林翎
网络时代的入侵，让我防不胜防，刚协助哥哥把侄儿从网瘾中解救出来，和我结婚三年的爱妻又一头扎进了网络世界里，小日子被她折腾得红红火火。
1。是什么让泪水奔涌而出
自从家里通了网络，老婆摇身一变成了一位女蜘蛛侠，没事就在电脑面前织网。厨房已经被荒废成了一个无烟储藏室，锅里蒙了一层灰，洗菜盆里堆放着的是待清洗的衣服……有一天，小区的网络线路坏了上不了网，老婆便魂不守舍，坐立不安。也不知道哪根筋抽得恰到好处，她忽然对我说，反正闲着也是闲着，不如下厨房做顿饭吧。我当然举双手加双脚赞成。老婆一头扎进厨房……一分钟后她出来，对我说：“还是不做饭了，厨房灰太大了，打扫完估计我要累死你要饿死了……”
如皮球泄气，我一下子蔫了，感叹：“可惜了！”
她红着脸解释道：“别遗憾，只要我还有做饭的冲动就足以说明我还是一个好妻子嘛！”
我点头说是。
得到我的认可，老婆似乎对自己的理论有了更大的自信，于是继续引申道：“俗话说，世界上最好的妻子就是‘能出厅堂，能进厨房’，我们现在的地方就是厅堂，厨房嘛，我不是刚进过一回吗？是不？”
我翻了。
饭是不做了，交给卖便当的去努力吧，大家都得赚钱过日子嘛。古灵精怪的老婆又进房间从衣柜里拿出毛衣针和毛线织起毛衣来，这让我想起我慈祥的母亲，织了一会老婆就来我面前照着我的身子比了又比，这又让我更加激动不已，问她：“你今天这是怎么了？到底想干吗？”
她笑着说：“我不干吗呀！天气冷了，我想给笔记本电脑织一个毛线套子。”
我望着窗外秋风萧瑟秋叶飘零，泪奔涌而出……2。是什么让我成为别人的姐夫
不知道从什么时候开始，老婆喜欢上网购物，三天两头地刷东西，快递员三天两头上门，已经认识她了。不多久，当一位穿着制服的快递员推开我的家门忽然亲切地叫我一声“姐夫”时，我已经一点都不吃惊了。
今年秋天，她休半个月年假，这悠长的假期开始之前，她已经收集好了小区附近几公里内的便当电话，她准备足不出户，不事烟火，专心逛网。
从休年假的第一天她开始趴在网上购物了。第一天就一眼看上了一条800块的漂亮裙子。她对了一下尺寸，正好合适。不过，网上的衣服试不得，不敢胡乱买的，尤其是贵重的东西就更不敢轻易下单了。但是老婆被这个衣服迷住了，她心痒痒了整整十天，终于她点了付款的确认键。
两天后，我的“内弟”送来了一个新的包裹。老婆激动得手舞足蹈，一头扎进房间试衣服去了。一分钟后，她号哭的声音响了起来……莫不是收到了一个炸药包？我进去一看，她把裙子穿了一半，另一半已经穿不上了。
她趴到电脑前就点店家的QQ问：“你们的衣服是不是尺寸不对啊？我给过你们我的尺寸让你们挑的，怎么衣服会穿不上？”
店家说：“不可能！我是按你给的尺寸给你挑的。”
老婆又说：“怎么可能？我现在试穿试不上……”
店家发来一个哭的表情，问道：“大姐，这些天，您……您是不是人胖了……”
老婆从柜子里抽出尺子一量，哇噻！在电脑前蹲了半个月，人整整胖了一圈！
我哭笑不得，为了不让她难堪，我踱着步子出房间去了……半晌，老婆出来了，对我说：“老公，给我点钱好不好？为了不浪费那条这么贵的裙子，我又刷了一个磁化减肥仪……”
我头一昏，一头栽到了沙发上……
3。是什么成就了“股市高手”
最近，中国股市创业板上市了，人们都说这是一次难得的赚钱机会。一直对股市蠢蠢欲动的老婆听说可以在家上网炒股，于是终于开户入市了。在朋友的教导下，凭着一个老网民的经验，老婆很快学会了操作炒股软件。由于我一直担心老婆会造成过大的经济损失，有一天，我提出要求查看一下账户记录。老婆断然反对我的干涉。最后，我不得不虚张家长之威，把她吓住，才得以进入账户。我看到了她持有了十二只之多的股票，而股票资金已经少了整整四分之一。我一查她的交易记录，发现她每天都在不停地买卖股票。
我问她说：“你怎么每天都买卖股票，你一个新手能做得了这种短线吗？”
她眨着大眼睛说：“哇噻，你有没有头脑，那些大爷大妈每天都坐着车到证券公司营业厅排着队买卖股票，我一个人一台机子，想买就买，想卖就卖，好的就是速度优势，不炒短线炒什么？”
我彻底晕了！炒股票，居然还是比速度的！这是哪门子道理啊！
4。是什么让我失去隐私
现在也真是网络发达了，我们住的小区居然都有了论坛，邻居们都上论坛发帖。老婆这条网虫喜欢针砭时弊，没事上论坛发帖，给物业提提意见，给保安提提建议，很受大家伙拥戴，被封为“网络楼长”。最近小区供暖没有温度，大家伙冷得不行，于是老婆就以楼长的名义代表大家在网上发了一个要求供暖加温的帖子。老婆提到某家老人病重却没有得到温暖、某家小孩刚出生却没有体会过温暖，最后为了做到让物业公司能很好地接受建议，老婆还站在对方的角度上提到保安科的值班室连暖气片都没有，保安值夜班多冷啊。
过了一天，论坛就有物业办的代表出来表示要尽快解决这个问题。第三天，我们家里的暖气片还是凉的，我打击老婆说：“你还以为你这个楼长真有影响力啊！”
刚说完，门铃响了，来了几个客客气气的保安，进门就乐呵呵地说：“瞿楼长，太谢谢您帮我们提的建议，现在我们保卫科一下子发了8个电暖器，我们物业公司经理特地要我们再给您捎一个过来……”
物业办真是善于听取建议啊，给自己的人解决问题倒是挺快的。但是，我还是得承认老婆的影响力，我说：“亲爱的，你的影响力很有价值——约等于五十块一个的电暖器。”老婆白眼直翻……老婆一对我翻白眼，仿佛就像给我施了魔法，我那天上卫生间的时候摔了一跤，在马桶上磕破了额头，血都冒出来了。其时，场面极为狼狈，我裤子尚未完全提起，人已经卧地，老婆进来后第一时间检查了她心爱的TOTO马桶，进而讽刺我说，这叫“对上级不敬”，乃属“善有善报，恶有恶报”。
第二天，我顶着一个创可贴出门去，遇到邻居的两位大妈，大妈一看我就笑着问：“大同，你这是怎么了？”
我解释说：“昨天上楼梯的时候摔了一跤……”
解释完，我捧着脑袋过去了，只听见大妈在后头笑着说：“明明是在马桶边摔的，还说上什么楼梯……”
我头一垂，我知道，楼长一准在网上把我的蠢事给晒出去了……谁叫我是本楼第一先生呢？当名人，都是没有隐私的。