人与人之间，如果还没到亲密无间的地步，便是一条射线，前面的路地久天长。一旦亲密无间了，就成了一条线段，那份交情就要进入倒计时了。
拿破仑说：“没有永远的朋友，也没有永远的敌人。”朋友之所以不能永久，是因为我们往往情不自禁地把好事做尽，没有给友谊留下必要的生长空间。
两个人有如两条铁轨，平行着才能走远。真正的快乐是无法分享的，真正的痛苦也无法分担。与一个不幸的人分享幸福，只能使他的内心更加凄凉。心灵和情感上的某些东西是无法替代的，正如两条铁轨不能相交。
心扉完全敞开，容易伤风着凉。将内心的隐秘昭示于恶人，会成为他手上的把柄；昭示于善人，会成为他精神上的负担，因为要为你恪尽守口如瓶的责任。所以，一个心理成熟的人，不会自找麻烦，也不会让别人为难。
出门旅游，我们在某个景点留影，总要用门匾作背景，并千方百计突出其特点。这是要把距离拉近，表明我们和那个景点之间的关联。假如这个景点就在自家门口，我们反而忽略了门匾，忽略了特点突出的那一部分。这是要把距离推远，太熟悉了，审美的角度就要变换一下。
照相如此，人际交往也如此。
人和人之间适当地保持距离，为彼此的心灵留下一点空间，这也许是平衡人际关系的重要法则。
朋友告诉我一个耐人寻味的故事。故事讲述了一位女士结婚不久就离婚了。离婚的原因听起来像天方夜谭。用她丈夫的话说：“你对我们太好了，我们都觉得受不了。”原来这位女士非常喜欢关心照顾别人（母性感强的人都有这种特点），甚至到了狂热的地步。每天除了正常的工作外，所有的家务，包括买菜、做饭、洗衣服、擦地板等等，都由她一个人包办，别人决不能插手，弄得丈夫、公公、婆婆觉得像住在别人家里一样。好事几乎都被她做尽了。久而久之，全家人对其忍无可忍，终于提出要让她离开这个家庭。因为他们都感到心理不平衡。
也许你会有这样的疑问：坐享其成不好么？其实，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。
一提到人际交往，卡耐基几乎成了一个“成功人际交往”的代名词。他的一个重要的思想就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。
心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。中国古语有“交友强于己”，就是这个道理。
其实，何止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡，开头的那个故事就是很好的例证。在父母和子女之间也常有这样的情况，很多父母抱怨自己为孩子付出很多，结果孩子却不领情，其实是孩子承受了太大的压力所致。
初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会令关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。中国人讲究回报，“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。
人际交往要有所保留的道理人人都懂。但是，如何做以及其中包含的心理学的道理未必都知道。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
在乡下，乡亲们对于给过他们帮助的人总是好酒好肉的招待，好酒好肉是他们能拿出的最好的东西。只有拿最好的东西才能回报别人的帮助。也只有这样，在下一次有求于人时他们才会觉得自己不欠别人的，才不会心有愧疚。假如别人不接受他们的招待，那么乡亲们也许再也不会求助于他。这是淳朴的本心，但也的确是正确的交往之道。所以，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。
留一道缝隙。适当地保持距离，是心灵需要的氧气，因为彼此心灵都需要一点空间。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
20.不做老板的密友
上下级之间的确可能建立友谊。但是友谊过头，过多地参与老板的秘密，却是不能被赞扬的了。
如果说过多介入老板的私生活已经使你脱离了与老板的正常关系，那么了解老板的个人秘密和事业上的“秘密”对你更没有好处。
你和你老板的地位的确是不同的，至少在你们建立关系的组织范围里情况是这样。
亲密的关系有一种平等化的效应，这可能扭曲老板与你之间正常的上下级之间的工作关系。
老板告诉你一个秘密如果被泄露，他将受到伤害。起先你也许会因为是老板密友——无话不说——而洋洋得意，可是老板已经给了你能用这反对他的利器。他迟早会后悔的，接着你们的密友关系便会尴尬。
即便老板对你吐露的秘密仅仅局限于公司内部的事情，这仍会带来麻烦。你介入的越深，越会发现自己的行动越不自由。
频繁地与老板接触也是在浪费你自己的时间，而你本来可以利用它来做更多有益的事情。值得人们为其工作的老板都想看到你多做工作而不是常常出现你的面孔。当你正忙于接触老板的时候，别人也许在完成他的计划和解决他的问题。
过多地与老板周旋可能得到老板密友或宠儿的名声，这样一个名声会使同事们讨厌或不信任，甚至有些人会想尽一切办法拆你的台。谁知道你与老板神秘兮兮的样子是不是意味着一些阴谋或小算盘呢？
看起来，领导通常都很喜欢和群众交朋友，因为常常有这方面的报道，说某某领导和某个党外人士结为知己，某某领导和某个小朋友结为棋友，某某领导和某个工友友谊常青等等。但只要留心，就会发现这些领导和他的朋友通常都不在一个单位和系统，也就是说，这些领导实际上不是他的朋友的领导。他只是比他的朋友级别高而已。
我们这里的领导，是指我们的上级，实实在在地领导着我们。
我们的领导也喜欢和我们交朋友，和我们促膝谈心，向我们问寒问暖，但若是细心体会，这还远不是朋友。因为夸奖领导的词儿都是“平易近人”“礼贤下士”一类。这里面绝没有朋友之间的平等，是朋友，当然就该平等，还有什么上下之分？把这当成一个优点来表扬，说明他并没有把自己当朋友，还是以领导的身份出现的。所以，我们只能让领导朋友关怀我们，千万不要像朋友一样关心领导。非要关怀，也只能关怀到“您可要爱惜身体，不要操劳过度”的深度。
的确，领导和群众交朋友通常是一种姿态，那不是一般意义的朋友。领导或许真的渴望群众向他提供朋友式的帮助，但他决不会高兴群众以朋友的方式提供帮助，而只愿意群众以下级的方式提供——不能叫做“帮助”，因为这是群众“应尽的责任”。
不记住这一点，我们就会犯错误。
这与领导的个人品格和德行几乎无关，这是做领导的职业习惯。领导喜欢说大道理，说为人民服务，说无私奉献，说全心全意，说奋斗终身，等等。但同时，他们又必定是一个普通人，必定要为自己的住房工资子女升迁等切身利益盘算。
很少有领导像要求群众那样要求自己。这并非说领导虚伪，也的确不是虚伪，只是一种职业习惯和角色需要。演员在台上当了好人，在台下照样当坏人，或者在台上当了坏人，在台下照样当好人。领导在人前当了圣人，在人后也只有当俗人，但转换角色总没有演员自然，总有些尴尬。因为领导在心理上不可能像演员那样坦然承认自己是在演戏。领导通常都忌讳自己在人后当俗人的一面让群众知道。所以，领导通常有把群众排斥在自己的普通生活圈以外的习惯。
所以，领导通常都没有下级朋友。
所以，我们不要指望领导和我们交朋友。这倒不难做到。
但假如我们已经是领导的朋友了，怎么办？假如我们和他先是朋友，后来他才成为领导。我们该怎么办？
赶紧撤退！
这种情况是最危险的。领导需要保持人前的神圣和尊严，但作为朋友，我们早就知道他在人后的通俗。他可以在别人面前坦然保持神圣和尊严，在我们面前呢？是继续通俗还是继续神圣？这是一个难题，这就是尴尬。所以，很多人一如既往地拍领导肩膀摸领导脑袋以示亲切时，会突然发现领导低喝一声“干什么！”
中国历史上没有不杀功臣的皇帝，可以共患难，不能同富贵。狡兔死，走狗烹，飞鸟尽，良弓藏，这是被无数先辈的鲜血和生命换来的长叹。人们通常只注意到这个现象的社会原因，忽略了皇帝这个领导或者领袖的职业的心理因素。试想，当他高坐龙位，俯视臣民匍匐在地三呼万岁时，你会想起他和你光屁股蹦跶，会想起他被敌人追得屁滚尿流，会想起你们一起逛窑子等登基前的俗样，他能高兴你？即便你能做到一本正经地虔诚地三呼万岁，他又怎么能做到受之坦然？
所以，开国大臣难以善终，开国以后的大臣倒不难善终。
所以，陈胜要真是推翻了秦王朝，做了真龙天子，第一个要杀的就是亲密战友吴广。因为吴广在鱼肚子里边塞了一条“陈胜王”的绸绢。又到夜晚装成狐狸叫出“大楚兴，陈胜王”的所谓天意。
所以，功成身退成了官场的准则。
皇帝是国家的领导，领导是单位的皇帝。
所以，我们的朋友一旦当了我们的领导，我们千万不要高兴，不要以为对自己有好处，我们最好离他远远地，忘掉和他曾经是朋友，时刻提醒自己，他已经是我们的领导。
如果我们真的把他当朋友，我们就体谅他作为领导的难处，维护他做领导的神圣和尊严。我们远离他后，或许他会感谢我们，在适当的时候照顾我们一次。