们总是会不小心就犯了这样的错。她们往往会不顾孩子的实际情况，揠苗助长，扼杀了孩子的天性。
有这样一件事情：一个5岁的小女孩，周五下午和老师学美术。已经下课了，小女孩的画还差一点儿就画完了，女孩还在继续画着。老师轻轻地告诉女孩：“回家再画吧，妈妈在外面等你呢。”这个漂亮的小姑娘忽闪着大眼睛，含着泪花，恳求老师：“老师，你就再等我5分钟吧。我回家妈妈就不让我画画了！我必须要练钢琴。”
老师在给我讲这个女孩的时候，眼睛也红了，她说她总也忘不了孩子那可怜巴巴的神情，那神情之中隐藏着和年龄不符的沉重。
不能否认，妈妈对孩子的期望是出于对孩子的爱，然而这样的爱，不但没有如父母所愿成为孩子前进的动力，相反却变成了孩子沉重的负担。
美国著名教育家杜威认为，对孩子来说，游戏和学习本来是不冲突的，正常条件下儿童有能力协调这两者的关系。
如果一个孩子只想玩不想学习，那一定说明他的教育环境有某种不良的东西在影响着他。杜威在观察中还发现，从儿童早期开始，就没有全部游戏活动时期和全部工作活动时期的区别，而只有着重点的不同。即使很幼小的儿童，他们也期望一定的结果，而且尝试要达到这个结果。他们对参与成人的作业有浓厚的兴趣，单就这一点来说，就能达到这个目的。
儿童要“帮助”别人，他们渴望从事能产生外部变化的成人的各种事务，例如在桌上摆设餐具准备开饭，洗涤杯盘，帮助看护动物等。在他们的游戏中，他们喜欢制作自己的玩具和工具。
我们只要观察真正在做游戏的儿童的面部表情，就可以注意到，他们的态度是认真的、聚精会神的。
显然，孩子自身就有对学习、对工作的本能要求，并不一定需要父母强行将学习、工作的要求加给他们。
俗语说：“可怜天下父母心。”也许，更可怜的是那些在爱的旗号下被伤害的孩子们！
亲爱的妈妈们，醒醒吧！
别以爱的名义控制孩子
作者：佚名
“爱”与“控制”似乎是毫不相干的两个词，但是，当我们与宝宝相处的时候，这两个词却常常会通过我们的行为纠结到一起，带给宝宝伤害，影响他的自我成长。那么，我们是怎样通过“爱”来控制宝宝，又该如何避免在无意之中以“爱”的名义来控制并伤害宝宝呢？
吃过晚饭，我出去散步，顺便去超市买点东西。结账的时候，我看到了如下的一幕：
一位漂亮的妈妈带着她大约3岁的女儿在买冰淇淋。“你想要哪种冰淇淋呢？”妈妈很温和地问小女孩。
“巧克力冰淇淋！”小女孩用期待的眼神看着妈妈。
“哦，不，巧克力吃了上火，你要香草冰淇淋吧！香草的好吃。”妈妈试图劝说小女孩买香草冰淇淋。
“我就要巧克力冰淇淋！”小女孩坚持。“香草冰淇淋好吃！”“我就要巧克力冰淇淋！”
“你会喜欢香草冰淇淋的，香草冰淇淋比巧克力的更好吃！”就这样，母女俩翻来覆去“较量”了好多次。
最后，妈妈拗不过小女孩，不甘心地嘟哝着：“你这孩子真犟，说了巧克力上火，你就是不听！香草的多好吃啊！”妈妈一边嘟哝，一边掏钱给小女孩买了巧克力冰淇淋。
小女孩虽然如愿以偿地拿到了她想要的巧克力冰淇淋，但是在妈妈的责备声中，她的眼神渐渐地变得有些暗淡，小家伙吃巧克力冰淇淋的快乐明显被大大地打了折扣。
类似上例中的场景经常会在我们的现实生活中上演。妈妈看起来很民主，但是，当小女孩的行为与她期待的行为不一致的时候，妈妈就无法接受了。
于是，她的控制行为就明显地表露出来。妈妈的理由是巧克力吃了上火，香草冰淇淋比巧克力好吃，听起来似乎很有道理，然而，这仅仅是妈妈的想法、妈妈的感受。实际上，在宝宝的心目中，她确实就是认为巧克力的味道更好一些，所以她一定要坚持买一个巧克力口味的冰淇淋。
上例中的妈妈站在“爱”的立场，试图阻止宝宝吃巧克力冰淇淋，目的是为了防止宝宝上火，看起来似乎很合理。但是，妈妈这种武断的行为模式如果总是在生活中一再地重现，而宝宝又没有一股强大的力量来抵制家长的这种控制行为，宝宝就可能因此而受到伤害。并且，家长类似的控制行为常常更多的是在潜意识的支配下发生的，加上年幼的宝宝心理还没有成长，很容易就屈服于家长的这种压力，事情就会变得更加可怕了。家长的控制行为带给宝宝的伤害通常会以以下两种方式体现出来：
1。不敢再相信自己的感受，变得畏缩而自卑
在家长各种控制行为的影响下，宝宝自己的感受被抛弃到一边。时间长了，他就会对自己的感受产生怀疑，甚至漠视自己的感受，需要依托别人的评判来确认自己感受的真实性和合理性，以他人的评价为准则来应对周围的环境。对自己有了这种认识的宝宝不管做什么事情，都不敢下判断、作决定，内心的自我价值感比较低。而且，宝宝成人后往往就会变成畏缩自卑、人云亦云的人，即便他内心认为自己的想法很好，也不敢轻易表露，甚至常常会在那些不错的念头冒出来之后立刻自我否定，认为自己的想法不值得一提，做事情比较被动，习惯被人操控。有时候，在别人的操控下，就算他自己内心觉得很压抑、很痛苦，试图反抗，他也会抑制这种冲动，认可别人操控自己的行为模式，逆来顺受地接受环境给予他的一切。因为缺乏主见，这类宝宝进入青春期后会变得比较盲目，容易过于认同同伴的行为，被小团伙的规则所左右，甚至为了获得同伴的认可故意去做一些明显违反社会规则的事情。
2。认同家长的行为模式，变成一个控制欲很强的人