泉涌
当年与老公经人介绍第一次见面，我还没来得及说话，就被他给狠狠地夸了：“你真幽默！”
平生第一次被人从这个角度夸，我当然很高兴了，朝他嫣然一笑：“谢谢！”可是当天晚上就发现，跟他这个话痨比起来，我就得算是压根没长幽默细胞，是个见了赵本山也团结紧张严肃却怎么也活泼不起来的家伙，被他这么一个诙谐幽默谈笑风生的家伙夸奖为幽默，对我来讲简直就是揶揄了。后来熟悉了我质问他为什么夸我幽默，他满脸都是奸笑：“夸你幽默，其实就是想观察你喜欢不喜欢幽默这个品质。喜欢的话，我就有用武之地了，不喜欢的话，我的特长就压根无法表现，免谈。”
想想这个恋爱开场也真是惊险，要是被夸奖的那一刻我的态度稍微冷淡了点，我们家的第三个重要角色——女儿，可能就压根没机会出场了。
女儿从一开始就是作为我的矛盾对立面出现的，没想怀她的时候怀上了，没想生她的时候生下了，结果同龄的姐妹们还在天天风风火火地HAPPY，一个人吃饱了全家不饿，尽情享受单身的自由和快乐，我却已经被这个小冤家给套牢了。我们母女两个从一见面的时候就开始不和，一直到她长大了，还是天天在家里拌嘴。老公很得意：“同性相斥，异性相吸，惟有我能把这个家团结在一起，所以你们要对我更加好一点。”
我问他：“那你就是三明治里受夹板气的那块牛肉？”老公摇摇头：“不是，是能把你们两个团结在一起的双面胶。”
其实我跟女儿的矛盾也不是敌我矛盾，而只是缘起于鸡毛蒜皮的一些人民内部矛盾，比如看见女儿睡觉时把脑袋藏在被子里，我就会坚决指出被窝里空气流通不畅二氧化碳浓度过高，不利于身心健康的事实，严格要求她立即整改。女儿却总是不买账，说脑袋放被子外面呼吸的空气太干太凉，不舒服，还是埋在被窝里舒服。至于二氧化碳含量浓度高一些也没关系，反正晚上睡觉新陈代谢速度慢，耗不了多少氧气。
老公闻声赶来劝架：“三更半夜吵什么啊？”我指着女儿跟他告状：“头埋在被窝里，自己放个屁都跑不了一点味，全自产自销了。”老公点点头，一本正经指着女儿大声斥责：“你，也的确是自私了点！”女儿乐得满床打滚，我更是哭笑不得，人家都是争风吃醋，我倒像是争屁味闻了。经他这么一搅和，我和女儿倒也相逢一笑泯恩仇了。
都说女儿跟爸爸亲，不是没道理的，我们家就是这样，我和女儿一吵架，她就准会马上找爸爸当外援，而她爸爸也总是不负厚望，一句话就能把我们的疙瘩给解开。那一天我辅导女儿做作业，讲来讲去把自己都讲糊涂了还是没能把她给讲明白，真有点恨铁不成钢：“一元一次方程你做得很好，怎么二元一次方程就总是不开窍了呢？”女儿被训得泪汪汪的，老公在旁边乐悠悠地插话解围：“二元一次的，肯定比一元一次的难点，贵有贵的道理嘛。等做到二元二次方程的时候就好了。”
其实老公也不总是对女儿溺爱，妈妈教育未遂的时候爸爸也会及时出手。一开始女儿吵着要学钢琴，可是真买上了钢琴，她弹了没几个月就受不了每天一练了，跟我商量着争取“一个月有三次机会不弹”的宽松政策。我答应了，可是她很快就又得寸进尺了，一个月至少有五六天不弹琴，我跟她算账她却嬉皮笑脸：“就算是借下个月的指标吧。”我说那下个月就出全勤？女儿竟毫不在意地告诉我：“下个月呢，再借下一年的指标。”
一气之下我都不知道该说什么了，一直在旁边看电视的老公却说：“没关系，让她透支吧，等她透支到十九岁，我们就可以提前让她自立，不给零花钱了。”从那以后，女儿严格执行弹琴政策，再也不偷懒了，生怕一不小心就提前成年了。
围绕着“小孩子走路带翅子”的事，我没跟女儿少生气。她走起路来总是风风火火，不是顺手把桌子上的茶杯扫到地板上，就是把茶几子上的电视遥控器给一巴掌打到两米开外。我一次次地训斥女儿却总是给她改不了这个毛病，老公却拿着摔坏了的遥控器漫不经心地摆弄着：“哪坏了？是你不会用，我用总是好用的。”他大声喊叫：“闺女，过来给我换台。”说来也怪，女儿马上就屁颠屁颠地跑到厅里，蹲在电视前面按机顶盒。老公冷笑一声，宣布纪律：“遥控器摔坏了，你就来给我当声控器。水杯摔坏了，你就用小手捧热水给我喝。”
说来也怪，从那以后女儿行动就仔细多了。她心有余悸地跟我表示，客串一下声控器还可以，这要是弄坏了吸尘器，他非要让我用嘴巴把地板吸干净，那可就要我的“老命”啦！